息子の暴言について

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

よしの

数年前、旦那とは別れ現在15歳の息子と私の両親と同居の生活をしています。息子は甘やかして育ててきたせいか この歳になると 口答えが激しく 自分の思い通りにならないことや 注意をしたりすると「ぶっ殺す!」「ふざけんなテメェ!!」などの身よけもよだつような暴言をはきます 私の両親70才にたいしてもそうです。暴力は振るわないものの 机を蹴飛ばしたり 自分の思い通りにならないと激しく荒れます。
普段はやさしい子なのですが、 どうすればよいのか頭を抱えています。

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  • 認識を改めてほしいです・・・

    >暴力は振るわないものの 机を蹴飛ばしたり 自分の思い通りにならないと激しく荒れます。
    >普段はやさしい子なのですが
    ↑「普段は優しい」のではありません。本当に優しいのなら、そもそも机を蹴飛ばしたり、荒れるなどという行為はしません。しかもこの「暴力を振るわない」というのがくせもので、うちのバカ父は「モノなんだから暴力じゃない」とのたまっておりました。暴力=殴る蹴るで、モノを投げたり妻や子供の髪をつかんで引きずり回したりとかいう行為は全然違うという理屈で、『母と私は地獄を見て過ごしました』。
    100歩譲って思春期の乱暴さがあるとしても、いずれこれを放置すると、父のようになる可能性があります。できれば学校の先生、児童相談所の方、家庭内暴力に悩む人の会、医療関係など、外の人の力を借りてください。残念ながら、「家族をなめきっている」人間は、なかなか認識を改めません。それに・・・我慢している人間が反撃をした時、それも恐ろしいことになるからです。全員が壊れないうちに、外に声を出してください。

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  • 反抗期

    ただの反抗期なんじゃないでしょうか?
    どの程度かは人それぞれで、私は女ですけど・・・恥ずかしながら結構激しかったです。
    トピ主さんは普段、口うるさい方ではないですか?
    私は口うるさく言われるのがすごく嫌でしたが、こちらが怒りを抑え黙っていると、ますます色々言われ続けました。
    で、ブチッと切れそのような言葉使いをしていた記憶があります。
    あまり口うるさく言わず、少し見守ってみてはいかがでしょう?
    あと私は、愛されているという安心感がとても大切だと思います。

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  • 子供っぽいのかな

    思春期で物凄いイライラの嵐に襲われるのは仕方がないのですが、そこで親に暴言や教師に暴言を吐くかどうかの境目は、その人の精神年齢によると思います。

    この時期に精神的に不安定になるのは、ホルモンバランスのせいで、避けようのないものです。しかし、そのような状態でも、みな自分の行動をコントロールしながら生きているわけです。この時期の男の子は、頭の中では物凄く残酷で暴力的な妄想が渦巻いてます。その事に更に悩んだり罪悪感を感じたり、とにかく忙しい。

    私には男兄弟がいます。彼らもまた、その時期、相当荒れていました。でも、親に暴言はないです。そこまで親に甘えてはいなかったのだと思います。代わりに部屋の壁はボコボコになってましたけど。(笑)

    解決策はありませんが、この嵐が去るのを待つしかないですよ。あまり構わないで、自分の世界にどっぷり浸らせてあげてください。待つことも子育てには重要な態度だと思います。

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  • 本気で当たるしかない

    どうしたら良いか分から無いとおっしゃってますが本当に分からないのでしょうか?
    息子さんに暴言をはかれ、暴れてもおとなしく引っ込んでしまうのではないですか?
    少なくとも文面からはそう読み取れます。

    この様な問題を解決するに当たっては親が本気で子供に接しないと決して解決できません。
    暴言を吐かれても断固引いてはいけないし制裁も必要です。
    このまま放っておくと最悪の事態も決して現実離れな話ではないと思われます。
    最近の少年犯罪等を見ても息子さんのように普段はおとなしくともキレると自分の感情を抑えられなくなると言ったパターンの子が非常に多いのです。

    暴言を吐かれた時、物に当った時、トピ主さんはどうされていますか?
    その時の対応は非常に重要です。
    私なら「貴方を殺して私も死ぬ」との覚悟を息子さんに分からせます。
    決して大袈裟な話ではなく、そのくらい我が子に対して本気で当たらなければ解決は難しいと思いますよ。

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  • それって

    普段は優しいと言うことですので、自己防衛反応が過敏なのですね。
    良くある事なのですが、なにか鍵になっている事があるかもしれません。
    字数の関係で省略しますが、以下に当てはまるものはありますか?

