実母との関係・・・

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家族・友人・人間関係

私には三ヶ月になる子供(男の子)がいます。私の弟にも12月に産まれたばかりの双子の女の子がいます。

実母は女の子を切望していました。
妊娠中男の子だと報告した時、「楽しみが半減した」(女の子だと服も可愛いし、ピアノを習わせたかったようです)
(まだ弟の子の性別が判明する前)「弟のところは三人目は産まないだろうし、あっちも男の子だったら、あんたに早くもう一人産んでもらわなきゃ。あっちが女の子なら産んでもらう必要ないけどね」と産まれるまで散々な言われようでした。(実際後で弟の子が女の子と判明しましたが、その時母はとても嬉しそうでした。私の手前抑えていたようですが、それでも抑えきれない嬉しさが笑顔となって溢れていました。)

正直、嫌な思いをするのは予測できていたので里帰りは嫌だったのですが、夫に「里帰りは親孝行だよ。お母さんは帰ってくるものと準備もしているし。全然実家に帰ってないんだから、こんな時くらい実家にいてあげたら」と諭されての里帰りでした。

(続きます)

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  • 実母との関係・・・(2)

    しかし、両親もフルタイムの共働きのため昼間は一人だし、夜も午後10時には就寝。起きている間も気の向いた時だけ抱っこ、私の慣れないたどたどしい育児を見るやすぐに私から取り上げて「ヘタなお母さんだね」と子供に話しかけたり。(昔から母は自分のペースでできない、と手伝いをさせてくれませんでした。)
    さらに、退院直後に来た親戚にも男の子であることについて、わが子に向かって散々なことを言われました。この時も母は一緒に笑っているばかりで一言もかばってくれませんでした。
    結局、産後の情緒不安定に加えそういったストレスから体がおかしくなり、それを見た夫がすぐに自宅に引き上げさせてくれましたが・・・。

    (続きます)

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  • 実母との関係・・・(3)

    それからも母は、孫会いたさに毎週日曜に来ていました。(母は私が里帰りを切り上げた理由は知りません。)唯一の夫の休みを毎回潰され夫も私も気の休まる時がなく、また義母も唯一会いに来れる日なのに母に遠慮して来れなかったため、さすがに「毎週はやめて。私もしんどいし、お義母さんも会いに来にくい」と言うと「私の楽しみを奪うのか。(お義母さんとは)時間差で会えばいいじゃない」「弟のところが産まれたら分散されるから会いにいく回数減るわよ。隔週くらいかしら」と、自分のことしか考えていません。
    それでも、会った時は可愛いと言っていたし、とても嬉しそうだったので「何だかんだ言っても孫は可愛いんだ」と思っていました。
    が、弟の子が産まれた途端、訪問がなくなったどころか電話も鳴らなくなりました。
    もう弟のところの女の子が産まれるまでの繋ぎだったのかとすら思ってしまいます。

    もうすぐ正月ですが、実家に帰りたくありません。夫は普段は無理に帰らなくてもいいと言ってくれますが、正月くらいは行かないと・・・とも言います。
    どうしたら割り切れるのでしょうか・・・・。もう母に対してどう接していいのか分かりません・・・・。

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  • わかります!!!

    うちの母もそんな感じです。
    うちは女の子なので性別に関してはOKだったのですが
    「男の子だったら最悪だった」とか
    とても無神経なことを言ってきます。
    もうすぐ産まれるのですが
    「寒い時期に出産なんて迷惑」みたいなことも言われました。
    そのくせ里帰り出産させて孫の世話ができるのを
    すごく楽しみにしてるんですよね。。。
    意地っ張りで可愛くない。
    実の娘だからって言いたい放題言うのはやめてほしいですね。
    里帰りが今から思いやられます。。。

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  • 正直なんでしょうね_1

    お母様は正直な方なんですね。悪気もないのかも。
    毎日忙しくて娘にどういうことを言ったか、覚えていないのかも。

    私の母もそういうトコがあります。
    弟の子供が生まれる4ヵ月後が予定日で妊娠した時、
    「そんな時期に!」
    「夏休みがつぶれる」
    「暑い時期を選んで産まなくたって」
    とかとか言われました。

