義理家族の押しかけ(ささいな悩みです)

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パキラ

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私は30代後半の働く主婦。40代半ばの主人とは3年前に結婚しました。主人は奥様を亡くしており子供が二人いて私は×1子ナシで再婚同士で家族仲はまあまあ上手くいってます。主人は4人兄弟の次男で主人の両親は三男と賃貸借家に同居しています。

私たち夫婦は今年の9月に中古住宅を購入し引越しました。そこへ毎週1〜2回ペースで主人の身内がやってきます。最初は家を見たいんだな、と思っていたのですが、このごろ負担に感じてきました。義弟・義妹の子供は未だ小さくて騒がしいし、正社員で働いている私が家に帰でのんびりする時間が殆どありません。

主人にとっては家族なので気遣いも無いでしょうが私は嫁なので義両親にも小姑にも気を遣いますし普段でも主人の子たちに気を遣っている部分もあります。みんなでワイワイは嫌いじゃない方ですが気心の知れた結婚10年以上の小姑家族は皆仲がよく、私は妙に浮いてる感じですし、こう頻繁に訪問されるとなんだか自分の居場所が無くなっていくように感じることもあります。(かなり参ってます)。訪問回数をもう少し減らして欲しい・・・。

主人にやんわり伝えるとしたらどんな言葉が良いでしょうか。

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このトピのレス

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  • それは嫌ですよね

    うーん、ご主人も義理家族も配慮がないのか、それとも貴女が気をつかうあまり、いつもニコニコと楽しそうなフリをしてしまっているから、相手の人たちもそれでいいんだと思ってるのか・・。

    貴女の家ですよ。
    そりゃあ、来てほしくない時まで気を遣う他人(貴女にとっては)が来るのは落ち着かないに決まってます。そう感じて当然です。

    このトピで書いたとおりの内容を普通に伝えればいいだけだと思います。
    ご主人とは立場が違うということを理解してもらわなくてはこの先が大変です。

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  • うちも。

    新築した途端、同一市内で義兄と同居の義両親が「新しいと良いわね〜。あらここ、私たちの部屋にしてね。M(義兄)に嫌気がさしたら来るから」と。
    つまらない理由を付けては週2回はやってきます。今までは用事があるといっては私を義兄の家に呼びつけていたにも関わらず。しかも「私たちの部屋に」と言ったその部屋は来年産まれる私たちの子供のために用意した部屋。それに何より腹が立つのは、結婚前から私は一人っ子なので私の親が年老いたら私たち夫婦で面倒見ることを約束してるのにそれを忘れているかのような発言。私の両親がかなりの額を援助してくれて建てた家なのに。私は防御策としてゆくゆく母の部屋になる部屋に母の荷物を運び込みました。隔週で母を食事に呼んでます。主人の提案です。
    トピ主さん仕事してるのに頻繁に小姑舅のお相手辛いよね。「仕事と育児と家事で疲れているから休ませて」と言って旦那さんから訪問を断ってもらいましょう。

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  • 大変ですね〜

     自分の家なのにのんびり出来ないって大変ですね。
    ご主人には未だ伝えてない?
    なかなか言えないですよね。ご主人にとっては身内ですものね。上手い言い方・・・う〜〜〜ん。
    「たまには夫婦でゆっくりしたいな」と可愛く言ってみる。とか?
     私も主人は次男で親と同居していないですが、やっぱり長男より先に家を建てたせいか、義両親はちょくちょく来ます。主人に姉妹が多いのですが、嫁に行ったにも関わらず月2〜3回ほど来ますね。そのたび小さな姪甥にねだられ鍋やらスキヤキで家計も大変。小姑にはビール出すし。
    はっきり言ってあげないと男は気が利かないから解からないですよ。
    私は隣の市に実家があるので「接待多くて疲れたわ。私も自分の家族の元で羽伸ばして来ようかなぁ」とか「接待のビール代はあなたの小遣いから天引きね」って言ったら激減しましたよ。

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  • お疲れ様です!