    ・テレビゲーム中に「やめなさい」等と言った時にキレる。
    ・学校の事を聞くとキレる。
    ・上以外で特定の事(勉強、将来、煙草)を注意するとキレる。
    ・家でいつも緊張している。

    対処はそれぞれですが、原因が分かればアドバイスできると思います。
    あと、うそ臭いと思割れるかもしれませんが、カルシウムは効き目があります。

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  • 私の友達の母

    友達は男の子でした。

    当時高校生の時にとても反抗期で大変な時期もあったそうです。
    トピ主さんの息子さんのように、怖いほどの暴言、物に八つ当たり。(さすがに親には手を出すほどのバカではなかったが・・・)

    でもそこのお母さん、自分より大きな息子に体当たりでぶん殴っていったそうです。
    『誰のおかげでここまで大きくなったんだ!!!』とね・・・平手打ちじゃぁございません。こぶしのパンチです。

    言ってきかない子にはやっぱり手を出さないといけない時もあると思う。それがたとえ大きく成長した子供でも。

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  • 可愛い子には旅をさせよ

     日本の男児を持つお母様方は息子さんを甘やかし過ぎています。

    女児に厳しく男児に甘い日本の母系社会、これがモラル低下や少年凶悪犯罪を増加しているとしか思えません。
    ついでに言えば、同じ原因で子供を産みたがらない女性を増加させ、少子化を招いているようにも思います。

    女児はマセているけど男児は幼く可愛いなんて妄想はやめましょう。
    母親なのだから、息子を異性として感じているような女の性を捨てるべきです。

    しかし、今まで甘やかしてしまったので修復はかなり大変だと思います。
    15歳との事、父親の所で育てるか、高校に行くのであれば下宿や寮制の学校に行かせる等、今から甘ったれた気持ちを更正させて、素晴らしい社会の一員に育ててください。

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  • 身近な人

    誰か近くに(家族内で)暴言を吐く人いませんか?
    身近にそういう人がいなければ甘やかすくらいで
    言葉遣いが荒くなることはないと思います。

    うちは気性が荒いですが、普通の言葉で怒っています。

    失礼ですが、お母さん自身の言葉遣いはどうですか?

    あと、そういう言葉を言われたら「お母さんは」とても悲しい、つらいということをちゃんと冷静に伝えて欲しいです。同じように言い返しても効果はないような…

    子供のお友達で、とても積極的で能力の優れたお子さんがいらっしゃいますが、やはり怒ったときなどの言葉遣いが怖く、自分の母親にもひどいことをいいます。

    お母さんもお父さんも教育熱心なのですが「すぐ手が出る」「荒い言葉でしつけている」とお話をうかがっているとそう思いました。

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  • やさしい子ではありませんよ

    >口答えが激しく 自分の思い通りにならないことや 注意をしたりすると「ぶっ殺す!」「ふざけんなテメェ!!」などの身よけもよだつような暴言をはきます 私の両親70才にたいしてもそうです。暴力は振るわないものの 机を蹴飛ばしたり 自分の思い通りにならないと激しく荒れます

    こういうことをする子は優しくなんかありません。
    辛口かもしれませんが、思い通りになっているときにおとなしいからって優しい子とおもいこんでいませんか?
    この年頃だから仕方ないとおもっているのかもしれませんが、全員がそうではないのですよ。
    口答えくらいはうちの子(16歳男子です)も当然しますが。
    普段甘やかしてきたのでないでしょうか。
    親としてきちんとしつけをするべきだと思います。

