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義両親の前で、ご主人は味方してくれますか?

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恋愛・結婚・離婚

まる

32歳の専業主婦です。
以前から、義家族とは折り合いが悪かったんですが、子供が生まれてから、干渉が酷くなりました。

それまでは、私の事は無視に近い状態だったので、腹が立ちます。
主人も、「まるの事は守ってあげたい」とか言いながら、義家族相手では私の事は、ほったらかしだし、私の気持ちは無視します。

それに義両親と共に、私の悪口を言っていた事もあり信用できません。
年々、不信感が積もり、爆発しそうです。

それに、本籍が遠方の、主人の祖父の家になってるんですが、(祖父母とも他界してます)そういう方っていらっしゃいますか?なんか変な気がします。

色々あって、子供まで愛情が薄れてきました。
甘えてるのもわかるんですが、もう疲れてしまいました。

主人の家は、なぜか家族全員誉めあうんです。なんだか、バカバカしくて、付き合いきれない私はダメですか?

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  • 強くなってください!

    本籍地なんて、本籍地のある役所から戸籍謄本を取り寄せて、自分が住んでいる市町村の役所に届出れば
    転籍できます。

    結婚する時に旦那が自分の実家を本籍地として
    書いたので、それから4〜5年我慢してましたが、
    私の運転免許更新の時に、旦那の実家が本籍地になるのがイヤで転籍しました。

    その後、一戸建てを購入したので、そこが本籍地に
    変わりましたが、本籍地の変更なんて、わざわざ
    人に言う必要もないですから、やってみたらどうですか?

    旦那なんて親ともめたり、間に入るのなんて
    面倒なので、自分で戦いましょうね!

    とにかく夫婦仲良く、つねにコミュニケーションを
    はかって絆を深めていくのが大事でしょ!

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  • その都度

    ご主人に訴えるしかないでしょうね。
    一緒になって悪口を言っていたのをトピ主さんが聞いてしまったことはご主人は知ってますか?
    それならば「あなたにまでそんなこと言われるなんて悲しい。義家にもとっても行きづらい」と言ってみては?
    「行きたくない」と「行きづらい」は意味が違います。
    本音は「行きたくない」でもご主人には「行きづらい」と言うのがいいと思いますよ。

    本籍の件ですが何か転籍しない理由があるのでしょうか?
    うちは結婚した時に自分たちの住む場所で登録し、今年家を購入したので今後のことも考えて転籍手続きしました。
    義両親はたいそう不満だったようですがそんなことは知ったことじゃありません。
    もともと転籍すると決めたのは旦那ですし。
    遠いと何かと不便ですよね?
    義両親は文句言うだけだけど不便を強いられるのは私たちなんですからトピ主さんもご主人と話し合って転籍手続きしてはどうでしょうか?

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  • ありゃりゃ八方ふさがりですか

    結婚5年、私も横暴な義父・意地悪な義姉にアップアップしています。
    でも旦那だけは味方に付けています。
    「私は仲良くしたいと思っているんだけど…実はこんな風に言われて悩んでるの。どうしよ〜」という風に、絶対悪口は言わないけど、意地悪されたことはきちんと旦那に伝えます。
    自分の家族・兄弟を悪く言われたら誰だって嫌ですからね、絶対に悪く言わないようにしましょう。
    言いたくなる時は実家に電話して実母にこっそり言いまくります!
    旦那が義姉と喧嘩して私に悪口を言っている時でも、私は義姉のことを悪く言わないように気をつけています。
    まず、夫婦仲をよくして家庭内を幸せにしましょう。
    家庭の中が幸せなら、そんなに義家族のことは気にならなくなりますから。

    ユーザーID:

  • わかります。

    わかりすぎて悲しくなってきました。もともと生理的に義両親がだめなんですあたし。結婚が決まってからちょっとしたことがあって先が思いやられるから結婚をやめようと言ったんですが、ぜったい大丈夫だから。って言われて結婚しちゃいました。ぜんぜんだめです。旦那は両親には口ごたえ出来ず、というかどうとっても嫌味だろおいって言うことも、気にすることじゃないよそんな意味じゃないよとわかってもらえません。鈍感なんでしょうか。それから、トピ主さんと一緒。かわいい娘も時に憎く感じます。あの義両親の血を引く人間は、これ以上もういらないと強く思います。もうかわいがる自信がないから。あぁ嫌だ。一年に一度、お正月には顔を出さなきゃ。出来ることなら縁を切りたい。結婚って、当人同士のものだから。。。なんて、嘘ですよね。この話、一晩語り明かしてもたりないくらいありますよ。どうしましょうね。まるさん。

