フェードアウトできない人って?

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家族・友人・人間関係

モカクリーム

28歳で一人暮らしです。趣味の教室で知り合った方の事ですが、40歳で子供がいなく旦那さんと二人暮しで専業主婦です。月に一度くらい家に呼んだりして、趣味のおしゃべりとかして、2年くらいの付き合いなのですが、私が家に呼ばれた事が一度もないのです。一度転職をした時、平日が暇な日もありました。疑問に思って一年で家に呼ぶのはやめたのですが、話も私の日常を彼女が聞く感じで、最近は共通点だった趣味にも興味がなくなり、話す事がなくて、メールの返信が遅くなったりしてました。そしたら、わかりましたそれが答えですねさよなら、というメールがきて、それ以来音沙汰がないです。もちろんレスは返しましたが、どうも後味が悪いです。こういう感じの人の気持ちがわかる方いらっしゃいますか?

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  • 離れて正解

    お友達を家に呼ぶ、呼ばないは人それぞれなので、その人の家に呼ばれなかった事を気にする必要はないとは思います。でもその人、ちょっとワガママというかヘンです。共通の話題がなくなったり、片方が忙しくなったりしてメールの回数が減っていくのは自然な事ですよね。それでいきなり「さよなら」ってメールを送って来るなんて・・・。その人、恋愛に例えるなら「フラれそうになったら慌ててフッてしまう」ってタイプじゃないですかね?
    どっちにしても、その人とは離れて正解ですよ。不愉快な思いをされたと思いますが、早く忘れて新しいお友達と楽しい時間を過ごしてくださいね。

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  • 取引先の男性の方ですが・・

    友人ではないのですが、そのようなメールを頂いた事があります
    仕事の関係でメールアドレスを交換したのですが、やたらに私的なメールが多いので、最初は丁寧に返信していましたが段々無視していきました
    そうしたら「それがあなたの答えなんですね」とメールが
    気持ち悪かったのですが、仕事の関係上縁が切れないので「忙しくて返信できず申し訳ありませんでした・・多忙のため仕事以外のメールはなかなか返信できませんのでご了承下さい・・」
    みたいなメールをお送りしました
    トピ主さんとは関係性が違うので参考にはならないと思いますが・・
    こういうセリフを言う人って、寂しい人だと思います
    こう言えば返信くるだろう!とでも思っているのでは?
    利害関係がなければ、無視が一番です
    アドレスも変えられるなら変えたほうがいいかも

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  • 寂しいのでは?

    今の彼女、寂しさで少し自虐的になっているんだと思います。
    40代既婚女性で子供もなく...となると、どうしても周囲から浮いた存在になりがちですからね。

    女性はもともと、同類との付き合いを好みますから、独身は独身、子持ちは子持ち同士、どうしても仲良くなりがちです。
    また、トピ主さん世代の女性と彼女世代では友達に対する根本の考え方そのものも違うのではないでしょうか?
    その辺が、理解し合えない原因の一つの様な気もします。

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  • たぶん寂しかったんじゃない?

    私、その40歳の人と環境が似ています。年齢もだいたい同じで子無し。
    ただ仕事をしているので忙しいときはめちゃくちゃ忙しいのと、趣味がどこかに集まっての教室的なものでなく一人で黙々と創作したりするものなので、28歳の女盛りの方と知り合う機会も友達になることもほぼありません。でも、そういう機会があったらそれはそれで楽しいかも?いや待てよ、話合うかなあ?とかいろいろ思うところはあります。30後半から40に掛けてって自分がおばちゃんなのか(おばちゃんなんだけどね)わからない微妙なお年頃。
    その方は、仕事していないようなので、時間はある程度沢山あるし、一人暮らしのあなたの家に行きやすかったのではないでしょうか。家族がいると、たとえ夫だけであっても(家で仕事してる場合平日でもいますよね)人を呼びづらいというのはあります。また、その方にとってあなたは大切な友人だったと想像できます。そんなあなたに冷たくされたと思ったのでは?あなたはあなたでさほどの仲ではないという温度差ですね。気になるのなら謝る、もう切りたいのならほっておくしかないでしょう。冷たいようだけど、これは仕方がない事だと思いますよ。

