37歳、どうしたら結婚できますか?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

おわり

37です。どうしたら結婚できるのでしょう?

何度か恋愛もお見合いもしました。結婚相談所にも入り、半年前まで活動しました。

が、結局自分が良いと思う相手に良いとは思ってもらえませんでした。

老けて見えるそうです。大抵既婚に見られます。顔立ちが地味(美人ではない)し、服装も地味(自分ではそう思っていないのですが)に見えるそうです。

硬い真面目な仕事を10数年しています。

色々努力をして真面目に生きてきたのに、何がわるいのでしょう。疲れてきました。

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  • 自分と似ているかも

    なんだか自分と似ているかもと思った34歳です。私も見た目、性格ともに地味です。
    今の時世、地味というのはマイナスみたいですね。一昔前なら、奥ゆかしいと良くいわれたでしょうに。
    でも男性にも地味な人はいっぱいいますよね。
    でも、自分が魅力を感じるのはそういう人ではなかったりする・・。
    そういう人とマッチすればいのかな。
    その辺の微調整を自分でしてみればいいのではないでしょうか。

    地味でも「仕事なり私生活でがんばっている」様子は魅力的に映るようですよ。

    あと、メイクは今より少し手を加えてね。

    お互い、がんばりましょう!

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  • 結婚する努力はしましたか?

     真面目に努力してきたから「硬い真面目な仕事」を10年も続けられたんですよね。
     でも、好みの相手に好かれる努力は、意外と怠っているのかもしれません。雰囲気・外見(老けて見える・既婚に見える・服装等)は、数年努力すれば変えられるものです。

     逆に貴女の前に、「仕事を真面目にやってきた、老けて既婚に見える、服装が地味で髪型も顔立ちも地味な男性」が現れても、貴女は見向きもしていないのでは?

     

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  • 相手から気に入られることはありますか?

    私の妹もトピ主さんと同じ状況でした。
    お見合いしても、彼女は自分が気に入られることがあっても自分が気に入らないの連続でした。
    結婚相談所の男性方もいまひとつマザコン気味や
    変わった人が多かったみたいです。

    で、友人から紹介された男性とお見合いしました。
    自分の好みでないし、話も会わないし、断ろうと思っていたのですが、数々の占いで、この男性を断ったらもう、あとがなく結婚できないと言われ、半分嫌々結婚しましたが、結婚してから上手くいってラブラブです。

    結婚前にわかっていたのはただ誠実で真面目で堅い職業についている、とういうことのみ。
    でも結婚してみると、いろんな面がでてきて
    妹も序所に気に入り、今ではその彼と結婚してよかったと言っています。

    妹をみてると結婚って、賭けだなと思いますが、
    自分が気に入らなくても、相手に気に入られて
    自分が譲れない条件をある程度満たしていれば、
    案外うまくいくこともありますよ。

    ある程度経済力があって、優しい人なら、
    結婚向きだと思いますが・・・。
    いい人に巡り会えるといいですね。

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  • 自分のウリは何ですか?

    こんにちは。お疲れみたいですね。
    年齢が近いのでお気持ちわかります。
    私の友人でも数名独身の子がいます。
    共通点は何かと考えたら、

    真面目で、地味目で、プライドが高い。です。

    勉強はできて、仕事もできるので、
    実はプライドが意外に高く、
    男性から熱烈に好かれるタイプ
    ではないのに、理想が高かったりします。
    20代なら、まだわかるけど、この年齢
    でそれはキツイかなと。
    だから、こちらとしても、遠まわしにしか言えない。

    >結局自分が良いと思う相手に良いとは思ってもらえませんでした。
    あなたには好みでも、では、相手の好みは?
    リサーチしましたか?
    地味と言われるのなら、髪型や服装を変えて努力
    してみました?(私はそうは思わない、といっても
    周りの評価が客観的だと思うのですが)

    自分の「売り」って何ですか?
    人それぞれ、長所があると思うのです。
    地味でも優しく家庭的で、結婚したらいい奥さん
    、いいお母さんになりそうとか。明るいとか。
    それをいいと言ってくれる人と結婚したほうが
    幸せになれると思います。

