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バツ1子持ちと結婚してる方、教えてください

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恋愛・結婚・離婚

ポン太

バツ1子持ちの彼(41歳)と結婚予定です。私は32歳初婚。

別の、やはりバツ1子持ちの男性と結婚予定の方が立てたトピを見たのですが、バツ1子持ちと結婚して幸せになった、という方がほとんどいらっしゃらないので、心配で暗い気持ちになってしまいました。
私もバツ1子持ちと結婚したけど今とっても幸せ、という方がいらっしゃったら、レスしていただけませんか。

私の彼は、バツ1子持ちということを除けば、結婚する上での大きな問題はないと思います(そりゃあ、あれこれ欠点はありますけど)。
離婚理由は、彼に不利な点も含めて聞いています。とても優しく誠実な人で、こんなに私を大切にしてくれる人はいないと思えます。私の家族は彼との結婚に賛成していますし、私の友人達も彼を気に入っています。

子供は前妻のほうにおり、彼は毎月養育費を払っていますが、新婚生活を送る上で金銭的には問題ありません。前妻は外国人(ヨーロッパ)で、離婚後、彼女の母国に住んでいます。

性格的、金銭的に問題が無くても、やっぱりどうしても「バツ1子持ち」は再婚後に暗い影を投げるものでしょうか?
幸せなお話を聞かせてもらえるとうれしいです。

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  • 楽しくやってますよ♪

    私は、細かい事を気にしないので、「夫にとっては何でも2度目なのね(涙)」的な事を気にしたことはありません。
    また、お金に執着がないし、幸いにも1人で1家族養えるぐらいの収入があるので、「自分達の子供には十分な事がしてあげられない(涙)」と悲しくなったりもしません。(私達にも子供が1人います。)
    相続の事も気にはなりません。法律で決められたように分配すればいいと思っています。
    つまり、私はバツ1さんと結婚するのに向いた性格なのだと思います。

    トピ主さんの性格や経済状況を鑑みて、判断してください。

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  • 私は幸せですよ。

    私は26歳のときに今の夫と結婚しました。 夫は33歳で、娘が当時9歳でした。 お互いにバツイチで、私は子供なし、彼は、娘の母親とは一度も結婚せず、違う女性と離婚した後でした。(二重苦)

    ですが、出会ったときからとても誠実で、この人ならまた結婚してもいいなと思いました。 ちなみに私たちは在米で夫はアメリカ人です。

    とは言っても、最初は辛かったです。 娘は母親と住んでいて、再婚もしてましたが、娘が私たちの家に泊まりにくるときなど、母親が連れてくる訳です。 自分がこんなに嫉妬深いのかと驚きました。 電話をしてくるのも嫌でした。 娘には気持ちよく過ごして欲しいので、遊びにくるととても気を使いました。 

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  • 続きです。

    色々と葛藤もありましたが、 あれから9年が経ち、私たちの間にも8歳と6歳の男の子ができて、娘ももうすぐ18歳。来年は大学です。 遊びにくると弟たちをかわいがってくれるし、夫とも友達のような関係です。

    最近娘が夫に、“しげぽんが継母でなければ、パパの所には遊びに来てないかも” と言っていたそうです。 嬉しくて涙がでました。 私と夫との関係もこんなに気が合う人はいないと思います。 幸せです。 私の家族も彼の家族も最初から受け入れてくれましたし。 トピ主さん辛いことだけじゃないです。 金銭的にも問題が無いのなら頑張れると思います。 でも辛いときは彼や誰かに相談して下さい。 一人で溜め込まないで。 応援しています。

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  • しあわせです

    バツイチ子供あり(前妻さんが育てています)の彼と結婚しました。

    つい先ごろ待望の第一子(私にとっては)が誕生しましたが、「彼にとっては初めての経験じゃないんだわ」と考えて暗くなったことは一度もありません。となかいさんのおっしゃるとおり、性格に向き不向きがあるんだと思います。前妻さんが置いていった家具や電化製品を「出費が減る、ラッキー!」と使っているような私です。
    金銭面では養育費が少々痛いですが、その分はいずれ自分がバリバリ働いてカバーするつもりです。たとえば彼のお子さんが大病にかかってしまって手術に大金が必要になったら、こころよく出してあげられる自分でありたいと思っています。
    何度失敗してもこりない人はいるでしょうが、私の夫は同じ過ちは繰り返すまいと努力しているのがわかるので幸せにやってます。あと、彼の両親も「また離婚されちゃ困る!」と思っているのか、とてもよくしてくれるので、これまたラッキー。
    ほどほど楽天的で、お金にこだわりすぎない性格ならうまくいくんじゃないでしょうか。

