思いつづける相手なのか・諦めるべきか

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恋愛・結婚・離婚

もっちぃ

はじめまして。
離婚経験あり・子なし・32才・もっちぃと申します。

彼女がいる人を好きになりました。仕事で知り合った彼は同じ32才。接待などで何度か食事をし、個人的にも2人で何度か食事に行ったりしました。(携帯メールのやりとりも有り)

そんな関係が1〜2ヶ月ほど続いたのですが、ある休日に仕事を絡めたメールをしていたときに、その日彼が彼女と旅行にいっていることを知りました。同時にそのとき、彼女がいるという事をはっきり知りました。

正直ショックでした。
その夜、「正直にショックだったこと」「また彼に好意をもっていること」「できれば今まで通りの関係を続けてほしいこと」以上をメールで伝えました。

それから2ヶ月、色々なやりとりもあったのですが、個人的な付き合いは続いています。
週に1度は、彼はわたしの家に泊まりにきます。

私も、彼も、不誠実なことは分かっています。
しかし私は彼に「私のことをどう思っているのか」「これからどうする気なのか」を確かめる勇気がどうしても出ません。

誰か私に、意見を下さい。

彼と少しでも繋がっていたい反面・精神的に限界がきている自分がいます。

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  • トピ主です

    つづきです。


    彼女持ちと分かった時点で、今までの関係・それ以上の関係を強く望んだのは私です。

    その時の彼の意見は
    「彼女もちの自分とつきあっても、もっちぃさんを苦しめるだけ」
    「いまの良い関係が いつか壊れるのが怖い」
    「彼女もちの男と付き合って、自分のことを嫌いになるのではないか」

    その反面
    「もっちぃさんは 割り切った付き合いが出来るのか」
    という質問もありました。

    そこまで彼は確認し、そして今の付き合いになりました。

    彼にとってわたしは 
    「決して本命にならない女」「2番目の女」
    「寝るだけの女」
    そう自分に言い聞かせています。

    それなのに、私は彼が好きです。
    好きだから、私の方を全て向いて欲しいです。

    何が書きたいのか まとまらなくなってきました。

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  • 諦めた方がいい

    相談されるくらいですし想っているときは諦められないものだというのは分かります。
    ありきたりな答えですが、諦める方がいいと思います。
    振り返ったときに時間を無駄にしてしまったと思うのではないでしょうか。
    もちろん色んな経験に無駄な時間なんて無い。
    でも、女性の場合若さが大きな価値を持つことってあるんです。
    誰も指摘しないかもしれませんが年齢を重ねるとだんだん出会いのチャンスは減りますよね。
    ご自身を大切にしてほしいです。
    大切に思ってくれる男性を見つけてほしいです。

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  • 恋心は止められない

    複雑な気持ちがあっても彼が好きなんですね。
    離れたくないと思う間は続けるしかないように思います。
    頭で理解していても心は別れたくないのですから。

    苦しみ疲れ果てるまで懸命にやってみるしかないのです。
    自分に悔いのないところまで愛すれば、ある日憑き物が落ちたように
    気持ちも冷め、冷静になれる時がきます。
    やれるだけのことはやったのだ、と思えてきます。

    今はそうするしかないと覚悟を決めることです。
    すると不思議なことに次の展開が見えてくるものです。

    ユーザーID:

  • 諦めるべきです。

    もっちぃさんへ

    まだまだ若いのですから、今のこの彼との関係は絶つべきだと思います。
    今は2番目の女でも良いと思っても、実際気持ちの上では一番になりたい筈です。
    所詮彼女の居る人です。
    もしご自分がその彼の彼女の立場だったら、どう思いますか。
    自分がした事は将来自分に返ってくるかもしれません。
    喩え、将来この彼がもっちぃさんの彼になってもいつもこの彼が浮気しないかと心配で心配で仕方がないという不安に苦しめられるかもしれません。
    自分の為にも諦める事が一番です。
    私も少しだけ似た経験をしましたから、すごくもっちぃさんの気持ちが分かるのです。
    辛いかと思いますが、もっと素敵な男性はいますから大丈夫ですよ。
    遠くより、もっちぃさんだけを愛してくれる人に出会えるよう祈ってます。
    頑張って!