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  • 笑顔がないのかも。

    私はトピ主さんの
    >老けて見える
    >顔立ちが地味服装も地味
    というところでこう思いました。

    要するに、表情が活き活きしてないんです。
    笑わず、死んだ魚のような目でいるように見えるのかも。
    些細なことかもしれませんがこれって結構重要です。
    疲れた顔はどうしても老けてみえますから。

    美人じゃなくっても笑顔が素敵な人に
    惹かれる男性は多いと思います。
    実際、我が夫も「美人じゃなくっても笑顔の素敵な人は素敵」といいます。
    確かに「にこっ」と微笑んだ顔が素敵な人は
    私でもなにか惹かれます。

    しかも「素敵な笑顔」って常にそうしてないと作られません。
    一日二日で出来るものではないのです。
    身近にいる積極的に社交する人をお手本にしてみては?

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  • 私も思います

    35でまったく恋とかなくて・・・
    テレビでタレントの千秋が言ってるのを聞いて納得しました。
    自分の場合ですが、こんな感じです。
    まわりに男性がいても、なにも意識をしないんですよ。人がいる、みたいな。
    でも、電車に乗ったりしたら、回りをみて、「あの人がいい」とか「この人だったら付き合ってみたい」とかそういうふうに見ていると、自分の好みもわかるし、そういう体質になるって。
    それにデートしても絶対自分とデートして楽しかったって思って欲しいからいろんなハプニングをみつけて「おもしろいね」とか「あんなことがあったね」って言えるようにするんだそうです。
    そーか!これか!
    と思いましたよ。

    今する努力はこれかな、と。
    まじめに生きるのは大事ですが、まぁ普通のことですよね。隣に座ってる誰かも、きっとまじめに生きてます。
    そこで、その二人と一人の男性が出会ったとして、どっちを好きになるか。
    努力するのはそこからかもしれません。

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  • 結婚だけでいいの?

    結婚だけをしたいなら答えは簡単です。

    相談所なりなんなりに入って、相手に求められた時に自分からは決して断らなければいいのです。結婚だけをしたいならできますよね?

    それがおイヤなら、自分を磨いて今からでも恋愛の機会を求めてみたらどうでしょう。決して遅くはないと思いますが。チャンスはどこにでもあると思います。まずはご自身に自信が持てるよう、努力してみたらいかがでしょうか。

    どうせ私なんて...なんて思っている女性に惹かれる男性はいませんよ。

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  • そんなあなたに松子です

    ごめんなさい、最後の、何が悪いのでしょうか?に思わず笑ってしまいました。。私もあなたと同い年で、今年は2歳の子供を抱えて離婚いたしまして、私もあなたと同じ、ただ真面目に(私も美人ではないし服装も地味、忙しくて化粧もしてません、、、)今まで生きてきました。離婚は正しい選択だったのですが、子供がいるのでもう2度と会いたくない元夫とかかわりは切れません。とクソ忙しい毎日に悩みは尽きず、、、そんな中 ドラマの嫌われ松子を見て、なんか妙に共感+納得してしまったので是非見てみてください。そして来年はお互い結婚(再婚)できるようがんばりましょう!!

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  • 理想が高いと思います

    既婚の友人に聞いてみて下さい。これ以上ないほど理想ぴったりで、熱烈に愛し合って結婚した人って少ないはず。「平穏に暮らせるか」を第一条件に折り合いを付ける場合が多いんじゃないでしょうか。その証拠?に職場の男性とかで「よくこんな男に奥さんがいるもんだ」って人いませんか?
     私の既婚友人の場合も、片っ端から飲み会などに出て男性との出会いを増やしたり、多少浮気されても必死にしがみついて、結婚にこぎつけてましたよ。
     誰だって好みのタイプに熱烈に愛されて結婚したいですよね。でも世の中そんな甘くありません。「思う人に思われない」なんて言わずに、貴女に好意を持ってくれて大きな問題のなさそうな人を好きになる努力をしたらどうかな。コンプレックスが強いみたいですが、既婚=美人で性格も良い人ですか?(笑)お互いに「一緒にいると落ち着く」ことが大事と思いますよ。

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  • 自分からあきらめてませんか?

