「結婚」の向き不向き、教えて下さい。

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恋愛・結婚・離婚

舞夢

 30歳、独身です。周りの友人は離婚歴が
あったり、持続出来ていてもダンナの文句
ばかり言っていて・・・私は結婚に対して
すっかり懐疑的になっています。

 思うに、結婚って仕事やスポーツの様に、向き不向きがあるのではないでしょうか?皆さんどう思いますか??

 未婚、既婚に関わらず、ご意見お願い
致します。

 ちなみに私は、料理嫌い・一人暮らし歴12年
・一人で過ごすの大好き です。

 向かない気がしてます・・・。

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  • 意外と正反対の人とならうまくいくかも

    では料理上手な夫を見つければよろしいのです。
    男性でも女性にあれこれ尽くしてあげたいと思う人はいます。
    そんな人希少だよ!と思うかもしれませんが
    男性って、好きな女性にはあれこれしたがります。

    向き不向きは「相性のあってない人と一緒にいる」ことで
    決まるのではないかと。
    「好き」という感情と「相性の良し悪し」は
    別物だと私は思っています。
    ですから「好きだから努力できる」のも限度があって当然。

    あと、一人が好きとのことですが
    一人でいる時間を尊重して作ってくれる人もいますよ。
    そういう人を見つければ問題ないのでは。

    孤立と自立は違うように、ずっと寄り添うことが苦手ならば
    好きだからずっと一緒にいたい!という熱情よりは
    この人なら寄り添っていても苦にならない!という人を見つけましょう。

    基本は「これだけは絶対に譲れない」という価値観を
    ひとつかふたつだけ死守して
    それ以外は相手にあわせて譲ってやればいいのです。
    そういうのもいいかと。

    ユーザーID:

  • あるかも

    まず、好色な人は向いてないですよね。
    常に異性と恋愛してたい、モテたいって思ってるタイプのひと。夫に関心があったのは結婚するまでだった、みたいな。

    あとは、自分流や我を曲げられない人は無理かな。
    どれだけ相手に合わせられるかということです。いままで一人でいるときに、普通、常識、当然と思ってた事が、かなり食い違ってきますから。
    柔軟に自分を変えられる、または上手に妥協しあう事ができないと、結婚はつづきません。

    ユーザーID:

  • 関係ない

    向き不向きなんて、関係ないんじゃないでしょうか。

    確かに、「いい奥さんになりそうだなー」というようなほわーっとおっとりした友達は、本当にいい奥さんやってたりしますが。

    私なんて、ものぐさ・片付け嫌い・ひとりが好き
    なのに、結婚できました。

    結婚というより、「この人とずっと人生一緒にいられたらなあ」という気持ちからです。
    たぶん夫以外だったら絶対上手くやれないです。

    「結婚できない男」という人気ドラマでも、人嫌いで偏屈な男が、「結婚」をずっと否定しながらも、たったひとりの女性がずっと側にいるのも悪くない。とプロポーズしていたり。
    そういうものなのだと思います。

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  • 向き不向きというよりも努力の問題

    向き不向きの問題ではないと思います。
    赤の他人が家族となるためには、「お互いの努力」が必要です。お互いを幸せにしようとする努力です。

    その相互努力によって一人で生きる人生よりも、人生に膨らみと張りと安らぎと・・・ほかにも幸せな生活が増えていくのだと思います。

    ただ、「相手に幸せにしてもらう」ことだけを考えて相手のことを思いやれない人は結婚しないほうがいいでしょうね。それから「相手を幸せにする気がない人」も相手を不幸にするだけです。

    自分のことだけを考えて一人で生きていきたい人もいるでしょうから、そういう人は結婚なんてしなくていいと思います。結婚する・しないは個人の自由ですから。

    一人の方が気楽でいいと言う人、一人よりも大切な家族と一緒に人生を歩みたいという人、人それぞれです。トピ主さんがどういう人生を歩んでも大丈夫ですよ。どんな人生を歩んでも、結局死ぬ時に自分が満足していればいいのですから。自分の人生を選んだ、自己責任ですから。トピ主さんにとって最良の道を歩めるといいですね。

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  • 分かります

    既婚(但し新婚)、20代後半の男です。

    まいむさんのお気持ち、よーーく分かります。
    私も両親の不仲や、同僚の「喧嘩ばかり」
    「もっと遊びたかった」「お小遣いが・・」
    と言う同僚の声を散々聞かされていました。

