老いた母の恋?

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家族・友人・人間関係

ざくろ

父が亡くなり20年、私も父をなくした母の年になりました。

若くして父と結婚し、父の浮気、放浪癖等、すべてを我慢し、私達を苦労して育ててくれました。65歳までパートで働きどうし、結婚後の私にも援助もしてくれました。そんな母に10歳年下の男性が言い寄ってきて、2人でアパートを借り同棲をはじめました。

他の兄弟は大反対です。自分さえよければという身勝手な男性で母を囲っているといいます。男性は独身で、年金と日雇いの仕事をしています。母は収入がありません。私達に迷惑をかけないためにその男性の身の回りの世話をしているのではと思ったりしています。

私は海外に住んでいますので、こちらに呼び寄せたいと提案しましたが、嫌な様です。母が幸せで充実していればいいですが今更、食事、洗濯、掃除の人生を送らせたくないです。その男の人と会うのが不安です。他の兄弟は拒絶し、様子もみにいきません。

でも心配です、おめでとうというべきでしょうか?

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  • 祝福してあげては

    >他の兄弟は拒絶し、様子もみにいきません
    トピ主さんは海外生活、他の兄弟は様子も見にいかない。となればお母様は淋しいですよね。
    唯一、その男性だけが、そのお母様の傍にいてくれる人ですよね。掃除、洗濯、炊事だって好きな人の為なら苦にならない、むしろ楽しんでいらっしゃるかもしれません、そしてご自分自身の人生を謳歌していらっしゃるかもしれません。息子や娘は可愛いし大切だけれど、母としての役目を終えた今では、女性としての人生を歩んでいらっしゃるのでしょう。その男性とする会話も楽しいでしょうし、独り暮らしでは寂しく、外では、なかなか心の底で通じ合える友達もでき難いでしょう。
    良いご縁があって良かったですね。
    お母様にとって、歳をとってからなさる海外生活よりは、地元での気楽な暮らしのほうがいいに決まっています。母である前に一人の人間としてお母様の人生を温かく見守ってあげてはいかがでしょうか。長い人生、娘や息子ではダメな事もあるんです。

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  • 実際に会ってみないと分からない・・・

    確かに、駄目男と長らく結婚していると、逃れても逃れても「共依存」に陥り、結局駄目男と・・・ということもあります。
    でも、結局はその人ときちんと話をして、お母様とも騙されていないかとか、家計の管理はお母様がしているのかとか、(なければないでも)財産はどうするつもりなのかとか、きちんと話をしなければ。
    それに、十中八九、ご兄弟は「財産を盗られるからいや」と思っていらっしゃると思います(だって騙されているのが許せないのであれば、きちんと会うはずだと思うんですよね)。あとはやっぱり「母親が『女』になるのを見たくない」っていうのと。
    トピ主さんが海外にお住まいなのは分かりますが、どうにかして一度(別に帰ってきてずっと日本に住めということではなく)戻って、お母様と「女と女」としてお話はできませんか?
    自分の父親を見ていると、「やっぱりどんなに嫌悪していても父親を見習ってしまうんだな(でDVですからやりきれない)」と思います。だから・・・それもあって私はご兄弟には辛口発言ですが、どうか許してください。

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  • お母様はどんな方?

    お母様と電話でお話できませんか?

    それか、お母様は姉妹などいないのでしょうか?
    親しい人でもいいのですが。
    そういう方に様子を見に行ってもらったら?

    よく話し合うことだと思います。

    お母様も寂しかったのかなと思ったりします。
    日本にいる他の兄弟と同居しているわけでも
    なかったようだし。
    息子からすると、いつまでも「母親」でいてほしいから、「女性として」なんて嫌なんでしょうね。

    お母様はどんな性格、考え方の方ですか?

    どちらにしろ、相手の方がいい人で、おふたりが仲良くやっているのなら、問題はないのかもしれないと思いましたが。

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  • 母の人生だ!

    老いらくの恋は責任を取る為に結婚する必要も無いし、子供ができるわけでもなし、二人とも貧しければ、お互いに財産争いに巻き込まれるわけでもなし、かえって問題が少ないと思います。他の兄弟はどうして反対しているのですか?

