年下の学生と社会人

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家族・友人・人間関係

OL

初めまして!25歳の女会社員です。

先日友人主催で4:4で私以外の女性は23歳の社会人、23の友達より年下だと思われることが多いものの、事前に聞い男性は21〜2とだけ聞いていたので実年齢バラしたらどん引きかなと思ったし、男性側全員学生(医大生)でしたが、気を使ってくれていたのかみんな同じように接してくれ普通に楽しみました。

その男性側の幹事と住んでいる所の話になり、同じ地域(学区で言えば小学校学区内:引越してきた時期等で同じ学校になったことは無い)に住んでいる事が分かりました。

飲んだ翌日男性幹事から「昨日はありがとう」というメールが着ており、もちろん友達の所にも来ていました。
今度近所で飲もうと言うのはもちろん社交辞令だと思っていたんですが、今度ヒマな日教えてと言われ近所で飲むことになり、2人で飲みました。

さりげなく椅子をひてくれたり、中間地点で飲んだのでお互い反対方向なのに送ってくれたり、話をしても年下という感じがせず、帰ってからまたご飯とか行こうとメールくれたり、きちんとした人だなと思いました。>つづく

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  • 続きです

    近所同士で飲めるのは何よりありがたいし、楽しかったのでまた遊びたいとは思うんですが、お会計の時5千円弱だったので私は3千円出しました。
    しかし1枚返されてしまいました。
    出合い繰り返すのもかっこ悪いし、彼のプライドもあるでしょうし今回は「ありがとう」と引き下がりました。

    初めの飲み会でも女友達が頼んで開かれた飲み会なのに彼は金額を見せず少なめに徴収し、自分で負担しようとしていたし(女側幹事が気づいて修正しましたが)また飲んだり食事に行っても多めに出されると思います。

    塾講師等時給の良いバイトをしていて、親御さんもお医者さんで不自由ない、余裕があるのはわかりますが、このままで良いのかなぁと・・・。
    せっかく出来た楽しい友達なので自分からも誘うつもりだけど多めに出されちゃうと誘いにくい気がして。

    様子を見るつもりですが、みなさんならどうされますか?

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  • お金以外のもの

     別に今のままでいいと思います。きちんとお礼を言って、今後もルーズな感覚にさえならなければ。
      
     男性との支払いのバランスって、どうすることがいいっていうのは、一概に言えないです。全く、人それぞれですから。

     おそらくトピ主さんと交流がはじまったその彼は、
    お金そのものについては大きくこだわらない人だと思います。

     が、それ以外のことで、人との付き合う中で自分が満たされるもの、刺激されるもの、望んだものを得たいと思っている人ではあるでしょうね。

     付き合う相手に、お金に関することを一切期待しないというのは、言い換えれば、お金以上の何かで自分を満足させて欲しい。満足させてくれるものがなくては、付き合う意味がないという考えでもあるかもしれません。(男女の関係とかそういう意味ではありません。)

     純粋に、一緒にいて楽しい、新鮮、自分も成長できると、彼に思わせることができれば、きもちよく彼と対等の関係でいられると思いますよ。

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  • 彼の「男の顔」をたてる

    >塾講師等時給の良いバイトをしていて、親御さんもお医者さんで不自由ない、余裕があるのはわかりますが・・・

    医大生ならバイトなどでそこいらのOLより余程稼いでいるのかもしれません。バイト代を小遣いにあてているのだろうから、彼の好きに使わせてあげれば良い。確かに「年下・学生・スネっかじり」かもしれないけど、女性の前では「一人前の男」になりたいのですよ。カワイイ。

    4千数百円の内、トピ主さんが2千円・彼が2千数百円。割り勘としてはスマートな方法だと思います。もしそこで数百円をキッチリ割り算していたらそれこそ「男が廃る」でしょうし、現実問題おごってもらった額って5百円未満な訳だし、今のままで何も問題はないと思う。男をたてるのも「女の器」だそうですよ。

    そんなことより、そのコネクションを大切にして!素敵なお医者さまの彼氏(彼自身でもその友人や先輩でも)と出会えるかもしれないですよ!!!がんばれー!!!