    しばらく経ってから、「妊娠を報告しても喜んでもらえなかったし・・・」と伝えたらすご〜〜く反省してましたよ。
    多分、その場で言ってもケンカになったと思います。
    自分に子供が産まれて子育てしていく過程で、母親も人間で余裕がない時もあるんだろうな、と思えるようになりました。

    娘だから遠慮なくあまり何も考えず、例え失言しても許されると思ってるんでしょうね。
    それはツラい、とか少し伝えてみたらどうですか?
    お手紙とかでもいいのかも。

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  • 正直なんでしょうね_2

    あとは、自分が楽なように考えるたり動く方がいいと思います。
    毎週毎週押しかけていたお母さんが来なくなって問題は1つ解決!親子3人でまったりしよう!とか。

    また毎週押しかけられるような事態が発生しても、
    午前中しか無理よ、とか隔週しか無理よ、と言い切ってしまってその通りに予定を入れてしまえばいいと思います。
    あまり真正面から受け取らない方が楽になれると思います。

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  • 嫌ですね…

    無理して帰省しなくて良いと思いますよ。
    旦那にはちゃんと話しましたか?
    その様な内容を知った上で、改めて絶対に行くべきだとか言われないと思うのですが……

    ただね、お母さんをあしらった風にしたのは良くなかったのかもしれません。
    それ以上にその時の方法は無かったのかもしれませんが。
    気になるようなら積極的に子供をお母さんに見せてみたらどうですか?
    やはり快く迎え入れてくれる方を母も望んでおられるようだし、来て貰うのではなく、こちらから行く事もすれば良かったのだと思います。

    これからでも遅くないし、来られるより行く方が楽だと思いませんか?

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  • お母様の矛先がお嫁さんに向かってる?

    気になるのが、今まったく音沙汰なくなったお母様の無神経な言動がお嫁さんに向かっているのではないかという心配。双子の赤ちゃんのお世話も大変でしょうきっと。そこへ無神経なお母様の干渉があるとしたら、その心痛を察するに余りあります。

    ご自分のことしか考えられないのもわかります、でもご自分の母親ですよね? 私にも無神経な言動をする母がおります。兄弟姉妹の連れ合いが嫌な思いをしているのではないかと心配することも多々あります。そんな母親を持ってしまったのも自分の運命、自分の気持ちはさておき、お嫁さんお婿さんの心配をすることにしましょうよ。落ち着いたら、自分はこういうことを言われて傷ついた。自分にはまだいいけれど他人にもそういう発言をしてるんじゃないか、気をつけろと注意してあげてください。うちは、母が私に「今まで私にそんなことを言った人はいない、心外だ」と怒りましたが、逆に、それでよかったと思っています。

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  • 無理に帰らなくてもいいと思うけどなあ。

    私もとうとう正月帰るのを止めました。何で嫌なのかもちゃんと説明しましたよ。いい訳してましたがもう遅いです。

    私も兄弟のお嫁さんを傷つけるのではないかと心配しています。その辺もちゃんと言い聞かせるつもりですが、何十年とその性格で生きてきただろうから急には変えられないと思います。お母さんの為にもそういう事言われると傷つく事、もう会いたくなくなる事をはっきり言ってあげたほうがいいと思います。そうじゃないとみんな離れていってしまうのは時間の問題でしょう。

    ちなみにうちは、母だけでなく、兄も、旦那も私をばかにして笑いをとろうとするので正直つかれましたし、正月集まったって馬鹿にされて嫌な思いをするだけなのでこれでよかったと思っています。

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  • 昔の女性は

    昔の女性は女の子に生まれて、肩身の狭い思いをして育った人も多いので、自由になった今になってうっぷんをぶつけてくる人が多いと思います。
    しかし、そんなネガティブな行動をとっても、家族にも社会にも、悪いことはあれどいいことは何もないのですけどね。本人にはそれがどういう悪影響を与えているか理解できないようなので仕方ないのかもしれません。子供のいじめが社会問題になっていますが、いい大人が本人に罪のない性別で赤ちゃんをいじめているようでは日本の将来は明るくなりようがないですよ。
    トピ主さんにできる事は、とりあえず、母親と距離を置く事です。そして、幸せな家庭を築いてください。決して、性の事で子供さんを非難しないでくださいね。(女の子がよかったとか)

