家族・友人・人間関係

親たちの関係

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はなっぺ

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私と夫の親の関係についてみなさんにお聞きしたい
ことがあります。
結婚して3年、私たち夫婦が海外に住み始めてからは
両親たちでたまに会ったりすることもある良好な関係でした。
でも先日、母からの電話で、夫の母親が私の母に
「お歳暮とかお中元とか、もう3年も経ったのだからやめましょう。」と言われたと聞きました。
私の両親は少々古いタイプで、律儀です。親戚とのお中元、お歳暮は欠かしません。
しかし、夫の両親は現代的というかクールな人たちのようなので、このような発言も私はあまり驚きませんが、私の両親はとてもショックを受けているようです。
皆さんのご両親と義両親の関係や最近のお中元などのあり方について教えて頂けると幸いです。

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  • 心の底から感謝の気持ちがあるか否かです

    お歳暮とかお中元とか、もう3年も経ったのだからやめましょうというのも一つの考え方でしょう。

    なにかルールや規範があってお歳暮とかお中元とかしているように思えます。

    突き詰めたところ、気持ちの問題です。

    「いつもお世話になっている」の感謝の気持ちがなければ三年経ったからやめにしましょうという言葉が出るのです。

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  • 「楽」でいいですよ。

    実家の両親も夫の両親もとてもフランクです。
    なので夫の両親にざっくばらんに聞きました。

    「おかーさん、実家の両親が季節の贈り物はどうしましょうか聞いてほしいと言われたんですけれど、お中元とかお歳暮どうしますか?」

    義母の返事は「いーわよそんなの。気持ちだけで十分ですと伝えておいて。」でした。

    なので実家と義両親の間ではお中元・お歳暮の贈りあいは無いです。

    旬の果物・海産物などは贈ったりしているみたいですが、特別「お中元・お歳暮を欠かすなんてとんでもない」というのはありません。

    柔軟に考えられないですか?

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  • 普通じゃないですか?

    義両親の仰ること、おかしいとは思いません。
    「仲がいいからこそ、他人行儀なことはなしにしましょう!」
    との申し出なだけでしょう?
    「お歳暮は、一度贈ったら途中で止めてはいけない」とマナーブック等にも書かれてあったりしますが、トピ主さん達には当てはまらないのでは?と思いますよ。


    義両親はおそらく、トピ主さん一家に、
    「気を遣わせたくない」との好意から出た言葉であって、
    トピ主さんのご両親が不服に思うことはないのでは?
    ご両親はどんな点がご不満なのですか?

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  • 子供がいないからか

    結婚3年です。私の親が現代的・合理的で、姑(離婚した舅は親族付き合いをしていない)はどちらかといえば律儀で形式的です。

    私達の親同士の関係は、年賀状のやり取りだけのようです。私の両親は、お中元お歳暮にも否定的ではないものの、姑が終日働いていて不在なので、受け取りなどで却って迷惑をかけてしまうだろうからしていないのです。

    そして、両実家も私達の自宅も都内通勤圏にありますが、タイトルの通り孫がいないためか、親同士が会ったのは、結婚前の顔合わせ・式・姑宅へ私の両親が招待を受けた3回だけです。

    律儀なタイプのご両親にとっては、お中元お歳暮のお付き合いは不可欠なのかもしれませんが、子供を通じて子供の配偶者の親にも気持ちの上で気遣いがあれば、お付き合いとして十分じゃないでしょうか。
    実質的によく知らない相手の嗜好や生活様式を考慮して品物を選ぶのも負担だと思うし。こういうさっぱりとした関係もあるということで。

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  • 人それぞれ

    はなっぺさん、こんにちは。
    お中元やお歳暮をずっと欠かさず贈り続けることが出来るお宅もあれば、もう年金生活で正直そういった出費が大変というお宅もあるでしょう。また、お金がネックではなくても、そういう季節の挨拶に重きをおかないお宅もあるのでしょうね。
    どういう事情で「やめましょう。」と言ったのか、思い知ることは出来ませんが、だまってやめたわけではないので、ご両親には納得していただくしかないと思います。どうしてもご両親が納得し難いなら、思い切ってご両親からも贈るのをやめて、気持ち的にバランスをとれば?と、はなっぺさんが提案してみたらいかがでしょうか。