    遠慮も配慮も無い人たちですね!そりゃあかなり辛いでしょ。ご主人はまったく気づいていないのですか?
    そうですね・・・言葉って選ばないと良いようにも悪いようにも取られるから伝え方も工夫が必要ですね、あなたの気苦労を理解してもらうには。
    私も後妻でまったく同じような経験がありますが我慢していたら体調崩しました。でも私が入院している間も主人の家族が出入りしていて腹が立ちました!誰の家だと思ってるの〜って。
    だから自分の子供作って自分の母に頻繁に来てもらうようにしましたよ。ほっといたら主人の家族に乗っ取られるんじゃないかと思うほど我が家に執着してましたけど、いくら息子の家といっても私と主人の貯金や収入で建てた家なので我が物顔で出入りされるのは気分悪かった!!
    トピ主さん、ご主人にこう言ってあげましょう。
    「私一人じゃどうにも切り盛りできないからあなたも家事や育児に参加してね。接待のお料理や片付けもね」いやみっぽくならないように笑顔でね。

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  • すごい図々しさ!

    なんだかそのご家族って私の苦手なタイプだなぁ。
    友達ならいつでもWelcomeだけど、義理家族は勘弁!実家に帰っちゃうかも。
    それはたぶんすぐには変わらないでしょうね。
    もともとそういう家なんですよ。男の子の多い家ってしょっちゅう息子の友達が勝手に上がりこんでいてもお母さんは平気で、毎晩誰かしら夕飯まで食べて帰るような家があると聞きました。
    その手の家族なんじゃない?
    それにしても小姑に来られるのは嫌ですよねぇ。
    旦那さんはどういうタイプなの?
    結婚3年じゃまだまだアナタを大事にしてくれそうだから甘えるように「たまには二人でのんびりDVDでも見て過ごしたいな」などといってみたら?
    上等のワインを買ってきて「二人で飲もうよ」と手の込んだつまみを作るとか。
    旦那さんの連れ子がいての再婚じゃ新婚生活どころじゃないでしょ?せっかく家も買ったんだし夫婦の時間大切にネ!

    ユーザーID:

  • パキラさん可哀想。

    そういうのすごく解る。うちは押しかけは無いけど主人の家族で集まるときって、自分だけが若い頃からの付き合いじゃないから浮くんだよね。
    主人の兄弟姉妹は連れもみんな妙に仲良しで兄弟の嫁さんには「○○姉さん」とか呼んでるのに私だけは「○○さん」だもん。

    今のパキラさんの状況をうまく利用すれば仲良しの仲間に入れるのかもしれませんが・・・その前に疲れちゃいますよね。精神的にも参っているみたいだし。
    こういうことはやはり角が立たないようにご主人を通して伝えるべきですが今のところご主人はどんな風に見ているの?

    私も30代半ばで後妻に入ってから今まで波風立てずにやってこれたのは主人が守ってくれたから。(うちの主人は前妻とは離婚です)
    パキラさんも守ってもらえるよう我慢はしないこと。

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  • 疲れるね

    トピ主さんの家、相当居心地が良い家なのですね。
    以前風水の本で義両親の干渉から逃れるためには、みたいな項目があって、まぁ色だの置物なんかは別としても現実的な手段としては【食事させない】というのが印象に残ってます。
    これは食事を出されない家には長い出来ないという心理を利用したものだろうと思います。
    とはいえ平日押しかけてくるようでしたら当然夕飯も頂いて帰るのでしょうし今更トピ主さんから「そろそろ夕食の準備しないといけないので」言っても何の効果も無いでしょう。
    ご主人に「今日は忙しくて買い物していないからろくなもの作れないの。恥ずかしいから帰ってもらえないかな」と切り出してみるのはいかがでしょう。
    それで上手く返すことが出来たら次に来られてしまう前に、精神面よりも現実的にかかる食費だとかあなたの時間的余裕の無さ(仕事の帰りに買い物して食事の準備して片付けてなどなど具体的に)を話して理解を求めては?ローンの支払いも大変でしょうし考えてくれるのでは?
    理解いただけなければ実家に帰るなどして脅かすしかないかなー。

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  • なんなの それ

    厚かましい人たちですね。ご主人も配慮足りないです。私も再婚で夫の子供が1人居ますが祖父母が孫に会いたいときには子供を向こうに行かせて私たちは夫婦でのんびりします。大体、共稼ぎで奥さん正社員で普通に残業なんかしていても、家事育児は圧倒的に女性が負担していることが多く、男性はゴミ出したり休日にちょこっと洗濯物干したり子供とコンビに行ったりしただけで「家事や育児に協力している」つもりなんですよね〜。そこに割いている時間の量と質の問題なのにね。まして実の子じゃない子との関わりや年齢がある程度いってからの新しい家族って何も知らないが当たり前の若い頃の結婚よりもはるかにいろんなことに気を遣いますよ。承知の上で一緒になったにしてもご主人がもっとあなたの立場理解してくれなきゃね。

