気配りで競い合う女性

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キャリア・職場

レゲエ

私は気配りのできる女性が好きです。
そんな人がいると見習いたくて色々観察させてもらってます。
ただ、私と同じ年の同僚(30代前半)が気のつく人なのですが、時々やってもらった後ですごくいやな気分になるんです。

彼女は他の女性とも気配り合戦みたいになる時があり、気配りをまわりにPRすることも上手です。
私や誰かがさりげなく何か気配りをしていると見逃さず、次は先回りして同じことをやり、しっかり回りにPRします。あと詳細は省きますが。
また、人の仕事を「私がやりましょうか?」と言ってくれるのは大変有難いのですが
「自分でできますから結構です」と断っても頑として引かず「やりますよ」「本当にいいです」というやり取りをよくします。
でも「自分がやったのを上司やまわりにPRできない事」や、彼女が面倒だと思う仕事は言葉巧みに上手く人に押し付け、気づかないふりもします。

気配りのできる女性を見るとああーいいなーって普通思うのですが、
彼女の場合、損得で人と競い合っている気配り、としか見えません。

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  • いましたよ、元同僚に

    お茶を入れると、はじからすーっとお盆を取り、自分が入れたかのように
    課員みんなに配ったり。なんか人に取り入るのがとても上手い子で
    おいしいところは一人で全部さらっていました(私はどんくさいので
    あっと言う間でした笑)

    しかし、内実、自分の気に入らない人には挨拶をしない&人の仕事を
    勝手にやってトラブルを起こす等ぼろが少しずつ出てきて、契約期間が
    来て辞める頃(派遣社員でした)には何、あの子?と女性社員から
    総スカンを食っていました。

    思うにそういう裏表のある人はぼろを自分から出しますね。実力が
    ない人なら、なおさら疎まれるようになるのは早いのでは?なるべく
    そういう人とは関わりあわないのが一番です(知らんぷりしましょう)

    本当に気配りができる人はそれすらも気づかせないほど細やかです。

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  • ごめんなさい

    一時期その方のようになってしまったことがあります。

    学生時代のーんびりと育ってきた、社会人になって突然体育会系な環境に入ってしまい、何かある度に「気が利かない!」「トロイ!」と責め立てられ、ほとんどトラウマのようになってしまったのです。他の人が何かすると「XXさんにやらせて、うーろんは何してんの!?」と皆に非難されているような気がして他の人に先手をとられるのが怖くてたまりませんでした。

    その環境を離れてからもしばらくその状態が続き、「あんたうざい」とハッキリ言われたことも。ある日「別にそんなにキリキリ気配りしなくても、誰も責めたりはしないんだ」と実感することができて、今は自然にできるようになりましたけど。

    まあ、こういう人もいるということでご参考になれば。

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  • それは、まだ修行が足りない(笑)

     気配りをPRしている同僚さん、まだ修行が足りないですね〜。でも、

    >自分がやったのを上司やまわりにPRできない事

    こういうのを誰がやったか、見てる人はいるんですよね。うちの父もしっかりチェックしてる方です。ちなみに仕事は人事部でした。
     30代になったら、引くのも、周囲を立てるのも気配りのうちでしょう。その人は30代の気配りができないってことなのでは。

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  • 人に見せるものではないと。

    何か人のためにする=自分のため、なのではないでしょうか?人に褒めてもらいたいからするとか、優しい人、気配りのできる人とかよく思われたいからするとかは、本当のいい人ではないですよね。人のためにしたことは誰が見ていなくても自分自身の心が一番よくわかっています。感謝されるためにするのではちょっと悲しいですね。上司にPRしなくたって誰も見ていなくたっていいじゃないですか。そういうのを見せる人の心はきっときれいな心ではないですね。だからあなた自身彼女の好意がよく感じないのがいい証拠です。本当に純粋な心でする行為は人の心に響きます。ご自身はそれでいいのではないでしょうか?