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  • 分かるなー

    ご主人のお母さんの気持ち、分かるなー。
    でも相手に「もう止めましょう」と言う勇気はないけど・・・
    トピ主さんのお母さんはきちんとされた方なのでしょうが、お歳暮やお中元のやり取りを苦痛に感じる人は本当に苦痛なんです。(私もそう)
    相手方が「止めたい」と言っているのだから、ここはお母さんを説得して止める方向に持って行ってはどうですか?
    お中元やお歳暮は相手への感謝の気持ちですよね?
    でもその相手が負担に感じているのなら、意味がないと思います。
    今は会社でも「お歳暮禁止」の所もありますし(うちの夫の会社がそう)、徐々に無くなっていく物かもしれませんね。

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  • モノが全てではないのにな・・・

    うちの場合は暑中見舞い・年賀状・お中元・お歳暮が主なお付き合い。それ以外にも二ヶ月に一度程の割合で電話を掛け合ったり、手紙をやりとりしたりしているようです。関係は良好で、普通より親しい方だと思います。

    ただ、義母から母に時々届く贈り物(義母は自分の気に入ったものを人にプレゼントするのが趣味。誕生日などの名目とは関係なし)は、正直、母にはちょっと負担のようです。
    何かいただいた以上はやはりお返しをしなくてはいけないと思うものの、好みもあるし、フルタイムで仕事をしている母は時間もないし、私の方に相談の電話や、場合によってはお金は後で払うので、何か買って送ってもらえないかとお鉢がまわってくることもしばしば。私としても適当に済ませる訳にもいかず、手配もろもろ、結構大変に感じることもあります。

    そんな時にいつも思うのが、モノでなくても気持ちは伝わるのになあ、ということ。うちの場合は親しいから余計に「これをあげたい!」と思ってくれるのでしょうし、義母としてもお返しを期待している訳ではないでしょうが、そこは大人のおつきあい。一方通行にする事もできないのを汲んで欲しいとも思います。

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  • 家それぞれの

    考えがあると思います。
    送ったからにはお返しもしないといけなし・・・。
    中元お歳暮も結構な金額だし、件数も多いと・・・。
    トピ主さんのご両親はおいくつか分かりませんが
    私の両親は60歳を超え年金生活に入っています。
    「働いていた時とはお金の大切さが身にしみる」って言ってます。
    で、親戚同士で話し合って中元歳暮、お見舞い、香典などを簡素化することにしたそうです。
    親からしたら自分の兄弟に「なしにしようか」っていうのより、息子のお嫁さんの親に「なしにしましょう」って言うのって結構勇気を出して言ったのではないでしょうか。

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  • うちも同じです。

    あんまり固く考えなくてもいいのではないでしょうか。
    うちも同じです。
    3年目のお正月の時に、義母から「もう3年もご丁寧にご挨拶いただいから、来年からは無しにしましょうって、お父さんお母さんに言っておいてくれる?堅苦しいことじゃなくて、みんなで年に1度は顔をあわせて、一緒に食事する機会でもあればいいと思うのよ〜。」と言われました。
    実家の母ははじめ戸惑っていましたが、結局今は年に1度だけ手土産とともに挨拶に伺うだけになっています。

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  • 親たちだけで会うなんてありえない

    私の実家とダンナの実家は車で10分ですが、
    親たちだけで会う、うちの親から相手の親に電話なんてしたことないです。

    全ては我々を通して行われますが、そもそも親同士しか関係ないこと なんてないですね。

    年賀状が来るぐらいです。

    お歳暮もお中元もありません。
    私の実家はそういう贈り物を親戚間でしません。
    ダンナの実家もお決まりのギフト というものはなく、たまに北海道からアスパラが届いたり沖縄からパイナップルが届いたりするレベルです。