    やんわり伝えるには・・・という言葉からも、おそらくトピ主さんて気遣い上手なタイプだと思う。だから気遣いのない人たちの相手でクタクタなのね。ただそこまで図々しい人たちになら多少ストレートに言ってちょうどいいくらいじゃない?食事だけして手土産も持ってこないようだったらまず間違いなく鈍感です。直接ハッキリ言ってもOKだと思うよ。

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  • 断ってもいいけど

    あまりにも体が辛いなら断るのも仕方ないと思いますが・・・
    私ならできる限りがんばるかな。
    食事の支度などが大変ならテイクアウトを活用するとか、できる範囲で工夫します。
    精神的な辛さは、週1,2回くらいなら我慢します。

    私は今義理実家の身内ととてもいい関係にありますが、いい関係と言うものは運の良さで手に入るわけではないんですよ。
    一朝一夕で手に入れるのも無理です。
    いい関係を築くには、我慢と努力が必要な時期が必ずあります。

    私とて嫁ですから、義理実家の身内とは所詮他人という感覚も理解できます。
    でも他人だから関わりたくない、というスタンスではうまく行く可能性を自ら摘んでしまいます。

    結局はトピ主さん次第なんですけどね。

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  • 逆襲する?!

    旦那さんを傷つけたくないとためらうなら、今度は逆にあなた方夫婦が小姑家に押しかけてみたらどうでしょう?「近くまで来たから〜」とか言ってちょこちょこと押しかけて居座ったら?なぁんて,安易過ぎますか?

     もし旦那さんに話すのであれば家族を悪く言わないように,あくまで自分がいっぱいいっぱいでごめんね,という感じでしょうか。
    それでも聞いてくれそうも無かったらわざと会社の飲み会だとか仕事の付き合いだとか適当なことを言ってパキラさんだけ出かけちゃえば?行き先は自分の実家でも,友人とカラオケでも何でもいいのです。

    それが度重なれば鈍感なご主人でも「何かあるのかな?」って思うでしょ。どうですか?
    ご健闘をお祈りします。

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  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    蘭さま まいさま POMPOMさま ありがとうございます。
    私は主人の家族にはどんなことがあってもニコニコにています。嫁だから仕方ないというよりも気持ちよく付き合いたいと思うからなんですが、あまり度が過ぎてくると疲れが溜まります。
    また,同じ後妻の立場や似たような経験で書き込みくださった方々ありがとうございます。主人は帰りが9時ごろなのでみんなその30分前ぐらいから来て食事して帰ります。金曜日なら泊まっていくこともあります。そうなるとお風呂の準備やら布団の準備もあったり土曜の朝も6時からおきて朝食作ったり・・・クタクタです。
    何ともさん,ありがとうございます。前向きに考えればその通りなので最初は頑張ってました。でも上に書きましたように宿泊があったりすると疲れます。私の器が小さすぎますか?中学生二人の子供は土日も昼間は部活の練習試合等,夜は塾で送り迎えも必要,月に一度は学校の父母会の参加等ありましてハッキリ言って自分の時間は殆ど無いのです。私の親もがんの手術で入院したりしてますが,見舞いに行くのも週1回がやっとなのです。

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  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。2

    仕事も朝は8時出社で通常17時半,残業のときは18時〜19時半に終わることもあります。それから急いで買い物して帰って洗濯しながらさあ食事の支度という時に「こんばんは」って来られても我慢しなくてはならないのでしょうか。
    再婚してから家を買うまでの3年間の今までどおりに、お互いに何かあれば顔を出し合い、では嫁として受け入れてもらえないのでしょうか?月に1,2度ほど何処かの家で集まっていた頃に戻りたいだけなのですが。