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  • 私だったら早めに言う

    長く付き合うことになると、
    この手の嘘って必ずばれますよ。

    2人で飲んだ時、清算の段階で、
    どさくさにまぎれて(笑)ばらしちゃって、
    きちんと割り勘にした方がよかったと思います。
    (酒の勢いも入るしね。)
    だって後でばれた時、かっこ悪くないですか?
    自分はちゃんと収入があるのに、
    自分より収入が少ない、しかも学生である身分の彼が、
    自分が食べた飲食代を出してくれるなんて事が、
    ばっちり浮き彫りになっちゃうんですよ。

    傷が浅くて済む内に、誠意を持って話した方が、
    25歳の大人の女性の対応だと思います。

    ユーザーID:

  • もし、お友達ならば・・

    「次は、私が出すね」とか「割勘でいこう」とか明るくきっぱり言えば良いだけではないでしょうか?
    それよりも、OLさんは「楽しい友達」と思っていても、相手はOLさんのことを異性と見ているのかもしれませんね。
    彼が、OLさんをどう思っているか?で大きく対処が変わってくると思います。
    OLさんは、25歳の立派な大人の女性です。
    後に「彼の気持ちに気がつかなかった・・」とか言う
    ことがないように、きちんと見極めて対処したら良いと思います。
    友達関係ならば、
    「年上で働いているから・・」とか「男だから・・」
    と言う理由を抜きに「割勘」がベストだと思いますよ。

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  • そのレベルなら

    気にしません。いつもいつも全額とかだったら「お姉さん、
    困ります」って感じですけど(苦笑。
    何回か会って、いい機会(テストが終わったとか、いい事があったとか)
    を見つけたら、いつも多めに出してもらってるから、と一回、全額奢る
    …みたいな感じで折り合いをつければいいのでは?

    知人に年上のOLさんとつきあっている大学生がいますが
    逆に、出会って最初の頃に、いつも多めに彼女が出してくれたのが
    気になって…と言ってバイトをしてます。彼いわく「まだ20代
    なのに社会人だからといってお金がいっぱいあるはずがない。
    親のスネをかじっている身で、誰かに負担をかけなきゃ外食も
    できないなら、分不相応だから始めからするべきでない。」とのこと。
    バイトはいい社会経験になっているそうです。
    どちらかが奢って当たり前でなく、気遣いを忘れなければ
    多少の偏りはどこかで調整できると思いますよ。

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  • 男と女

    トピ主さんは、社会人と学生とカテゴリ分けしてますが、
    彼はきっと、男と女とカテゴリ分けしてるのでは?
    彼にとってあなたは、「女性」なのです。
    気にしなくていいのでは?

    それでも気になるのなら、
    食事は彼、お茶はあなたとか分けてみたら?

    ユーザーID:

  • 男の立場から

    確かに学生ですから、
    そんな格好つけなくても
    いい気がします。

    私が彼の先輩だったら
    『自立してから』やってみろ!
    っていうかもしれません。

    それでも他にも
    負担があった上で
    同じ事できりば
    本物ですね。

    多分俺が思うに
    繋ぎ止めておきたい
    という意図ではない
    かと思います。

    やり方は人それだけど
    不安に思うあなたが 
    正しいかと思います。

    自論ですけどね。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    みなさん、ありがとうございます。
    まだ知合って現在2週間足らずですが、2人で飲むことになった時は「ヒマな時に誘える友達が増えた〜と」と思っていたのですが、飲んだ数日後「また○○君と話したい」という気持ちになりました。それが人間としてなのか、異性としてなのかはまだ分かりませんが、私は彼に対して興味をもったみたいです(他人事のような書き方で変ですが・・)

    気持ちをお金で表現するような言い方になってしまいますが、しゅうさんのレスを読んで「自分が年上だからだけでなく、楽しませてもらったから多めに出し」と思った気がします。(恥ずかしい話私はお金にシビアで奢ったり多めに出そうと考えた事があまりありません)

    続きます

    ユーザーID:

  • 続き

    年下に興味を持った事がない為自分自身に戸惑っているところがありますが、また話したいな〜と思って一昨日メールで「○日予定ある?」と聞きました。
    ○時にバイト終わったら予定ないという事で明日会う事になりました。
    いつもバイトが終わってから食事を取るとの事だったので彼がバイト終わってから食事をして、遊ぶ予定なので「この前多めに出してもらったし」と多めに出すつもりです。
    彼のプライド等もあるので強く出るつもりはありませんが・・・。

    金銭的相談でトピを立てさせて頂いたのに感情とごちゃごちゃになってスミマセン。

    引き続き思ったこと等書いてだきたいです

    ユーザーID:

  • 私も同じ

    女が社会人で、彼氏が学生です。
    やはり彼氏は多めに出そうとしますね。
    彼氏から見れば、彼女のまわりの社会人の男と比べて負けたくないという理論があるのかもしれませんね。
    その心意気だけいただいて、なんだかんだで結局は私が多めに出しています。