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  • なぜ

    なぜ甘やかして育てたのですか?
    不憫だったからですか?
    ただ「甘やかす」のと、愛情をもって「甘えさせる」のとは大きく違います。
    いま自分にむけられているその言葉や態度は
    あなた自身がそれを招いてしまったのだと言えます。
    まずは自分を深く省みて、毅然としてしっかり接してください。
    (例えは悪いかもしれませんが、犬など動物と接するのと同じです)
    息子さんはまだ15歳。
    あなた次第でまだまだ変わります。

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  • 必ず理由があります。

     もっとよく、子供が言わんとしている事を読み取るようにして下さい。自分の思いと異なることを(子供の側から見てという意味です。)、長年に渡って押し付けてきたことがあるはずです。それが何であるかに気づく必要があります。

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  • それが反抗期

    まさに反抗期ですね。
    私の母は、私や兄弟が暴言をはくと「反抗期なのよ、放っておきましょう」とスルーでした。

    反抗期に押さえつけられると、さらに反抗します。
    スルーされると、ちょっと反抗心がおさまりました。つっぱっている自分に気づくというか。

    一過性なので、触らない方がいいです。
    「私が更年期になったら、イライラするだろうけどよろしく耐えてね」ってとこでしょうか。

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  • 寮のある学校へ

    入学させてはどうですか?
    今、中学3年でしょうか?
    親元を離れると、親のありがたみが分かります。

    >「ぶっ殺す!」「ふざけんなテメェ!!」
    これは、第三者から見ると、事件に発展しそうで怖いですよ。

    冷静な時に、なぜそう言ってしまうのか、言われたこちらはどういう気持ちでいるか、など話し合わなければ。

    満たされない何かがあるんでしょうけど。
    離婚した父親の元で暮らす、というのも選択肢にいれてみてはどうですか?

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  • チャンス。

    「甘やかしたから」、、という因果関係は間違いないでしょうね。その為、息子さんには両親の離婚という試練を、寂しさを自分で克服できなかった。
    そして学校の悩み、友人、勉強、恋、彼にも相当の苦しみがあることも関係があるでしょう。
    別れたご主人に思い切って相談するのも一案ですし、
    でなければ、それは息子さんも大人になっている過程である証拠、トピ主さんと一度大人として息子さんと膝をあわせて、じっくり話してみるのが必要かも知れません。
    二人で旅行でもいって息子さんとゆっくり話し、話を否定せず聞き、親子が理解しあえるチャンスのような気がします。

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  • 我が家も口悪いです。

    我が家は、離婚も別居もしてませんし、親と同居もしてませんが、同様の口調をすることが多多あります。この年齢の家庭では、いうかいわないの違いと、程度の差はあれ,
    多い現象かなと思っています。

    私は成長の一時期と思っています。温かい目では見守っていますが、いろんな本 ご意見もききながら我が家流にやっていくしかないかなと思っています。

    あまり参考にはならないかとは思いましたが・・・

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  • お父さんに

    会わせる事は出来ないのでしょうか?
    力ずくでも実の父親にいさめてもらうのが(と言うか礼儀を教えてもらうのが)一番だと思いますが・・。
    それが無理なら規律の厳しい学校に入れるなど・・。

    それにしてもトピ主さんだけではなく祖父母さんにも・・なんてどれほど甘やかしてきたのでしょう?

    いきがっているだけならまだしも最悪の事態に進んでしまわないうちに大人をナメテかかるとどうなるかどんな手を使っても早急に教えるのが親の務めではないでしょうか?

