夫の兄弟意地比べ

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家族・友人・人間関係

キキ

夫兄弟はとにかく「俺が一番」的な思考が強いのか?
小さな事でも今だ張り合います。

もう年齢も年齢なので、自分達の事と言うより「どちらがより親孝行か?」と言う事に確執し、本人達も相当無理してますが、それ以上に妻である私や義弟の奥さんに、夫兄弟が双方強制的な協力を求めます・・・。

義両親が体調を崩せば、仕事を辞めてまで介護せよ!とか?とにかく強制的な事を私の意見も聞かず「意地だけ」で、夫の両親へ先に「夫」が返答します。

勿論、後で聞かされた私は「それは無理」と言うと夫は「もう両親には返事した、嫌なら自分で断われ」と
ふて腐れ、弟との親孝行レースに後れを取ったの如く
機嫌が直るまで、長ければ1ヶ月近く軽いシカト。

皆さん、結婚をしたら「妻を使った親孝行」って普通なんでしょうか?ご意見をお聞かせ下さい。

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  • 青い青い(笑)

    ケンカは相手の土俵に入ってしまったらダメです。
    あなたは見事にいちいち反応しちゃってます。

    勝手にやっていることなんですから、やったことの責任は自分で取らせなさい。

    オマエが自分で断れ、なんて言おうものなら、ふふっと笑って、

    「あなたが安請け合いしたんでしょ。自分で何とかして下さい。私は知りませんよ。やるかやらないかは私が決めることでアナタじゃないしね」

    突っぱねておやんなさい。

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  • キレます

    すみません、申し訳ありませんが、なんとも愚かなことをやっておられる兄弟だなーと思います。育ったご家庭が競争原理で機能していたのでしょうか?

    私なら本気でキレると思います。

    「いい年をして、弟と競争することしか、人生で燃えられることはないの?!」

    「意地の張り合いに命かけるんだったら、自分ができることで張り合いなさいよ!私を巻き込まないで!」
    と言います、多分。

    そんなことに巻き込まれたくありません。
    親孝行は意地や競争でするものではありませんから。

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  • 珍しくはないですね

    私の夫も結婚当初は「俺は兄貴より親からの信頼がある」が口癖でした。長男優先の両親に育てられ、そういうものだと納得しつつも寂しい思いもあったのでしょうね。長男だから兄が優先されるけれども、一人の人間としては親は自分のほうを立派だと思ってくれているはずだ、そう思われたいという意識がとても強かったです。

    その後何年もかけて「夫の実家のことで私をこき使うと自分(夫)が大変なことになる」というのを体験してもらいました。一例ですが、夫の実家で大掃除やらお節作りから挨拶回りまでほとんど私1人でしたときは、帰宅後に「調子が悪い」と言って仕事に行く以外は寝込んでいました。夫も家事負担が増え、私の実家の耳に入るとマズいとも思ったようで、その次からは私が1人で立ち働くということはなくなりました。
    そういうことを繰り返して、今では夫も自分の親とはまずは自分がしっかり付き合う、できないことはしないという考えになりましたよ。

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  • すごい…

    私の夫も男ばかりの三人兄弟。確かに張り合うような所は多々ありますね。
    でも、トピ主さんのご主人達ほど激しくはないし、内容も違います。
    とはいえお悩みちょっと分かるかな。同じように巻き込まれた事がありますから。
    内容は違いますが、妻を使った張り合いみたいな生活が続き、ほとほと疲れてしまいました。
    私はとにかく夫ととことん話し合い、激しい喧嘩を繰り広げました。
    兄弟との絡みがあるので夫婦だけの問題とはいかず、解決するのはそれなりに大変でした。
    でも、食い下がらず諦めず、しつこく話し合いを続けて約一年。やっとソレから開放されました。
    今は本当に快適です。
    トピ主さんも、ぶつかる事を恐れずきちんとご主人と話し合った方がいいですよ。

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  • 普通じゃない

    ご主人を含む兄弟の考えが、ちょっと信じられないというか、問題外です!あり得ない・・・。

    結婚したら、どんな事を決定するにも、夫婦二人でまず話し合い、特に夫の両親は妻にとっては赤の他人ですから、世話をしたり従ったりする「義務はない」んです。

    それをあくまで妻であるキキさんが自発的に「どうしても私がやってあげる」と自分から好意で申し出てやってあげるなら分かりますが、夫が勝手に決めたり、まして妻に強制する権利などあるはずないじゃないですか。

    それに断るなら自分で断れ、なんて、本当に幼稚園児としか思えない理不尽さ。

    妻って夫にとっていったい何?
    親や兄弟とは別の、新しい家庭を作るパートナーとして覚悟して選んだ相手のはずでしょう?

    親孝行を兄弟同士で張り合ってしたいなら、一切妻の手をわずらわせず、自分たちの身体を使ってすればいいだけのこと。
    貴女は、夫の思い通りになる道具でもないし、義親のヘルパーではないのです。プライドを持って堂々と断りましょう!