    トピ主様の彼、もしお付き合いすることになったら、
    最初の段階でお金のことを軽く話し合っておけば、問題ないんじゃないでしょうか?
    ちなみに私は「私も学生時代、社会人の人たちにごちそうしてもらってきたから、今はおごる番なんだよ。そのかわり出世払いで倍返しでお願いね」といつも言ってます。

    ユーザーID:

  • 私も

    ひとつしたの彼氏と付き合っていますが、最初の頃似たような経験をしました!
    男と女というカテゴリーで見ていらっしゃるんだと思いますよ☆

    気になるなら、ちょっと出そうか?とか、大丈夫?と聞いてみて、それでも払うというなら、払ってもらった方が上手くいくし、優しいと思いますよ笑
    美味しかった〜ありがとう!と御礼は忘れずに!
    苦しい時は言ってね!っと声を掛けていれば、本当に苦しい時は言ってくれると思いますし笑

    おごられて嫌だなと思うなら、その後のお茶代とか、もっと仲良くなったら家で料理を作ったりとか、ケーキ持ってったりとか、そういう所で恩返しすれば彼も嬉しいと思いますよ。

    年齢関係なく、一緒にいて楽しいって思うなら付き合ってみていいと思います。案外年下の方がしっかりしてる場合もありますし。。笑
    上手くいくように願ってます。

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  • 初めの相談からずれてきてすみません。

    はむさんありがとうございます。はむ彼さんは年下ですか?

    相談の方向性がズレてきていますが・・・・
    このまま彼と居たら私は彼を好きになるような気がします。でも好きになるのが怖いです。
    それは年下で学生だからの前に、2人で飲んだ時彼は「間違った事を言ってたら正してくれるような年上の人と付合いたい」「看護の人は将来医者と結婚する事しか考えてないから絶対看護の人は嫌だ」と言っていました。

    私は自分の意見は言えますが、人を諭すような立派な人間ではありません。医療関係者でもないし、お医者さんと結婚したいと考えたこともありませんが、同じ女性として将来医者になるだろう医大生だから仲良くなろうとした、興味を持ったと思われるのが嫌だなとどこかで考えていました。

    相手にとって私は恋愛対象として見られるのかは分かりかねますが、初めに個人的に誘ったのは誘ったのは相手からだし考えすぎでしょうか?

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  • 成り行きでいいのでは?

    医大生というだけで近寄ってくる女性も多いのかもしれません。その点、年上のお姉さんなら落ち着いているし僕を結婚対象として何とかゲットしようと必死なんてこともないから安心して気楽な女友達として付き合えると考えているのかも。「ご馳走してもらうこと」ばかり考えている女の子に比べてさすがお姉さんは自分もきちんと支払おうとするし、やっぱり大人は違うなと。こんなところかもしれません。

    そしてその後、この感情が恋になる可能性は無いでも無い。しかし彼の方はあくまでも貴女を「年上の友達」感覚で、貴女も彼を恋の対象に見始めたら「ブルータスお前もか。女は皆、医者狙いで同じだな。」と思う可能性あるかも?
    神のみぞ知るです。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    yukiさん、こっこさんありがとうございます。

    もし、遊びたいなと思っても社会人年上の友達である事を自覚し、自分がおごれる程度の持ち合わせがない限りは誘うつもりはないし、ちょと多めに払ってもらったらお茶代、コンビニ等でちょこちょこ埋め合わせするようにします(これは同じ年や年上の人にもしていますが)。

    話していて彼が年上に憧れているのは口だけじゃない感じがしますが、恋愛対象として査定しているのかどうかは別物だと思っています。

    自分の気持ちも良く分からないんだし、まさに『神のみぞ知る』ですね。

    これから会うので冷静に自分と彼を観察してみようと思います。

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  • 僕の主観ですので・・・

    約7年前医大生(男)だったものです。
    前提として医大生全員についてではありません。この点よくご理解ください。

    トピ主さんと同じような状況のコンパはよくやりました。そこは男ですから相手はどこの女子大?どんな仕事?年齢は?など聞いてときめくものです。ですから年齢について無関心ではないでしょうが、年上がOK、NGは個人の恋愛感であり、伝えてなんぼでしょう。
    問題は金銭感覚。僕が実感したのはコンパに来る多くの女性が「払ってくれるだろうなぁ〜」と思っている事実と医大生側も言われると思っていてなおかつ仕方ない、と普通に払ってしまえること。コンパ2−3週連続だと僕には参加できませんでした。だからちゃんと半分払おうとしてくれる女性たちとめぐり合うととても気分がよかったです。そして大問題だと僕が感じたのはやはりお金を武器にする人間と女性の体を目的にする人が多かったこと。当然まずは恋人関係になってからなのでそれまでの過程で裕福な部分は大きな武器として使っていたように思えます。

    注意点としてひとつ。行く店に高級店が急に増えだしたら要注意。一般的な居酒屋程度の店以外普通は大学生っていけないでしょ?