    トピ主さんいろいろとやってるわりに、自分はどうせ駄目って思っていませんか?

    お見合いとかはまず見た目が大事ですが、年齢よりふけて見えるなら、髪形を変えるとか服装を地味な色にしないとか考えてください。

    あとは、どうせ私駄目でしょう?という雰囲気で参加するのではなく、明るく接してください。

    そういうところに来る男性も口べたな人が多いと思います。女性が待っていては駄目です。自分から相手に感心を持ってあげる態度でいきましょう。

    あと、普段からムスっとせずに、表情筋を上に上げるように微笑むよう努力してみてください。

    きっと効果がでてくると思います。

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  • チャレンジ

    トピ主さんが若い子と同じ様な結婚したい必死さが前に出すぎると男性は引きます。
    既に指摘を受けているのだから自分の型を破った外観にチャレンジしてみましょう。
    整形したら?と言っているのではありません。
    髪型や化粧の仕方、服装、トータルで誰から見ても輝いてる、素敵と思わせる自分をまず作ることから始めてみませんか?

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  • まずは

    トピックの中に挙げておられた
    〜と見えるそうです・・と言う部分を
    見られない様にしてみたらいどうでしょうか?

    それがいいとか悪いと言う問題ではなくて
    少なくとも、そこから何か新しく変わる事ができる
    きっかけができる様な気がしますよ。

    まずは色々改善できる余地があるところから
    スタートされてみては?

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  • 外見だけの問題ならば

    騙されたと思って、少し華やかで女性らしい服装、髪型、メイクなどに挑戦してみてはいかがですか?
    気持ちも明るく華やかになると思います。
    大変身が恥ずかしければ、お見合いやデートの時だけでも。
    自分には似合わないとか、好きじゃないとか決め付けないで、挑戦してみてください。

    私も晩婚なのであまり偉そうなことは言えないのですが、一番まずいのは、「何が悪いのかわからない!私は悪くないのに!」とふてくされてしまうことです。いつも明るく前向きな気持ちでいることが大事です。心の中ってなぜだか見た目にも表れてしまうんですよ。

    良い人に出会えると良いですね。

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  • 自然体で

    真面目というのは長所であって、短所ではありません。
    自分を卑下しないで、今のまま自然体で過ごされたらいかがでしょうか?

    幸福な結婚と年齢は関係が無いのが普通です。
    同級生は一昨年、68歳で偶然会った57歳のよき伴侶を迎え、青春を謳歌しています。どちらも初婚。

    結婚の二字が念頭にあると、男性から見れば強迫観念に取り付かれているように感じられるものです。

    気持ちを平になさって、肩の力を抜いてください。
    TVにあるような見てくれの変身は意味がありませんよ。
    貴女は貴女自身なのですから。

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  • どうか前向きに考えてください

    私は再婚でしたが、結婚相談所で今の主人と出会いました。37歳の時です。

    それまでの人生でもモテたことは無いし、幸せに片付いてゆく友達をうらやましく思いながら仕方ないと諦めたり・・・でもやるだけの努力をしてからでも遅くない! と思って結婚相談所への入会を決めました。

    (自分のことは置いておいて)今の主人は決して私のタイプではありませんでした。でも、一緒にいてホッとするような温かさが感じられました。結婚して4年経ちましたが、ケンカしながらもまぁ、仲良くやっています。

    トピ主さんもまず目の前の壁を取り払って、色んな人と話してみたらいかがですか?
    もちろん自分磨きもしましょう。周りからの辛口発言は自分を変える良い機会だと思います。そうやって少しずつ努力を重ねて、自信をつけていけば必ず出会いはある筈です! 

    新年を迎えることですし、気分新たに来年からまたガンバリましょうよ!