    すみません,愚痴っぽくなってきました。ほんとうに疲れてるんです。体重は7Kg落ちました。
    それでもまだ笑って我慢しているんですが。

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  • トピ主です3

    昨日今日と扁桃腺を腫らし熱が出ているので有給休暇をとって病院へ行っているのですが、明日にクリスマスイブイブパーティを我が家でしたいと義兄の姉が言出だして、いたたまれなくてここに書きました。
    主人が今回は私の体調で断ってくれましたが、義兄夫婦が「私たちが準備するからパキラさんは寝ていれば」と言ったそうです。それも有りなのでしょうか?主人が「クリスマスは子供たちとパキラとで外食するから明日は勘弁してくれ」と言ったら「付き合い悪いね」と冗談交じりに言っていたそうです。嫌味だったとしても今回のパーティを免れただけで私はホッとしました。これを機会に主人に上手く伝えたいのですが、上手な言葉が見つからないのです。引っ越す前は月1〜2度程度誰かの家で食事する付き合いでした。それなりに仲良くしてますし義父母からは結構可愛がられてます。義母と二人旅行に行ったり買い物に行ったりしてます。家を買っただけで何故こうなったのか解かりません・・・。

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  • 大変でしたね。

    3ヶ月間,いいえ再婚されてから今までもよく頑張りましたよ。
    あなたのトピをよく読まずに説教じみたレスがありましたが気にすること無いです。
    年末年始の慌しい中体調崩されては何にもなりませんよ。家はあなたとご主人で努力して手に入れたもの。
    そこへずかずか我が物顔で上がりこんでくるようなことに良く耐えてましたね。
    あなたの家は居酒屋でも民宿でもないんです。
    ご主人に協力していただき、もっとプライバシーも保てるようにしてもらいましょうね。
    いい言葉が見つからないのはきっとあなたが自分が至らないと思っているからでは?そんなことありません。世の中には正月ぐらいしか顔出さなくたって義理家族とうまくつきあってるお家はいっぱいあります。
    素直にご主人に心のうちを話してみませんか?お仕事に家事育児に接待。
    頑張り屋さんのあなたのこと、きっとご主人もわかってくださいます。

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  • はっきり言っていいと思います

    ご主人に家でゆっくりしたいと はっきり希望を伝えるべきです。本当はご主人は奥様が喜んでいると勘違いしているだけで、本人も嫌だと思っているのかもしれませんよ。

    この手の相談でいつも思うのですが、付き合いの程度は人それぞれ。自分がされて嫌なことは嫌だとはっきり意思表示する。その代わり自分もやらない。
    あたりまえのことをあたりまえに出来ずにストレス貯めている人が多すぎると思います。

    押しかけてくる人は無神経ですから、言わないとわからないですよ。私の両親はそういう押しかけタイプでした。相手の迷惑なんか考えてません。もう神経がぜんぜん違うんです。はっきり言っていいと思います

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  • おつかれさまです

    義家族とのつきあいは疲れますよねやっぱり・・・
    仲良くしてもらっていても、別に嫌いでなくても、会えば「気」を使うからものすごく疲れるし、嫁の立場である以上なんとかうまくやっていきたいから「こうしたい」等の意見するのもなんか気が引けますしね!!
    ほんと義家族はだんだんずうずうしくなってきちゃうんですよね。

    わたしの家もトピ主さんちほどではないですが、頻繁に義両親がくるので疲れます。
    もう頻度ではなく、来ることを考えると苦痛です。
    私もいろいろと断り方を考えているんですが、向こうは誘導尋問的でうまーいこと有無をいわせないので、なかなか断りきれません(泣)
    でも、小町のいろんなトピを参考に、3回に一回くらいは断れてきてます(喜)
    最近は「ほんと申し訳ないんですけど・・・またきてください。いつもありがとうございます!」と勇気を出して、はっきり言ってみてます。
    そうしないと本当に今回は来て欲しくないということがわからないんですよね。
    一回断れるとあとは割とラクに招きも断りもできるようになってきましたからやってみてください。

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  • おつかれさまです2

    旦那様へのうまい言い方のレスを求めてるんですよね!すみません。

    私は夫には、「あなたは両親たちとのつきあいは楽だろうけど、身内とはいえ私には何十年も他人だったんだから、会えばやっぱり気疲れするのよ。あなたも私の実家に行くと多少疲れるでしょ?」って言いました。
    それまで夫は私も気楽に義家族とつきあってると思っていたのでハッとしたようです。
    でも、それだけでなく「義家族はとてもよくしてくれるので感謝してる」ということもよく夫に言っています。愚痴をやんわり言って感謝の言葉を多めにという感じでしょうか。