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  • あざとい気配りは嫌い

    私は気配りが完璧に行き届いている女性は逆に苦手です。私もトピ主さんの気持ちわかりますよー。
    前の職場で、私のホッチキスの芯が切れた途端に横からさっと芯を渡してくれる同僚がいましたが、すごく嫌だったなー。何だか逐一行動をチェックされているようで。

    私は普段は何もせず放っておいてくれる気配りの方が好きです。こちらからヘルプをお願いした時に、快く対応してくれればそれが気楽で一番です。

    だってそのホッチキスの女性は、いざ、私が仕事で困ったことになった時は知らん顔して助けてくれませんでしたから・・・。

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  • 悪行はいつも

    バレる。

    きっとみんなその人の行動の不自然さに気付いています。

    「あの人いつもあれやらないよね」っていう人いますが、そういう汚い人はたいていみんなに嫌われます。

    自分はうまいことやってるつもりなんですかね。

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  • 反面教師にしましょう

    気配りのできる女性は素敵ですね。
    ただ、気配りとは相手を快適にするために気を配ることであって、‘気配りアピール’とは別物です。

    いい年して気配り不足を自覚している私が言うのもなんですが、押し付けがましい気配りアピールタイプのひとに構われると、本当にうっとおしい。お互いに余り気を遣わない方がよっぽど快適です。
    反面、(私は鈍いので)後になって「あの人はこんなに細やかに気を遣ってくれたのか」とハッとすることが時々あります。そういう人の行動は本当にさりげなく、相手に負担をかけません。

    自分をアピールするためではなく、相手の立場に立って想像力を働かせ、さりげなく必要なことができるような人に…なりたいものですね。
    職場の雰囲気のために気配りアピールさんと波風立てない様にすることも、気配りのうちです。

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  • 同じ2人

    トピさんも、彼女の事をそこまで気になるなら、彼女と同じ気がします。
    本当に気配りできる人って、誰かが気配りPRをしていてもなんとも思わないと思います。
    何だか張り合って、嫉妬しあって、ずるいとおもって、お互いそう思っていそうに感じました。
    ほっておきましょうよ、そんな人。
    読んでいて、結局トピさんも自分の気配りが皆に知られていない、彼女は自分のPRによって皆知っている、それはずるいと感じてしまいます。

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  • 思うことは皆一緒

    こういうのは皆親切にはされてるからなかなか言い出せないだけ。
    何年もいたら、または会社を離れて、本音を聞いたら、だんだんそう思ってるのが自分だけじゃない事がわかってくる。

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  • わかる!わかる!

    30代男性です。

    >気配り合戦

    ってよくわかります。特に飲み会なんかでは「火花が見えるのでは!?」と思うほどやっている人たちいますよね。
    正直引きます。そういう人たちには「さりげない気配り」というものをおぼえて欲しいです。

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  • パフォーマー

    「周りにPR」で思い出した出来事・・・。
    3年前、受付のアルバイトをしていた頃のこと。
    仕事が暇なとき、私が自分で見つけた雑用にせいをだしていた時のこと、当時37歳だった先輩が、私がやった仕事を、「悪いわね。ここから先は私がやっとくから。」と言って、あたかも自分が気を配ってやったように上司に見せ付けて、すごく評価されていました。

    パフォーマンスがうまい人っていますよね。
    私は、「誰か気づいてくれないかなあ・・・」と、密かに思うことしか出来ないタイプです。

    トピ主さんガンバレ!

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  • 気配りではなく

    周りに対する点数稼ぎですよね。
    その人は周りの人たちに、「よく頑張ってるね。」と認められたり、褒められたりすることを、最上の喜びと感じています。だから、他人の仕事でも奪ってでもやり、それを私が手伝ったので、うまくいきましたということを周りに知ってもらいたいんですよね。
    いますね。こういう人。
    実は自己評価が低く、人に常に褒められたり、認められたりしていないと、不安になったり、自分に価値がないのかもしれないと思っちゃう、不幸な人なんですよね。
    私の職場でもいましたが、こういう人は、手伝うと言われても、頑として「結構です。もう終わりますから。」などと言って、自分の仕事は絶対手伝わせませんでした。
    ヘタに手伝ってもらうと、この人無能だから私が手伝ってうまくいったのよアピールの餌食になりそうでしたので・・・