    ユーザーID:

  • 微妙・・・。

     ヒロインですね・・・。よーく鏡で自分の顔を見てみましょ!疲れていませんか?まだまだ若いのに、まだキラキラ輝けるのに、あなた自身も「不誠実」って言ってるではないですか?はっきり言って、自分を安売りしているようにしか見えません。きっと大丈夫、もっと楽しい未来が、あなたを待っています。
    別れましょ!!
     ちなみに、あなたとは殆ど同じ年ですが、離婚は無いものの、浮気・不倫は結婚前に(二十代前半)に経験済み。気持ちだけはわかるよ・・・。今では、当時を知る友人と笑い話です。苦しんで、ヒロインになるのはもうやめたほうが良いと思います。結婚して、離婚も経験した酸いも甘いも知っている大人ではないですか?良い知らせ待っています。

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  • わかります

    お気持ち、わかります。とても。トピ主さんも、わかってるんですよね。ほんとのところは。ここでお二人をよく知りもしない他人が何を言ったところで、納得できる話ではないと思いますが、客観的に見た意見だけを言いますと、やはり、彼にとってはなんて都合のいい女なんだ。ということになりますでしょうかねぇ。。。

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  • 不誠実。

    本気で気持ちをぶつけて苦しんでいるもっちいさんに「割り切った付き合いができるのか」なんて・・。
    彼女が大切なんでしょう。彼女と別れる気持ちなんてこれっぽっちもないのでしょう。
    それならなぜはっきりと「あなたを苦しめるだけの答えしか出せない」と言ってくれないの??
    突き放せば、「付き合えない」ともっちいさんを傷つける事が彼のするべき行為でそれが最大の「優しさ」ではないでしょうか?そんな男性、誰のことも幸せには出来ません。絶対に。

    経験者です。婚約者のいる相手を好きになりそれでも良いと2番手でもと望みました。「2番手でも良いなんて言うような女じゃないだろう!」と私を叱った彼が「少し待っててくれ」と連絡を一切絶って2ヵ月後。その時、彼が出した答えが婚約破棄までしてたくさんの慰謝料や相手からの酷い仕打ちを全てたった一人で受け止めて・・。
    あれから6年。今、私は妻であり母親です。

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  • 不誠実だとわかっているなら

    まず彼にきちんとけじめをつけてもらいましょう。それから、お付き合いを続けましょう。
    けじめを要求して終わるなら、その程度の関係でしかなく、彼はその程度の人間でしかなかったということです。

    昔、その「彼女」と同じ立場だった経験があります。
    正直いって、サイアクだと思いました。
    ものすごく腹が立ったし、彼に幻滅しました。彼を信じていた自分にもがっかりしました。

    私から見れば、その彼は「両方のおいしいとこ取りをして、どちらかに決められない愚図男」か、「けじめをつけることで自分が泥をかぶることを良しとしない、卑怯者」にしか見えません。
    人間として信用できるのかどうか、ということまで考えてしまいます。

    いずれ彼女にはバレるでしょう。
    もしかしたら、彼がうまくやっていると考えているだけで、既にバレつつあるかもしれません。
    バレてこじれたときに、彼がいったいどのような対応をしようとするのか、彼がどんな人間なのかを、きちんと見極めることをおすすめします。

    いずれにせよ、都合の悪いことに目をつぶってずるずる関係を続けても、いい未来が待ってるようには思えません。

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  • スタートから間違えましたね

    トピ主さんの取った行動は、「とにかく彼と寝たい!」という目的に対しては大成功、「彼の彼女になりたい」という目的に対しては大失敗ですね。

    目的は最初から明確にして行動しないと、このようなことになります。

    関係を持つ前に、彼はトピ主さんに
    >「もっちぃさんは 割り切った付き合いが出来るのか」
    と釘をさしてますよね?