    さらに私も一人暮らし暦が長く、一人大好き。
    遊び行く約束さえ心の中で面倒くさいと感じてました。

    こんな私で果たして結婚して幸せになれるのだろうか?
    結婚前はずっとそんな感じで悩んでいました。

    でも、いざ蓋を開けて見るとすんなり。
    二人でいると言っても息苦しさがありません。
    そりゃあ常識、性格の違いから口論になります。
    でもそれは些細な事。それ以上に「楽しい事」
    「苦しい事」を共感する人がいるのは嬉しいです。

    妻はかつては料理が嫌いでしたが
    「美味しいと言って食べる人がいると楽しい。」
    との事です。

    つまり、結婚が自分にあうかじゃなくて
    相手が自分にあうか、を真剣に考える事をお勧めします。

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  • 案ずるより

    私もトピ主さん同様一人暮らし歴12年、猫2匹、自由を謳歌していたところで、彼氏と同棲を始めました。仕事をやめて、国境を越えて猫連れての大移動でした。
    で、始めてみて思うのは、案ずるより生むが、、ってことです。「一人になる時間がない」とかいろいろ悩みはありましたが、4ヶ月たった今、まだ幸せです。
    見返りを求めないで、ある程度与えることが苦痛にならない、家事全般自分がやらないと気がすまない、という性分がプラスに働いたと思っています。何事もバランス。
    相手にもよりけりでしょうね。

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  • 個人的なことで

    適性というより「思いやり」とか「協調性」のほうが結婚には重要だと思います。
    私も一人が好き、一人暮らしは心地良かったです。
    私は自分自身にもっと生活力があれば独身でいたと思います。

    仕事に出ている夫に感謝し、苦手な家事育児に勤しんでいます。料理は得意ではないし、家事も好きじゃありませんが…それなりに頑張っている、というところでしょうか。

    明日夫の友人家族を招いてホームパーティーをします。そのために今日大掃除を終わらせて明日の準備をします。
    本来はホームパーティー大嫌い!外で食べたらいいじゃない!!と思ってます。明日も面倒で憂鬱で仕方ない。

    夫に対しての義理でやっているというところです。
    そういう義理とかたくさんの厄介ごとをこなす「忍耐力」があるか…が結婚生活には必要だと思います。

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  • 向き不向きというより

    私は結婚して1年半の妊婦です。舞夢さんは今まで心底好きになった男性はいらっしゃいますか?料理が嫌いでも、好きな人に喜んでもらえるなら頑張ってみようと思わないですか?私と夫は同じ部屋にいてもお互い好きなことをして楽しんでいます。一人の時間が欲しいと個室を持っている知人夫婦もいます。夫婦なら何でも一緒でないといけない訳でもないですよ。向いている向いていないなんてあまり関係ないと思います。この人とだったら幸せになれる、というよりこの人と一緒に苦労したいと思えるような男性に巡り会えたら、まわりのお友達のようにはならないはずです。後は感謝の心を持ち続けられるかがとても大切だと思います。(私も日々反省してます…でも結婚してとても幸せです)

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  • 結婚じゃなく「相手」

    「家庭的な女性は、結婚に向いてる」
    よく言いますけど、間違いです。

    「家庭的な女性は、家庭的な女性を求めている男性との結婚に向いている」
    これが正解。

    トピ主さんは「自分は結婚に向いてない」と言うけど、

    ・料理嫌い
      →外食好き・自らが料理好きの男性には最適
    ・一人暮らし歴12年
      →結婚後も実家にべったりな妻を持ってる男性には羨ましい話
    ・一人で過ごすの大好き
      →多忙な夫に「寂しい・もっと早く帰れ」と愚痴る妻を持つ男性には理想の女性

    ほらね。
    相手が変われば、「あなたは結婚相手にピッタリ」なんですよ。

    私は既婚ですが、夫との結婚には向いてたと思いますが、それ以外の人との結婚には絶望的に不向きだと思います。
    離婚した人も、結婚に向いてなかった訳じゃなく、向いてない人を選んじゃったのでしょう。

    結婚に向き・不向きなんてありません。
    「向いてる相手」と「向いてない相手」があるだけです。

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  • うーん・・

    確かに向き・不向きはあると思います。

    でもスポーツもコーチやチームメイト次第で
    好きになったり、ぐんと伸びる事や
    その逆もあるので、一概に向き・不向きとは
    いえないのではないかな?