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  • 好きだったのですよ

    その女性、トピ主様の事が好きだったのですよ。
    もちろん、精神的な意味で。
    でも、貴方はそれを負担に感じてしまった。
    それはもう仕方無い事です。
    お二人の気持ちに大きな温度差ができてしまったのですからどうしようもないです。
    とりあえず、無視でオッケーだと思いますよ。
    年が近い人同士でも似たような事はありますからね。
    気にしない、気にしない。

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  • 人それぞれだと思う

    嫌われたのかな、それとも忙しいのかな、と返信が無い事をあれこれ考えるたちの方なのでは?
    貴方との付き合いが彼女にとって大切だったから宙ぶらりんが嫌だったのかも知れませんし。
    人はそれぞれなので、気になさる事はないと思います。
    家に呼ぶのが好きでない人もいますし、本当に人それぞれです。

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  • んー、なんだかどっちもどっち…

    お友達もそんなに突如に「さよなら」しないでちょっとトピ主さんにお伺いを立てるみたいなことをすればよかったのですかね?「最近メールとかないけどどうしたの?」とか?それだったら満足だったって事ですか?

    そうしたらそうしたで、トピ主さんは又、トピタイトルのように「私はしたいのにフェードアウトできない人って・・・」ってなるのでは?

    結局は自分も相手にも波風を立てずに縁を切りたかったのに出来なかったからって相手を批判してるんですよね。

    どっちもどっちだなと思いますね。自分の家ばかりが嫌だったのならそう相手に言えばいいのだし。頻繁に会いたくないなら、「忙しいので‘私から’又連絡するね」と何回も言うようにすれば言いのだし。

    自分は何の努力もせずに「私の気持ち分かってよー」ってないですよ。相手はフェードアウト出来ない人ってよりは、そこに怒ってるだけだと思います。
    まぁ、トピ主さんもどういう内容の返信をしたのかしりませんが、その返信にも何も言って来ないようであれば、そのお友達も自分の怒りを抑えられずに人の縁
    をスパスパ切って行く不器用な人なんでしょうね。

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  • うーん・・・

     フェードアウトですか。決定的な言葉を言わないで終わりにするのは、自分の心の負担を軽くしたい以外にも、相手への思いやりもあってのことかと思いますが、誰も傷つかずきれいにフェードアウトっていうのは、案外すごく難しいものだと思います。

     例えば、メールの返信を遅らせるなどの対応をなさったようですが、それなら、相手の話題には最近興味がなくなったことを察してもらえるような愛想のない文章でも、とにかくすぐに返信した方が、逆にやさしいと思います。
     
     もしくは、家庭の事情、仕事の都合などで、今後はとても忙しくなるから、メールや電話も、今後時間があればこちらからするから・・としっかり伝えたあとに、フェードアウトとか。

     「一体、どう考えてるの?」「結局、どうするつもりなの?」と相手をヤキモキさせるような態度って、気持ち悪くて仕方ない人もいると思います。

     フェードアウトっていうのは、お互いがそういう終わり方もありかも・・と感じている人間関係において有効なのであって、片方だけの判断でやるのは、ただの感じ悪い人、礼儀知らずという言われ方になってしまうこともあります。

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  • いますね・・

    私も経験したことがあります・・。

    社交的な性格ではなく粘着質で自己中心的、プライドが高いくせに内容は薄い。

    多分こんな感じかな?
    過去に全く同じ人がいましたから、少し分析してみました。

    断ったり冷たくしたら、近寄ったりしない。
    最近は観察、分析をして人間を見極めてから付き合うようにしています。

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  • ちょっと横ですが

    >>社交的な性格ではなく粘着質で自己中心的、プライドが高いくせに内容は薄い。

    この分析をするマカロンさんのほうがプライドが高くて粘着的な性格が見え隠れしてませんか。

    なんで、不器用でカワイソウな人だなーと見てあげれないんですかね。きっとかなり嫌な経験をされたんでしょうけど、そういう言い方をしたら元も子もない感じ。。。

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  • フェードアウトしたかったの?

