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コミュニケーションの取れない相手とうまくやっていく方法

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家族・友人・人間関係

あまり

皆さんは、コミュニケーションの取れない相手と二人で仕事、あるいは共同で何かをする場合に、どのように意見を調整していらっしゃいますか?具体的に例を挙げれば、下記のようなことで悩んでいます。相手と話し合った上でまとめたプランを、印刷して相手に渡し、確認を求めました。その際に、「来年度もこのプランにそって、自分の予定を組むつもりなので、問題があるようなら今言ってほしい。」と言ったところ、「人生、何が起こるかわからないから、先のことは考えても無駄だ。」と返され、再度、お願いしたものの今度は無視。プラン自体も、自分の都合のいいように勘違いをしていたようで、相手に渡してある控えを示して間違いを指摘すると、「ここは読まなかった。」と言うのです。ちなみに相手の方も私も40代の女性です。うまくまとめられませんでしたが、アドバイスをよろしくお願い致します。

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  • コミュニケーション

    自分に非がないのを前提におしゃってるんでしょうか・・?
    コミュニケーションってものは、
    お互いがあってのものです。
    どちらかが一方が悪いってこともないかと思いますが。

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  • コミュケーション能力

    参考までに書いてみます。

    子供相手の仕事をしているのですが
    時々コミュニケーション能力の低い子に
    出会います。

    人にはそれぞれ心地よい言葉、
    カチンと来る言葉があると思うのですが
    その人を観察し、この言葉の時にはどう反応したか
    と言う事を覚えておくと良いと思います。

    何でも出来る、出来る!と言う子供が居て
    (本当は出来ていない 笑))
    初めはちっとも言うことを聴いていないように
    感じていたのですがある時結果的に「出来る」と言う
    言葉を言わせるように読んでこちらの言う言葉を
    変えて見たら上手く行きました。

    例えばこれは出来る?と質問。
    すると必ず出来る!と答え本当に
    直せるようになりました。

    違っている事を指摘すると意地でも
    反抗するという人もたまに居るのです。

    上手く行くといいですね。

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  • お互いにコミュニケーションを取ろうとしていない

    両者について、気がついた点を書きます。

    トピ主さん

    >、「来年度もこのプランにそって、自分の予定を組むつもりなので、問題があるようなら今言ってほしい。」

    ⇒「自分の予定を確定したい」という仕切りたがりな面が見えます。柔軟性がなく普段からちょっとでも予定変更があると愚痴るタイプ?「今言って欲しい」ということは相手に今すぐ読めと命令しているようなもの。じっくり目を通してから気がついたことを言ってはまずいの?

    お相手

    >「人生、何が起こるかわからないから、先のことは考えても無駄だ。」と返され、、、、「ここは読まなかった。」と言うのです。

    ⇒よく言えば臨機応変でおおらか、今を生きるタイプ?トピ主さんのせっつく感じや、几帳面さが鼻についているのでは。また、今回の件は軽く見ていて、他の事に重きを置いているような気がします。

    「もし気がついた点や直したほうがいい点があったら、『いつでも』言ってください」
    「今じゃないとだめかな?来年が近くなってからでもいいんじゃない?」

    とか、お互いの性格や立場を思い遣った言い方ができるのでは。。。

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  • みみずくさんに近い考え

    コミュニケーションが取れないというより、相手方の拒絶ですね。仕切られたくないって思いがあるのでしょう。
    私の上司もそんな人で、事務サイドから来年はこうしますといった通達がきて、自由度が低くなりそうな事に対してはトピ主さんの相手のような返答をします。
    彼にすれば、稼ぎ頭は自分であって臨機応変に対応するのが事務の仕事といいたいのでしょうが。

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  • 自分が仕事のイニシアチブを取る

    トピ主さんのお相手は計画を立ててその通りに実行するのが苦手のようです。
    またトピ主さんに細かく言われても頭に入らない、自分のペースでひとつずつ理解しながら仕事をしないとわけがわからなくなってしまう・・・そんな人かもしれません。
    要はそんな相手をどう動かして、自分のやりやすいように持って行くかです。
    この場合はおおまかな流れと重要なポイントを確認して、細かいことは週ごと、あるいはその日ごとに打ち合わせる場を設けるといいでしょう。
    おおまかな計画表はカラーで重要点を示したものを、お互いの目に付くところに貼っておきます。
    トピ主さんに大事なのは、相手のペースを乱さないことだと思います。
    どのくらいの仕事量をどのくらいのペースでこなす人なのか、よくやる間違いは何なのか観察して、自分にしわ寄せが来ないようにうまく「操縦」します。
    相手のやり方も尊重し、その方が仕事がうまく早く行く、と思ったら取り入れます。自分のやり方に固執する必要もありません。
    個人的な感情は抜きにして、目的の仕事を達成するために「いい仕事をしたい」という気持ちを表すことが大事ですね。

