実母と姪(と義姉)の関係

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家族・友人・人間関係

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私の母の悩みについてご意見が伺いたく、書き込みさせて戴きました。

私の実母は59歳。女手一つで私(29歳)と兄(32歳)を育て、今でも現役の保母として働いています。
兄は同じ年の女性と結婚し、その間に産まれた子供(姪)が先日1歳を迎えました。
我が家にとっても義姉側にとっても初孫ですので、
派手に1歳の誕生会を行いました。

母はこの姪の事を非常に可愛く思っていて、
いつも頭がいいだの可愛いだの褒めまくっています。

しかし滞りなく誕生会が終わった後、母が私に悩みを話してきました。
「孫は私の事が嫌いみたい。とても寂しい」と…。

どうやら誕生会で姪が義姉のご両親にばかりなついていて、
母へは見向きもしなかった事がショックだったようなのです。

確かに傍から見ていて母が可哀相なくらいでした。
あちらのご両親の方が、姪と過ごす時間が圧倒的に多いようなので、
そうなってしまったのかな…と思います。

1歳児に好き嫌いという感情があるのでしょうか?

私は既婚ですが、まだ子供がいないので、
母に掛けるフォローの言葉が見つかりません。
(母にはベテラン保母という自負もあるようです)

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  • 人見知りかも

    1歳なら好き嫌いもありますが、人見知りの時期かもしれないですよ。0歳代の育児は初心者の母親が一番大変な時期なので、実家が近い人は親に手助けしてもらうことも多いでしょう。この時期にお嫁さんの両親に懐いているからといって悲しむことなんてないですよ。

    昔のおじいちゃんおばあちゃん達は、お手玉や紙飛行機やけん玉、コマなどで小さい子供を魅了しました。今の子供もそういう遊びが大好きですよ。保母さん経験の長いお母様なら、きっと既成のオモチャ以外での遊び方をたくさん知っているはず。今後はたくさんお孫さんと触れ合えると思いますよ。焦らずにいるのが一番です。

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  • そんなもの

    お母さん、ベテラン保母さんとは思えない落ち込みようですね。
    やっぱり実の孫だとそうなってしまうのでしょうか。
    これがよそのお孫さんだったらお母さんも「そんなものよ」と軽く流してしまいそうなことですが。

    私の義母もベテランの保母さんでしたが、私の娘は赤ちゃんのとき人見知りが激しく、おばあちゃんすら嫌がっていました。
    それでも孫可愛さでしつこく構うものだからおばあちゃんがだっこしようとすると娘もギャーーと泣きだすしまつ。

    義母も「人見知りは頭がいい証拠。」とかって言ってましたけどね。
    その娘も幼稚園に入る頃には人見知りもなおっておばあちゃん大好きになりましたよ。
    徐々になれていきますよ、赤ちゃんも。

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  • 子供は若くてかわいい女性が好き!

    らしいですよ。
    ソースは私の姉。子供の教育の専門家ではないが結構博識の姉が言ってました。
    めがねも怖がったりとかあるみたい。
    だから私も姉の子供がうちに来たときは私は子供が苦手なのになついて困りました。
    一緒にお風呂に入りたい、遊びたいといわれて。
    こっちが子供が好きか嫌いか、子供あしらいが上手かなんてあまり関係ないと思います。
    よほど子供に怖い態度でもとってない限り。
    もちろん一番人見知りする時期ですよね。
    だから慣れてない人は嫌がるのは当然です。
    泣かれないだけでもよかったかも。
    気にしない!