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  • 毅然と接するべき

    どんな言葉を使っても、トピ主さんやおじいちゃんおばあちゃんが毅然とする事だと思います。
    「ぶっ殺す」って、言われておろおろしてるんじゃないでしょうか?言葉で攻撃してくる人間は、本当は自分に自信がないのではないかと私は思っています。
    家の兄は(もう既に私も兄も大人ですが)優等生ですが、口撃でやりこめようとする人間です。こういう人間は、反撃されると弱いですよ。

    相手が「ぶっ殺す」って言うなら、倍の迫力で「やれるもんならやってみろ」くらい言い返して、物をたたきつけるくらいの事しないと、いつまで経ってもなめてかかりますよ。
    母子家庭にしてしまった事に負い目を感じられているのかも知れませんが、家はこういう家庭なんだ。って開き直らないと、子供も落ち着けません。
    大人として、親として毅然として接するべきだと思います。そうしないと、息子さん、家の兄貴みたいに人間としてどこか足りない大人になってしまいますよ。

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  • いいたいことが沢山あると思います。息子さんが。

    いとこの子もそんな感じでした。
    親はどうしても、子供の言う事を聞いてあげるといいながらも、自分の意見を押し付けがちになります。
    なので、子供は自分が何言っても、結局無駄と思っているのです。なので、何が不満かを言わず、荒れた態度のみ見せるのです。

    でも本当は心に抱えた思いが一杯あります。
    言いたい事が一杯あります。
    聞いて欲しい事が一杯あります。
    そうしたいのに、そうできないから腹が立っているのです。

    思いをわかろうとせずに、ああしろこうしろばかりになると、絶対に爆発します。ふざけんじゃねぇ。の後には、俺のこと全然わかってないくせに。とか、俺のことほっといたくせにとかいう思いがあります。

    自分の中でいろいろと悩んでる事も沢山あると思います。だけど親に心配されるから言わないでいるかもしれない。

    どなかた、彼が信頼できる大人に間に入ってもらって気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか?

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  • カウンセリングを受けることをお勧めします

    皆さんの反応が今のところ薄い?のは、貴方の文からのみでは、判断しかねる=アドバイスがし難いということではないかと思います。

    弊方も教育書、心理学の本などをたまに読み、また2人の男との子の父として、思うところは・・・
    お子さんがなぜ暴言を吐いたり、乱暴な行動をするのか、その理由を深く探ることが必要と思います。「何かが気に入らないから」だけでなく、さらに「何故ちょっと気に入らないだけでそのような行動をとるのか」、「それは何故?」と言うように。
    「自分の思うように行かないことが気に入らないだけ」「親への何かのアピール」等、カウンセリングで色々と相談、アドバイスをしてもらえると思いますので、それをお勧めします。

    下手なアドバイスを鵜呑みにすると大事な息子さんの将来に大きく影響してしまうかもしれませんので、くれぐれもご自分で納得した上で慎重に対応することが必要と思います。

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  • そっとしておいては?

    私は30歳過ぎの男です。
    参考になるかわかりませんが、自分もそれ位の年頃にそういった時期がありました。
    母親や姉の言う事が素直に聞き入れられず、返す言葉も見つからない。結果、暴言を吐いてしまっていました。暴力を振るうようでは問題がありますが、普段は大人しいような息子さんでしたらとりあえずそっとして置いてはいかがでしょうか?