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • トピ主です、ありがとうございました。(その1)

    皆様、それぞれの立場からアドバイスいただきまして、ありがとうございました。
    字数制限の関係で、充分に状況を説明できなかったのですが、なるほどと思わせるようなご指摘を下さる方、暖かく励ましてくださる方もいらっしゃいましたし、私自身の気持ちも整理できたので、トビを立ててよかったと思いました。

    派遣様が仰るように、相手側からの拒絶、仕切られたくないというのが、私の現状に一番近いところだと思います。(みみずく様からもコミュニケーションをとろうとしていない、というご指摘をいただきました。)

    相手の方と私は立場は同じなのですが、彼女のほうが先輩で年齢も5,6歳上になるので彼女のほうでも、多少自負心があるようです。ただ、業績の上では私のほうがかなり良いので、少し嫉妬されているのは感じていました。(傲慢な言い方でしょうか?)実際、彼女の業績が振るわなかった時に、「あなたのほうが私より上ね。」と言われたこともあります。(それでいい気になっているわけではありません。)続きます。

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  • トビ主です、ありがとうございました。(その2)

    そういう状況なので、私自身も彼女を刺激しないように、気を遣ってきましたし、彼女の仕事にひとつの大きな区切りがついたときには、率先して人を集め、彼女のためにパーティーを開き、記念品を差し上げたりなどしました。その時は、彼女もとても喜んでくれました。

    その後、休暇から帰ってきた彼女と、友好的に業務の段取りを話そうと思ったのですが、私が席を勧めても、いつも立ったままで、こぶしを固めて私と戦うぞ!っといった感じなのです。(分かりますでしょうか?)

    私自身もこれ以上どうしていいか分からないので、必要なことだけ二人で話し合って決めて、プリントアウトして確認を求めOKをもらいました(2ヶ月前の話です。彼女は控えを持っています。)。ところが最近、取り決め事項に関して、勘違いしていた、そんなつもりはなかった、と言うのです。(続きます)

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  • トビ主です、ありがとうございました。(その3)

    それで困ってしまって、トビを立てたわけです。私としても、2ヶ月前の話し合いの際に、必要なことだけさっさと決めて、もう彼女とは関わりたくないと思ってしまったのが、『コミュニケーションを取ろうとしていない』ということにつながるわけですね。

    言葉の濫用様

    そうですね。どちらか一方だけがわるいわけではないですよね。

    みみずく様、派遣様

    全部ではないですが、ご指摘のとおりだと思います。特に派遣様の上司の方の対応は、私の相手の方の対応とほぼ同じです。

    マリー様、会社員様

    ご自分の体験を踏まえた、暖かいアドバイスをありがとうございました。とても嬉しかったです。

    皆様、本当にどうもありがとうございました。

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  • 言い方の問題かなあ?

    なんとなく読んでて、あまりさんはきっちり決めてその通りやって行きたいが、お相手は仕事ってのは、そういう風には進まない事も多いって事も言いたいんじゃないかと。
    来年もこれで進めます、文句があったら今ここで、後は言わないでくださいね、みたいに受け止められたんじゃないかなあ?
    プランを見せて確認をとると言うのは問題があったら言ってもらうというのと同じ事だと思うので強調する事はないかと。
    言葉は悪いけど、逃げ道を残してあげながらやっていくのがいいと思いますが。
    仕事するには結構いいコンビのような気もしましたが。

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  • マリ〜さん、参考になりました

    横ですみませんが、マリ〜さんの「やれ」ではなく「できる」と言わせる方法、いいかも!と思いました。

    私の職場でも、コミュニケーションに癖がある方がいます。
    仕事の管理ができてなくて他部署に迷惑をかけるので周囲が困っています。大抵の人は仕事のリストを作って管理してますが、その方はせず、仕事を頻繁に忘れて迷惑をかけるんです。
    「仕事のリストを作ったらどうか?」と周囲が助言しても、「はい」と言いません。そしてやりません。表情からは「お前達の言う事なんか聞くか。私は自分のやりたいようにやる。」と読み取れます。でも結局うまくできてない。指摘すると「なぜ私にだけ厳しく言うのか?」と怒り出す。自分だけがミスするから指摘されている、という客観的な認識が欠如してるようなのです。

    次回は、「今抱えてる仕事のリストは作れますか?」とか「できますか?」という訊き方にしてみたいと思います。プライドは高いので「できない」とは言わないと期待して・・・。

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