同居実両親との考え方の違い

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家族・友人・人間関係

まちこ

 結婚当初から実両親と同居していますが、いろいろと考え方が違い、悩んでいます。
 60代の両親は年金暮らしで、家は二世帯住宅にちかく食事・風呂は一緒です。結婚5年目で2歳の息子がいます。

 息子が産まれ、数ヶ月後、母から「二人で住んでいたら、もっと大変なんだから、手伝ってもらえることをありがたく思え」と言われました。同居は私達夫婦が望んだわけではないのですが・・・。その後も1年間の育児休業期間中に事あるごとにその言葉を言われました。

私が仕事復帰してから家事の負担が増えたため「忙しくて、休む暇もない。あんたが仕事を辞めて育児・家事をしたらどうだ」と何度も言います。息子は私が仕事復帰する時に保育園にいれる予定だったのですが、両親が「孫の面倒ぐらいみれるから・・・」としつこく言うので任せることにしたのでが・・・。

将来のことを考えると共働きを続けるしかないことは両親もわかっているはずです。自分達の老後の面倒はみてもらって当たり前みたいなことを言われると正直疲れます。両親が元気な時は別居した方がいいのかなーと最近思います。

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  • 何事もやってみなけりゃわからない

    タイトル通りです。

    ご両親も娘夫婦と同居で孫もいるという状況に理想を描いていたのでしょう。でも実際は家事を当てにされるので負担が大きい。孫の面倒も思ったよりも大変だということに、やってみて初めて実感したのでしょう。しょうがないです。だいたいそんなものです。

    なので、もし、別居できるなら、今からでも別居されたほうがお互いのためです。

    あれこれ言われながらの生活は、単に忙しいだけの生活よりもストレスになります。病気にだってなりかねません。

    別居というとまた、あれこれと言い出すかもしれませんが、相手の言葉に振り回されないように、話をしたほうがいいです。どうせ出て行くと言ったら、今度は寂しいからと言い出して、またグチグチいうのは目に見えていますが、孫の面倒や家事の負担はしたくないけど同居はしたいなんて、良いとこどりしようったってそうは行かないということを教える事です。

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  • 義父母と同居しています。

    私は結婚してすぐ同居しています。
    一応2世帯ですが、食事は一緒です。私は専業主婦で
    義父母は働いています。
    子供が、赤ちゃんのときはたまに義母に2時間程度預けて用事に出かけていましたが、小さい子供の面倒みるのすごく疲れるみたいです。
    トピ主さんのお母様も、最初は保育園なんて預けないで私が面倒みるといっていても、だんだん疲れが出ているのでしょうね。


    トピ主さんのお母様、お子さんと外遊びに出かけていますか? できたら保育園入れてあげるのが、子供のためかもしれません。 お母様には、「保健師さんが
    薦めるので・・」との感じでお願いしてみては・・・
    年配のかたは、先生や看護師、保健師さんを持ち出すと話を聞いてくれることもあります。(うちの義父母もそうです。)

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  • 実親の方がやっかい

    よく、義両親との同居は色々と問題にあがりますけど、実は実両親との同居の方が問題アリ!と言われる方は多いです。というのも、うちの家が三世代家族だったので、よーくわかります。(私、両親、母の両親)血が繋がってるので、お互い謙虚さってのが無いんですよね。言いたいこと言っちゃう。
    それに懲りたのか、うちの母は私が結婚したら絶対に同居はしない、と言っていました。結婚しましたが、同居はしてないです。

    家事云々等をお母さんにも手伝ってもらってらっしゃるようですが、絶対そっちの方がいいと思います。変に娘さんが色々やってしまうと、すぐに体がなまってきて、結構若いのに(60代で)寝たきり生活になってしまった。なんて話も聞きます。

    できることなら今すぐにでも別居をおすすめしたいです。で、近所に住むんですよ。トピ主さんも働らいておられるのですから、急な残業なんかの時はお迎え行ってもらう、という程度にしてみてはどうですか?

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  • 実の親子だからこその甘えでは?