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  • 大人の感覚で思うとそうなるかもしれませんが

    私も一歳間近の子供が居ますが、旦那も私の両親も両方子供は気にかけています。
    ただ誕生会の時もどちらかといえば兄と義姉とその両親側の席へ付く事が多かったのではないでしょうか?
    その頃は人見知りがある子はあるから、
    普段会わない人に対しては凄く警戒心が当然ありますよ。

    私の方でも毎日会う旦那の両親はもう手馴れたものだから笑ってますが、
    やはりたまにしか会わない私側の両親には始めは警戒しました。

    お泊りとかすれば、もうちょっと積極的に子供も近づこうとか思うのだけど、
    一日だけの短時間の会話なら子供はこの人誰だろう?って悩んでると思います。

    だから周りに知っている人が多ければ多いほど、自分はこの人たちが居るからまぁ良いか。なんて思うくらいです。

    お母さんのは気にしすぎなんじゃないかと私は思います。

    もっとはっきり、相手のことがわかるようになるにはもう一年くらい必要かと思いますので、気にするようでしたらしょっちゅう会う事を勧めます。

    ただ兄が義姉のところへ婿入りになったというなら、そう積極的に行き辛いとは思いますがね。

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  • あぁ、重い・・・

    1歳と言っても、1歳になったばかりともうじき2歳
    とでは大きく差がありますが、
    おそらく好き・嫌いの判断は出来てないでしょうね。
    慣れ・不慣れの問題だと思います。
    お母さんも、“ベテラン”の保母さんなんだったら
    わかるはずですが・・・

    私の義母も元保母(保育園、幼稚園両方)です。
    そして、いろいろ言ってきます。
    そのときにいつも思うことを書きますね。

    保母さんの目で見る子供と、
    祖母の目で見る子供(孫)は同じですか?
    1歳の子に「好き・嫌い」が判断できますか?
    1歳の子に「人見知りするな」なんて出来ますか?
    1歳の子に「お昼寝くらいがまんしなさい」なんて
    出来ますか?

    冷静になって、考えてみてください。
    自分の園にきた子に、同じことを言いますか?

    そして、いくら保母さんといえども、朝から晩まで、
    1年365日休み無く、夜中も早朝も、
    ずっと一人の子を世話しているわけではないですよね。
    当然、母としての接し方とは違うと思うのです。
    ぜひ、“ベテラン保母”としてではなく、
    “2人の子を育てた母”として、
    お兄さんの奥さんに接してあげてください。

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  • 好き嫌いと言うより不可抗力かな

    その位の月齢ですと、普段から長く一緒にいる人により懐いてしまうのは、仕方ないかな。実のパパですら、ママじゃなきゃ駄目と泣かれる位ですし。お母様の悲しい気持ちはわかります。でもねぇ…息子の子供ってそうなりがちです。最近は、お嫁さんの実家寄りなお話もよく聞きますし。ただ一応、お兄様夫婦も両方の両親を呼んでお祝いする配慮はきちんとおありですし、そう悲観的にならないで。もう少しお孫さんが大きくなれば、保母さんの本領発揮でお孫さんにまとわりつかれるくらいになるかも?長い目で息子夫婦と上手に付き合っていきながら、孫と接する機会を大事にしていくしかないですよね。根本的解決ではないですが、トピ主様にお子さんがお生まれになれば、お母様の夢は叶うとも思います。大きな声では言えないですが我が母曰く、息子(弟)の子より、娘(私)の子のほうが遠慮なく接しられて楽だし可愛いと。実際よく懐いていますし。これが当たり前とは決して思いませんが、よくある話かもしれません。

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  • ベテランの保母さんであっても・・・

    やはりいつも一緒にいる人には勝てないと思いますよ。

    私も子供はおりませんが、姪っ子を見ていて思います。
    よく会う機会のある私には懐いていますが、
    忙しくたまにしか会えない夫は会う度に泣かれます。
    子供が大好きなのに本当に可哀相なくらい拒否されることも。

    姉は第2子出産時に長期間里帰りをして、
    姪っ子は実の両親にはとても慣れていましたが、
    たまに訪れる義理の両親にはやはり懐かなく、
    人見知りをして泣いたり睨んだりしていました。

    でも、人見知りの時期が終われば笑顔で
    寄ってくるようになりますから大丈夫ですよ。

    保母さんでしたら、小さな子供が人見知りをすることは
    よくご存知だと思いますが、ご自身のお孫さんとなると
    可愛さのあまり冷静に見れず悲しくなってしまいますよね。