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  • 楽しいですよ〜

    こんにちは,ポン太さん。30代のにゃんこです。
    私には×1(と言っても死別ですが)子供二人を連れた40代半ばの夫がいます。現在結婚3年目ですが超ラブラブ。とっても幸せですよ。
    子供はもう高校生と中学生なので可愛いという粋は超えた(?)けど,夫のことが可愛くて仕方ないです。
    だって夫は私のこと大好きなんですもの。毎日「にゃんこ、大好きだよ」って言います。
    初めの内は子供との関係には戸惑いましたが,今では子供たちも私の誕生日にプレゼントや手紙をくれたりします。叱ると膨れますがそれも甘えの一種??基本的には上手くいってます。
    主人の両親も私を大切にしてくれ,私も義両親にはとても感謝しています。
    ポン太さんの結婚はだんな様にとってたとえ再婚であっても初めての結婚と変わらないか,むしろそれ以上なのでは?失敗から学んだことも多いでしょうし大切にしてくれると思いますよ〜。お幸せにネ。

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  • とってもとっても幸せです♪

    私は 死別で前妻を亡くし、現在小5男児を一人で3年間育てていた 人と再婚しました。

    とーっても幸せですよー。
    子供も真っ直ぐに育っていて、私が厳しく叱っても前のお母さんと比べられることはありません。血がつながっている、いないは全く関係ありません。
    私が子供のことで困っていると 夫が「ゆんはそんなに悩まなくていいから。俺に任せて」と、つい頑張り過ぎな私に言ってくれて また、その通り私に負担がかからないようにしてくれます。

    再婚で幸せになれるかなれないかは その二人次第だと思います。再婚であろうとなかろうと、子供がいようといまいと、お互いが思いやりを持って、信頼し、大事にすることが二人にとってはもちろん、新しい家族にとっても大事なことだと思います。

    トピ主さん、周囲の人は色々言うでしょう。
    でも、二人の関係や歴史を完全に知っているのは二人だけなのです。
    どうか冷静になって考えてみてください。それで出た答えが二人にとっての正解なのです。周囲の意見はあくまでも参考意見です。

    私は 子供のいる人と結婚して、「世界で一番幸せ」だと思っています。

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  • 私も幸せですよ 前編

    私30歳、彼32歳で結婚しました。
    結婚2年半になります。

    ウチも彼の結婚歴やお子さんのこと(母親が引き取りました)が気になりましたが、結婚前に不安は小さなことまで全部話し合ったので納得の上での結婚です。
    養育費・慰謝料は支払い済みなので金銭的な心配はありませんが、確かに漠然とした不安は引きずりましたね。
    でも何かあっても彼は隠すことなく話してくれると約束してくれたし、いざと言う時頼りになる人だと思うし(実際、私の方でトラブルがあった時頼もしい存在でした)、私は二人で居ればどんな困難も乗り越えていけると言う確信があります。

    離婚・バツイチと聞くと世間的には聞こえは悪いかもしれません。色んな理由があるにしろ、結婚も離婚も再婚もやっぱり縁だと私は思います。元妻とは喧嘩ばかりでも自分とは上手くいくということはよくあると思います。
    どっちにしろ、出会ったのが先か後かでバツイチになるかならないかだけのことで、偏見の目で見られるのは辛いことだと思います。

    続く

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  • 私も幸せですよ 後編

    続き

    バツイチで悪い話を聞くのは離婚が問題じゃなく、その人の人間性じゃないでしょうか?