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  • わかりますよ、その気持ち!1

    私はトピ主さんより年下(34歳)ですが、31歳くらいから真剣に相手探しをしているので、出会い活動は3年のキャリアがあります。様々な経験から学び、1ヶ月前にようやく結婚をしました。

    出会い活動は、自分自身を知り、男性の動きを読み、また自分のバイオリズムと対話するなど、人生をかけた真剣勝負です。

    出会いに成功するには、二つの側面があります。

    まずは、自分を磨く。女性らしい格好、しぐさ、言葉づかい、振る舞いをしていますか?「ルールズ」という本がありますので、参考にしてください。全てを鵜呑みにする必要はありませんが、「モテル女性」の雛形を知ることは必要です。

    自分を磨くとは、決して「仕事ができる」「資格をたくさん取っている」ことではありません。妻としてちゃんとやっていけるか、女性らしい心遣いができるか、また精神的に自立しているか、が大事なのです。

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  • わかりますよ、その気持ち! 2

    それから、自分の理想の相手を正しく知ることです。相手に何を求めていらっしゃいますか?年収や、背の高さや、会話の面白さや、顔のよさですか?マジメな人や、会話がぎこちない人を馬鹿にしていませんか?私の友達で、美人で仕事ができ、性格もいい人もいるのですが、「モテル人」ばかりを対象にして失敗しています。なぜ、マジメでいい人を除外するのでしょう?理想が高いとはこのことです。

    かくいう私もこの3年間、いわゆるイケメンを追っていた時期もありますが、痛い目にあって心から学びました。結婚とは二人の魂がそっと寄り添い、癒しあうことです。

    この二つの側面をもう一度、見直してみてはいかがでしょう?そして、ご自分を信じてあげてください。人間いいときも悪いときもあります。コンディションを整え努力をしていれば、神様は絶対に見捨てませんよ。応援しています。がんばってください!!

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  • あきらめないで

    恋愛には外見も大事です。
    自分に自信をつける為にもエステなどで外見をみがいてはどうですか?
    私も36で結婚したので、老けてみえないよう式の前に、痩身と美顔のエステに三ヶ月通いました。
    プロの手にかかるとびっくりするくらい綺麗になりましたよ。

    それにお金をかけて楽して綺麗になるのって
    最高に幸せです。
    結婚のことは忘れて自分磨きに専念したらどうですか?
    私もそうだったけど、もういいやって力抜いたときに欲しいものはやってきますよ。

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  • まずは外見から・・・

     ご自分の外見の欠点(?)を把握してらっしゃるなら、まずはそこから変えてみてはいかがでしょうか?
     どんなに中身がよくても、やっぱり人って外見から判断するもの。特に男性はやっぱり若く見える人が好きなんでしょうね。
     そのために、ずばずば本当のことを言ってくれる友人に、自分がどこを変えたらいいか聞いてみましょう。自分には分からなかったあなたのいいところを客観的に見て、引き出してくれるかもしれません。
     あと、もし太った方ならまず痩せることです。太っていると確実に老けて見られます。髪形を変えて、服装を変えるだけで、女性は簡単に別人に見られます。そういう自分になることで、内面もきっと何か変わることが出来ると思います。自信が付くというか…。
     頑張って下さい。
     37歳なら、すぐに30歳くらいに見られるように変われると思いますよ。 

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  • 結婚だけに集中してもだめな時がある。

    結婚に対して積極的でいるのはいいことだと思いますが、ただそれだけに集中してしまうというか、そういう姿勢がありありとしてしまうと、意外とまとまりにくいのでは?ま、お見合いなら、もちろん目的は明確なんですけどね。。それでも相手に選んでもらえるか?というような自分を低くする感じも良くない気がします。まじめなお仕事を長年続けられたそうですが、他にもやりたい事や、没頭できるような趣味などがありますか?40代で素敵な出会いをするような女性もたくさんいます。その間、自分を磨いたり、幸せになれるような方向に自分の心を健康に明るく保って欲しいなと思います。人間は一人だろうが二人だろうが大家族だろうが、自分を愛して大事にしてそこから周りにも同じような事ができるのでは。。?もちろん外見も大事ですけど、最終的には中身だと思うので、あなたの良さを見ている人がどこかにいると思いますよ。自分の心にもっと自信と勇気を与えて!