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  • 二度目です

    いやぁ前回「お医者様の彼氏ゲットだぜ」みたいなこと書いちゃってスイマセン。トピ主も彼もそういう雰囲気の方ではないですね。とても真面目で誠実そうで好感を持ちます。彼もトピ主に同じような思いがあるので個人的にお話したいと思っているのではないかしら。このまま普通に友達づきあいをしていけばよいと思う。

    固く考えずに、好ましい人物と同じ時間を過ごせたらそれだけで楽しいだろうなぁ〜・・・とゆったり付き合ってみては?何しろ相手はまだ学生、将来どうなるかは「神のみぞ知る」です。

    最初の話題に戻りますが、
    >「この前多めに出してもらったし」と多めに出すつもりです。彼のプライド等もあるので強く出るつもりはありませんが・・・。

    それで問題ナシだと思います。回を重ねてあまりに奢られ過ぎだと思ったら、何かの機会に「いつもご馳走になってばかりで」とささやかなプレゼントでもしてあげたら(←これも難しいのですが)と思います。

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  • 再び失礼します

    はむです。
    私の彼氏は年上ですが、学生です。

    話題がずれてしまったようで、すみませんでした。
    彼と会って、その後どうなったのでしょうか?

    私の勘ですが、
    彼はどうやら「医大生=金の卵」として見られたくない、一人の人間として扱ってほしいと思っているのかもしれませんね。
    若い女の子だと、男性におごってもらうこと自体がステータスだったりしますよね。
    でも、今のあなたのスタンスにはそんな感じがしないので、そのまま素直に接していれば彼もわかってくれそうな気はします。

    いずれにせよ、うまくいくことをお祈りしています。

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  • トピ主です

    元医大生さん、とおりすがりさん、ありがとうございます。

    先日会った時もやはり多目には受取ってもらえませんでした。

    やはり彼と話すのはとても楽しく、また節々頭の回転の速さを感じました。
    のんびり、マイペースと誰からも言われ、自分でもトロいと感じることがある私は、彼をすごいなぁ、頼もしいと思う半面自分が情けなくなってきて、どこか遠い存在に感じてる気がします。

    また彼に興味を持つ前から、医大生という事で好意を持ったと思われたら嫌だなという考えが先立って誘う時以外の連絡をしないようにと自分で距離を取ったり、会っても誕生日いつとか、もしも「何で?」と言われたら困るような意味も無い質問をする勇気がなかったり、自分の本当の気持ちがわかりません。

    付合ってもないのにプレゼントを贈ったら好きだとアピールしてたりストーカーのようなイメージがあってプレゼントで返す事もできず。

    もがいてます・・・・

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  • 楽しくて尊敬できるならいうことなしですね

    今のところ、相手の学生さんも裕福さで貴女をひきつけようとしているわけではなさそうですね・・。
    これまでの交際で、相手も貴女の金銭感覚をよくみてきたでしょうけれど、貴女も今後も引き続き、学生さんのお金の使い方を、よーーく観察したほうがいいと思います。

    若く、しかも学生で沢山のお金を自由にできると、お金の使い方を勘違いしてしまう人もいると思います。彼が、間違ったことを言ってたら正してくれるような人を求めているというのも、友達等周囲が似たような環境の人ばかりで、豊かな世界だけれども、狭い価値観で物事をみてしまい、行動してしまいがちなのかもしれませんね・・。

    トピ主さん、金銭感覚もきちっとしていて、好感のもてる方だと思うので、そのまま素直に自分をアピールしたら受け入れられそうに思います。
    のんびり屋さんというのも貴女の長所ですから、自信をもっていきましょう。
    貴女のボーナス時に食事を奢ったり、誕生日を聞いて、プレゼントしたり、色々考えすぎずに、お付き合いしたらいいと思います。がんばれ〜。

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  • トピ主です

    先日は書こうか迷って書きませんでしたが・・・
    客観的な意見をいただきたく、書く事にしました。

    彼と会った日、朝まで一緒でした。
    関係を持ってから好きになる事が多いとか、外で遊んで冷たくて手の感覚なくなってきたと何気なく言ったら手触ってきたり、止って話をしてたら風を遮るように立って軽くくっついてきたり・・・
    どこから計算していたのか分かりませんが、事後の今考えればこれは上記全部彼の計算?
    だとしたら初めに会った時から紳士的な態度・行動も計算?