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  • 言葉の暴力だと思います。

    うちの母ととても似てます!!
    悪気がなく人の傷つくことを言うんですよ。
    私の場合性別ではなく、「孫を早く産め」という内容で、毎月電話がかかってきました。
    「不妊なんじゃない?」
    「旦那に原因があるんじゃない?」
    「結婚したら子供を作るのは当たり前だ」
    「二人で病院に行ってこい!」
    「冬生まれは大変だから、春か夏に生まれるように仕込め」などなど。

    夏に出産したんですが、会ったら会ったで「絶対に母乳で」とかプレッシャーをかけてくるし、自分の思い通りにならないと、赤ちゃんを取り上げてお世話してます。こんな母なので里帰りはしませんでした。

    トピ主様、とても大変ですよね。会うと気疲れする気持ちもすごくよくわかります。弟の子供を気に入られている様子。そのままにして、少し距離を置かれてはいかがですか?? 

    罪悪感もあるでしょうが、気にせずに! 
    原因はお母様にあるのだから、

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  • トピ主です・1

    皆さま、レスありがとうございます。遅くなり申し訳ありません。

    はな様

    希望の性別でも何だかんだ言われてしまうものなのですね・・・・。
    はなさんのお母様と同じような感じで、私に色々文句を言うわりには孫の世話は楽しいようです。ただ、言葉の意味を理解できなくても、母親が嫌な気分になっているのは子供なりに感じていると思うので、言うこと自体なんとかやめて欲しいです・・・。

    うーん様

    正直、と言われてはっとしました。確かに母は正直です。言っていいことも悪いことも言います。その都度言われて嫌なことは嫌だと伝えてきていましたが、それでも一向に治らないので、いつのまにか言うことも辞め聞かないふりをしてきました。けれど、子供を授かり子供のことを言われるようになってまた我慢ができなくなってました。

    隔週で・・・ということですが、以前そう言ったところ「何時までなら大丈夫なの?一日駄目なわけじゃあないでしょ。いける時間だけ行くわ」と。予定をいれても本当に来てしまう人で、あの手この手で会おうと必死でした。孫の体調など考えてくれないので、情けないですが結局こちらが折れて受け入れてしまう状態です。

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  • トピ主です・2

    椎名様

    夫には全て話してあります。血の繋がらない母や親戚に言われた分、決して心中穏やかではないのに、母とは穏やかに接してくれています。

    というのも、「縁を切るつもりならそれなりの対応をするけど、海もまだそこまでではないだろう。なら正月くらいは顔を出した方が今後お互い楽なんじゃないか」という考えのようです。そうじゃなければ帰る必要がないと言うと思います。実際私が里帰り中に体調を崩したときは、自分の立場が悪くなってしまうのに「もう限界なら俺が全部お母さんに全てを話すよ。海からは言いにくいだろ。」と言ってくれたくらいですから。

    ただ、今考えると、あしらったような感じに私がしてしまったのは、確かに良くなかったと反省しています。こちらから行くと言っても、こない時はきっと押しかけてきただろうし、全くと言っていいほど会えてない義母のことを考えると、その方法が一番とその時は思っていました。(義母は入院中と退院の日にしか会っておらず、その後はお宮参りの一回だけ。その時も母が殆ど抱っこしていました。それ以外の日は、母が来るということで遠慮して来れない状態でした。)

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  • トピ主です・3

    nana2様


    ご心配はごもっともだと思います。
    前の方では書きませんでしたが、その件については、私も子供の話がでる度話をし、注意をしてきました。特に弟たちは実家の近くに住んでいます。さらに弟は母に頼りすぎる傾向にあるので、それを母は「私がいないと」と思い込んでいる節があります。その思い込みがしょっ中押しかけるような行動に繋がりそうで、かなり心配ではあります。
    それに対する母の返事は「そうね。嫁と姑だから、頻繁に行ったら嫌がられるわね。嫌がられない程度にするわ。海のところと半分づつで隔週とかならいいわよね」と、分かっているようで分かっていないものでした。何を言っても自分のいいように捉え、それができなければ同情をさそうようなことを言って自分の希望を押し通そうとするので、どうしていいのか分からないのも本音です。