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  • 自分に置き換えて

    おわりさん、こんにちは
    美人ではない・・・とおっしゃっているので、女性でいらっしゃいますね。

    私も36歳という一般的には遅めの結婚でしたので、黙っていられなくて書いてしまいました。

    地味に見られる、堅実なお仕事にまじめに取り組んでいらっしゃる・・・とのことですが、そういう方を好む人も必ず居ます。

    「ご自分が良いと思う相手には、思ってもらえない」ということですが、おわりさんにとってはどんなお相手が理想ですか?

    相手に対して「これだけは外せない条件」というものは持った方が良いと思いますが、あれもこれもと沢山の条件をつけると対象者は少なくなるでしょう。

    譲れないある部分(何かに対する価値観)は一致して、それ以外の部分は違っていてもお互いに許容しあえるようであれば良いのだと思います。

    今は、いろいろと努力されて疲れていらっしゃるのだと思います。
    どうぞ、ゆったりと構えてみてください。

    良い出会いをお祈りしてます。

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  • 前向きに

    私も晩婚だったので、お気持ちわかります。
    トピ主さんのような方と結婚できる男性は幸福に
    なれると思うのですが。

    恋愛も見合いも、結婚相談所もご経験とありますが
    その点も私と一緒です!!

    まずファッションですが・・・
    雑誌などで研究なさっています?
    お肌のお手入れ、眉の手入れ、していますか?
    定期的に美容院に行ったり。
    ふわふわした感じのファッションも、チャレンジ
    なさっては・・・。

    つぎに会話。
    結婚相談所の男性とは、会話が弾みましたか?
    テレビや映画、読書、一通りチェックしているで
    しょうか。話をしていてツマンナイと次には進まない
    気がします。

    私もカタイとされる職場ですが、でも、同僚は人
    それぞれですよ。

    今のままじゃ、なんとなく文面からも暗いオーラが
    出てきています。前向きに、笑顔で新年を迎えて
    くださいね。福は来ますよ!

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  • わたしも

    結婚出産することが幼い頃からの最大の夢だったのでどこかで誰かが「可愛くなかったら若いうちに結婚するのが一番いい、なぜかっていうと可愛くなくても若いという武器がある、でも年とって不細工だったらねぇ。それに毎年いい男から結婚していく訳でしょ?そしたらいい人は残ってないし経済的容姿的にも優れている人だったら若くて可愛い子選ぶに決まってるもん」といっていた言葉に妙に納得して(10代のとき)

    可愛くも無く地味で大人しく人見知りの3重苦のわたしは
    髪型も変え化粧も勉強し話し方なども鍛えなおし努力しました。
    言い寄られる男の人のレベル=自分のレベルだから自分を変えるしかないと友達にアドバイス貰いました。

    まず美容院を変える、服装を流行りのものを上手に取り入れ上品なアクセサリーをつける、というのはどうですか?
    いい出会いがあるといいですね。

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  • 明るく、元気に!!

    まず最初に。よくこのようなトピックの独身者には容赦なく叩く方がいらっしゃいます。トピ主さんの心がボロボロに傷つく発言は、もう止めて欲しいと思います。誰にだって心があるのです。言われて立ち直れない言葉もあります。トピ主さんが前向きになれるように、導いて頂きたいと思います。
    冒頭からでしゃばり、失礼致しました。
    私も、30代独身女性です。トピ主さんのお気持ちはわかります。活動されても巡り会わないとのこと、良いと思う人とは結ばれない、同じです。文面から悲壮感さえ伝わります。
    もう疲れたときは一休みしましょう。休んだらもう暗くなってしまわず、奮い立たせるように「明るく笑顔」を心がけて。結婚のことばかり考えるとますますブルーになります、私もそうです。出会っていないだけです。
    人からそう言われるのでしたら、そう言われないよう少しでも自分改革するのも大事だと思います。清潔も大事。(開運お掃除にハマッちゃいました笑)そして元気に明るく毎日過ごし、なるべく外に出る、そうすれば、きっといいことが舞い込んでくるでしょう。
    「明るく、笑顔、元気!」これをモットーにしましょう。お互いに!