    彼女持ちと知った上で彼と寝たんですから、彼のほうも「彼女のいる自分」を受け入れてくれる存在としてトピ主さんを位置づけてます。

    >「彼女もちの男と付き合って、自分のことを嫌いになるのではないか」

    この言葉にあるように、彼は「彼女持ちの自分」と付き合って欲しいのであって、彼女と別れてまでトピ主さんと付き合いを続けたいわけではないのです。

    彼女に対しては罪悪感を抱いている可能性はありますが、あなたに対しては彼からしてみると「ボランティア」に近い気持ちなので、見返りを求められると困惑すると思います。

    「彼女と別れてわたしとだけ向き合って」なんて言ったら逃げ出されてしまいますよ。

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  • 彼ははっきり言っている

    「あなたのことは好きだけど、二番目の存在としてしか考えられない。自分にとっての一番は、今の彼女」

    トピを読む限り、彼はきちんとそういう見解を示していると思いますが。「それでも構わない」とトピ主さんも言われたのですよね。もしかして、そうは言っても、そのうち逆転できないかと期待していたということでしょうか。

    自分の選択には自分で責任を持つしかないのは、トピ主さんご自身もよくおわかりのはず。

    トピ主さんは、決して報われず、一番にはなれない、胸を張って結婚に突き進めない関係を選んだのです。

    二番目の女性に甘んじるか、そうではないのなら、別れるか。選択はどちらかしかないように思えます。

    そのどちらもしたくないのであれば・・・刹那的に現在の関係を楽しむことくらいでしょうか。

    ユーザーID:

  • あなたが最初に望んだことですよ

    >「決して本命にならない女」「2番目の女」「寝るだけの女」
    >そう自分に言い聞かせています。

    「決して本命にならない女」と「寝るだけの女」
    は当たっていますが
    「2番目の女」には、違うでしょう。
    そもそも彼のなかに2番目があったとしても、1番との差が大分開いていると思いますよ。


    >それなのに、私は彼が好きです。
    >好きだから、私の方を全て向いて欲しいです。

    彼を否定する書き込みは沢山出てくると思いますが
    あなたが自ら彼女が居ても、という前提で望んでいたのですから
    今更そのようなことを言うのは、我侭ですよ。
    彼女のことを考えると、余計にです。


    女性は関係を持つと、以前より気持ちが深くなる人が多いですが、
    男性は愛情があまり無いうちにそういうふうになると、冷めていく人ものほうが多い気がします。
    男性は相手の女性が好きなのか、それとも関係が好きなのか、わからなくなることもありますよ。

    ユーザーID:

  • 目を覚ましましょうよ

    彼女がいるにも関わらず、別の女性とも付き合える人なのですよ。目を覚ましましょうよ。万一、彼女と別れてトピ主さんと付き合っていても、付き合っていながら、又別の女性とも付き合うことができる人なのですよ。思い続ける、諦める、どちらにも値しない人だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • わかります…。

    私もつい半年ほど前までそんな状態でした。しかも私の場合彼のほうから言い寄られ好きになってしまって、1年近く二股状態でしたが、本気で好きだったので自分が2番目だと確かめることが怖くて出来ませんでしたね…。散々友達にも『最低な男だよ、あんたはバカだねエ』と言われていましたし自分でもそんなことじゅうじゅうわかってたんですけど。トピ主さんの離れられない反面精神的に限界ってゆーのものすっごくわかります。でも私はほんとに限界が来て決断を迫りました。結果、やっぱり私は2番目の女でした。散々泣いてもう自分のバカさも彼のずるさも正直いまだに許せてません。でも決心して私から別れを切り出さなかったら結局もっとつらい精神状態のまま生きてたと思います。こうするべき!というアドバイスは出来ませんが彼に割り切って付き合える?と確認されている時点で自分が本命でないって事トピ主さんはほんとはわかってる気がします。

    ユーザーID:

  • 彼はいつか彼女と結婚するかもしれません。

    その後もつきあっていれば、慰謝料も請求される不倫です。それでもいいんですか?いまは、ただの都合のいいおんなですが、所詮、今のさみしさを紛らわしてるだけにすぎません。32歳、、、まだ若いですよ。今の若いうちに、趣味を持って、一緒に前向きにいきていけるひとをさがしましょう。つよくいきてください。時間がもったいないですよ。

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  • 哀しい...