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  • トピ主です・4

    自由な主婦様

    正月の帰省を辞められたのですね。お兄さんや旦那さんにまで色々言われるのはさぞ辛かったでしょう・・・・。お気持ちお察しします。
    私も今後エスカレートするようなら考えるつもりです。その後母が一人ぼっちになっても知ったこっちゃない、くらいの気持ちを持ちたいです。
    きっとその時は、親戚が徒党を組み非難の電話や訪問の嵐でしょうが・・・・。


    hello様

    本当、いい大人が性別で子供を差別していることが情けないですね。
    母や親戚に負けずに幸せな家庭を築きたいです。そのために結婚と出産を選らんだのですから。
    ただ、最後の一文にだけ少し言わせてください。
    私は子供に性別のことで責めるつもりなど毛頭ありません。というか、hello様のこの文を読むまでそんなこと思いつきもしませんでした。私のお腹に宿った時には決まっている性別、ましてや本人が決めれるものではないものを責めてどうするというのでしょう。
    男の子には男の子ならではの、女の子には女の子ならではの良さや楽しみがあると思っています。

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  • トピ主です・5

    ナナ様

    ナナ様のお母様も似た方なんですか・・・。取り上げてしまうところも同じですね。自分がされて嫌だとは思わないんでしょうか。
    私は子供が中々できなかったのですが、私の母もできるまで「早く早く」と急かしていました。自分も中々できなかったのにも関わらず、です。妊娠の報告をした時は「でかした」と(昔の男の人みたいですね・・・)、それが男の子と分かった途端手のひらを返したようなあの発言でした。
    母乳では逆に「出るはずがない」と言われてました(笑)。自分が出なくて完ミだったので、娘の私も出るはずがないと。最初なかなか上手く吸えないわが子を見て「ほら見なさい。ミルクあげなさいよ、可哀相に」と。でも出るんだからあげたいし、なんだか悔しくて実家では意地でも搾乳してあげてましたね。おかげで今は完母です。それに関しては感謝すべきでしょうか・・・。
    最悪完全に距離を置くことになった時は割り切っていくつもりです。

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  • トピ主です・6

    皆様、本当にたくさんのご意見ありがとうございます。
    少し距離を置きつつ、私も穏やかに母に接せれるような方法を探してみたいと思います。(月回数を決めてもらう等)最初は「何があっても母とは切れない」と思いこんでいましたが、最悪は完全に離れることも致し方ないと思えるようになりました。
    まだまだご意見等ありましたら、よろしくお願いいたします。

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  • 上手く距離をおく

    実の娘といえども、もう分別のある大人です。言葉を選んで話すくらいの気持ちがないと、娘さんに限らず人間関係が上手くいかないと思います。私がトピ主さんの立場でしたら、実家へはしばらく行きません。新年早々、嫌な気持ちになることが見えています。

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  • うちの場合は男の子希望でした

    うちは主人側の実家が必ず男の子が家を継ぐと言う
    習わし?のようなものが根強く、1人目が女の子だった私は2人目どうしても男の子が欲しかった。

    ただ男の子を切望していた義両親でしたが、
    孫の可愛さは同じだったようで両方とも可愛がって
    くれましたよ。

    海さんのお母さんがそこまで女の子にこだわるのは
    何か理由でもあるんですか?

    いずれにせよ、我が子が生んだ子(孫)なら性別に
    関わらず可愛くて仕方ないと思うのは私だけでしょうか?