    友人関係にしても相性があれば
    分かり合える環境や時期ってのもあるでしょうから
    きっと上手く当てはまる人がいれば
    どんな時期でも結婚もできれば
    上手く行くと思います。

    あとは既婚者は特に相手あっての事ですから
    忍耐する事は多いかもしれないですね。

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  • 向き不向き??

    昔から「馬には乗ってみよ!、人には添うて見よ!」と云う諺もあります。
    結婚は向き不向きって言葉で自分の迪を決めるんじゃなく、自然体で今後も過ごされたらいかがでしょうか?

    男性はオーソドックスな考えの人が多いので、料理する事に好きになれない女性に対し否定的な人も多い様ですかね。
    今後、30年も過ぎ、年を取れば、誰しも人恋しくなりますよ。
    自分の人生ですから、規定による決め事じゃなく、行く道はご自分で決めることです。

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  • 相手ありき

    向いてなくても、いつも一緒にいたい人、家族を作りたい人が現れたら、気が変わるかも知れませんよ。

    私も嫁業務を背負うのは嫌だし、一人が好きだし、結婚願望は無かったのですが、一生そばに居たい人が現れて30代前半で結婚してしまいました。
    もちろん結婚生活の上で無理や我慢や妥協をする場面もあります。「一人の方がいいんじゃないか」と思う事もあります。

    まぁ籍を動かすばかりが結婚ではないと思うので、
    事実婚でもいいかなと思ってたんですが、日本は結婚した方が得なことが多いですね。
    ヨーロッパでは事実婚も税法上や福祉の面で差が無いので主流だと聞きましたが・・・

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  • 不向きというか・・。

    多分、結婚という制度が合わないと思います。

    でも若い頃は「いいお嫁さんになるよ」と言われていましたよ。なぜなら
    料理好き、お菓子作り好き、裁縫好き、家事全般苦にならないから。

    結婚8年、5歳児がいますが、毎日のお弁当、幼稚園のお手製バッグ等、イベントのお菓子作り、楽しいです。でも子供は嫌いです。(自分の子は別だけど)

    義理家族との付き合いも苦です。
    里帰りなんて私だけしないし、電話も手紙も書かず音沙汰なしの悪い嫁です。

    夫とは同棲して(義理の家族や親族が増えることがないから)、子育ても大変な部分を除いて自分の趣味でできることだけならいいのに。

    なんて、そんなうまい話しなんてないですよね。
    仕事もそうですよね?やりがいがある仕事でも時には理不尽なことに頭を下げなくてはいけないことがあったり、お金を稼ぐって大変なことです。

    私は老いるまで一人で生きていく経済力も才能もないので、結婚生活の試練の部分を負って家族を手に入れたいと考えました。
    向き不向きというより、自分の望む人生を送るためにどの程度のことが妥協できて努力できるかの問題だと思いますよ。

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  • 頭で考えるのでなく気持ちの問題

    ・・だと思います。
    今、どーしてもこの人と一緒に居たい・結婚したいと思う人は傍に居ますか?

    結婚も・結婚生活も、結構エネルギーが必要です。
    大好きな人の為なら面倒くさい式の段取りも頑張れるし、例え苦手な家事だってやるようになるんです。トピ主さんのような性格の子も結婚したらラブラブ楽しそうにしてますよ。

    だから向き・不向きを考えるなんて杞憂と言うものだと思います(苦笑)

    余談ですが、結婚を意識する年代の頃って周りの環境大事ですよね。。
    幸せそうな夫婦を見ると『結婚したいなあ』と気持ちになるし、喧嘩ばっかりの夫婦を見ると『一生1人の方がいい』なんて思っちゃうし。変に耳年増になっちゃって、結婚条件のレベルあげちゃったり。。そんな人達をたくさん知ってます。
    まだ結婚してないのに色々決め付けちゃってなんだか可哀想だなあって思っちゃいます(私達既婚者が悪いんですけどね。反省)

    トピ主さんの人生はトピ主さんの人生ですよ。
    今から変に視野を狭くしなくていいんじゃないですか?
    暫く不幸話から離れて、トピ主さんは自分らしく生きた方が自ずとして答えが出たり出会いがあると思うんです。

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  • 向き不向きがあると思う。

     結婚して9年。30代後半の主婦ですが、私は結婚してみてはじめて、「結婚に向いていない」とさとりました。
     私の場合は、とにかく家事全般が苦手。自分のことだけでも手一杯なのに、「他人」の分までできません。
     私も、「ひとり」がすきで、休日でずっと夫がいると、いらいらします。
     今度生まれ変わったら、絶対結婚しません。