    15、16歳の小娘でもあるまいし、お母さんは自己判断のできる人生の荒波を超えてきた方ですよ。お母さんが<食事、洗濯、掃除の人生はもう嫌だ>なんて言ってるのですか?相手の世話をするのが楽しい時期もあります。幸せそうな顔をしていたら、喜んであげましょうよ。

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  • おめでとうというべきって

    何に対してですか?トビ主さんは実際に同棲後のお母様の様子を見てないんですよね?幸せそうだか不幸せそうだかわからないのに?海外在住ということですぐに会える距離でもないし、兄弟だけが話す二人の様子を聞いて殊更心配する気持ちもわからないでもないですが、そこで一人で心配してても埒があかないような気がします。そんなに心配なら一度お母様に会って当事者の話を聞いてみてはいかがですか。おめでとうはそれからではないですか。
    あと男性と会うのが不安っていいますが、不安でも会って話を聞くだけ聞いてみてはどうでしょうか。頭を下げることも母をよろしくとも言うことは必要ないと思いますし、ただただ男性の考えてることや素性を聞き出してみると、またトビ主さんが具体的に物事を考えることができるんではないでしょうか。
    苦労して苦労してやっと子供を育て上げ仕事も勤め終え、気がふっと抜けたところにタイミングよくその男性が入り込んできたようにも思えますが、やっぱりそれでお母様が幸せそうなら応援すべきだし、不幸せそうなら兄弟みんなで力をあわせてお母様を幸せな方へ導く努力をするのが恩返しになるのではないでしょうか。

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  • お母様の気持ちが一番です

    お母様に突然の10歳年下の恋人が出現!
    ご家族が、さぞやご心配なさるお気持ちは分かります。

    が、お母様が心からその生活を望んでしているかを、
    冷静に見極めなければいけないと思います。

    >私達に迷惑をかけないためにその男性の身の回りの世話をしているのではと思ったりしています。

    とありますが、これはお母様が直接言われたことではないですよね? だとしたら、トピ主さんの思い込みかもしれない。
    お母様は、彼が好きで今の生活を選んでいるのではないですか?まずはそこをしっかり確認しましょうよ。
    そしてもし、お母様が「好きで」なさっているのなら、
    絶対に反対などせずに、そっとしておいてあげて欲しい。
    これまで自分を犠牲にして、子育てなさってたのですよ。
    子供が巣立った今こそが、お母様の「自由な」人生の始まりなのではないですか?
    頭ごなしに反対するのではなく、お母様そして彼とも、
    一度じっくり話し合ってみたらいかがですか?

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  • 難しいですね…

    大変なご苦労のあったお母さん、
    これからは幸せになって欲しい…と願いますよね。


    矢張りこれはトピ主さんの目で、お母さんの暮らしぶりを確かめられた方が良い気がします。
    その方がご自分でも納得されるのでは無いですか?

    海外在住で日本に帰る事は少ない様ですが、
    機会を作ってお会いになってみては如何ですか。

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  • そっとしてあげて・・・

    夫の死後慎ましい生活を送りながらも子供達にお金を送るお母さん。何と心がけのよい人でしょう。人の世話をするする事がお母さんの生甲斐だと思います。相手は年下でも独身。それなりの事情が有ったでしょうが二人はお互い必要としている間柄なのではありませんか?お互い欲得無しに。身内の間ではいい年をして今更なんて私もあなたの立場だったら考えると思いますが、人それぞれ。お母さんは人の役に立つことが生甲斐になっていると思いますよ。今まで働くことしか知らないお母さんを不憫に思うかも知れませんが、二人が仲良く暮らしておれば良いと思います。お母さんの残りの人生はお母さんの思うように生きさせてあげることが親孝行と思いますよ。この先もし不安な出来事が起こった時は家族力合わせてお母さんを護ってあげましょう。お母さんを信頼してあげる事です。

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  • 自由にさせて

    私があなたの母親だったら、そんな心配は有り難迷惑です。
    子供達は子供達でしっかり自分の家庭を守って幸せに暮らしてもらいたいし、親は親で自分の人生は自分で責任もってまっとうしたいです。
    食事、洗濯、掃除、誰かの為にやるのって結構楽しいものですよ。
    長年子供の為に頑張ってきてくれたお母さん。
    もう、お母さんの自由にさせてあげたらいいかがですか?
    でも、もしその男性と別れるような事があっても、けして嫌な事を言わないように、ね
    お母さんは女性として、幸せな時期もあったという事なのですから

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  • しばらくようすを見る

    トピ主さんが、お母さんを呼び寄せてもよいと考えていてそれができるなら、必要になったらそうすればいいのではないでしょうか。

    年をとっても人を好きになることがあるでしょう。大人二人だけの生活を好きな人と送って生きたいと考えたとき、相手に求めるものは若い頃とは違うかも知れません。

    お母さんのお相手はそれほど経済的に豊かとはいえない人のようですが、お母さんの財産を狙ってということでもないようですよね。

    炊事、洗濯、掃除の毎日でも惚れた相手のためなら楽しいかもしれません。しばらくようすを見てはいかがでしょう。

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  • 医療関係の仕事

    充分中年と言われる年齢で、既婚・医療関係の仕事をしています。

    老人ホームにいる70代、80代、そして90代の人は今更、裸を見られて恥ずかしいとかそういう気持ちがあるはずがない・・・・というのは30代、40代そして50代の人の考えです。
    でも実際は70代、80代、90代でも恋愛感情や、嫉妬、羞恥心はあるのです。
    若い年代の人は未知の年代を想像でしか考えませんが、人間の感情は年齢に関係ありません。