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  • そんなもんです

    貴女が不本意で悔しいのはよくわかるがそんなもんです。貴女がまともと思える状態を期待してはいけない。

    >主人の家はなぜか家族全員誉めあう。
    はいはい、ほめあうだけだったらマシ。自分たち一族がいかにスゴイか自慢しまくるやつらもいる。大したことないのに。そんなのこっちの方がすごいわと思っても馬鹿馬鹿しいので黙ってます。

    義家族のとる言動が貴女に不快で守って欲しいと思っても無理。ご主人には当たり前で別に不快じゃないから。貴女がどういう時に不快で守って欲しいのかよくわからない。後で貴女に抗議されて「はあ、なるほど」と思えばいいほう。

    >それに義両親と共に私の悪口を言っていた
    親子兄弟、生まれ育った同じ家族だから価値観を共有してるのでそうなる。

    >本籍が・・・
    これはまあけっこうあると思いますよ。今は本籍なんてどこにでも変えられるんです。でも敢えて「ルーツ」を残して置きたいのだろうと思いますよ。「どこの馬の骨かわからん」という言葉がありますよね。ルーツを残しておくことで「どこの馬の骨」かわかるようにしたいという気持ちでしょう。

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  • 常に私の味方です

    義理両親結婚する前は「うちはリベラルな家庭だから何も心配しなくても大丈夫よ〜」と言いつつ、結婚したら結構干渉してきて本籍地は義理両親側の市役所にしないといけないとか色々言ってきました。旦那は間に挟まれて結構ストレスたまっていたみたいですが、それでも最後のラインは守ってくれて、義理両親が私の悪口を言ったときは激怒して「妻の悪口を言うということは俺に対する侮辱だ」と私の味方をしてくれました。今でも事ある毎にねちねち言ってきますが毎回旦那が対応してくれています。
    トピ主さんのご主人、「守ってあげたい」と言いつつ何もしてくれてないみたいですね。大丈夫ですか??

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  • 味方してくれます。

    義両親・義家族の前でも私の味方です。

    というより、夫の家族は私のことを悪く言いません。結婚8年目の今も「(私の夫)の妻になってくれてありがとう!」という態度で常に接してくれます。(時には言葉にして言ってくれます。)

    私にとってはパーフェクトな夫なのですが、夫の家族にとっては「一生結婚できないヘンクツ者」と思われていたみたいで(笑)。

    ただ、私達の結婚式の決め事とか、私達の子供に関することで、義母が口を挟んでくると、夫はきっぱりと「これは僕達で決めることだから。よりこと後で話し合って結果を伝えるから。」と言ってくれます。

    うーん、頼りになるー!

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  • 夫婦は合わせ鏡

    はい。夫は私の味方してくれます。
    嫁の立場だとこういう風にストレスを感じるの〜と、そのつど言い方に気をつけて訴えてます。言わなきゃわかりません。
    守ってくれた時は、嬉しかった気持ちと感謝を伝えます。褒めまくりです。

    うちは褒める家庭です。元々遠恋で激務のため、一緒にいる時間が少ないので、思ってることはハッキリ口に出すようにしてるんです。自然と褒め言葉になります。おかげで普段から夫とは仲良し。愛され大事にされてます。男性は褒められることは結構重要って本で読んだことがあります。。

    本籍は、夫の実家の住所を使わせてください〜すみませ〜んって感じです。結婚時は家借りてなかったし、それ以外のどこにすれば?って感じだったので。どこでも良いです。

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  • 御主人の心を奪わなきゃね。

    御主人が育った家より、今の家庭が1番!!
    と、かなり居心地良くしてあげると良いと思います。
    北風と太陽の話。じゃないですが
    御主人が庇ってくれない!!と不満をぶつけていると
    ドンドン心は離れて行く。。。

    私も、初めの数年
    なんで姑の言う事ばかり聞かなきゃいけないのさ!と
    思ってばかりいたのですが
    結婚したのだし、我慢できそうな事は合わせてあげようかなと
    余裕が出てきて
    姑のアポ無しにも対応できるよう、午前中には人が来ても良いよな状態を心がけて頑張ったりしていたら。。。
    夫が私のことを理解してくれるようになったのです。
    私に申し訳ないなぁと思い始めたのも分かる。

    夫は庇ってくれないし
    姑の我侭は受け入れなきゃならないし、、、何これ?!
    って、状態から、、、
    夫が私の味方になってきたのです
    私は、親の我侭に頑張って対応してくれる配偶者という立場になったようです
    我慢してると、良いこともあるんだなぁと思っているところです