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  • 好き嫌いというより…

    慣れの問題だと思います。

    ・会う回数の違い
       お義姉さんのご実家の方が圧倒的に多い
       ですよね
    ・接し方の違い
       やはり普段面倒を見るのは女親でしょう。
       お義姉さんも自分が疲れたときは自分の
       実母だし安心して任せる事も多いのでは?
       逆にトピ主さんのお母様はお義姉さんに
       とっては義母ですし、やはり抱っこして
       貰うにしても色々と気になると思います。
       (保母云々は関係なく)

    今のトピ主さんのお母様とお義姉さんのお母様では、孫(あなたの姪)から見ると、両親の次?くらいに良く知ってる人と、顔見知り程度の人、くらいの差があるような気がします。
    いくら保母さんといっても、ちょっと難しいかも。。。

    大きくなるにつれ、反応もまた変わってくると思いますよ。

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  • まだ1歳でしょ

    明確な好き嫌いはないんじゃないでしょうか。
    1歳児では人による「馴れてるナレテナイ」があると思います。

    お母様思いのトピ主さんのことだから、きっと近い将来、トピ主さんが赤ちゃんをもうけることがあれば、婿さんの親御さんよりお母さんのほうが娘の子供に触れ合う機会が多いのではないでしょうか。

    ま、順送り ということで。

    お兄様は、わが子とお母さんが触れ合う機会をなるべく多く設けては下さらないのですか?
    今回の事でお母様の寂しい表情をお兄様も認識してらしたら、何かしらお兄様から配慮があるかもしれませんね。
    もし、実務的な「ベテラン保母」という自負をお姑さんが全面に出していたら、頼りにはなるでしょうが、嫁としてはちょっと引くかも。。。
    ベテランならではの「暖かく母子を見守る」スタンスであれば、義姉さんもゆったりとした気持ちで子連れで遊びに来てくれるかもしれません。

    トピ主さんはお子さんはまだですが、ご主人のご両親の所へはよく顔を出しに行きますか?

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  • 仕方がないかも

    子供は好き・嫌いよりも,身近かそうでないかで,態度に明らかに差が出ます。決してお母さんのことが嫌いなわけではないと思います。しかし,慣れない人には甘えにくい,甘えるのが怖いというのが本当のところでしょう。なついてもらうには,会う機会を増やすしかないのではないでしょうか。

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  • やっぱり会ってる時間で差が出ると思う。

    私が妊娠して母に言われた言葉が
    「姑も私も同じ『おばあちゃん』なんだからね」と
    同居してる義母だけが『おばあちゃん』だと孫に思われたくないと。

    実はこれには理由があり
    従兄弟(父の妹の子)が祖母がいる我が家によく遊びに来て、同い年ということと、実家が自営業だったため
    私を含めて叔母一家とよく遊びに行ってました。
    そんな従兄弟が父方の祖母に「僕のおばあちゃんは○○ちゃん(私)のおばあちゃんだけだよ」と言ったと。。。。
    だからそんな子に育てないでね。ときつく言われました。

    会ってる時間でやはり懐き方には差が出ると思いますが
    もう少し経って電話でのやり取りや交流を持てばいいのでは?
    まあ、娘だからお母様もそんな愚痴を言えるのかもしれません。
    「そうだね。」と聞くだけにしてあげればいいと思います。下手に口出しするとややこしくなると思います。

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  • 将を射んと欲すればまず馬を射よ、ってね。

    ひとつには、書かれているとおり、
    「あちらのご両親の方が、姪と過ごす時間が圧倒的に多いようなので、
    そうなってしまった」ということなんじゃないですかね?過ごす時間が多いと
    その子がどうすれば喜ぶかを知る機会も多いですから、自分に合った
    対応をしてくれる人のほうにより愛想が良くなる赤ちゃんは多いかも。

    あと、
    「1歳児に好き嫌いという感情があるのでしょうか?」
    これは、ベテラン保母を自負されているお母さんに聞かれては?
    ただ、一つ言える事は、お母さんに大事に育てられている赤ちゃんは、
    お母さんが苦手な人には固い反応になりやすいです。自分に対して
    どうしてる以前に、お母さんの反応に呼応するとでもいうんでしょうか、
    お母さんが安心しきっている相手だと、赤ちゃんもあんまりぐずらずに
    ご機嫌で抱っこされたりしますし、お母さんが緊張している相手だと
    赤ちゃんもなかなか警戒心を解かなかったりするものです。

    なので、今回の場合は、母親である義姉さんの実の親と義理の親で
    心の距離が違っていることが、赤ちゃんに如実に反映されてしまった
    結果なんじゃないかなあと思います。

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  • うーん。普通そうなんでは?