    でも、男の子には男の子なりの可愛さがあるものです。
    大きくなるに従ってお母さんだって可愛がってくれる
    と思いますよ。

    しかし、そこまで執着されたら弟さんのお嫁さん
    きっと大変でしょうね。
    関係がこじれなければいいですが・・・。

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  • 距離をおきました

    色々実母が言いたい放題で、弟のほうが可愛いんだということに気づき、子連れの帰省を数年間やめていました。最近は、帰省しても2泊が限界で、3泊以上しないようにしています。距離は新幹線と在来線を使用で3時間といったところです。

    弟も妹も県外で、実家には父母しか居ないのですが、二人ともフルタイム。一般のサラリーマンと休みも微妙に違うので、それなりに考えて「孫に会いたいだろうな」という考えのもと帰省してましたが・・・「孫なんて可愛くない。自分の子のほうがいい」「小さい子が居るだけで疲れるわ!こっちは仕事して帰ってきているのよ!」「あっち(夫)に似てるから可愛くない」等々暴言続き。「あたしの子育ては如何に上手だったか」を語らせれば一級品です。

    父も「無理して帰ってこなくていい」と言うので、本当にめったに実家に帰らなくなってます。子供も学校に入ってからは、休みの予定と都合もあり帰省自体難しくなりつつあります。

    不愉快な思いをするくらいなら、離れて「良い娘」を演じたほうが楽ですよ。

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  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    さくら様
    読んではっとしました。
    母にとって私はまだ小さな子供なのかもしれません。
    昔は「親に養ってもらっている子供にプライバシーなんかない」と言い切り、勝手に部屋を物色され、今思えば結構モラルハラスメントのような発言も多々ありました。
    よくよく考えれば言っていることは当時と変わらないような気がします。


    みかん様
    母も今は可愛がってくれています。ただ、男の子としての個性が出てくるとどうなるか・・・。
    母が女の子にこだわるのは、自分の身内の男性はロクな(言い方が悪いですが)大人にならない、と思っているからです。
    理由は、
    ・祖父は妊娠結婚。(これで産まれたのが母です)
    ・叔父(母の弟)も妊娠結婚。しかし浮気を繰り返し別居、いとこ達は不安定な子供時代を送っています。車を買う時も家を買う時も親に大金を援助させています。
    ・私の弟も妊娠結婚。母は妊娠結婚絶対反対派ですが、弟もいい歳だということでしぶしぶ許した状態です。

    母はこれらが許しがたいようで「男の子はあの人たちのようになる」と言ってました。
    私にしてみれば一緒の人間なんていないし、子供には夫の血も流れているのに・・・。

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  • トピ主です(ご報告・1)

    皆様に頂いたご意見をやアドバイスを頭に置いて、今回の正月は実家には短時間の訪問をしました。
    すると案の定・・・・でした。

    父母は何かとすぐ「虐待だ」と言うのです。これは里帰り中からありましたが、今回は特に酷いものでした。(父母は福祉に関する事務をするようになってから虐待という言葉をよく口にするようになりました。)

    手足を持って遊んでやっていると「そんなに引っ張っては可哀相。虐待だよ」
    子供のお腹をぽんぽんしていると「何で叩くのか。大人の勝手な解釈をするな。おい、虐待だぞ」無視をしていると、ずっと私の腕をたたきながら「虐待だぞ。やめろ」と言っていました。
    (ちなみにどちらも子供は大好きで、ずっと笑っていました。)
    さらに偶然知った虐待されていた子供の名前が私の子と同じであったことを話され、「あんたは虐待してないだろうね。名前が同じだからびっくりして。叩いたりなんかするなよ」と。

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  • トピ主です(ご報告・2)

    笑って言っていたので父母にとっては冗談のようですが、もう我慢の限界でした。
    「何でもかんでも虐待虐待。そんな軽々しく言う言葉ではない。名前で虐待する親がどこにいる。小さな子供を育てている人にとっては失礼極まりない。大体体に触れる遊びが赤ちゃんにとってどれだけ大事か知らないなんて。赤ちゃんのとのコミュニケーションは抱っこと喋ることだけか。少し本を読んで勉強すれば?」と一気に言うと、ぶつぶつ言いながら逃げました。

    これで決心が着きました。
    もうこちらから近づくのをやめます。
    義妹のことは心配なので、時々様子を伺うことにします。それも本来は夫である弟の役目だとは思うのですが、弟は母に頭が上がらないので・・。

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