    訪問頻度に関しては「こう頻繁に来ると私気疲れで死んじゃうわ〜(苦笑)」って明るく言ってみたりしましたが、やっぱり夫はわかってくれないので(泣)
    義家族が帰った後わざとぐったりしてみたり。
    それを何回かしたあと、トピ主さんの2回目の投稿にあるような『実情』を切実に淡々と夫に言ってみました。
    「仲良くしたいしワイワイは好きだけど、うちで食事とかお風呂とかは準備も大変・・・(泣)もう少し断ってほしいな」って感じで。
    事実だけ言うのがコツかも。なるべく文句を言わないように。がんばってください。

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  • トピ主です ありがとうございます。

    みなさん励ましありがとうございます。
    私も社会人として何年もやってきながらどうしてこんな些細なことで苦しまなくてはならないのか自分で自分が情けないのです。
    他人相手ならハッキリ言えることも、義実家家族相手だと気を遣うあまりやんわりと伝えているのですがなぜかいつも相手のペースにはまってしまい・・・。
    でもキッチンを自由に使わせたらもっとひどいことになる、と思ったので今回のイブイブは免れて本当に良かったです。ホッとしたのも束の間、大晦日から年越しを我が家でという案が義実家から持ち上がりました。私自身が電話で「来年は長男の受験なので初日の出を拝みに行って初詣に行く予定で息子が楽しみにしていますので申し訳ありませんがお付き合いできません。初詣の後に挨拶に伺いますね。」と伝えました。その電話の後に義妹から「私たち(義理家族全員)も同行したいのでそこに集合で良い?」というようなメールが来ました。続きます。

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  • トピ主です ありがとうございます。つづき

    万事、こんな感じです。
    今(昼休みです)もこれを書き込みながら対策を考え中です。
    私も主人も喫煙しませんが義実家家族は皆喫煙者なのでそれにもストレスを感じます。家が広いから集まってしまうのかもしれませんが、2箇所のお手洗いもかなり汚されますし小さい子が来ると散らかり方も半端じゃないのです。母親たちは知らん顔です。受験生の長男も義理家族やその子供たちが食事前や食後にプレステ等のゲームを始めるのでそれが気になって(やはり子供ですから)勉強どころじゃなくなりますし。
    受験があるのでラストスパートだから控えてくださいね、と伝えると「これしきで落ちるようじゃしょうがないよねぇ〜」などと一向に意に介しません。
    主人には長男の受験対策と食費が大変なことからまず伝えてみましたが、その後(昨日)は主人にもアポ無しで私の見舞いと称し4人家族(子連れ)で訪問され、やはり食事を要求されました。断ったら店屋物を頼んで食べて帰りました。もっと強く言うしかないのは解かるのですがもし険悪になるのならその前に出来る手立てがあればなぁ・・・と思っています。

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  • トピ主です おおさん ありがとうございます

    おおさんも同じような経験をされてきたのですね。
    レスを頂き大変心強く感じます。ありがとうございます。

    先ほどおおさんのレスが表示される前に書き込みをして入れ違いになりましたが、主人には苦情っぽくならないように気持ちの部分よりも実情の部分で話そうかと思っています。
    正月もおそらく我が家に集まる気満々でいると思うので先手を打って私の実家に行こうと思います。私の父が正月は外出許可をもらって家で過ごすのでそれを口実にします。

    今までも時々はやんわり断ったりしましたが変わらないどころかどんどん激しくなるので、今後は少しずつ上手にお断りさせてもらっていくようにします。それとは別に義両親が我が家に同居したがっている様子も見えてきました。義母は大好きですが、ここが義兄弟にとっての実家になるのだけは逃れたいのです。決別しない程度になんとか距離を保てるようにしたいです・・・。

    ユーザーID:

  • お疲れ様です

     レスを読んで、パキラさんは偉いなぁと思いました。だって、私なら、夜8時30分頃突然誰かが来ても何もできないですから。
     これだけ集まってくるのですから、相当居心地が良いんだろうなぁと思いますけど。。少しレベルを落としたらよいのかもしれません。