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  • 居ますよね、目立ちたがり屋のコドモ

    都合のいいところだけ目立ちたい、「私が私が」タイプですね。
    目標を絞って良く見せる行動力・瞬発力はあると思いますが、
    短絡的で自己中で、全体の空気を読めないと思うので、
    一見気がつくから初対面では評価する人がいても、
    一定期間付き合ってる人達は、みんな、
    でしゃばってるだけって分かってるのではないでしょうか。
    ほんとに気配りがある人は、一番目の方も書いてますが、
    引くことも忘れないでしょう。自分を引き立てるのが目的なのは子供なんですよ。
    それを、大人なみんなが黙っててあげてるだけかもしれませんよ。
    しかし、押しが強くて引くのは巧みな人ということですが、
    悪意にも取れますが、ひょっとして、
    出来ないことは絶対逃げたいけどその分出来ることは前面に出さないと
    自分が行動するところがなくなっちゃうと思っていたりしませんか?
    自分の出し方がものすごく不器用で、行動が裏目に出ちゃってる人が、
    計算高いように見える可能性もありますよね?(私も偶にそうかも)
    逆に引いてるようでやらせるのが得意な人もいるので、
    適度に行動したいものだと思います。

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  • いるいるそういう人

    私も苦手です、そういうタイプ。
    でもいるんですよね〜
    まさにPRしている人。
    目立つ雑用しかしない人とか。
    人がいるときしか気配りができない人とか。

    その人はその程度なんですよ。

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  • そういうのは気配りとは言わない

    同僚の人の行動は気配りとは言いません。
    社会では、上司に向けた点数稼ぎといい、周りの人は苦々しく見ているのが普通です。大抵の場合、そんな行動は上司からも読まれ、いい結果にはならないようです。(たまに天才的に調子のいい人もいますが)
    トピ主さんが、いやな感じを受けるのは感性が正常だからです。トピ主さんも、気配りしているつもりで、単なる仕事上の点数かせぎにならないように気をつけてくださいね。

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  • 気配り合戦は、周囲も疲れる

    私は実は、あまりにも『気配りが出来すぎな人』は、
    少し苦手です。

    なんとなく、
    「べつに、そこまでやってくれなくてもいいんだけど・・・」
    というヒネくれた気持ちと、
    「自分は、そこまで相手に気を配っていないのに、わるいかな〜」
    という罪悪感がチクチクと刺激されてしまうのです。

    本当に、さりげな〜い、気配りされているのが周囲にわかるかどうか、・・・という程度なら、感心させられますが、
    あまりに、いそいそと
    「周囲に注意を払ってます」というビームを発されて、小さいフォローばかりされると、かえって気疲れしてしまうのです。

    それに、そういう人からは、内心、自分なんぞは
    「気の利かないヤツめ」、と思われてそうで少し怖いです。(苦笑)


    ・・・で、何が言いたいのかというと、
    あからさまな気配り合戦をやってる人って、周囲にとっては、疲れるものです。
    本当に感心させられるのは、さりげな〜い、肩の力の抜けた気配りだと思います。
    無理しないでください。

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  • 似たもの同士

    なんとなくスレッドを立てたトピ主さんも、その同僚の方と
    根本的には似たもの同士なんじゃないかと感じました。

    私がさりげない気配りをしていると、って自分で言います?
    私はアピールしようがしまいが、それが未熟なやり方であろうが
    一生懸命人のために何か行動しようとしている同僚の方よりも、
    他人の行動の裏の裏まで観察して批判しているトピ主さんの方が
    いやらしく感じます。見ている人は見ているもんです。

    もちろん、あなたの事も!

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  • いる!いる!