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 妻を使って親孝行は「ありうる」

    …でしょうけど、その事態は「妻と親を使って兄弟で意地比べ」ですよね?もう両親もゲームのコマ(イベント)かと。ふざけるなですよ。
    親の介護の話などのトピででるケースと一応にはいかないですねそれ。自分でやってくれと言いたい(旦那様)

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  • 義母の教育方針

    これって、義母さんの教育方針のとばっちりではないでしょうか?家も男だけの二人兄弟の兄の嫁ですが、あきらかに張りあっています。義母さんが兄弟を比べてばかりいたせいです。どちらがいい息子かとか。お正月が来る度に、ストレスがたまります。

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  • うわぁー…

    迷惑な夫兄弟ですねぇ〜(笑

    まず、弟さんのお嫁さんはどう思ってるんでしょうか?
    貴女と同じ様に「無茶言うなよ…」と思っていて、
    かつ、ご理解のある義両親なら、

    弟さんのお嫁さんと2人で、
    「息子さんの親孝行レースに付き合うの大変」
    と可愛く相談されては如何でしょうか?


    多分ご両親から釘が刺されて、後の笑える思い出になりそうな感じですが。

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  • トピ主のキキです(1)

    皆さん、色々なアドバイスありがとうございます。
    確かに夫婦間の問題でもありますよね・・・。
    私は気が弱い方ではありませんので、夫の理不尽さにはキッパリ「否定」をします。
    けど所詮「相手の土俵に乗ってる」のかも知れません。
    それにアドバイス下さった方で鋭い方も居られ、ビックリ!夫兄弟の意地の張り合い(小競り合い)も、裏で義母が糸引きがちな(煽るような)態度です。
    自分達に良くしてくれる方の子供に、義両親はそれはそれは「良く」してくれます。
    しかし、2番手の親孝行には片方の息子を引き合いに出し「非難」さえ厭わない態度(親孝行してるのに)
    それらも関係があるのでしょうね・・・。
    義弟のお嫁さんはとても大人しく、義弟の言うがまま、何年も無理な親孝行に付き合ってるみたいです。
    私が、私達はもう無理やめましょうよと、提案しても「ウチはダメよ」と、嫁同士のタッグは組めそうにありません。
    (夫の弟は夫以上に、頑固です)

    長くなりそうなので(2)に続けさせて貰います

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  • トピ主のキキです(2)

    最近では、夫の方が「弟の嫁の態度が普通だろ?」と自己肯定するよう非難めいた事も言い始め、私もイライラ。
    夫兄弟と義両親の親子関係が原因かと思いますが、何度私が「変な呪縛」を解こうとしても、夫は「俺の親だから、親孝行したく無いのだろう」と、私を薄情な嫁と言い、私の方が親不孝なのだと力説。

    問題が根深い分、チョットやそっとで「過剰な親孝行感情」は、なくなりそうもありません。
    (完璧に義両親から洗脳されてるんですかね?)
    最近では義両親の方から、私と弟嫁を自分達の息子同様に意地比べ親孝行させようと、仕掛けてくるのが、正直何とも・・・。
    (まんまとそれに乗る、私も義弟嫁でもありません)

    引き続き、皆様のご意見をお聞かせ下さい。

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  • そういう兄弟って、いそう・・

    男兄弟って何でそうなんでしょうかね?
    一体どのような育て方をしたら、そんな風になるんでしょうね? 親孝行する前に、やることあんだろーが!
    と言いたくなってしまいますね。
    大体、奥様の強力なしには何も出来ないくせに
    「俺の方が」って台詞も笑っちゃう。
    「俺の方が」もとい!「奥さんが」でしょうーが!

    嫌ですね、そんな旦那だったら。
    トピ主さん、ご自分のご両親にもガンガン孝行した方がいいですよ。相手側ばかりなんて、おかしな話なのですから。

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  • レスは二度目です

    最初に「私ならキレる」とレスした者です。
    トピ主さんの二度目のレスを拝見しました。

    やはり、義両親が子ども同士を競わせて、お育てになったのですね。大人になった今も、巧妙な仕掛けは続いているという訳ですか。うんざりですよね。

    息子の妻たちまで支配の手を伸ばし始めているようですが、それについてはトピ主さんがしっかりしておられるので、ひとまず安心ですね。

    やはり、私ならキレるな・・。旦那様の問題のすり替えも許しません。

    「“俺の親だから嫌なんだろう”ですって?話をすり替えないで!私は人と競うように競争で親に尽くすなんて親孝行は知らないし、したくもないって言ってんのよ!心から大事に思って、自分のできることを着実にする、それが親孝行だと思ってるだけよ!貴方たちの競争に巻き込まないで!それとも貴方も、私の思い通りに私の親に尽くしたいし、それが親孝行だと思う、とでも言うの?!」って(笑)。

    親の呪縛から解放されずに生きるのは旦那様の問題なので、私なら、そこには巻き込まれたくありません。離婚も辞さない覚悟で、そこは徹底すると思います。

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  • あーぁ・・・大変だ

    まるで、母親の膝を奪い合う「幼い兄弟」のような印象を受けました。

    小さい頃から「両親を喜ばせることが自分の喜び」となるように「しつけられた」のでしょうね。

    しかし・・・育った環境というのは怖いですね。
    しっかりと血となり肉になっていますので、これはもう一筋縄ではいきません。

    私の夫もトピ主さんと同じ孝行息子でしたが、兄弟の金銭問題で両親と喧嘩になり、あっさり絶縁となりました。

    あんなに悩んだ日々が嘘のように解決し、晴々とした気分でおりますが・・・。

    しかし、親子のことです。
    いつかまた仲直りする時がくると思いますがね・・・。
    こんな例もありますよ。

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  • 親孝行したいときに、親はなしになるな

    親孝行なご兄弟、すばらしい

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