     もちろん相手との相性もあると思うけど、日本男性は、「妻が家事をやってあたり前」という人が大多数なので、「料理が嫌い」と言うことだけでも、結婚生活は大変だと思いますよ。

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  • 向いてない人って

     私は決してトピ主さんは結婚に向いてないとは思いません。私も、料理嫌い、一人大好き、一人暮らし歴14年を経て結婚しましたが、上手くいってます。
     本当に結婚に向かない人って、結婚していても常に異性が気になって浮気を繰り返す、特定の人に満足できない人や、生活力のない人一部の方だけだと思います。
     トピ主さんが楽しい結婚生活を送るのに必要な相手は、自分の時間を尊重してくれる、波長の合う空気のような人ではないでしょうか?
     一人の時間が好きなのなら、不必要に干渉してこない、つかず離れずの人がいいと思います。
     でも、子供が生まれると一人の時間はなくなるし、家族で過ごす時間がほとんどになるので、それはまた別に考えないといけませんが…。
     まずは「この人とだったら一生一緒にいたい」と思える人と巡り合えるかどうかだと思います。

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  • 私もそうだったけど

    舞夢さんは結婚はしたいというか、願望はあるんですか?私は1人暮らし13年して、料理嫌い、1人暮らしの何にも束縛されない自由きままな暮らし大好きでした。人と暮らすなんて考えられませんでした。

    でも去年結婚して今とても幸せです。

    何か散々好き勝手して、いっぱい恋愛して、あそんでばかりの生活したのでもうそういうのはいいやって思えたんです。

    36でやっと結婚したんですよ。
    結婚に向いてるかはわかんないけど、結婚を考えられる人に初めて会えたので迷いはなく結婚しました。

    自分の気持ちも色んな人に会ったり、生活していくなかで、ずっと同じじゃなくかわっていきます。
    あまり深く考えなくても大丈夫ですよ。

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  • 向き不向きねぇ・・

    向いてる人と考えると、人のために何かすることが好きで、世話焼き、何事もポジティブに考えられる。
    努力家などでしょう。

    とにかく基本は一緒に暮らす家族にとって、一緒にいて安らぐ存在になれる事。ではないでしょうか?
    結婚したら一人暮らしのように勝手気ままには出来ません。したくない事もしなくてはならなかったり、いろいろと付き合いも増えて、なかなか大変です。

    なので、愛する家族のために、前向きに頑張れる人は結婚して幸せになれる人と思います。

    反対に、愚痴ばかり言ってる人、怠け者、自分中心の行動しかしたくない人は、結婚しても家族を不幸にしますので、結婚しないで自由に生きたほうが自分も幸せと思います。

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  • 向いてませんでした!(大汗)

    長年付き合った彼と別居婚スタートした時には快適な結婚生活でした。 が!出産をきっかけに私が仕事をやめ同居するようになってから今まで、日に日に自分が結婚に向いてないことで憂鬱さを増してる私。
    理由は、自分のペースで生活できないことを受容できない。これに尽きる!トイレも洗面所もきれいに保ちたいのに彼も子供も粗相してばっかり(とほほ)しかも気づいてない!洗濯物を干そうとしてくれるのはいいがのばさずに皺くちゃのまま!構ってちゃんの子供がやっと寝てくれて「さあこれから私の時間!」と思ったところで運悪く夫が帰宅しいちゃいちゃしようとする・・一人で買い物に行きたいのに「私も行く!(こども)」「僕も行く!(夫)」皆がその日その時に何を食べたいのか分かるわけないのに数日分まとめ買いして献立を考えなきゃいけない苦痛・・すべてがストレスです。夫はいい人だし子供は可愛いけれど、自分のペースで食事し部屋を整え眠りにつける生活に戻りたい!週末だけなら母親、妻として戻ってこれる気はするのですが・・えー、そういう男の人っていっぱいいるじゃないですか〜(誰に向かって言ってるのだ>自分)はい、私は全く結婚に向いてません。

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  • 楽しい結婚生活を!