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  • あらら・・

    世間ではザラにいますよね、そういう旦那さん。
    奥さんをフォローしない、というかかばわないというか・・・女にしてみれば「はぁ?」と言う感じかな。
    家に帰って後から言っても旦那も気づかないし、後味悪いし・・・結局イヤな思いをまたする事に。
    あのね、行かない事です。旦那様はこれからもずっと同じでしょう。だって気づかないんですもの。
    「あなたがこれからも同じなら子供と二人でどうぞ」と言えば良いんです。「私の実家で同じような目にあったら私もあなたをかばわない」とハッキリ。
    義両親にどう思われたって良いじゃないですか。あなたの親じゃないもん。赤の他人です。
    本籍地は私も経験してイヤでした。転籍しちゃいましたよ。結婚して新しい戸籍が作られるので、義両親と本籍が一緒の訳じゃないんです。とっとと変更。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    そうですね。夫婦仲が良ければ、気にならない事なのかもしれません。
    本籍に関しては、もう一度主人に話してみようかと思いますが、今さら?と言われそうです。

    両親には許可なく何もできない人だし、私が不利になる事まで話しちゃう人なので、義母に伝わるんでしょうね。それでいて、その事が原因で、ますます仲が険悪になっても助けてはくれないです。

    子供に関しても、私との子というよりは、義両親の為のような気が否めません。
    主人に対して、もう信用できなくなってるのが、大きな問題ですね。なんの為に生きてるのか、よくわからなくなってきました。
    このまま、年だけとっていくのかと思うと、悲しいです。皆さんは、何を心の支えにしていますか?

    けいさん>本当に語り合いたいです。全く一緒でおっしゃる事、全て共感できます。私にも男兄弟はいるんですが、ウチより義両親と仲がいいので、それが生理的に受け付けないんでしょうね。マザ&ファザコンみたいで。私も実家の価値観から抜けてないって事でしょうね。他人だったら理想的な家族と思えるかもしれないけど。一歩ひいて付き合うといいのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • どうしましょうね。。。

    トピ主さんとこと似てます!うちの義家族。
    褒めまくるんです!気持ち悪いよ〜。

    義妹に対し義母は、「この子の足の長さと美しさと
    きたらもう。。ため息がでる。」

    三歳になる息子に、
    「若くて綺麗な義お姉さんが気になっちゃうわね〜。」

    クイズ番組を見ていて正解を義妹がいうと
    「すごい!!!さすがだわ〜〜!!!」

    ちなみに、三十数年彼氏が居ない、バンドの追っかけ、
    男性同士愛し合う漫画が山ほどある、傍目にオタクで
    洗濯掃除炊事、親任せの義妹です。

    専業主婦である私に、依存している、主婦供がなどと
    意見してくる義妹でびっくりです。

    夫の事ももちろん、出来た息子、いい男、褒めちぎりです。

    家族だけでなく、全ての人に優しく褒める人なら
    尊敬して見習いたいものですけどね。

    私には、子供に満足して褒めているのではなく、
    自分の為に褒めちぎっているとしか取れません。
    すごく嫌な気分になります。

    はあ、、どうしましょーね。どうしようもなーい!

    こんな義親のいる旦那と結婚したのは、自分だもの〜。

    ユーザーID:

  • 守ってくれる、のではなく

    守ってくれるのか、というとうちはそうです。
    でも、それは私が自分を守る体勢を作り、それを意志として貫き、それが夫に理解してもらえたから、自然とそうなったのです。

    自分を守る、というより、なんて言うのでしょうね、この義理の親や親戚関係っていうのは…よそから参加(結婚)した者は下にみようとする…って。
    使ってもいいとか命令できるとか…
    手伝ってもいいけど、決して隷属してはいない、という断固たる芯を持つ姿勢を出すことです。
    そうすると、あちらも一目おきますよ。

    自然とバリアーがはられます。


    つまり、夫に守ってもらう、というより先に自分をしっかり持つことがそれにつながると思います。

    してくれない、と言う妻が多いし、義理の親がどうだ、という人も多いけど、みんな自分で動いてないのです。
    自分でたたかってそういう立場をかちとってくださいね。

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  • 常に私の味方です

    どんな些細なことでも自分の不満を夫に伝えて
    自分がどうしたいか希望をはっきり夫に伝えてますか?

    不満に思っていても口に出さずに我慢していると
    なめられて軽んじられて、自分の言いなりになると思われて
    味方してもらえなくなると思います。

    毅然と主張して、裏切りを許さない姿勢を見せないと
    尊敬される妻になれません。

    私は結婚前から今も「ワタシ流」を貫いていて
    そんな私の考えに夫がついてくるような形になっているので
    義両親の前であろうが、いつでもどこでも私の味方をしてくれます。

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