    トピ主さんが現在結婚されていてどのような状況かわかりませんが、自分の親と相手の親・・同居でもない限りは自分の親のところへ行く回数のほうが増えるのは仕方ないように思うのですが・・。そりゃ、「この子は外孫だから。旦那の家の孫だから」ってきちんと義理立てして、自分の親と同じ頻度で、もしくはそれ以上の頻度、または同居などで、義両親と会わせれば良いのだろうけど・・

    きっとトピ主さんも子供ができたら分かるはずです。義実家の孫と分かっていても、ついつい距離的な問題が無ければ自分の実家へ寄り付いてしまうものなのかも。となると必然的に孫も自分の親になつく・・。それって嫁が気軽に来れないような関係である嫁姑にも繋がるのかも。

    お母さんだって自分の若いときのこと考えたら理解できると思うのだけれど・・孫も物心つけばどちらの祖父母にも笑顔で接してくれるようになりますよ。今はただ小さいので人見知りしてるだけなのでは。無論今のあなたの立場で口を出せる問題ではないので、せいぜいお母さんの寂しさを紛らわせてあげる努力してあげてください。

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  • 微笑ましい

    ベテランの保育士さんでも、ご自分の孫になると他の物事が目に入らなくなってしまうのですね。

    1歳ですよ、8ヶ月くらいから人見知りをすると
    思うので、あまり見たことのない大人を警戒
    することもあるでしょう。

    それと、やたらに「懐いてビーム」をする大人に
    怯えるお子さんっていませんか?
    息子がそうですが、話し掛け捲られたり、のんびりと
    母親や他の大人に抱かれているのが心地よいときに
    「抱っこさせて」と持っていかれると嫌がりました。
    (今でも、ハイテンションな大人は苦手なようです)

    少し落ち着かれて、お子さんがお母様に興味を持って
    寄ってくるのを待ってはどうでしょうか?
    可愛いのは分かりますが、子供に迷惑がられるように
    なっては余計に哀しいですよね。

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  • きらいじゃなくて

    なついてないだけなのでは?
    うちの妹も保育士ですが、私の子供はなつくのに時間が掛かりましたよ。だって、保育園と違ってお母さんがそばに居るときに、あまり会わない知らない人の所に、喜んで行く子供は少ないです。

    逆パターンですが、私の義母はあきらかに私の子供より、自分の実の娘の子供がカワイイです。
    私の母に相談したところ「あたりまえじゃないかなあ。私もりっきの子供は好きなように世話を焼くけど、りっきの弟のお嫁さんの子供は、好きには出来ないわ。やっぱり、お嫁さんの子供だから。」というような事を言ってました。

    どちらにせよ、長く居ている人に子供はなつくものです。1歳では好き嫌いでなく、人見知りの方が大きいし、保育士もなにも赤ちゃんは知りませんからね(笑)。
    お母様もがっかりなさらず、もう少しして「私のお祖母ちゃん」という認識が生まれれば、また違うと言ってあげてください。

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  • 人見知り

     1歳なら、人見知りが激しい時期だと思いますよ。私の子は、その頃は人見知りが激しくて、祖父母に久しぶりに会うと、私にしがみつき、話しかけられると泣き叫んでいました。また、職場に2週間ぐらいの海外出張によく行く人もいますが、「帰国したばかりだと慣れるまで、子どもが目を合わせてくれない」と嘆いていました。