    好きな気持ちは分かるけど、諦めたほうが良いです。
    彼の彼女が可哀想です。彼女は知らないんですよね、彼とあなたとの関係を。
    もしも彼が今の彼女と別れて、あなたと付き合ったとしても彼は浮気するでしょう。
    だって彼女がいるのに、あなたの家に泊まれる人ですから。あなたが彼女の立場だったなら、どんな気持ちがしますか?ご自分がイヤだと思うことは、やらないほうが賢明だと思うのですが、いかがでしょう。

    彼が好きでも、愛してるわけではないのですね。だって愛するということは彼の幸せを第一に考えることですもの。好きという気持ちを抑えられない、自分中心の気持ちしか持てない幼い恋をしているあなたは女の敵です。
    彼女が知ったら、どんなに悲しむことでしょう。
    今の段階では、あなたと彼は体の付き合いでしかないのです。
    でも、これからも、未来も同じでしょう。
    あなたの気持ちを弄んで..彼も罪な人ですね。

    ユーザーID:

  • 答えが最初に出ている

    「私のことをどう思っているのか」「これからどうする気なのか」
    彼はあなたとのおつきあいを続けるときにはっきりと答えをだしているではないですか。

    「もっちぃさんは 割り切った付き合いが出来るのか」
    これに尽きるでしょう。

    答えが最初から出ているのに、目をつむってしがみついているのですよ。

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  • 辛口:即座に諦めることをすすめます。

    既に同じような意見が多数寄せられてると思いますが、諦めることをすすめます。

     ご自身が彼の一番になりたい、私だけを見て欲しいと思っていらっしゃるんですよね?なのに彼には貴方の都合の良いオンナになるわ、と言ってしまってるんですよね?
     今更貴方の望みを伝えたところで、99.9%望みは適いませんよ。最初に断ったはずだと彼は言うはずです。
     ちゃんと彼女が居るのに、もっちぃさんをキープにするような男です。いくら最初は丁寧に断ったとしても、彼女にももっちぃさんにも酷い選択をしています。その丁寧な断りだって、彼自身の逃げ道を作る為にやったことですよ。

     彼も自分も不誠実、とおっしゃってますが「私って、報われない恋に尽くす可愛そうな女…」という感じでご自分に酔っていらっしゃいませんか?もっちぃさんが私の友人なら、即座に「そんな最低な男に良い様に遊ばれてないで、もっと自分を大切にしなよ」って喝入れてしまいそうです。

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  • 内容が少しわからないんだけど

    彼女がいるって言われた時はどういう関係だったの?
    体の関係を持った後で、彼女がいるって言われたなら、確信犯と思うけど。以下はその場合だったとしてだけど。

    セカンドの立場を承知させ、割り切りを確認させる事で二股に協力させる。彼を好きって思ってるかもだけど、はじめからそのつもりなら、あなたにいい顔もするし、大事そうにもすんにきまってんじゃん。彼があなたにしてきた特別扱いも、耳に気持ちのよい言葉も、すべて裏があったからでしょ?付き合う価値ないのは明らかでない?しっかりしなよ。だって、社会人でしょ?貴重なプライベートそんなくずに与えてる場合じゃないじゃん。

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  • 強くなれ

    物分りいい人やっちゃうと、辛いね。

    多分、自分を安売りするな、別れなさい。ってレスがいっぱいつきそうですね。

    ここまで来たらいつ別れても、あなたが辛いだけ。
    引き際はとっくに過ぎてるし。

    彼女と別れるまで待ってみる?