    人には失敗から学べる人と学べない人との2通り居ると思います。学べない人はやっぱり失敗を繰り返してしまうからバツイチを悪いイメージにしてしまうのでしょうね。
    私の旦那様は失敗から学ぶタイプなので上手くいってます。義父母も過干渉にならず見守ってくれてるので有難いです。

    トピ主さんは何が不安なのでしょう?
    第三者の意見も大事ですが、振り回されすぎて大事な彼を見失わないで下さいね
    私はトピ主さんは所謂世間で言う、マリッジブルーなんじゃないかな〜と思うんですが。。

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  • みなさんすごいですね

    私もばついちになりつつある彼と住んでいます。子供はいないのですが、現在離婚の申請中(外国です)。
    日々、彼の過去に嫉妬して苦しんでしまいます。過去のために現在や未来を楽しめないなんてあほらしい、とわかってはいるのに、悶々としてしまうんです。そんな私に、みなさんの幸せレスは輝いてみえました。私も、いろいろ考えずに楽しめる秘訣があれば、ぜひともお教えいただきたいです。

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  • ポン太さんとすかいさんへ

    2度目のレスです。
    過去に嫉妬は多少は誰でもあると思いますが、私の場合は前妻さんには無いのです。不思議と独身時代のほうが妬けちゃう。何ででしょうね(笑)。でもね、過去なんて30過ぎれば誰にでも、初婚の人にでもありますよ。大恋愛の末泣く泣く別れた彼女がいたかもしれない。私にとって主人は今まで逢ったどんな男性よりも魅力的な人なので、私も主人のFavoriteでOnlyOneになれたらいいなって思います。実際主人はそう言ってくれます。私の持論ですが傷ついた過去を上手に自分の糧にしてきた人は輝く。だから、どんな過去でも今大好きな人をかたちどっているパーツの一つなの。でも私がそれ以上に輝けばきっと他は見えなくなるでしょう。そう思うことにしています。そして二人の思い出になるような幸せな出来事をどんどん積み重ねていくの。景色の綺麗なところへ出かけたり、行きつけの素敵なお店を作ったり、二人の歴史を作るんです。
    そうするうちに自然に気にならなくなりますよ。きっと。

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  • バツイチ+子供と同居

    私の場合、旦那と前妻の子供と週の半分一緒に住んでいます。

    知り合って、私が「この人!」とピンと来るものがあり、それから突き進んで結婚したのですが、結婚する前に同棲して、お互い見極めもしました。なので、確かに感情に突き動かされ進んだ部分もありますが、冷静に見極めた部分もあったのでは・・・と。

    振り返ると、子供が父親−母親の間を行き来している分、母親(前妻)との接触は多いし、今は違うのですが、最初に暮らした家は、前妻が以前住んで、子供が生まれた家でもあります。でも、こういったことをかなり気にしているタイプだったら、バツイチの人と結婚するのは難しいのかな・・・と思います。

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  • バツイチ+子供と同居

    私が家族や周囲に、バツイチで子持ちの男性を結婚すると話したとき(おまけに海外移住)、特に誰も反対や懸念もされなかったです。されたとしても、笑い飛ばせるだけ、自分にパワーがあったと思います。

    結婚生活2年9ヶ月となりましたが、今でもこの人じゃなければ結婚しなかっただろうと思っています。子供はそろそろティーネージャーに入り、可愛くない部分もありますが、ありがたいことに基本的には感受性が豊かな子なので、接しやすいです。

    モチロン、万一あちらサイドに何かがあって、ウチサイドで全面的に引き取らないといけない事態になっても、育てる自信はありますし、その覚悟もあって結婚しました。

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  • バツイチ+子供と同居

    大切なことは、旦那様となる方と意思の疎通がとれているかということでしょう。

    私の主人(豪州人)は、子供に対しては、彼が一番じゃなくて配偶者である私をたてるという態度をしてくれています。また、私が不安に思ったことは、彼に本音で話していますし。

    とりあえず新しい家政婦代わり・・・のような気持ちで新しい配偶者を迎える人だったら、私はやっていけなかったと思います。

    最後に。幸せの価値観はその人に自身にあります。私の状況は人に話すと、たいていの人は「大変だねー」と目をシロクロさせていましたが、私にとっては別に普通のことです。

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  • 私も幸せです〜

    47歳バツイチ・2人の子持ち(といっても大きいけど)
    の主人と結婚して6年。
    すっごく幸せですよ〜!!