     また、扁桃腺って疲れがたまると腫れませんか?私がそうなんですが、もしそうなら、
    “子供の頃から、疲れると扁桃腺が腫れるの。”
    “私、7kgも痩せたのよ。気がついてた?引っ越して3ヶ月、疲れがどっと出たのね。お医者様に休むよう注意されたの。”
    と伝えてみては。

     加えて、年末年始のお休みは休養が必要なこと、(義家族の)小さなお子さんに風邪を移さなくてすむよう当分接触を慎みたい(出来れば義家族に来ないよう電話で伝えて貰う)、出来ればご主人様から義家族の家に出向いてほしい、とご主人様に相談されてはいかがでしょうか。

     せめてお正月はゆっくりできるといいですね。元気出してください。

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  • 上手に断るにも限界がありそうです。

    長男の受験というシビアな問題を挙げているのに「これしきで落ちるようじゃあ」なんてことを平気で口に出す人種に対し、上手に断る言葉なんて「ありません」!!!

    夫を通してもっと、もっと、もーーーっと強く言ってください。悪者になったっていいんです。義母との仲まで少々ぎくしゃくしてもいいんです。

    トピ主さんにとって、家族の和以外でもっと大切なものなんてありますか?心も健やかなトピ主さんがいなくて家族の和が保てますか?このままではトピ主さんの体も心も壊れますよ。もう7キロも減っていて、しっかり自覚があるじゃないですか!!

    お母さんが心穏やかでいられない家で、落ち着いて受験勉強するのは私なら無理です。やせたお母さんみたら心配だから、心のどこかでそれをいつも気にしてしまいます。

    ご自分、そしてご自分の家族を大事にしてください。今ある幸せに、失くしてから気づいたりしないように・・・。

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  • ずっと読ませてもらっていて

    涙が出てきました。パキラさん、優しい人なんですね…他の方もいわれているように、きっとお家が居心地いいのだと思います。と、同時にいい人すぎて、少々なめられてしまっているのではとも(言葉悪くてすいません)思いました。

    ご主人も自分の両親やお姉さんだと肉親でも目上にあたるのでいいにくいかもしれませんが、ましてや嫁のパキラさんが本音を言えるはずもありませんよね。

    お家でもてなす苦労の具体的な内容はすべてパキラさんがなさっているので、ご主人はそれこそ「一緒に楽しんでいる」と思っているかもと危惧していました。でもクリスマスの件を伺うと、ご主人もパキラさんとの生活を大切に思っていることもわかります。

    私は短気なので、主人と二人になったら速攻で怒りをぶちまけてしまうのですが…まずはご主人に「やんわり」ではなくて、思いのたけをぶちまけてしまっては。あんまりいい子でいすぎると体と心を壊してしまいますよ。「うまく伝える」ことも必要かもしれませんが、もうそういう時期を通り越している気がします。

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  • パキラさん、大丈夫ですか?

    まるで自分のことのように感じています。私自身似たような体験をし、上のほうのどなたかのレスにあるように「今は頑張る時」と思いながら過ごしてきましたが半年位前にキレました。私にとっても時間やお金だけの問題じゃなく精神的に疲れてしまうのです。だからパキラさんのことが心配です。自分の家で気が抜けないなんてそれほど窮屈なことはありませんよね。私は「仕事もあるしもう少し家ではゆっくりしたいので月に一度くらいにしていただけないですか」と伝えたのですが「息子の買った家なのになんで親が遠慮しなきゃいけないんだ」って返されて唖然。主人にもお願いして断ってもらったら「冷たい人たち」扱いされて、その後は一切義実家には招待もされなくなりました。可哀想なのは子供たち。同じ孫なのに遊びに行くと他の孫には夕食を勧めるのにうちの子には「あんたたちは冷たい一家だから早く帰るんでしょ」という扱い。程度にもよるので一概には言えませんが、我が家のようにならないためになるべくキレない方向で進めたほうがいいかもしれません。

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  • 私の姉の場合

    トピ主さんと同じような状況でした。
    でも、仕事と家庭と忙し過ぎて体がもたないので、どんなことがあっても生活の時間割を変えないことにして、今は平和な生活を送っています。

    それは、どんなことがあっても7時夕飯、8時入浴、9時就寝です。
    そう、誰が来ても、何があってもです。

    トピ主さんと、ほとんど同じような状況だったので、無理して、頑張ってそうして、夫の家族を撃退しました。

    しかも、ご主人に、台所を使ったら、必ず寝るまでに片付けるように、念押ししていましたから、片付けしたくない姉の夫は、台所の使用を拒否するようになって、ますます効果的でした。