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  • 普通でしょう

    その年頃の男の子の言葉としては、至って普通でしょう。
    机を蹴るといっても、机の先にいる人に危害が及ぶように狙っていたりはしないのでしょうしね。

    身の毛もよだつだの、暴言だのと騒ぎ立てることはないですよ。そんなの珍しくもなんともありませんからね。

    それでもどうしても気に入らないというなら、親としてガツンと言ってやればいいでしょう。

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  • 親も変わらなくちゃ

    先ず、冷静に息子さんを観察し、どういう注意をしたら激昂するのか確認してください。
    それを観察日記として記しておいて、どういう言葉に敏感に反応して怒るのかを調べます。
    我が子であっても、分からない事は多いはずです。
    案外、親にしてみれば何気ないセリフでも、子供は敏感に反応してたりしますから。
    子供が「近頃、何も言わなくなったなぁ。不気味だなぁ」と思われるくらい何も言わないのが丁度良いと思います。
    息子さんが不貞腐れたような態度を取っても知らん振りをしてください。
    子供と大人の間を行ったり、来たり、する時期ですから、子供じみた態度を取られても無視する方が良いと思います。
    で、大人な態度、つまり普通の態度を取ってるときだけ、対応する。
    子供じみた態度は無視、大人な態度は相手をする、という風にメリハリを付けはじめると、子供は段々落ち着きますよ。
    でね、子供が生意気な暴言を吐いたら、それは無視して観察日記に記しておくんです。
    将来、息子さんが落ち着いて、お嫁さんになる人を連れて来たら、そのノートを見せてあげてください。
    息子さん真っ赤になって嫌がると思いますよ。
    暴言の仕返しはその時と言う事で。

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  • 質問です

    私の近所の娘さんは高校に入ってから、暴言からはじまり次第にエスカレートしていき暴力も振るうようになったそうです。
    しかも娘さんですよ。

    小さい頃から喚き散らし暴れる声が外まで聞こえてました。子供だから仕方ないかと思ったのですが、今思えば、そのときからエスカレートしてきたんですね。

    していけないことは叱ってでもやめさせなければならないのでしょうね。
    トピ主さんは叱ったり怒ったりしてきたのですか?

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  • 本気で怒ってください

    すみません、私もその年齢の時息子さんと同じようなことしていました。父は入院中でしたので、母子家庭みたいなものでしたから、家族の中で自分が一番力が強いと思ってましたし。

    ただ、ある日母が本気で怒ったんです。叩かれたのは幼い頃以来でした。もちろん私も「お前金属バットで殴り殺すぞ!」なんて言い返したりしましたが、母は「お前のようなやつが社会に出たら私も生きていけん。殺したければ殺せ」と私を叩き続けました。

    本気の母の怒りと愛をその時知りました。ついに一発も殴り返すことさえできませんでした。母が落ち着くまで殴られっぱなしでしたけど、あの時母が本気で私を叩かなかったら、本当にどうしようもない人間になっていたかもしれません。

    男の子ってね、父親とは殴り合いできるんですよ。だけど女親を殴れる子って少ないです。本気で子供のことを考え怒ることも必要ではないでしょうか。

    今、母があの時のことを言います。「あの時は本当に怖かった」と。力は私のほうが遥かに強いわけですから、反撃されたら母の力ではどうしようもないと分かっていたと。だけど、あそこで叩かなかったらと思うとそうせざるを得なかったそうです。

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  • 毅然とした大人がいないのが問題

    補足です。「大袈裟ー」かも知れませんが、対処を間違うとこうなるのです。これはうちのケースですが、うちのバカ父の父は、父を何か不満があるごとにぶん殴っていたそうです。ところが誰も祖父をいさめる人もいなかった(まぁDVを親に持つ人間としてはそれも仕方ないと思う部分もありますが)。父はそれで、「じゃぁ俺は家にいないようにするからその代わり外で遊べるだけの金をくれ」と(ここで、父も祖父と対決しなかった間違いがあるでしょうが)。それで祖母は言いなりになってお金を渡すようになり、他の兄弟も兄の言いつけに従い・・・。ここで本来なら母親が止めていればよかったのだろうと思います。「お前の心の解決は、お前自身で解決すべきで金や他人をいたぶって解決するもんじゃないんだー」と。それに・・・えてして高齢者はまだ「男尊女卑」感覚があるので、多分トピ主さん家族では、もう対処ができないのではと思うのです。「男」が家族に必要だとは言いませんが、性格的に「父性」は必要だと思います。
    それを家族に求めなくてもいい。誰か他の人に「正しい父性」を求めて欲しいと思うのです。