    どうぞお母様の彼氏の存在を認めてあげてください。祝福してあげてください。
    そして万一その恋が終わったら、温かく迎えてあげてください。
    子供が恋愛してみっともないという親はいないでしょう!?子供も親を見守る年になったのです。

    年と感情は関係ありません。いくつになっても褒めて欲しい、持てたい、頼りにされたのです。
    親も自分と同じ感情を持っているのです。「年だからみっともない」などとは言わないで上げてください。
    今反対したら、お母様の一生の中で恋愛のチャンスを取ってしまうことになるのですよ。若いときにできなかったから「今」しているのです。

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  • まずお母様と会う

    まず、お母さまと二人きりでお会いして、
    どのような気持ちでいるのかを
    確認することが一番だと思います。

    その上で、お母さまが望むとおりに
    させてあげてください。

    ご兄弟は猛反対されているようですが、
    大切なのはお母さまが幸せかどうか、です。

    どうか、世間体だとか世の常識にとらわれずに
    お母さまの人生を歩ませてあげて・・・。
    トピ主さんは、お母さまの味方になって
    あげてください。

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  • 悪い話ではないと思うけど。

    お母様は幸せな専業主婦のような生活を今、初めて経験されているのでは?

    もちろん憶測なので事実はわかりません。
    でも、そういう可能性だってあるという事です。
    悲観ばかりする事はないのではないでしょうか。

    掃除、洗濯、食事のしたく。
    悲惨な人生ですか?
    好きな人の身の回りの世話をするのも幸せのひとつの形ではないでしょうか。
    お母様が貢いでいるならともかく、その男性は働いて、お母様を養ってくださっているのでしょう?
    お母様幸せものじゃん、今までの苦労が報われて良かったね。
    他人から見たらそう思いますよ。

    今までお母さん、働きづめ、働き通しだったのでしょう?
    その男性はお母様にラクをさせようとがんばっているのではないでしょうか。
    初め「言い寄ってきて」とか「身勝手な男性が」と
    悪意に満ちた言葉の羅列を見たもので(笑)
    私はてっきりその恋人がお母様ひとりを働かせて
    お酒三昧、麻雀三昧の日々でもおくっているのかと心配しましたよ(笑)

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  • 悪い話ではないと思うけど2

    その男性に会ってみてから、良い人か悪い人かを判断しても遅くないのでは?
    他の兄弟が反対してるのはただの焼きもちです。
    老いた親の恋を認められないのは、子供のごく生理的な標準的な反応です。
    どこの子も反対するものらしいですよ。

    客観的に見れば、60代になって、10も年下の男性に言い寄られ、そこまで尽くされているお母様は、
    「なかなかやるじゃん」です。
    ご本人に魅力がなければそういう関係にはなりませんよ。
    お母様が魅力的だからその男性だって尽くしているのでしょう。
    素敵なお母様ですね。
    苦労が報われて良かった。
    まだまだ現役。
    女としての人生楽しませてあげてくださいな。

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  • お母さんの意思は?

    お母さん本人はどう思っているんですか?
    もしかしたらトピ主さんが考えているように子供に迷惑をかけたくないと思っているかもしれませんね。
    トピ主さんはお母さんが可哀想と思っているようですが、一人暮らしをしていても炊事・洗濯等身の回りのことはやらなければいけません。
    それが二人分になるだけのことです。
    お母さんが今の生活に不満がないのなら見守ってあげてはどうでしょう。
    特に巻き上げられるような財産とかもないんでしょう?
    ほかのご兄弟は日本にいるんですから反対するならそれなりのことをすればいいのに会いにも行かないんですよね。
    そのほうがよっぽど可哀想ですよ、お母さんが。
    もしかしたらお母さんは一緒に暮らせる人が出来て今は幸せなのかもしれませんよ。

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  • お母さんの人生です

    直接逢わずに、ご兄弟からの伝聞だけで相手の人となりを判断するのですか?母に”女”に戻って欲しくない子供のエゴで目が曇ってはいないでしょうか?

    「言い寄ってきて」と言われますが、首に縄をつけて拉致してきたわけではないでしょう。いい年した(失礼)大人お二人の合意の上では?頼りにならない夫と結婚して苦労したけれど、子供もみんな独立し、さて残りの自分の人生はと考えた時、一緒に暮らしてくれ、身の回りの世話をする人がいるのも幸せかなと思いますが。会うのが不安、様子も見に行かないと言うような子供より一緒にいてくれる人を頼りにしちゃいけませんか?

    相手が年金と日雇いの仕事という事は、食べていくのには困りませんよね?10歳違うならお母様は75前後?いまさら言葉の違う勝手の判らない国で娘の家族に気を使いながら暮らすのは大変ですよ。

    もちろん、どうしようもない男という可能性もあります。だからこそ貴女ご自身の目で確かめる事は必要では?最終的に残りの人生を決めるのはお母様ご自身です。

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