    紳士的でお育ち良いんだなと思う事は多々あり、計算ではなく身についている感じですが、手を触ったりくっついたり等慣れた感じではなく、話したり見たりしていても遊びなれている感じではありません。>つづく

    ユーザーID:

  • 続きです

    関係を持った後一切連絡も取れなくなったという友達も何人か見ているので試しに返事がくるかメールしてみたら返事は返ってきました。会う為のメールではないので、誘いメールの場合どうなるのかは分かりません。
    頻繁にメールしてきた人から何かを境に急にメールしてこなくなったりすれば焦りますがは、彼こっちからメールを送れば絵文字等入った普通のメールが帰ってくる、彼から送られてくるのは「○時に待ち合わせで良い?」とかいわゆる連絡だし、一緒に居てもメールや電話が頻繁にくる感じではないので、気にならないしあまり電話やメールをする人じゃない感じがします。

    以前に比べて少しだけ冷めたのか、関係を持ってからも普通にメールのやり取りがあることに、どこかで安心してしているのか・・・・
    冷静に見れるのにやっぱり自分の気持ちが分かりません。

    ユーザーID:

  • 一点

    彼(とその友人)は21,2歳で、先のコンパに居合わせた女性はあなたを除いて23歳とのこと。
    1つ上の女性相手なら同年代と同じ感覚で支払いをするだろうが、3つも4つも年上の社会人が相手ならそれ相応の対処をしますよ。
    つまり、全額おごってもらうのは忍びないが、かといって年下の学生である自分が多く支払うのも失礼に当たる。
    従って中庸をとって割り勘を申し出るといった具合に。

    今後、彼と末永い付き合いを所望されるならば、御自分の年齢を早く知らせた方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • 冷静になってください

    >計算ではなく身についている感じですが、手を触ったりくっついたり等慣れた感じではなく、話したり見たりしていても遊びなれている感じではありません

    >関係を持った後一切連絡も取れなくなったという友達も何人か見ているので試しに返事がくるかメールしてみたら返事は返ってきました。

    彼はマジメだ、私は遊ばれてるはずがない!って必死に思い込もうとしてますよね・・・。
    でも、彼の行動に誠意が伴っていれば、本当は不安になることなんてないはずなんですよ。
    ○○だから遊びのワケがない、なんて妄想たくましくしなくてもいいはずです。
    それに、付き合おうって言葉もなしに、いきなり体の関係があったわけでしょ?
    どう考えても「遊びなれてる」としか思えないんですけど・・・
    そんなことは聞きたくない!って思われるかもしれませんが、傷つく前に、もう少し冷静になられたらいかがですか?
    彼にホンネをいえない、というのは対等な関係じゃないんです。そういう関係では恋人同士にはなれないですよ。
    トピ主さんが心配です。目をさまして!

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  • 恋の予感〜♪

    まさしく、その気持ちが恋なのでは?
    初々しいですね〜

    これって、私の事が好きだからだと思う?
    とか、
    重荷になったらイヤだな
    とか。

    社会人と学生って書くと差を感じますが、
    25歳と、21、2でしょ。
    4歳か3歳か。
    そんなに気にすることはありません。
    差を感じるのも分かりますけどね。
    経験しましたから。

    うまくいくといいですね!

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  • トピ主です

    greenさん諸行無常さん恋人さん、ありがとうございます。

    年度末にボーナスが出る予定なので私の好きなお店で飲むか食事を奢ろうかなと思ってます。年度末まで縁が切れてなかったらの話ですが・・・。

    ちなみに・・・私の年齢は初めて会った時にバラしてるし2人で会った時も話しているので彼も勿論年齢は知っていますが・・・言ってないように取られる書き方していたなら失礼しました。

    彼にとって私は友達か好奇の対象としの存在じゃないかなと思います(苦笑)
    同級生の学生と話していて「若(甘)いなぁ」と感じる事はありましたが、彼と話していて違和感はないし、会話はタメ口(8人で飲んだ時男性は皆に対して丁寧語で話していました)なので今の所年齢差を感じた事はありませんが、彼が学生である事に代わりはないのであまり頻繁に誘ったり、興味を持ったらウザイかなと慎重になっているのは確かです。
    それって恋心なんでしょうか・・・・?