    私もあまり細かいことは気にしないタイプなので
    他の方がどうして過去に嫉妬したりするのか分かりません。
    だって今は自分が妻なんだから、自信持っていいはずでは?
    奥さんの物とかも特に気になりません。
    気に入らない物だから持って行かなかったのかな〜くらいの感覚しかありません。
    ベッドも前のままですけど、大きくて快適なので嬉しいくらい。

    子供とは特に仲良くしてる訳ではありませんが、
    お互い干渉することもなくこれでいいのかな、と思います。
    遺産もまあもともと無い物と思えば気になりませんよ!
    何も気にせず笑っていれば、ご主人はきっと引け目があるし、
    あなたに感謝してきっと大切にしてくれると思いますよー!

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  • 私も幸せですよーその1

    私もバツイチ子持ち男性と結婚しました。
    前妻が二人の子どもを養育しており、毎月10万円ほどの養育費を払ってます。主人は、月に1,2回は子供に会いに行ってますし、メールのやり取りも頻繁にしています。が、私は養育費の額も気にならないし、過去に嫉妬もしていません。
    幸せな結婚生活を送っています。

    その理由は、一つは経済的に余裕があること(養育費を払っても、自分の子供を育てていくのにあまり不自由しない)です。前妻との子供には、これから大学進学やら、成人式、結婚…とお金がかかっていくだろうけれど、自分も稼いでやっていこう!と思っています。

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  • 私も幸せですよーその2

    二つ目の理由は、私の性格でしょうね。となかいさんがおっしゃっていたように、向き不向きがあると思います。
    バツイチと結婚すると、何でも彼にとっては二度目の経験となります。結婚式や出産など。そのたびにいちいち、気にしたり嫉妬するような性格なら不向きでしょう。私はむしろ、夫がなんでも経験済みだから安心するわーと思える性格なんです。
    「赤ちゃんの沐浴は慣れてるよね、頼りになるわ」みたいな。

    というわけで、となかいさんが

    >トピ主さんの性格や経済状況を鑑みて、判断してください。

    とおっしゃっていますが、その考えに私も賛成です。

    一つ注意があるとすれば、相続や前妻が死んだとき子供をどうするか、については結婚前に相談しておいたほうがいいと思います。

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  • 私もこれからです

    同じような状況ですのでレスさせて頂きました。
    私32歳初婚、彼バツイチ36歳で母親に引き取られている6歳の息子がいます。
    結婚を考えており、現在私の父を説得中です。母はこれ以上私に合う人がいないと応援してくれています。
    養育費など色々と不安はありますが、私も彼しかいないと思っていますので、二人で頑張っていこうと思っています。ここまでくるまでには本当に大変で別れようと思ったことは一度や二度ではないです。でも彼とならきっと幸せな家庭が築けるはず!と信じています。アドバイスになってなくてすみません。
    お互いがんばりましょうね!

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  • トピ主です

    たくさんの幸せレス、どうもありがとうございました!
    皆さんの優しいコメントを呼んでいるうちに、ほっとしたのか、うれしくてか、涙がこぼれてしまいました。

    マリッジブルー、たしかにそうなのかもしれませんね。
    たとえ条件が悪くても、この人といるのが一番幸せ!と思って結婚することにしたのですが、話が具体化するうちに(近々、彼の実家へ挨拶に行く予定です)、気持ちがぐらついていました。
    そうですよね、バツイチだって子供がいたって、フツーに(あるいはそれ以上に!?)幸せになれますよね。

    具体的な心配事は彼と話し合えるのですが、ばくぜんとした不安感はどうしようもなかったので、ここで幸せ話を聞けてよかったです。幸せになれるのもなれないのも、彼と私次第ですよね。なんか、書いてみると当たり前のことですが、レスを読んで気がついて、元気が出てきました。
    どうもありがとうございました。
    皆さま、引き続きお幸せに!すかいさんも元気になれますように。

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  • 夫の両親の話

    夫の母が子持ち再婚しましたよ。
    夫がまだ幼かった頃です。
    前夫がアルコール依存症で暴力をふるって
    大変だったらしいです。
    再婚して、夫には優しいお父さんが出来ました。
    お母さんも幸せになりました。
    先日結婚40年を迎えました
    お父さんと夫、血のつながりはないけど
    本当に親子みたいです。
    そして本当に仲良しです。
    血のつながりを超えた絆はとても強いですよ。