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  • なめられてますよ。

    トピ主さんちが居心地が良いのはもちろんでしょうが、ご飯も出てくる、ゲームもある、後かたづけはしなくて良い、こき使える嫁がいる…単に便利なだけなんですよ。好かれてるとかじゃありません。都合良く扱われてます。
    最初から下に見られてるのですから、尽くしても感謝されるなんて事はありません。ならば強気で行きましょうよ。
    いちいち断る理由なんて言わなくていいんです。
    (理由を聞いて引き下がってくれる訳じゃないし、後に引けなくなります)
    「ちょっと都合が悪いんです」
    「申し訳ないけど今回は無理なんです。すみません」
    「次はそちらの家でお願いします」
    アレコレ言われても、
    「でもやっぱり今回は無理です、すみません」

    のらりくらりとしつつ、絶対OKはしない!
    アポ無しはぜっったい家に入れない!
    これを繰り返すうちに減ります。
    頑張って!

    ユーザーID:

  • 暫くの間は

    りおさんの発言とかぶるかもしれませんが、
    パキラさんは残業も多く帰宅が不規則。そこで出前でも出来合いでもいいので素早く夕食と入浴を済ませてしまって、押しかけ軍団が来た頃にはまったりしている・・・というのはどうですか?
    「あ、いらっしゃい。せっかくですが今日はもう夕飯済んじゃったので何もお構いできませ〜ん」って、しらっと言ってやるのです。
    それでも食事要求されたら(小さい子にお腹空いたぁ〜って言われたり)満面笑顔で言いましょう。
    「ごめんなさい、いつも本当に良くして頂いて感謝してるんですが、家のローンや来年の進学の費用で貧乏なんです。また余裕が出来たらおもてなししますので今日は許してくださ〜い♪」
    これを何度か繰り返してみれば現実に負担かけてることに気付いて恥ずかしくなるのでは?

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  • 義理家族から自分と自分の家族を守る

    というように、ご自分の考え方を変えてみては如何ですか?トピ主さんは義理の家族とうまくやっていかなければいけない。という考えにとらわれすぎているような気がします。私もちっくんさんと同意見で、みんなとうまくやっていこうというトピ主さんの気持ちを逆手に取った義理家族に完全に利用されているだけだと思います。トピ主さんは、自分たちのことしか考えていない義理家族が好きですか?好きではないですよね?義理家族もあなたのことを嫌ってはいないかもしれませんが、好きではない筈です。好きな人のことは大切にするからです。このままでは、ご長男は受験に失敗するかもしれませんし、トピ主さんは本当に病気になってしまうかもしれません。ご自分と大切な家族を、好きでもない他人(義理家族)から守ると考えれば、もっと毅然とした態度が取れるかと思います。頑張ってくださいね!

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  • ずうずうしいにも

    ほどがありますね 読んでいて腹が立ちました
    とりあえず 長男の受験がすむまではと
    4月までの訪問をお断りしてはいかがでしょうが
    もしどうしても断れないのなら、体調不良を理由に
    せめて月いちにしてもらう

    あと、なるべくやっていただくように なるべく割り勘に
    していただくように
    とにかく7キロも痩せたなんて尋常じゃないです
    本当に病気の一歩手前なのかもしれないですよ
    そこのところご主人にも訴え、よくわかってもらいましょう
    とても心配しています

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  • ささいじゃない!

    全然ささいな悩みじゃないですよ!
    おっきな悩みですよ!
    一度断ったぐらいで付き合い悪いだなんて・・・。

    息子さんに対する「これくらいで落ちるようじゃ」という言葉
    息子さんや旦那さんは聞いていましたか?
    もし聞いたのがあなただけだったら、こんなこといわれたといいましょうよ。
    これ結構ひどいいわれようだと思いますよ。
    もし聞いていたならもう一度「ああいうのは子供にも影響があると思うし」っていいましょう。
    お子さんの受験という大きな名目があるわけですから
    旦那さんから「うちには来るな」くらいいってもらって結構だと思います。
    息抜きはもちろん大切だと思いますが、毎週息抜きってそりゃやりすぎですよ。
    しかも望んでない、押し付けの息抜きでしょ。

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