親友と呼べるのか・・・

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家族・友人・人間関係

みゆ

私には中学3年から仲良くしている子がいます。
波長もあうし、どんな話でもできる、一番気を使わないでいられる大切な存在…だと私は思っていました。
しかし、私の彼女は私が紹介された男性と私の前で手を繋いだり、私がイヤがることを知っていてそれをしたり、私が欲しいと言ったものを先に買って、さりげなく持って来たり…「あんたのダンナは○○やから」と失礼な発言…そんなこんなで彼女に対して様々な不信感がありました。
そして最近彼女の懐妊の知らせが。
私は結婚2年半、不妊治療中の身です。もちろん彼女にはそれの経過など話してきました。色々なことがあってもやっぱり波長も合うし、私は彼女を信じていたから。でも「妊娠したけど、そんなに嬉しくない」みたいな発言。理由は「自由に遊べないから…」でも彼女、妊娠できるように通院し基礎体温をつけタイミング法を実行していたんです。
それがこの発言…イヤミに取るのは私の心が荒んでいるからでしょうか?何度か責めましたが、返ってくるのはいつも「無意識やってん、ごめん」です。無意識だったら、何をしても許されるのでしょうか?昔からの親友を失いたくないというのが正直な気持ちです。

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  • 皆、大切な友人です。

    そもそもトピ主さんの「親友」の定義ってなんですか?私はこの「親友」という言葉自体嫌いです。

    なんか、「私たちって親友よね」と友情ごっこしてるような気すらしてしまいます。
    私にもごく親しい友人は何人かいます。時には考え方の違いや価値観の違いがあったり当然ありますが、全ては許容範囲。ある意味、いい刺激になるし、そういう考え方もあるんだ、と納得させられることも。そして気付けば何年も途切れずに付き合いが続いています。皆、大切な友人です。

    もちろん波長が合うのは大切な点だと思いますが、今のトピ主さんのように「こういう点は許せない」と思うような点がある人であれば(そしてそれが注意しても過去に幾度もあったのならなお更)「親友」と信じて付き合っていく必要はないのではないかと。
    それなりに親しい友人、程度に思っておられる方がそしてそれなりのお付き合いにしておく方が、トピ主さんのためになるんじゃないですかね?

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  • 私なら距離を置きます。

    そんな嫌味なことを何度もされたらまず親友だと
    は思いません。

    不妊治療をしているのを知っていて、欲しくなかった
    宣言はあんまりじゃないでしょうか・・。
    トピ主さんに、対抗心でも燃やしてるのでしょうか?
    羨ましいとか思われてるんですかね?

    どちらにせよ、そんな人ではこれから何を言われるか
    わかりません。延々と子育ての愚痴を聞かされる可能性
    もあるので、私なら距離を置きます。

    トピ主さんの元にも赤ちゃんが授かるといいですね。
    (本来ならそう言ってあげれるのが親友だと思います。)

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  • 似たような経験あります

    私も20年来の友人がいましたが流産をお互いに経験して私がまだ立ち直ってないときに「臨月なの〜」というメールを送ってきました。「えっ?」という感じでした。あんたも経験者でしょ、なんで気持ちがわからへんねん、とショックでしたがこういう変人はいるみたいです。女の人は結婚で自分の立場がまるで変ったように勘違いする人もいます。基本形は何にも変らないのにね。
    と言うことで私は「バカは相手にしない」ことにしました。トピ主さん、その彼女は高いところから見下ろすのが好きなんでは。いつも比較しないといられない寂しい人だと思います。もっとココロの温かい方とお友達になれると思います。バカは治らないのでご自分を大切に。

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  • あえて良く解釈してみれば

    「うれしくない」というのはトピ様に気を使って
    (傍目も気にせず喜び全開は無神経かと気づかって?)
    のことかな・・・と思ったりしてみました。

    でも、前半部分の書き込みを読むと、そういう方でも
    なさそう。
    私は本当の友だちはよく聞く言葉ですが
    「喜びを2倍にし、悲しみを半分に」
    する存在だと思います。

    でもしょせんはお互い不完全な人間同士。
    お友だちは
    「波長もあうし、どんな話でもできる、一番気を使わないでいられる大切な存在」
    であると同時に
    「無神経な言動で、心を傷つけられる存在」
    でもあるわけです。
    そういう人間だと気持ちを切り替えるしかないと
    思います。