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  • 静観

    さてもちろん我が子にもこんなときはありますよ。
    物を投げたり八つ当たりすることもあります。
    私は息子が気がすむまで黙ってみています。
    そのうち子どもがやってることがバカバカしくなってやめますよ。
    親がうろたえたり大騒ぎするからさらに子どものマイナスの感情は増幅するんじゃないでしょうか。
    ちょっとくらいモノが当たって怪我してもいいくらいでないと。
    考えてもみてください。
    今の子どもは遊び場もなく、勉強することは多く、友達関係ですらストレスになる子もいます。
    家庭で発散させているだけいいではないですか?
    「あの」トピではあまり書きませんでしたが、親のほうが心にゆとりを持って子どもには接したほうがいいんじゃないかなと思いますよ。

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  • 二人で出直す

    私にも15歳の息子がいます。
    この子が小学生の頃、姑の介護のために同居をしました。
    舅は「大事な跡取り」と、もてはやし、甘やかし、
    あっという間につまんない結果(親に反抗、叱るとキレる)を出しましたので、夫が鉄拳を喰らわせました。それはもう徹底的でした。

    夫がしなければ私が全力でするつもりでした。
    子供は甘やかすと天井知らずに増長します。
    社会に出る前に、縦社会を家庭で、横社会を学校で学ばないと、後々本人が大変な思いをすることでしょう。

    祖父母の存在は必要かもしれない。でもこの状態ならば、一つ屋根の下に置かない方がいいと思う。
    離婚は親の勝手。でも子供を育てるなら、両親揃った家庭に比べてハンデが大きいのだから、五感を研ぎ澄ませて気合入れていかないとダメ。

    男は外で狩をする動物、家の中で暴れているようでは飯は食えない。それを教えてあげられるのは親だけなんだから、頑張って!

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  • 他に理由があるのでは…

    息子さん、15才だと中3か高1ぐらいですね。

    普段は優しい子。

    でも時に、祖父母・母親という社会的に弱い立場の者に
    恐怖心をうえつけるような暴言をはくんですよね。

    学校での様子はどうなのでしょう。

    イジメにあっているとか考えられませんか?

    もしかしたら、学校での鬱憤を家の中で晴らしているように思います。

    キレる息子さんに対して、
    怒らせないように腫れ物にさわるような態度をとったり、
    ビクビクしたりちやほやしたりはダメです。

    感情をうまくコントロールできなくて、一番悩んでいるのは息子さんです。

    長所も短所もすべて、受け入れてあげてください。

    『あなたが一番大切だよ』と
    言葉にして言ってあげてください。

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  • 話、聞いてあげていますか?

    もしかしたら、トピ主さんは、しっかりすぎる(または口やかましい)お母さんなのではないですか?いつも命令口調・決め付け口調(「もう、あんたはいつでも○○なんだから!」「ちゃんと○○しなさい!」など)で息子さんに話していませんか? 

    厳しく口やかましい親は「自分は子供に甘いのではないか」となぜか思い込んで、さらに子供に口やかましくなる傾向がある気がします。

    妹に暴力的になるというのは、もしかしたら、息子さんは寂しいのかもしれません。ご家族のみなさんは、娘さんだけに優しく穏やかに接しているのではないですか?

    「甘やかせてしまったのかも」などと言う前に、「本当に息子の話を聞いてあげているだろうか」「正論ばかり言っていないだろうか」ということを、まず考えてみてください。

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  • 体験です。1

    同じく15歳の息子がいる母子家庭です。
    うちは妹がいるのですが、息子が妹の態度が気に入らないと、暴言以外に蹴飛ばしたりもありました。
    その都度私が息子を叱り、息子にわかってもらう為に私も泣きながら息子を何度も蹴飛ばした事もありました。

    でもある時、息子が暴れたときにあなたがもし問題を起こせば、学校の先生も責任を問われることになるのだから、この状況を先生に話すと言って私はその場で先生に電話を掛けようとしました。
    息子は学校では真面目な子と通っていたので、顔色を変えて、それだけはしないでと言いました。
    私は、先生に知らせないわけにはいかないので、息子から明日先生に、自分のやったことを話しなさいと伝えました。

    息子はわかったと言い、自分でもどうしてこうなってしまう(妹に当たってしまうこと)かわからないと涙を流していました。

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