     人見知りの時期が過ぎれば、変わっていきます。私の子はその時期が過ぎると物怖じしない性格になり、1年に2度ぐらいしか会えない祖父母にもすぐに甘えていくようになりました。楽しく遊んでくれる祖父母が大好きです。もちろん、人見知りの時期が過ぎても恥ずかしがりやの子もいると思いますが、人見知りの時期とは違い、一緒に遊んでいるうちにすぐに慣れると思いますよ。

    ユーザーID:

  • それは・・

    こんにちは。

    トピさんと同じ状況にいるので
    お気持ちとてもよくわかります。

    うちの場合、弟の子供が母に馴染みません。
    母にとってかわいい孫なのに、、、
    見ていてとても気の毒になります。

    >1歳児に好き嫌いという感情があるのでしょうか。

    私もトピさん同様、子供がいませんから
    そのあたりのことはなんとも言えないのですが
    ただ母と弟の奥さんを見ていて
    なんとなくそんな感じになるのがわかる気がします。
    子供は産まれた時からとても敏感に
    親の感情、気持ちを読んで、
    言葉を聞いていると思うからです。

    お母様と義姉様は仲良しですか?

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  • まずその母親から

    娘はどうしても、自分の実家を頼りにするし
    しかもお母様は働いていて、なかなか会わせる機会もない。
    まだ1才になったばかりなら、懐くのはあちらのご両親の方でしょうね。
    でも、2才3才になると一緒に遊んでいて楽しいとか
    そういう事で懐くようになってきます。
    お母様ももうすぐ定年ですよね?そしたら時間もあるし
    いっぱい遊んであげられるじゃないですか。

    まず一番大事なのは「子供を懐かせたいのなら、まずその母親から」です。
    母親から嫌われていたら、その子供は絶対に懐きません。
    孫が可愛いのは分かりますが、仲良くなりたいのなら
    まずお嫁さんに親切に。それから徐々に孫に目を向けましょう。
    そして、できれば子供の教育方針もちゃんと確認しておき
    それにそった子供の扱い方をした方が良いです。

    「私は保母だから」という上の目線から子供の事で色々言われたら
    私だったらその義理の母には絶対に近づきません。
    まだまだ1才。これからもっともっと可愛くなりますから
    これから存分に可愛がってあげたら良いと思います。

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  • 1歳なら仕方がないよ

    1歳ちょうどのお誕生日ですよね?
    お母様と姪御さんは一緒に生活してないんですよね?
    仕方がないと思います。

    もちろん、個人差はあると思いますが、
    うちの子の場合、1歳2ヶ月頃まで週に1回ペースで会う
    母方のおばあちゃんですら抱っこされたら泣きました。
    ちょうど1歳の頃、1週間お休みした後に保育園に登園して担任の先生に抱っこされても大泣きでした。
    1歳4ヶ月の今、じぃじもばあばも大好きです。

    それと、お誕生日会を盛大にしました、との事。
    いつもと違う状況にいつも以上に人見知りをしてしまったと思います。
    場所見知り・雰囲気の違いに驚いていたと思います。

    お母様が寂しい気持ちはよくわかりますが、
    お嫁さんも心苦しい思いをしてると思いますよ。
    もう少し経てば(定期的に会っているなら)懐くと思いますよ。

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  • 人見知り?

    好き嫌い、というより人見知りでは?と思ってしまいました。
    嫌いで近寄ってこないというのでは無いと思いますよ。
    きっと、おばあちゃんに慣れてないだけです。

    1歳の子どもに身内意識は多分ありませんので、
    そして相手が保育のプロだろうがなんだろうが関係ないので
    それほど多く会っていないのなら、仕方ないと思います。
    大人だって、慣れない人と仲良くするのは難しいですし。

    お母様も保育のプロで、小さい子の成長段階をご存知とはいえ、
    待望の可愛い可愛い初孫なので、
    人見知りするまでに成長した、と喜ぶのは難しいのでしょうね。

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  • 会う頻度が違えば仕方ないかも

    2歳半になる甥(妹の子供)は、2ヶ月に一度は来て、一週間位泊まって行きます。一緒に旅行に行ったりもしていて、特に生き物に詳しい私の父を尊敬している超「じいじっ子」。 