    フェードアウトって、気遣ってるつもりでしょうが、一番ずるい気がします。
    相手からすれば「適当に誤魔化して結論を先送りしてる・保身に回ってる」としか映りません。

    恋愛なら、よくわかりますよね。
    きちんと別れの言葉も無いまま、フェードアウト。一番誠意のない別れ方だと思います。
    だって、相手の気持ちがわらかない方からしたら、このまま待ってればいいのか、次に行っていいのかすら、判断つかないんですから。
    察しろって?うーん、でも、何ヶ月待ったら「確定」なんでしょう?

    トピ主さんの行動は、フェードアウトしようとしていたように私には見えるのですが、そうでしょうか?
    違うのなら今回のことは不幸なことですが、付き合いを絶つ気だったのなら、この結果は仕方ないと思います。
    うやむやのうちに離れて行こうとしてるのに気づかれてしまい、バシッとおしまいにされた。それだけ。
    結果オーライと考えましょう。早く縁が切れて、よかったじゃないですか。

    あと、家に呼ばれないことについては、
    「今度はあなたの家に遊びに行ってみたいけど、迷惑?」
    位の会話、なかったんでしょうか。何か事情があったかもしれないのに。

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  • 皆さんありがとうございます

    私自身は一年会わなくても、会えば仲良く話せる友人もたくさんいるし、正直何も考えてませんでした。旦那さんは普通のお勤めなのに、家に呼ばれなかったので、そんなに仲良くしたいわけではないと判断してたのですが、さよならメールなぞわざわざもらい、もしや嫌いなのに我慢してた?とか考え、だったらフェードアウト出来るのに、と思った訳です。
    一応、彼女からは、勘違いしてしまってごめんなさいと返信がきましたが。
    しかしなぜそういう行動になるのか????だったものの、あなたの行動意味不明とあまり本人に言うのも気がひけたので、皆様のレスが本当に助かりました。ありがとうございました。
    引き続きご意見あったらよろしくお願いします。

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  • お互い誤解なのでは?

    憶測ですが、彼女からしたら、
    まず趣味の出会いで、一緒に時間を過ごす友達を作ったつもりが
    急に態度が変わってきたので嫌われたとしか思えなかったのかもしれません。
    女性は、行間を読むあまりネガティブになったり黙って関係を絶つところがありますよね。
    怒ったり宣言することはフォロー目的(甘え)の場合もあると思いますが、
    直接聞きたかったからかもしれません。
    一人でわかることじゃないから確かめて終わりにしたいとか、
    何かあった?というのもとぼけた言い方になって怒らせるといやだから
    嫌われてることを自覚した形で言ったのかもしれないし、
    もし嫌われているのなら、もう待ってないとわかるように切っておかないと、
    メールの向こうでずっと恐れられてる存在みたいで本人も辛いのでは?
    嫌なことを確認するのって人によって勘所も違うし結構難しいと思います。

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  • つづきです

    家に招くことについては、私の周りには来てもらう方が都合が良い既婚者
    ばかりなので、逆に、訪問しなければ会えない感じで、家庭のある人の都合
    だから尊重しなければならないと思っていました。
    また、大抵新築したり豪華料理が出たり、もてなせる理由やある程度自信のある
    人ばかりなのでこぎれいな家でないと招くだけのものがないと思ってしまうこともあります。
    自分の家が汚かったりすると言い出せない場合もあります。
    だんなさんの職業云々から判断するのは無理かも・・・。
    私だったらお互い気兼ねのないように外で会うのが一番楽だと思ってしまうのですが
    家に来て欲しいという方が多いので億劫な口ですが・・・
    ですので、招いたのですが招いてくれないのです、という考えについては
    トピ主さんも他に意思表示をしなければ感覚が分からないこともあろうし、
    そこをギブアンドテイクに考えてるとは思っていないかもしれませんし、
    自分が赴くことがトピ主さんに都合がいいのよねと判断されてるかもしれません。
    「来てもらってばかりで悪いからおじゃましていい?」などと言ってみては?