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  • 真の友

    トピ主さん、不快な思いが募るような友達に
    疑問が出てきたようですね。

    私が最も信頼の置ける友は 
    「真の友」と書く「真友」です。

    トピ主さんのお友達の様に親しみはあるけれど
    時々、傷つくような発言や行動をする「ん?」と
    思える友達もいますが、その友達とは
    正直少しだけ距離を置いた付き合いをしています。

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  • あなたは彼女の親友ではない

    小町には「親友と思っていたのに・・・」という書込みがすごく多いですね。
    信じていたから相談したのに裏切られた、とか。

    相手は「信じてちょうだい。だから私に相談して」とでも言ったのでしょうか・・・
    まるで「信じてあげていたのに」というように読めて仕方がないんですよね。

    しかも、トピ主さんは「親友」さんの懐妊を心から喜んでいないようです。
    それは自分がまだ子供に恵まれていないからですよね?
    それって親友なんでしょうか・・・?

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  • 呼べないでしょう

    他の方がたくさん同様のレスつけてますが・・・

    その方、古くからの知り合いってだけで
    腐れ縁に近い状態でしょうが
    「親友」じゃないですね。

    私の親友と私の関係は、そんなもんじゃないです。
    もっと温かい関係です。

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  • 何でも話すから親友ではない

    その友人に、以前から「不信感」があったのでしょう?言動や行動に。

    親友といいながらも、実はあまり好きではないのではないですか?彼女のこと。
    気を使わずになんでも話せることが、本当の友人ではないと思いますよ。何でも話すから、何でも言ってくる彼女。そういうデリカシーのなさが許せない。
    お互い、信頼関係はあるのかな?
    トピ主さんも彼女の妊娠を喜んであげていないようだし。

    ただ、馴れ合っている友人関係のように思えます。
    女性はこれからも、色々と変わっていくので、
    お互いの成長の度合いや環境で合わなくなる人もでてきます。

    私の親友?だった子も、未婚の私にしつこく「結婚したら?」とか言い出して、考え方もずれ、距離を置きました。その友人も鈍感な発言が多い人でした。
    お互い近すぎたのだと思っています。

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  • むずかしいですが

    妊娠した友人が「それほどうれしくない」と発言されたことにショックを受けられたご様子ですが、トピ主様が不妊治療をされていることは、その友人の方もご存知なんですよね?
    不妊のトピを読むと「友人が妊娠を大喜びで伝えてきてショックです。私が治療で苦しんでいるのを知っているはずなのに・・・」という書き込みもよく見ます。
    私が同じ状況でも、治療をしている友人への告知の際は、大喜びモードは控えるんではないかと思います。
    妊娠、出産に関する話はむずかしいですね。
    人生の節目節目において、友人との関係も変化してきますし、お気持ちが落ち着かれるまで、あまり密接にお付き合いをされないこともよろしいのかもしれませんね。トピ主様にお子様が誕生されるなど、状況が変われば、また関係に変化がおこり、良好な状態になるのでは・・・

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  • ん?

    あなたは「一番気を使わないでいられる大切な存在」と書いておられますよね?という事はあなたが親友だと思っておられる方もそう思っていてくれてる、っていうことになりますよね?

    うん、気をつかわない関係、あってるじゃないですか!

    って嫌味ったらしいですね。

    他の方もかかれてるように、長く楽しい付き合いがあるから親友ってわけじゃないと思いますよ。相手にいい事があった時、自分まで嬉しくなる、ってのがそういうものじゃないんでしょうか?

    ちなみに私もあまり「親友」って言葉好きじゃないです。だって友人関係に順序つけてるみたいだし。でも人が使う分にはオッケーです。ふーんって感じです。

    これからも仲良くしたいなら距離をおかれてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 親友か……

    私もあるるさんに同感です。
    親友という言葉を、友人を大切に思う気持ちを表現するために用いるだけなら良いのですが、嫌なのは「だから…」「なのに…」という含みがある場合。
    「私達、親友でしょ?」
    「親友なのに……」
    勝手に期待して勝手に失望しているだけじゃないかと思います。

    「私」が親友と思っていても、相手にとって「私」が親友だとは限らない。当然の事だと思います。
    友人が「私」をどのように遇するか、それは普段の「私」の在り方や、友人自身の都合や器量によります。

    友人の事情や器量を推し量って、気持ち良く付き合える程度の、少なくとも自分が友人を思いやることを自然に出来る程度の距離をおいてお付き合いすれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 親友でなく、ライバルなんだよ