    そして義弟(妹のダンナ)の実家には年に1〜2度、数泊行くのみ。 行くと向こうのご両親は歓待してくれるのですが、小さい子供ゆえ会ったことを忘れていて、抱っこを嫌がったり泣いて家に帰りたがったりしてご両親をガッカリさせるそうです。 義弟の実家がかなり遠方で、彼自身も頻繁に帰りたがらないのでそうなってしまうのですが、遠くもないのに疎遠になっているのは寂しいですね。

    ただ、嫁的にはダンナの実家より自分の実家に行く方がラクだし、特に子連れで行く場合は気兼ねなく面倒みて貰えるし、ついついバランスが悪くなっちゃうのは仕方ないかも。 

    トピ主さんは小姑なので、あまり口を挟むのは良くないかもしれませんが、機会があれば冗談ぽくでもお兄様に「お母さん超ヘコんでたよー。もうちょっと会わせてあげれば?行けば大喜びで美味しいものご馳走してくれるよー!」なぁんて言ってみるのはどうでしょうか?

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  • 接触時間に比例

    幼児のなつき方は接触時間数に比例してるので好きも嫌いもないと思いますが。かえって押し付けられなくていいじゃん、がはは、と笑ってあげたら。

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  • 子育てはしたことありませんが

    1歳3ヶ月の姪がいます。姪は私が抱っこしようとすると大泣きします。(過去3回しか会えていません)私を遠くから伺うように見ます。
    姪に泣かれて凹んでいる私に義姉は「今ちょうど人見知りする時期だから、ごめんね」とフォローしてくれました。兄は「人見知りしてくれないと簡単に誘拐されそうでこわいよ」と笑って言っていました。
    私は真に受けて、そういうもの、と思っていたのですがそういうものではないのですか?
    毎日のように会っていた私の両親(姪の祖父母)には普通に抱かれていました。
    現役保母さんならそういった子供の成長へのステップアップ、詳しいと思うのですが。
    トピ主さんのお母様は少し悔しくて愚痴を言っただけなのではないでしょうか。

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  • 既婚者です。

    ベテランの保育士さんということで、
    子供の感情も理由も分かってらっしゃるでしょうから
    そっとしておいたら良いんじゃないでしょうか。

    1歳児は好き、嫌いよりも
    食う、寝る、遊ぶ、睡眠、快適な環境、そして
    安心感(良く会う)というのが強いんですよ。

    内孫なんだからもっとこっちに
    連れてこれば云々と母を思うあまり、何があっても
    兄へ文句等、先走ってはいけませんよ。
    乳幼児を連れての移動は大変で、
    慣れるまで到着したら、先方で休みたい!と
    思うぐらい大変だけれど、夫の顔を潰したくないから
    だらっとなんて出来るわけもなく。

    一番つらい夜泣きや、睡眠2〜3時間の頃の愚痴を
    受け止めてくれたのが、先方の実家かもしれません。
    「可愛いな、羨ましいな、会いたいな」で
    良いんじゃないでしょうか。

    なにより、
    3歳になったら、お母さんの出番じゃないですか!

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  • やだやだ

    なんだか冷静さを欠いてますよ。

    誰が好きだの嫌いだの、まだまだコロコロ変わる時期じゃないですか。「パパとママどっちが好き?」なんて聞くのと同じくらい愚問ですよ。

    まだまだ動物的っていうか、そりゃお母さんと同じ声音や匂いのある義両親が安心するってあるじゃないですか。その上たまにしか会わないほうが苦手って大人だって同じこと。

    逆のパターンですが、ウチには女の子2人いて、義弟夫婦の娘は私に慣れるの早いかな〜って思ってたのですが全然ダメ、ところがそのあと3年たって生まれた弟君は私になつくの早かったですよ。とっても以外でした。
    どうして好きじゃないの?なんて理由も話せない相手に聞かないでくださいね。

    ユーザーID:

  • 小町のトピを見てたらわかりそうな気が

    小町で逆の立場のトピありそうですね。
    兄嫁からしたら、あなたのお母さんは義母。
    夫の実家にいくのって気を使うし、
    出産後はご実家で過ごされたら、あなたの母よりも、
    実の親のほうになついててもしょうがないのではないでしょうか?