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  • 急展開にボーゼン

    トピ主さん最新レスをみて、
    え?出会ってひと月もたっておらず、お互いにまだよくわからないうちでも、こうなっちゃうの・・?
    などとオバサン的発想に陥ってしまいました。

    もう済んでしまった事は、元にもどしようがないですね。トピ主さんも合意の上でのことと思うので、仮に今後メールが途絶えてたとしても、お医者さんの卵に騙されちゃった!!、なんて一方的にいわないでね〜。

    関係を持ってから好きになる事が多いって、これは、彼が言ったの?これって男性にはとっても都合のいい言い方だし、本当に紳士的で育ちの良い人は、好きな女性にこんな失礼な事言わないと思うけど・・。

    なにしろとても若い彼氏だし、まだまだ発展途上の人だと思うので、私には、貴女のことをどう思っていて、これからどんな付き合いがしたいのか、正直全く読めません。トピ主さんを大事にしてくれる優しくて誠実な人であることを願うのみ!です。

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  • うぉ・・・! vol.1

    急展開ですな。1ヶ月足らずで?!(greenさんと同じでおじさん思考?)
    これぞ恋のときめき!を感じます。

    関係を持ってしまったのはトピ主さんの大人の判断なので特に問題は感じませんね。ただそこに行き着くまでの過程を今振り返り検討しても意味ないんでは?男の目からしてトピ主さんは彼に惚れているのは間違いないでしょ?!

    問題は彼だねぇ。完全に遊びなれていると思います。年上と知っていてため口で話したり、女の子の手を自然に握るなんてなかなか自然にできないっすよ。付き合う前に関係持つなんてもってのほか。

    ただ、それが今回の付き合いを遊びだと言い切る理由にはならないので。(続きます)

    ユーザーID:

  • 違和感

    >今の所年齢差を感じた事はありませんが、彼が学生である事に代わりはないのであまり頻繁に誘ったり、興味を持ったらウザイかなと慎重になっているのは確かです。
    それって恋心なんでしょうか・・・・?

    2〜3歳の差だったら、そこまで気にすることないと思いますよ。大学には、留年・浪人でそれくらいの年上の同級生が一人くらいいたでしょう?そんなに違和感なかったと思うんですよね。
    はっきりいって、トピ主さんは自分が年上だとか社会人ってこと意識しすぎです!年下の学生の男の子をうっかり好きになって、傷ついたらかっこ悪い・・・みたいに思ってませんか?
    頭でぐちゃぐちゃ考えてるうちは、恋じゃないと思います。年齢とか立場とか、どうでもいい、彼が好き!って思えるのが本当の恋だと思いますけどね・・・。きついこと言うかもしれませんが、自分の年齢を考えて行動をセーブするのって、「おばさん的」ですよ。

    私は社会人ですが(トピ主さんより年上)、彼は大学生です。私の場合は彼のアプローチで付き合いが始まりましたが、彼はとても誠実でしたよ。
    会ってすぐベッドイン、なんてトピ主さんはその医学生の彼に軽く見られてると思うんですが。

    ユーザーID:

  • うーむむ

    申し上げにくいのですが・・・私から見ると、遊ばれたとしか思えません。最初のトピ文に椅子を引いてくれたとありますが、私ならその行為だけで女性慣れしていると判断し警戒します。その行為に好印象を持ってしまうトピ主さん、相手の思うツボです。

    私はある有名大学の理系出身で、周囲には大学名の威光を利用して女性を漁る男子医学生がいたので、そういう人たちの行動パターンを知っているつもりです。また申し上げにくいことですが、トピ主さんのように医学生を漠然と頭がいいと尊敬のまなざしで見る、おっとりタイプの女性は格好の標的です。雰囲気だけで口説けるし、逃げても深追いされないからだと聞きました。積極的な連絡を控えようというトピ主さんの姿勢を見ると、彼らの読みは当たっていたんだなと感心しました。

    しかし、覆水盆に返らずです。むしろ、しばらくしても拒んでいると、彼らはさっさとあきらめて次の標的に向かいます。こうなった今となっては、彼がトピ主さんを気に入り、今後も楽しい関係が続くことを祈るばかりです。辛口で本当にごめんなさい。

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