    実の娘だと嫁より悪いと婿取りの実母は言っていました。
    お互い遠慮がない分言いたいことを言い合うという事だと思います。
    お母さんも嫁なら飲み込んでしまう言葉も親子だからと口に出してしまうのでしょう。
    実の娘であってもよそ様に嫁がせた娘と分かってもらうためにも別居は良いことかもしれません。
    でも、ご主人の考えや立場はどうなのでしょうか?
    そこを良く配慮した上で行動を起こして下さい。

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  • 疲れますよね〜

    私の状況とにているので、お気持ちはよ〜くわかります
    実の親子の分遠慮のない言葉がばしばしとくるんです
    よね・・・。
    義理の親との同居も大変だろうけれども、実の親との
    同居も大変なんだな〜とつくづく思いましたもの
    何回、大喧嘩をしたことか!
    できることなら別居をおすすめしますよ
    適度な距離があれば上手くいくと思いますしね

    うちは来年中には家を建てて別居をする予定です

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 違って当たり前です

    お母様の言っていることもよくわかりますし、トピ主さんの言っていることもわかるつもりです。私も、同居しています。トピ主さん、年齢の違いって大きいですよ。そして育った環境が違うのですから、考え方だって違います。別居されて、仕事と家事、育児を両立していくとなると、ご両親とのうんぬんどころではなく、もっと努力がいると思います。育児、家事をしてもらって、仕事ができるのですからやっぱり感謝の気持ちは大切だと思います。感謝の気持ちを前に出しながら、上手くやっていくことが秘訣でしょうか。
    そして、妻の実家で同居を快く承諾してくれた旦那さんにも、感謝の気持ちを忘れずに。偉そうなことを
    ツラツラと書いてしまいましたが、同居13年いろいろありました。成長できたように思いますよ。
    別居、別居言わないで、恵まれた環境に気づいて
    頑張ってください。

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  • サザエさんのようには行かないですね〜

    我が家も一時期実両親と同居していた事があります。
    子供は保育園と学童に行っていたし、
    家事も基本的に自分たちのことだけしてくれたら良いと
    言っていたのですが、どうも私の家事が気に入らないようで
    あれこれ手出し口出しをしてきて、大切なものを捨ててしまったり
    勝手に模様替えをする、洗剤や調味料などを変える様にしつこく勧める
    挙句の果てには仕事で遅い旦那を浮気してるんじゃないかなど
    根拠も無いのに疑ってみたりと、トラブルが絶えませんでした。

    義母ならお互い遠慮して気を使うところが、
    実の親だと遠慮のない分きついこともあるな〜と思います。

    ただ、育児休暇が終わったばかりの小さいお子さんを見るのは
    おばあちゃんにはちょっと大変かも知れないので
    もし今から入れるようなら保育園を検討してみたらどうですか?
    子供の為にもおばあちゃんにいやいや育てられるより
    保育園で友達と遊んでいた方が絶対良いですよ〜!

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  • ご主人は何処へ?

    最近よく話題になる、両親とべったり状態の娘というのも困ったものですが、
    逆にトピ主さんのように、両親と揉めっぱなし状態というのも、
    ご主人にとっては、大変だろうなと思いました。

    もし、ご両親とあれこれ揉めるのは、ご主人のいない時に限られているとしても、
    親子間に流れる空気というのは、よほど鈍感でない限り、感じ取っているでしょうし、
    ご主人のいる場でその状態だとすればなおのこと…。

    ご主人にとっては、自分の居場所がないと感じてるかも知れないですね。

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  • 幸運にも実両親

     何を言っても許されやすい関係です。だからこそ貴方にストレートに当たってくるのでしょうが、貴方も返しても良いのですよ。
    「私が本当に手助けして欲しいときに助けておかないで、自分達が寝たきりになったとき私に頼れるの!!」くらい言い返しても親子なんだから大丈夫。
    本当はご両親も解っているんです。でも、少しだけ優しくして欲しい、もっと親を立てて欲しい、感謝をして欲しいと思ってしまうんですよね。
    もちろん今別になれるならなることは良いことです。本当に互いのありがたみを感じられる良い機会になることでしょう。出来るなら一度そうしてみると良いですよ。今度は孫あいたさに毎日尋ねてくるのかな。
    まあ、そう言う事も色々あってお互い少し妥協出来ると思います。

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  • 是非別居の方向で!!

    義理親との同居だったら小町では
    即別居!!の嵐ですが
    さすが実親との同居となると
    そんな話しは出ませんねえ

    そこで是非!!
    ご主人のために別居してあげればいかがですか
    もう充分実親には希望通りにしてあげたのだから
    次はご主人を立てて是非別居を!!

    ご主人の親と住んであげれば?
    とまでは言いませんので

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