    トピ主さんのコメントからの感想です。

    トピ主さんは彼女を当然大事にしてますし、お友達もトピ主さんを大事な友達だと思ってると思います。

    但し、お友達はちょっと視点が違ってトピ主さんをライバル視してるように感じます。
    それが良いライバルか悪いライバルかはトピ主さんしか判断できませんが。。

    ちょっと話しはズレますが、私も不妊症治療をしています。
    ・・実は不妊症の告白ってなかなか難しいんですよね〜(苦笑)
    いくら親友だから・同じ女だからとは言っても、全員が理解するとは限らないのです。極端なことを言えば不妊症ってなった本人しか痛みや苦労って分からないんですよね。

    不妊症は思った以上にデリケートな問題(旦那様との協力の事もあるし)。残念だけど例え親友と言えど、告白する相手は選びましょう。

    特にその彼女は多分、どんなに説明しても張り合ってくるだけだと思います。

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  • ありがとうございます

    皆様の意見、本当に身に沁みました。

    私は彼女を親友だと、本当に仲の良い友達だと、思おうとしていたような気がします。
    深く狭くという付き合いしかできないもので、どうしても友達とは濃い付き合い方をしようとしてしまうんです。
    それが自分自身を苦しくしていたのかなと思いました。

    昔のように私は彼女に対して「聞いて聞いて」という感じではなくなりました。「あ、これ言うのやめよう」と、会話を選ぶようになりました。
    後々笑い話にされるのはイヤだし、ネタにされたりしたらイヤだからです。

    そういう風に考えるようになったらダメですよね…
    でもどうしてこの関係を変えていいのか分かりません。
    ハッキリ自分の気持ちを言ってから距離を置いた方が良いのか…

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  • まさに同じ状況です

    私も同じような存在の友達がいて、やっと彼女と合わないこと、実は好きではないことがわかりました。

    すごく合っていて楽しかったけど、だんだん何から何まで全部話さないといけないような感じになってきて、影で文句を言われていることもしり、悲しいこととはいえ、私は彼女と距離をおくことを決めました。

    改まって彼女には伝えません。
    ただ自分からは一切連絡をせず、彼女から何か連絡がきたらそれとなく(当り障り無く)返信するなり流すなりしようと思います。人って自分に距離が置かれているってわかるものだし、会話はキャッチボールにならないと広がりません。だから改まって言葉に出す必要は無いと思いますし、逆にこじれると思いますよ。

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  • 友人だけが人生じゃないよ

    1年に1人ずつ3年間で3人の友人と色々あり、私は友人と距離を置きました。
    その後、3人の友人とは全く付き合いがなくなりました。
    友人には忘れられないほど、腹の立つ事され、酷い事を言われましたが離れてみて私の人生に必要のない人達だったんだなと今思います。

    3人の友人を失って、その後私は難病になりました。
    難病なったおかげで病気友達が今、沢山います。
    その友人とは数ヶ月1回は会って、居酒屋やランチに行っています。

    みゆさんは友人関係が築けるのだから、何も言わず友人から離れてみたらどうですか?
    友人が追いかけて来たら付き合ったらどうですか?
    友人もたまにはメンバーチェンジした方が良いですよ。

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  • あてはめないでいいんじゃない?

    親友だというなら、心から妊娠した彼女に、「良かったね!!本当、私も嬉しいよ!」という気持ちでいるべきでは?
    不妊治療中だとしても。

    相手の幸せを願えないで、「親友」という言葉を使うのはどうでしょう?
    相手を責める前に、自分を見た方がいいと思います。

    親友と決めた事で、相手は自分に良くしてくれて当然、こちらの不快な事を言わないで当然、と思っている感じがします。


    所詮、人間対人間です。
    どんなに仲が良くても、腹7分のお付き合いがうまくいく、と美輪さんも言ってます。

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  • 「親友なのに」という言葉

    あるるさん、monさんに同意です。「親友なのに・・・」という言い方する女性、多いですよね。裏に「親友なら○○してくれて当然」という無言の強制を感じます。

    もちろん親友関係とは互いの信頼や深い友情、思いやりがベースにあるものですが、「親友だったら何でも自分の心地よいように取り計らってくれて当然だ」と考えるのは順序が逆だと思います。

    それと、親友だからといって何でもかんでも話す必要はないんですよ。もう中高生の頃とは違います。お互い自立した大人なのですから、内に秘めた悩みだってあるでしょう。依存しあうのは健全な友人関係ではありません。

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  • 親友いません

    昔からの大事な友達はいるけど親友はいません。

    嫌なことをされたとき(たくさんありそう)、どうしてきましたか?その都度「〜されたら嫌」「悲しい」など、言ってきたらそこまで積もらなかったと思います。(私がそうなので今努力中です)
    言うことは大事だけど相手を責めるのではなくて、ただ気持ちを話す。

    勝手な推測ですが他に親しいお友達が余りいなくて親友という言葉にすがっている気がします。無理しないほうがいいですよ。

    治療中の厳しい中のその発言はいただけませんね。
    相手に思いやりがないと思います。

    私だったらわざわざ相手に距離を取るとはっきり言わずに距離をとります。また傷つくことを言われると思いながらこっちだけでがんばって友達でいようとすると疲れませんか?