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  • あなたのことを気に入る人が必ずいます。

    相手を探し続けることです。そして、もし、あなたとの結婚に真剣な人がいたら、自分の気に入った相手でなくても、話をしてみることです。あなたのどんなところが好きなのか、その人にきいてみてください。結婚相手の条件は、いろいろありましょうが、付き合っていくうちに、変わってくることもあります。よい結婚は、顔立ちや服装ではありません。真面目で、信用のできる人が、一番だと思います。国際結婚なども、ひとつの手かもしれませんね。

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  • 外見だよ!

    外見!!

    同じ37歳だったら、オバサン化した37歳より、
    かわいくきれいな37歳のほうがいいでしょ!

    ここで相談すると「37歳で何言ってるの?」みたいな
    意地悪レス(書いてる本人は、現実を言ってるだけ、と
    いいますけど)がつくと思いますが、負けちゃダメです。

    外見って大事ですよ。黒木瞳さんや栗原はるみさん
    なんか、可愛らしくキレイじゃないですか。

    お友達でセンスのいい人に、洋服を見立ててもらう。
    化粧品売り場で、お化粧の仕方を教えてもらう。
    信用できる美容院で、素敵に見える髪型にしてもらう。

    自分で「地味め」と思っていて、特にオシャレに自信が
    ないのなら、プロの力を借りるのはとても有効なこと。

    相手は、37歳という年齢を知った上で、お見合いに
    来るわけだから、年齢はクリアでしょ。
    あとは外見をガンバって磨いてみてください!

    それと、笑顔!これは若々しく見えます!

    応援してますよ!!

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  • どこが悪いというのではなく…

    特にトピ主さんのどこが悪いということではないのだろうと思います。
    ただ、一つだけ気になったところが。。。
    >結局自分が良いと思う相手に良いとは思ってもらえませんでした。
    ということですが、いいと思わない人にも少し目を向けてみませんか?
    決して妥協をするという意味ではありません。
    少しの間接しただけではわからない良さがあるかもしれません。
    もう少し視野を広げてみてはどうでしょうか?
    せめて、向こうの方がトピ主さんに好印象を持っている時だけでも、お付き合いされてみてはいかがでしょうか?

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  • 年齢のハンディを吹き飛ばそう!

    相手の、年齢も外見も気にならなくなるのは、趣味が一致した相手です。
    あなたの趣味に打ち込む姿そのものが、生き生きしていて、人の注目を集めますし、それが男性側の趣味と一致したとしたら、あなたの高感度がアップするでしょう。
    もし、あなたが打ち込める趣味が無いのでしたら、今からでも、探しましょうよ。結婚相手を探すためだけでなく、あなたの疲れた心を癒してくれるかもしれません。

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  • 焦ってはだめ

    結婚されるなら、幸せに結婚生活を送れそうな人と結婚しましょう。
    趣味の世界を広げていきましょう。
    結婚だけが人生ではありませんよ。

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  • 理想は?

    簡単なようで難しいのですが、理想を下げることです。私の夫はとてもぶさいくで、どうしてこんな人と?とよく言われます。でも、ちゃんと働くまじめそうでいい人?なので、結婚しました。おじさんになれば誰もそんなに変わりません。それから、遠い親戚になります。これも大きい理由でした。

    ただし、私にも譲れない条件がありました。それは大卒という事です。あなたも、これだけは譲れない事、(例えば、やさしさ、容姿、転勤なし、大卒、次男、大手企業、公務員、お金持ちなど)の中のひとつ、ふたつだけは絶対として、あとは、妥協してみるとか。

    文面からだと、あなたの売りは「長年お堅い職業にまじめに勤めている」だと思います。そこのところを受け止めてくれる人がいいですね。きっといますよ。

    それから、やはり若くみられるよう努力して明るく相手を気に入っている態度を見せること。

    そんな事はまっぴら、あくまでも100%理想どうりの王子様に出会えるまで結婚は嫌だとおっしゃるならそれまで待つしかないですね。

    ただ、結婚を選んだ人生の方が幸せとは限りません。

    あなたの幸せを応援しています。

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