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  • つづきです

    まあ、話題がなくても一緒にいられるというのは、
    ほんとに好きだったり仲がよければありでしょうが
    どうしてこの関係を?と思うようならどうしようもないでしょうね。
    長く一緒にいた関係でなければなかなか難しいですし
    合理的に友達を追及した形なのではないでしょうか。
    或いは、話もなくそういう気まずい空気でも何とも感じなく居続ける人だとしたら、
    単にちょっと鈍感かもしれないし、
    一緒に過ごす相手に困っている孤独な人かもしれませんね。

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  • もしかしたら

    私はもうすぐ2歳になる子供ありの専業主婦です。
    私、どうしても物が捨てられなくて、片付け・整理整頓・掃除が苦手なんですよ。なので、家の中が汚いんです。

    赤ちゃんが使う部屋だけはキレイにしてますが、寝室とオモチャ部屋、お風呂のある2階だけ。お客様をお通しできるようなリビングやダイニングルームがある1階はシッチャカメッチャカ(1階を見ずに2階に上がるのは不可能な設計になってます)。

    なので、ママ友と遊ぶときは、どうしても、外か、ママ友のオウチになっちゃうんです。・・・赤ちゃんはなんでも口に入れますし、寝室なんてプライベートな場所に呼ぶわけにもいかないし。

    私がキレイに出来ないのを知っててしかもそれを気にしないような近しい友人は、泊まりに来ることもありますが、ママ友のオウチはどこもすごくキレイにしてるし、気がひけて呼べません。

    トピ主さんの友達、もしかしたらそういう私みたいに片付けられない人なのかも。

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  • 寂しん坊

    そういう人いますね。あの子と喋ったらだめ!とか。常に自分を一番仲良しって思ってて欲しい人。
    皆さんの言う通り寂しいんだと思いますよ。あと、独占欲が強い。
    私も前の会社の先輩でそういう人がいました。先輩だったので、気を遣って大変でした。ずっと執着される日々が続いていて、誘われた事を断ったらトピ主さんと同じようなメールが届いてあまりにも我慢できなくなって、キレました(笑)
    なんでそういう考えしか出来ないんですか?というような事を返したら謝られました。
    今は転職したのですが、ずっと振り回されるのもイヤなので、それを機に連絡を取るのをやめました。
    トピ主さんも嫌な思いをして心にもモヤモヤが残ったままかもしれませんが、そういう人との関係は断ち切って良かったと思う方がいいと思います。

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  • あんまり執着されると怖いよね

    子供じゃないんだから、人間関係だんだん疎遠になったらご縁がないものと諦めて欲しいですよねぇ。

    大体、しばらく会わなければ相手の状況に劇的な変化があったかもしれないし、身辺がゴタゴタしてメールどころじゃないかもしれないし(不幸事とか)。入院してるかも海外に行ってるかもしれない。
    当然、気持ちの上で温度が下がることもあるし、特別に何の理由もなくたって離れて行く人もいる世の中。

    他に人付き合いや打ち込めるものもなく、携帯見つめて相手からの返信だけをじっと待つようなタイプの人ってちょっと怖い。

    私もちょっと知り合って、しつこく誘われ、たった一回一緒にお昼をした女性に執着されて困っているので、主さんのお気持ち分かります。
    彼女は友達が皆遠くに嫁いでしまって遊ぶ人がいないと言ってましたが、それは3年以上前からだそう。
    会話が超ネガティブで、一緒にいると負のエネルギーが凄くて疲れます。そりゃ友達も出来んわな。

    誘いには体調が悪く、資格試験の勉強もあるため遊びに出る気力がない旨丁寧に答えますが(本当の事なので)、返信なし。でも、1年もすると何もなかったようにまた誘いのメール。もう忘れてくれー!

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