    私も、独りでいるの大好きっ子です。でも、二度目の結婚をしました。もちろん、いろいろありますが、結婚して楽しいことのほうが多いので、続けているのだの思います。あなたが、結婚しても、独身のときと同じようさせてくれる(浮気はだめです。)人だといいですね。。少しでも、意見の合わないことがあったら、決して丸め込まないで、よく話し合える人。二人で話して解決しなければ、一緒にカウンセリングにいけるひと。 結婚してうまくいかないのは、お互いの違いや権利を認めないからだと思います。料理が上手だからとかではなくて、そのままのあなたを愛してくれる人だいいですね。結婚しても、一人の人間として、あなたを敬ってくれるひと。
    一生一緒にいるつもりがなければ、結婚しないほうがよいと思います。将来について金銭的に具体的な計画があることも大切です。それとどんな苦しい時も、励ましあって、一緒に生きていける人。

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  • 向き不向き、あるかもしれないけど

    こればかりは「してみなきゃわからない」よね。苦笑
    私も32の独身ですが、向かないとは思っています。
    とにかく一人大好き、どんな人でも人といるとすごく色々気を遣ってしまい疲れる。変に自意識過剰でもある。ペットといる方が数倍落ち着く。
    同じ人とずっと一緒にいると「ああ、一人になりたいっ」と息苦しくなる、イライラする。(だからよっぽど好きな人じゃないと結婚は無理だと思う)
    子どもは産むのも育てるのも、自分の身がもたない気がする。喚く子どもは大の苦手である。育児ノイローゼ間違いないと思う。面倒臭がり屋である。自分の世話で精一杯なのに、家族の世話までできない気がする。人としてどうかと思うが・・・。だから未婚は未熟と言われるのでしょうか。トホホ
    掃除は苦手、「汚な〜」と思ったら片付ける程度。料理は楽しいと思うけど、人に食べさせる自信はない。自分が好きなものを自分で上手く作って食べるのが楽しい。
    でも、これだけ不向き面を述べて、いざしてみれば「なんだ結婚ていいわぁ」となれば、単なる強がりだったということで笑っちゃいますね。
    こればかりは、実際してみなきゃわからないです。ハイ。

    ユーザーID:

  • それは本人が決めること

    結婚は周りの人が決めることではないから向き不向きは関係ないと思います。
    結婚前と結婚後で全く違うこともある。
    子供が出来る前と後とか姑との関係とかいろいろ。
    わたしも旦那のグチはありますよ。
    小さい子供がいるのに平日の帰宅は深夜、忘年会だと自分は飲み歩きわたしは夜泣きで睡眠不足でトイレだって開けっ放しでないと出来ないし風呂にもろくに入れない状態とか。

    でも結婚していないなんて考えられない。
    それが結婚かな。
    どんなに可愛くても、家事が完璧でも、優しくても、ダメなときは離婚になります。
    それは仕方ない。

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  • あると思うけど・・・

    私は結婚に「向き不向き」はあると思います。

    結婚生活には安心感と引き替えに多少の我慢が必要ですから。自分の一人の時間を削って家事に費やしたり、収入全てを思い通りに使えなくなることを受け入れられない人は結婚を継続できないでしょうね。精神的に大人になりきれていないってことなのかな・・・ でも夫婦って不思議なもので相手の苦手なことは相手が無意識にカバーしたりするんです。

    料理が大好きで年中ベッタリが好きではない男性は いっぱいいますよ!だからトピ主さんも自分は結婚に向いていないと決めつけないで、相性ピッタリの男性を見つけてほしいと思います。頑張って!

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  • 私も結婚しないと思ってた

    向き・不向きというのは、ないのでは?
    結婚する相手によるのではないかな?と思います。

    私も一人で過ごすの大好き、お料理は興味なし。さらに、資格をとって「起業してガッツリ稼いででやるわ!」と燃えていました。周囲には「結婚できないと思うから、手に職をつけた」と言っていたほど。

    しかし!
    起業のために参加したビジネス交流会で現在の夫と出会いました。夫は一足先に起業していたので、ビジネスの相談をしているうちに意気投合、結婚しました。
    こんな状態なので「月に○○円稼いでこい」とか「世の中そんなに甘くない」としかられたりもしますが、
    私が家で仕事をしているときは一人にしてくれますし、食べてくれる人がいるのでお料理もするようになりました(本を見ながらですが)。

    夫婦になるときもあれば、ビジネスマン同志になるときもあり、良いライバルになるときもあり、相談相手になるときもあり。お互いにいろいろ相談しながら、楽しく過ごしています。

    「自分は結婚に向いているのに何故?」とか「自分は結婚に向いていないかも・・・」とか、色々考えてしまうかもしれませんが、
    要は『相手次第』だと思いますよ。

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  • 向いてる人は、したい!と思うんじゃない?