    結婚、出産、環境の変化などで友達も減ったり増えたりします。それはトピ主さんだけのせいではないですよ。相手あってのことだし。

    私だったら距離をとり、時間がたつのを待ちます。またいつか友達付き合いできるかもしれないから。

    でも・・・トピ主さん、本当にこれからもその人と友達でいたいですか?

    自分の気持ちに正直になったほうがいいですよ。

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  • 無題

    トピ主さんご自身はお友達にとって、どういう友人であったと思いますか?
    友人にとって自分は親友と呼ぶに足る、良い友人だったと思いますか?また良き友人であるように、友人といる時には相手の価値観や気持ちを思いやって、話す内容や言葉を選んでいましたか?

    トピ主さんが既に友人への不満をハッキリ口に出して離れようと決めたのなら、それはそれで構いませんが、同時に、お友達がトピ主さんに対して不満を持っている事があるのならハッキリ言ってもらったらどうでしょうか。(決して感情的にはならずにね)
    その内容が妥当なものであるかどうかは当事者同士では判定できないと思いますが、こういう見方をされていたんだ、という事を知っておくだけでも意味があると思います。

    また友人関係の「濃い付き合い」は、しようと思ってするような事ではないのでは?
    互いと過ごす事が心地よいから自然に頻繁に一緒にいるようになってしまうだけで、意識してそうしている訳ではありません。

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  • 治りませんよ

    何でもライバル心燃やして、競争に持ち込む人、自慢しまくる人、結構いますが、私はすべて縁を切りました。
    人間誰でも欠点はあるけど、こう言う欠点は「許せない〜」ってこっちまでザワザワして、心が修羅になってしまうから。自分の人生を戦場にしたくないのなら、絶対に同じ土俵に上がらないことです。

    何かグルメとか、ショッピングとか共有できる趣味があるのなら、お楽しみ用友達として保留してもいいと思いますが、一度「友断ち」をしてみれば、本当に必要な人だったかどうか、冷静に考えられますよ。

    いろいろな経験を積み、挫折もし、それでも今は心から幸せに生活している人とお友達になれると、最高だと思います。人間できてる人は、惜しげなく励ましてくれますし、人を傷つけるようなことは簡単に言いません。

    結局ギャアギャア言って、争ってるのは、魂がお子ちゃまの人です。

    親しき仲にも礼儀ありです。いえ、親しき仲だからこそです。明らかに悪意が透けて見え、失礼なことばかりするような人は、親友ではありません。

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  • 親友ねぇ・・・

    人間は皆それぞれ違うし、状況により考え方も価値観も変化する生き物です。
    長年の間には誰とであれ、いつかは多少の摩擦は生じるときがあるでしょう。
    それが許容範囲なら今後もおつきあいが続けられるでしょうけど。
    長年信頼関係を維持してきて、今後も何があっても信頼できる相手を親友と呼べるのかなぁと思いますが。
    私は親友という言葉を軽はずみに使えないタイプなので、少し違和感を感じました。
    今は距離をおいたほうがいいお友達のようですね。

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  • 何も言わなかったの?

    彼女があなたが嫌がることをあえてするような時に、まさか、何も言わなかったの?トピ主さん我慢強いですね。

    嫌なことされても何も言えない相手と、気を使わない関係だとはとても思えないのですが?

    トピ主さんのおっしゃる親友がどんなものか良くわからない。わたしは、友達とはケンカして仲直りしてというのが日常なので。当然、おかしいと思ったら注意もするし自分が怒られることもたくさんあります。

    ぶつからないから親友なのかどうか。あたらずさわらずなのがいいのかどうか。我慢してでも、仲良くしたいと思わせる魅力がお友達にあるのかどうか。

    妊娠した時の発言は、ヘンに気をきかせてお友達が言ったことがかえってあなたの気にさわったということかもしれません。腹が立ったのなら、その場で本人に言えたら良かったですね。どんなにおとなしい人でも心許した友達になら、少しは本心を出せると思うのですが。

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