    ちょっと横ですが、うちの義妹がそうです。

    弟(義妹からしたら夫)がいるところでは
    座る間もないくらいに率先して用事をこなしますが、
    弟がいないところでは、言葉たくみに用事をかわします。
     
    先日の叔父のお通夜では、弟が一緒でしたので
    全く座る間もなく、お茶を入れたり、座布団を出したり。
    ワタシは弟の子供二人の面倒を見ながら、
    親戚(義妹と面識がない)の接待にあたっていたのですが、
    後日、弟から義妹だけが大変だったなどと言われました。
     
    お葬式には、弟が仕事で欠席したのですが
    連れて来なくてもいい(弟が自営業なので面倒はみれるので)
    子供二人を「社会勉強にもなるから。」と連れて来て、
    その時には、全く何のお手伝いもしてくれませんでした。
     
    いるんですよ、そういう世渡りのうまい人って。
    ワタシなど、バカ正直で損ばかり・・・
    そんな奴、わかる人にはわかる!と思ってはいますが
    そんなふうに振舞えない不器用な自分が嫌になることも。
      
    ダンナだけはわかってくれているので、それだけが唯一の救いかな。

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  • 分かります

    私って気が利くのよ〜をアピールしたがる女性は居ますよね。
    気配りは素敵な事ですが、合戦になってしまうとね。
    私もそういうの(アピールされるのもするのも)苦手なので、合戦を始める女性がいると、お任せして放っておきます。私が気が利かない人と思われてももういいや、と・・・。

    本当に気が利く人って、周囲に気を遣わせることなく、さり気なく気を配れる人だと思います。その女性は、人のためでなく自分のため(自分の評判や自己満足のため)にしているのでしょうね。それは「気配り」じゃないですよね〜。

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  • いました、そういう人

    全く同じタイプの人、いました。

    自分が一番ではないと気がすまない
    そして、自分の得にならない事はやらない。
    人が自分に良くしてくれて当然。

    その人の口癖は
    なんでわたしばっかり
    苦労するの?
    やらなきゃいけないの?等等。

    すごく疲れました。
    多分負けず嫌いなんだと思いますよ、その人
    私もかなり悩みましたが、ほっとくのが一番です。
    その人に気を使う必要もありません。

    自分が良いと思うことはどんどんしてください。

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  • 気配りは何のためにするもの?

    職場や生活の場で、何かと摩擦が起きがちな人間関係を少しでも円滑にして、お互いに過ごしやすく、気持ちの良い空間にしようとするものではないですか?

    相手の気持ちや立場を思いはかり、負担が少なくなるような言動を心がけたり・・・。

    その結果、自分が存在しやすい場ができる。

    評価云々の問題ではないのでは?

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  • それって

    気配りとは言えない感じですね。

    相手や周りに逆に気を使わせたり
    不快な気分にさせるようでは
    単におせっかいじゃないかなと思いました、

    さりげなく相手の気持ちを悟れる人に
    なりたいですね。

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  • 気配り上手と言われたけど

    私も会社で気配りと気が付いてとよく言われます。
    ある人にとっては鼻に付く事の様で粗探しをされてあの仕事はしないよね!あの部分は気がきかないね!と言われたりします。
    そんな完璧に出来たら人間じゃないでしょうと心で叫びますが敢えて気配りしてるつもりもなく自然に行動しています。
    それが面白くない人は本人も認められたいとか出来ると言われたいとか自己主張の強い自己欲の強い人が揚げ足を取ってきたりします。
    決して自分自身が褒められたいとか上司に気に入られたいとは考えた事がないけど他人から見たら鼻につくのかな〜難しいものですね。
    人に親切にしたり手伝ったりしない方が良いっていう事なのかと最近寂しく感じてしまいます。
    本人は自覚がないって言う場合も多いので大目に見てくださいね。

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  • 何処の世界にもいるのでは

    学生時代、独身で事務していた時
    今の母親同士付き合い・・・
    いつの時も、そういう人いました。
    気のつく人にはなりたいですが
    そういうアピールをする人には
    なりたくなかったです。
    見ていて気持ち悪いですもの・・・
    (私の祖母がそんな感じの人で、子どもの頃から嫌でした)
    年取って、そういう人は見られているんだな
    好かれてはいないんだなと分かってきました。
    流せるようになりました・・・
    (ちょっと、気持ちが良くないですけどね)

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  • PTAの集まり

    たくさんいますよね。そういう人。
    PTAの集まりなんかそういうお母さんがホントに多くて毎回心底疲れてしまってました。

     子供のことは私が一番よくわかってるんだからとか、家事は得意なんだから、気配りも負けないわって全身でアピールしていてほんとクタクタになっちゃったよ・・・。

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  • 分かりやすくていいと思います

    人が気がつかないように気配りできるって、日本人的感覚だと美徳なんでしょうが・・・
    なんか、そういうのも腹に一物持たれてるようで気持ち悪いと思っちゃいます(ゴメンね)。だって、さりげなさ過ぎて周りが気配りに気づかなかったら、今度は怒りそうだもの。