    親戚間の付き合いというのはそれぞれですから、トピ主さんの場合は、義両親の方をとって「なし」にした方がいいと思います。もちろん、あまり確執を持たないようにご両親とはお話をしっかりしてください。

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  • 再び

    みなさま、ご意見ありがとうございます。
    みなさまの考えが義両親よりなのは、わたしも
    納得です。
    私自身、自分の両親はちょっと律儀すぎるのでは?
    と思っていました。
    ただ、お断りがあまりにも唐突だったからか、
    私の両親は義両親が絶縁宣言でもしてきたかのようにいじけているのです。
    私の両親は義母が「お宅も大変でしょうから、」と
    前置きをしたのがどういう意味かと思っていると
    言っていました。
    今まで私たちが住んでいる所まで両方の両親4人で
    来て、6人で旅行したこともありましたし、
    かなり親しいおつきあいだったので、私は逆に
    ヒビが入ることを恐れていました。
    ちなみに、金銭的なことではなく、義両親は
    少々気持ちにムラがあるのだと思います。
    子供の恩師などには何年もお中元、お歳暮をしていると
    言っていました。
    私は両親たちの付き合いは不要だと思いますが、
    今回のことは全て電話でのやりとりで、どちらも
    傷つけたくはないので、なんともどう対処すべきか
    悩んでしまいます。
    私のような両親を持った方のご意見をいただけると
    助かります。私は両方の両親が好きです。
    まとまりのない文章ですみません。

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  • 一言ご挨拶を

    トピ立て発言を読んだ際には、中元歳暮は3年で止めても良いのではないかと思ったのでレスはしませんでした。
    トピ主さんの1回目の返信を読み、

    >私の両親は義両親が絶縁宣言でもしてきたかのようにいじけているのです。

    気持ちはわかります。

    >私の両親は義母が「お宅も大変でしょうから、」と
    前置きをしたのがどういう意味かと思っていると
    言っていました。

    それは、余計な一言でしたね。
    はっきり言って失礼です。
    自分が大変とか面倒とか思っているのでしょうから、義母は「うちもなにかと大変なので」と言うべきです。

    お歳暮をやめたくらいで、険悪な仲になるとは思えませんが、あなたから、ご両親の気持ちを伝え、「季節の贈答は止めますが、両親はこれからも以前と変わらずお付き合いを願っております」と一言義両親にお伝えしておいてはいかがでしょうか。

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  • お宅も大変でしょうから

    大変じゃないですか?
    だって、これが上司や先生に対してのものなら
    こちらから送るだけの一方通行だけど、
    この場合は、お互いに送りあうのですから。

    こっちも毎年何を送るか大変だけど、あちら様も
    送ってくださるにも気を使われて大変だろうし…
    (贈ってスッキリ、じゃなく贈る物と贈られる物の
    バランスを考えたり…なんてこともありませんか)

    って考えて、気を使いあうよりもっとざっくばらんに
    付き合っていきたいんじゃないですかね。

    うちも『向こう(夫)側が止めるといってもらえれば
    やめられるんだけどねぇ…』
    なんて云いつつ贈ってます。
    どうも妻側から言い出すのは気がひけるようです。

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  • トピ主です

    お礼がすっかり遅くなってしまいました。
    皆様、貴重な経験上のご意見をありがとうございました。
    今の時代、お中元、お歳暮は一生続けるという考えは少ないということもよく分かりました。
    しかし、両親の年齢を考えるとそれを分かってもらうのは難しいと思っていますが、
    人それぞれであり、主人の両親と私の両親は違うということくらいは、私の両親にも分かってもらいたいと思います。
    これが今年の最初の課題になりそうです。

    年末のお忙しい時期に、ご意見をくださった方々、
    本当にありがとうございました。

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