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  • 一つだけきちんと確認しておいた方がいい

    >何が書きたいのか まとまらなくなってきました。

    確かにね。気持ちが矛盾してますから。
    でも、妻や彼女のいる男と関係を持っている女性は大なり小なりみんなそういう気持ちになるようです。
    そこが、男性との最大の相違点ですね。

    >「決して本命にならない女」「2番目の女」「寝るだけの女」
    >好きだから、私の方を全て向いて欲しいです。

    どう考えても相容れない。
    でも、あなたにとって、両方真実なのだから仕方ないですね。
    理屈ではないのです。

    さて、確認しておいた方がいいことというのは、子どもができた時はどうするのか。
    あなたはどうしようと思っているのか。(どうしたいのかではなくて)
    わたしは、彼にそのことについてちゃんと覚悟があるのか聞きたい。(余計なお世話だけど)

    >「割り切った付き合いが出来るのか」

    分かっていることとは思いますが、気持ちの問題だけではなくて、それを続けるにはいろいろな困難ができてくるかもしれません。

    誤解のないよう付け加えますが、励ますこともしませんが、お説教したり別れた方がいいと言ってるのでもありません。

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  • 幸せさがして

    32歳バツイチ子なし、なのですね。焦っていませんか?

    彼は誠実な男とは言えない。そうわかってのお付き合いですよね。

    だれもが子供を生まなきゃいけないとは言いません。
    が、これから先、出産の可能性はあと数年しかありません。もしも妊娠したとして、彼の態度が煮え切らなかったらどうされます?

    もしも今のカノジョさんが、あなたの存在に気づいて、あるいは彼とうまくいかなくなって去って行ったとしても、彼はきっとまた別の女性とも付き合うと思いますよ。結婚したとしても、きっと不倫する男性でしょう。

    あなたがそれでもよければ。です。
    あなたの人生ですから。

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  • 離婚直後なのかな?

    離婚時は結婚時の数倍労力を駆使するといいますから、心身ともにお疲れなんじゃないでしょうか。
    相手側はトピ主さんにハッキリと割り切ったお付き合いと言いきられていますよね。
    そんなんで良いですか?
    もうご自身でもお分かりかと思いますが、諦めるべきですね。
    バツ1でも未だ32歳。子供もいないのなら、新しい将来性のある恋をしましょうよ!!
    今、少しの幸せを掴んで将来を台無しにしたら勿体無いよ。
    今、歯をくいしばって彼を忘れ、将来幸せになりましょうよ。

    頑張って!!

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  • 逃げてませんか

    「思いつづける相手なのか・諦めるべきか」とのことですが、
    これ自体あいまいですよね。

    本心は彼女さんから彼を「奪いたい」んですよね。
    「思いつづける」というのは、この場合「奪う」じゃなくて
    割り切って付き合いを続けるという意味に聞こえます。(違っていたらすみません)
    「思いつづける」も「諦める」もイヤなんでしょう?
    だったらどうして「どうすれば奪えますか?」というトピにしないのでしょうか。

    私だったら全力で振り向かせてみようとします。
    しつこくするとかでなく、彼のために出来ることを負担にならないように、
    そして、いつも明るい笑顔を見せるように!!
    悩んで暗い顔ばかりしていたら、本当に嫌われてしまいますよ!
    いつか必ず私のモノにしてやる!って頑張って笑ってください。

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  • 今の状況は・・・

    トピ主さんがとてもその男性を好きなので、その男性は、言葉は悪いですが、させてくれるのならしときたい、という気持ちじゃないかと思います。もててるのにもったえない!とか思っているようにおもいます。
    だから色々と断っていますよね。僕でいいの?って。
    この男性はこういう調子で、ほかの女性とも関係を持っているかどうかはわかりませんが、トピ主さんが彼女さんより魅力的な女性になれば、この男性をゲットできるかもしれません。もしくは割り切って付きあいを続けるか。
    案外、トピ主さんが先に飽きてしまうかもしれませんよ(笑)