    結婚したい、と思ってる人っていますよね。

    結婚後の生活を夢見たり、26〜7歳くらいで彼がいない
    と焦ったり、彼がいたら「そろそろ・・」と思ったり。
    友達の結婚式を憧れの目で見たり・・

    そういう人が、結婚に向いてる、って言うんじゃないかな・・・

    私の友人は独身の頃、知人の結婚式に出席した時
    「次に金屏風の前に立ちたい!」と言ってました。
    26歳で結婚しましたが、その後は波乱万丈、ヨメと
    いう立場についてくる問題は全部出て来てます。姑、
    小姑、義親戚、夫、仕事、お金、子育て・・・
    でも、がんばってます。これってやっぱり、結婚したい
    という想いが叶い、それを積み上げて行ってるから、
    立ち向かっていけるんじゃないかな?と思います。

    ちなみに私は、まったく結婚に思いを馳せたことが
    ないです、で、独身。あるべき姿かな、と思ってます。

    ユーザーID:

  • 相手次第でしょう。

    結婚に向く人と向かない人なんていません。

    世の中には色々な性格・考え方の人がいます。結婚後の生活スタイルだって別居婚とかもある位ですよ。
    自分に合う相手を選べれば、誰でも結婚に向くのです。

    夫は外で働き、家事は妻がするべき、妻は夫の家に嫁いだものとして子孫繁栄の為に子を産むべき、なんて固定観念に囚われなければどんな人でも結婚に向きます。人を人と思える人であれば大丈夫です。(笑)

    ユーザーID:

  • ようするに

    結婚できるかできないかは,
    自分が相手をどれだけ思いやれるか。
    そして,相手がどれだけ自分を思いやってくれるか。
    そんなもんでしょう。

    なにしろ相手がいることですから,どちらか一方が自分勝手にしていてはダメでしょうね。
    ダンナの文句については単なるノロケか,愚痴です。
    文句を言わなくなったら離婚が本当に水面下で進行していると見ていいでしょうね。

    相手のために何もしたくない,指一本動かすのはイヤと思うなら結婚しないほうがいいです。
    相手の笑顔が見たい,相手を幸せにしたいと思えるのなら,その結婚は成功です(これは男女問わず)。

    ユーザーID:

  • 向き不向きというよりも・・・

    結婚がうまくいくかいかないか、って、
    向き不向き、というよりも、大きな要素の一つとして
    お互いの「相性」があると思います。

    どんなに料理好きで、一人でいるのがダメな寂しがりや
    で、大好きな人と結婚したとしても、日常生活で色々な面
    で合わなければ、結局その結婚は長く続かないと思います。

    トピ主さんが料理嫌いでも一人でいるのが好きでも、
    相手が「外食大好き」もしくは「料理大好き」で、
    趣味も持ってて休みの日はよく友人と出かけてる人で、
    たまの二人の時間を楽しく過ごせる人であるならば
    トピ主さんとバッチリじゃないですか。

    もちろん、借金・浮気・暴力の要素がある人は問題外ですけど。

    あとは相手への思いやり、これさえあれば、言う事なし!

    相性の合う人との結婚生活って、本当にラクで楽しくて
    いいものですよ〜。

    ユーザーID:

  • 向いてると思ったのに・・

    私は料理が得意(1人も得意だけど)
    尽くすタイプだし、占いでも結婚運最高!とあったのに
    1年半も持ちませんでした。
    結婚って窮屈で、息苦しい感じが多かれ少なかれあります。
    束縛が嫌いな人は向いてないでしょうね〜〜〜

    ユーザーID:

  • あると思う

    向き不向き、あると思います。
    独身のときから結婚には全然興味がなく、結婚しても30代で、と思っていたのに、20代も半ばで結婚してしまいました。

    一人暮らしが長くて結婚したので、結婚生活は苦痛です。
    ずっと一緒ですから。
    休日も一人の時間なんて全然取れないし、友達と出かけることにも文句付けられるし。

    夫のことは、嫌いじゃないんですけどね。
    お料理をしてあげたい!とか、尽くしたい!とか言うのがないので、つくづく結婚には不向きな女、と思います。

    思うに、不向き同士、向き同士なら上手く行くんじゃないですかね。

    ユーザーID:

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