    やってもいないことをやったかのようにいうんだったらともかく、実際やってくれたんだから、いいんじゃないかしら。
    私はそういう人の方が、正直で好きです。
    ボーっとしたタイプにとっては、気配りも分かりやすくしてもらった方が、お礼言いやすいし。

    トピ主さんは、本当はその人のことが羨ましいんじゃないの?
    なんだか妬んでるみたいに聞こえるんですが。

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  • わかるなあ

    そういう人、います、います! そういう人は本当にアピール上手だから、「人が見てないときは気遣いをしない」ということを目上の人には見破られないようにしているのです。ですから、少ない労力(?)で高評価を受けることが出来る。

    私もあまりそういう器用なことが出来ないので、自分のやったことが目の前でそのような人に奪われてしまったりすると、「きーっ」と思うこともあります。でも、そう感じるのは、自分でも評価を気にしているということなんですよね。反省。

    「評価されてもされなくても自分なりに気配りする」を自分の課題として、黙々と過ごしていこうと思います。トピ主さんも一緒に頑張りましょう。

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  • 不安、なのかも

    拝見して、そちらの同僚の女性も、トピ主さんたちと同じような気配りができて良かったとおもいました。
    もしかしたら、その女性に同じような気配りをされているでしょうか。
    その女性にとってみたら、自分にはされない、という孤立感、不安が、なにかを生み出す場合もあるのかもしれません。

    と申しますのも、以下の言動より察しています。

    >「自分でできますから結構です」と断っても

    こういう時って、
    「’ありがとう’、でも、’今回は’自分でできますから、’大丈夫’です。」
    ということが大切。

    ’ありがとう’’今回は’’大丈夫’

    という言葉を、事あるごとにお伝えすることがとても大切だとおもいます。

    たぶん、対抗心や、気配りで競いあっているという訳ではなく、
    不安なだけなのだとおもいました。
    トピ主さんと同じタイプかなって。とっても有能で、女性らしい、素敵な感受性の鋭い方なのかなっておもいました。

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  • 相手と自分含めた皆のために

    トピ主さんは批評好きでなく、観察好きで、おせっかいの過ぎる人に良い印象は無いけど、どうしたものだろうか、という疑問を提起されてると思います。面と向かって仕事の場でなく、おそらく当人には知られない雑談としてですから、気になる人もお許し願いたい。
    野次馬根性でも、こういう話題を通じて、人の気持ちや状況が一人で察することは難しくとも、共通理解できたり、新しい発見があったりするので。
    また、気配りの前提として、観察力・推理力の有無は大きいと思います。

    気配り・気回しは、できる範囲で、余力の範囲で、お互い済ませましょう。他人の評価を求めてするから、余力を超えて熱中したり、本来の目的や任務を逸脱するので、結果何もかも中途半端になって、逆に他人の気配りの無さを逆恨みしたりする。

    手伝って欲しいことは、正面切ってお願いしましょう。お願いしても大丈夫か様子や雰囲気、タイミングを見て交渉こそ、気配り能力が問われるところです。相手に花を持たせるのも気配り。
    そして、本気の気配り・気回しを妬む人は、言わせておきましょう。できないから妬むのですから。

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  • 私も苦手

    気配りのある女性がそばにいると、同様のことを自分にも求められそうな気分になるので落ち着きません。
    飲み会で大皿から取ってあげるとか。自分が好きなのを自分で選んで取ればいいじゃない。落ち着いて楽しむことができず、迷惑だとしか思えません。
    ただ、善意だから言えないのです。また、周囲の男性も「○○さんは偉いねー。偽妊婦さんも見習わないとね」なんて言われてしまうし、周囲もそのような行為を褒めますが、私は不快です。
    飲み会などの人の集まりで嫌いなのは、男性のセクハラと女性の過剰な気配りですね。

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