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  • 最低な彼

    トピ主さんは彼の事を必死で良い人のように書こうとしてますが、一番サイテーなタイプです。
    それを分かっていながらそんな関係を続けているあなたも。
    トピ主さん自身がそれでいいなら全然構いません。
    でも、あなたがもし私の友達だったら、「絶対にやめろ」と言います。
    あなたは良いように利用されるだけですよ。
    いずれ捨てられます。確実に。
    もっと自分を大切にしてください。
    トピ主さんも、今のままでは辛いからこんなトピを立てたんでしょう?
    ハッキリと彼に「彼女と別れられないなら、結局私は都合の良い二番目の女なら、もう会わない」と言ってはどうですか?
    辛いでしょうけど、今の関係をズルズル続ける方がよっぽど辛いと思います。
    そして、自分で思っている以上に、スッキリすると思いますよ。
    もう32歳なんだから、安っぽいお付き合いなんか止めて、色んな意味で「素敵な大人の女性」になれるように、自分自身を高めて欲しいです。

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  • 客観的に考えてみましょうよ

    もし、もっちぃさんがお友達に同じ内容で相談を受けたらどうします?「彼女がいてもいいから、って言って付き合ってる。彼は彼女と別れてない。辛いの。彼女と別れて欲しい」と言われたら。
    「最初からわかってた事じゃないの?」と言いませんか?「本当にその男があなたの事を大事に思うなら、最初にきっちり彼女とは別れるんじゃない?」って言いませんか?
    もっちぃさんの年齢になれば(私も同じ年です)、そういう事をしている男性がどういう男性かは、…わかりますよね。
    辛いでしょうが、諦めがつくまで何年も期待せずにこのままの関係を続けるか、ここで思い切って新しい道を歩くかしかないと思います。
    因果応報、自分がした事はいつか必ず自分に返ってきます。もっちぃさんが誰かの彼女になった時、今のもっちぃさんのような女性をどう思うでしょう。
    もっちぃさんの大切な時間を大事にしてください。自分を大事にして、幸せになってください。

    ユーザーID:

  • 諦めるべきです。

    読んだ限り、相手の方には(彼女と)別れる気はナイようですね。

    >「私のことをどう思っているのか?」
    >「これからどうする気なのか?」

    聞いたところで、あなたが期待するような答えは返ってきませんよ。

    思い切ってサヨナラしてみませんか?。
    まだ32歳。この先にもきっと素敵な出会いはあるはずです。

    ユーザーID:

  • わかりやすい

    いやあ、トピ主さん、「何を書いているのかわからなくなった」なんて言われてますけど、ものすごく具体的でわかりやすいですよ。

    「あなたに彼女がいるのはわかったけど、好きだしつきあいたいわ」
    「別れろ切れろと騒がないでね、日陰の女で良いと割りきってくれるなら喜んで」

    で、その後にお泊りする関係になったんでしょ?
    ゴネなきゃ(彼が飽きるまでは)続くし、ゴネりゃ逃げるでしょ。(本命の)彼女と別れたら、一号に昇格できるかもしれんけど、別の彼女で同じことをされる可能性も高いわなぁ。あなたの方が良いならとっくに順位入れ替えになってるはずだし。

    ユーザーID:

  • 都合の良い女。

    に、なっていると自分でも分かってるんですね?
    思い続ける・続けない、は自分の意志で左右できないのではないでしょうか。
    レスに「やめろ」と沢山つけば、やめるのでしょうか?
    できないですよね?
    辛い気持ちも分かりますが、そういういい加減な態度が
    彼を付け上がらせてるんですよ。
    本命の彼女と別れたら、ふりむいてくれる可能性もありますが、
    「付き合う前にカラダを許した」相手を本気になるかどうか、微妙なところです。
    「もう会わない」という強い気持ちが持てる、強い女になって下さい。
    としか言えません。でも、頑張って欲しいです。
    そんな二股男、捨ててしまえ〜!!

    ユーザーID:

  • 体以外、いいとこないんですか?

    それって、彼女がいると知ったから、対抗して、
    体の関係を持つことを望んだって言うことですよね?

    情けない人だなぁって思います。
    あなたには、体しか、ないわけ?
    振り向かせるには、体しかないんですか?

    ご自分でそういう風に自分を下げて差し出したんだから、
    内面を見て欲しいというのは、ぜったい我侭だと思います。

    内面を見てほしいなら、すでにセックスしたことは
    ハンデにしかならないと思いますけど、
    体の関係を切って出直すしかないです。

    ユーザーID:

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