    それに、赤ちゃんはお母さんに一番なつくものじゃない?
    よく本能的に、母親は自分の子がとられるとイライラするとかトピありますよね。
    赤ちゃんに母性本能くすぐられるのは仕方ないけれど、
    可愛さのあまり、懐きたい一心で、孫孫孫と孫に会いたがると、兄嫁さんに嫌がられるから、ほどほどにしてたほうがよいのでは?
    お母様には、かわいそうだけど、もう少し温かく見守ってあげるよう諭してあげたほうが、今後の付き合いでゴタゴタしないと思いますが・・・

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  • 胸が痛いです

    私にも姪御さんと同じくらいの子供がいます。
    しょっちゅう母子で高熱を出し実家で世話になることがあるので、うちの子供も両親に大変なついています。
    何かの行事で両家が集まると、うちの両親にばかり笑顔を見せるので申し訳ない気持ちで一杯になっています・・・。
    だけど1歳くらいだとたくさんの人の顔を認識できないので、今は一緒に過ごす時間の長い人にどうしてもなついてしまうようです。

    自分自身のことを振り返ると、子供の頃から同居している祖父母・離れて暮らしている祖父母ともにかけがえのない大切な存在でした。
    でも、物心突く前の自分のアルバムを見ると、離れて暮らす祖父母に抱かれた写真は泣き顔ばかりでした。

    なので姪御さんも記憶力がついて、いろんな人を認識できる年齢になると、お母様のことも大切なおばあちゃんだと理解してくれると思いますよ。

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  • お母様は大丈夫ですよ。

    経験ゆたかなお母様ですから、きっと大丈夫ですよ。お母様は、きっとあちらの義母さんが甘やかしすぎみたいに思って心配してらっしゃるかもしれません。でも、姪御さんも貴方のお母様のよさを理解する日がくるはずです。そういうこともきっとお母様には判るはずです。貴方は、あんまり心配しないでね。

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  • 一歳になったばかりでしょう〜

    一歳なりたてなんてまだまだ赤ちゃんです。人見知り・親べったりなんて当たり前です。ベテラン保母さんなら分かりそうだけどなあ。
    それに・・義姉の親の方が沢山会ってる「から」、こちらの親にはなつかない・・なんて事、ないですよ。歩き始めたばかりの赤ちゃんにそんな器用な区別がつけられるとは思えません。あるのは「沢山会って慣れてる」「余り会わないから慣れてない」の二種類だけでしょう。「こっちと仲がいいからあっちとは駄目」なんてナイナイ。

    私の娘は私の母親が苦手で(近距離なので会う回数は義父母より断然多い)二歳前までは会う度泣いたり隠れたりしてました。同居の姉・父・祖母にはそんな態度ではないので(会う回数同じ)やはり「何となく苦手」なんでしょうね。きっと姪っ子さんにとってのトピ主さんのお母さんもそんな感じなんんでしょう。でなければただの人見知りです。姪っ子さんがもう少し育てば変わりますよ。

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  • 今は「慣れ」でなついているのです

     お孫さんがよく顔を合わせるお嫁さんの親になついているのは慣れているので安心感があるから。それだけでしょう。お母様はベテラン保母とのことですからそんなことは当然ご存知のはずですが、ご自分の孫となると知識や経験が役に立たなくなるのでしょうね。

    母親がリラックスして接している祖父母の方になつきやすいとも聞きます。この点では一般に父側の親は不利(?)ですね。

    私は娘側の祖母の立場。孫は一歳。近くに住んでいるためよく会います。ですから私は孫にとって親の次に
    「大好き」な存在でしょう。でも、それは今だけ。婿さんの親は優しいしすてきなご夫婦。孫が好きにならない訳がない。私よりも気に入ってしまうも・・・。ましてトピ主さんのお母様は保母さんですもの。子供に好かれるコツが身についていると思いますよ。

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