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  • すかいさん>私もにゃんこさんに同感。

    2度目のレスです。
    私もにゃんこさんと同じ気持ちで、なんだか嬉しいです(笑)

    私は夫の離婚までの流れを全部聞きました。
    離婚理由は妻側にあったとはいえ、原因はお互いにありました。泥沼だったそうです。
    でも夫は最後まで前妻と向き合い、懸命に問題解決の糸口を探したそうです。でも結局は二人で居てはダメになるとお互い納得したそうです。離婚と言う完全燃焼したのです。完璧に終わりました。ですから私は前妻に嫉妬するのは有り得ないのです。

    世間には良い夫婦を演じても家庭内は冷え切り適当に人生をやり過ごす夫婦がどんなに多いでしょうか。
    私は夫に例えバツという傷が付いていても、人生の上での勲章のように私は思えます。そんな誠実さに私は惚れました(笑)

    以上のことを踏まえると、すかいさんの彼は離婚申請中とのことで、これまではある意味恋愛続行中だった訳ですから、すかいサンの気持ちが整理しきれないのは当然なことだと思います。お辛いですね。
    離婚するとはいえこれまで彼は、すかいさんに対し誠実だったでしょうか?

    ユーザーID:

  • 私も

    バツ1子持ち(相手方養育)の彼と結婚を前提に付き合っています。私は初婚、当然親は大反対でしたが、彼が大企業に勤めていて並のサラリーマンより稼いでいる事、私の両親の面倒を見るために同居を了承している事、真面目である事などから、渋々ながら認めてくれています。

    私は、何でも私が二番目なのね!とか嫉妬したりとか、そんな感情とは無縁です。自信過剰な上嫌味に聞こえるかもしれませんが、外見・家柄・学歴と、私は自分に自信がありますし、前妻と比べるなんて全くもってアホらしいです。

    彼の子供も、私は全く赤の他人なので可愛くないですし(元々大の子供嫌い、自分も産む気なしです)、興味もないし、責任を取る気もないです。

    バツ1子持ちと再婚する人は覚悟が必要!と鼻息荒いこうるさい外野はいるでしょうが、私の人生なんだから、何ら他人に指図される覚えはないです。どうでもいいです。
    私が頭を悩ませている事と言えば、ただ一つ、ズバリ遺産相続です。
    子供を産まない私ですので、将来の不安は勿論ありますので、出来うる限りの対策は事前にとるつもりです。

    ユーザーID:

  • 私も!!

    来春にバツ1・子持ち(前妻さんが引取ってます)の彼と結婚します。
    親へのあいさつから結婚式の段取りまで何でも「彼は二回目なんだなー‥」と憂鬱になります。招待する方についても、変な言い方ですが私は1番大事な友達を呼ぶのに対して彼は1番大事な友達は前回呼んでいるから2番目ばかり。
    彼を大切に思って結婚したい気持ちと、今ならまだ後戻りできるという気持ちが毎日葛藤しています。
    みなさんのレスを拝見して少しだけ前向きになれました!
    ポン太さん一緒にがんばりましょう☆

    ユーザーID:

  • 私も二度目のレスです。 すかいさんへ

    私の場合は、夫の娘の母親と夫の前妻2人に嫉妬しなくてはならなかったので、かなり辛かったです。 でも夫に、過去は変えられないし、しげぽんのことを一番愛してると言われて、気持ちが楽になったのを覚えています。 それに、にゃんこさんもおっしゃってるように、二人だけの歴史を作っていけばいいんですよ。 今は、もし辛くてもきっと、あの時はなんであんなに悩んでいたんだろうって思える日が来ると思います。 私にもきました。
    夫は2度も辛い思いをしてるので、彼自身もいつも、しげぽんと会えて幸せだと言います。 私も友達が羨むほど幸せです。 お互いに初婚同士や
    辛い思いをしてなければ、今の私たちはなかったかもとも思います。
    ポン太さんへ、周りの言葉に振り回されずに、どうぞお幸せに。

    ユーザーID:

  • あたたかいコメントありがとうございます

    たぶん私の性分なんでしょうね。自分の過去はさらりと棚にあげて、彼の過去に悶々としてしまうのは。
    さらに、彼らが現在でも会社を共同名義で運営しているので、それなりにコミュニケーションをとっているのも私には悲しいことです。
    先を焦らずよく考えて暮らしていきたいと思います。パワーあふれるみなさんのコメントを読んで、自分が小さく感じました。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 自分の人生だから

    来年、バツイチ子持ち(といってもすでに成人している)の17歳年上の彼と交際10年目にして結婚します。

    私は初婚なので、家族は当初大反対しておりました。
    年齢差も離婚歴もありましたからね。
    それが今から8年前。

    そこから仕事に没頭したり、趣味に走ったりしているうちに自ずと見えてきました。
    私が生きていくなかで彼は欠かせない。
    彼がいない人生なんて考えられない。
    そんな熱い思いをず〜〜っと抱いてきました。

    「結婚」してもしなくても彼とずっと一緒にいたい。

    今年、親しい人の突然の死を経験して、その思いはさらに強くなりました。
    そして最近になって家族に私の正直な思いを伝え、受け入れてもらうことができました。

    バツイチであっても、子持ちであっても、私は彼が好き。
    もしこれからトラブルがあっても、きっと乗り越えられる。
    私が彼を守ってあげる。
    何があっても彼と生きていきたい。

    自分の人生は自分で決断して自分で幸せになるものだと思います。
    何があっても他人のせいにする生き方はしない、と心に決めています。

    ユーザーID:

  • バツがマルって呼び名になるといいのにね。

    まるさんの
    「私が生きていくなかで彼は欠かせない。
    彼がいない人生なんて考えられない。
    そんな熱い思いをず〜〜っと抱いてきました。
    「結婚」してもしなくても彼とずっと一緒にいたい。」
    という言葉に同感して投稿します。
    私の彼もばついちで、ひと回り以上年上です。付き合って5年になります。
    彼は養育費を払っているようですし、前の奥さんと今でも連絡をとっています。
    だけど嫉妬はまったくありません。
    私からあれこれ聞いたり、干渉したりはしません。
    過去を含めて彼を好きだからです。
    これまでの過去がすべてあったから、今の彼がいるのだし、彼も離婚まで至った経験を私との付き合いの中にちゃんと配慮として現れています。
    だからばつなんていわず、離婚歴は「まる」だって思っています。
    とはいえ、私の周囲は反対してます。
    年齢差と離婚歴、奥さんが育てている子供のこと・・・
    説得するのは大変だと思います。でも、ずっと彼と一緒にいたいと思っています。

    ユーザーID:

  • トピ主です。ありがとうございました。

    引き続きたくさんのレス、どうもありがとうございました。
    皆さん、しっかり堂々と幸せに暮らしてらして、とっても素敵に見えました。
    このトピを立てたときには、やみくもに不安でたまらなかったのですが、今は少し前向きな気持ちになれたので、どうしたら自信をもって彼との結婚に踏み切れるか、考えられそうです。
    彼の離婚手続きが終了したのがうれしくて(前妻との合意は何年も前にできていたのですが、海外なので手続きが果てしなく続いていました)、急に結婚の話が具体化したのですが、本当に大丈夫だろうかとふと立ち止まってしまっていたのです。
    このページ、読み返すたびに勇気付けられるので、大切にとっておこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • すごいです

    皆さんのレスを読んですごいと思いました。ご主人への愛情が深いのですね。私は後妻になり、毎日悩んでいる弱虫です。

    今の悩みは自分にも子供が生まれたので家計が苦しいのと財産分与です。4分の1渡せばいいじゃないかと思われる方もたくさんいらっしゃると思いますが、なかなかそうは思えません。

    財産を守る方法、何か教えてもらえませんか。
    先日、司法書士に相談したら、ご主人にあまりに財産がないと、隠しても後妻・後妻の子通帳等調べる権利は先妻の子にあるようなこと言われました。不安です。

    ユーザーID:8410617143

  • ごめんなさい。

    さっき書き込みした「後妻」です。

    前向きな話をというトピ主さんの希望とは違うことを書いてしまいました。ごめんなさい。

    いいところもたくさんありますので。とってつけたようですが・・・本当です。お金の心配以外はいいことたくさんですょ。

    ユーザーID:8410617143

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