押し付ける人

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家族・友人・人間関係

イライザ

以前から、自分の意見や好意を押し付けてくる人が苦手です。
私が望んでもいないことを「○○」してあげる‥と言われ、大抵はありがたく受け取るようにしています。
でも少しでも拒否すると、相手の人は不満げで「私の好意を断るなんてイライザさんはワガママだからしょうがない」と我慢してる様子です。
いつも「してあげる」と言ってるので、何か人にしてあげることが好きなんだなと思い、ちょっとしたお願いをすると、それは嫌なようです。
人からよく思われたい、自分が正しいと信じてるようです。

私は「相手がしてほしいことをしてあげる、してほしくないことはしない」と思うタイプです。
でも、自分の意見を全て受け入れてほしい人は、好意を少しでも拒否されることが嫌なんですよね。
ときどきでも拒否してしまう自分は、その人の嫌がることをやっている、いろんなことをしてもらってるのに‥すべてを受け入れてあげられない私が悪いのか?と自信がなくなってしまうことも。

こういうタイプの人との、上手な距離感の保ち方、気持ちの持っていき方のヒントなどあればアドバイスください。

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  • 嫌だと思った時点で友情は終わりだと思います

    常に自分の意見は正しい。という考えのママ友がいました。
    このママ友、自分に自信があるのか、いつもそういう態度を貫くので、いつも私が一歩引いて付き合いをしていました。
    そうしていれば、いつも彼女はニコニコでした。

    そういう付き合いをしていると、ママ友はいつも自分の考えが通るので、私が少しでも意見をすると、それが正しい意見でも、間違った意見としか思えなくなり、激しく否定するようになります。
    だんだん自分にストレスが溜まります。
    そうなると、私自身も嫌味を言ってしまい、ママ友が私は「いつも」嫌味を言う、「いつも」間違った事ばかりいう!と更に勘違いしてきます。
    それで私にストレスが更に溜まる・・・というループに陥ります。

    私が引越し、このママ友と付き合いはなくなったのですが、ママ友は共通の知り合いに、私の悪口を散々吹き込んでいます。
    「この人とは付き合いにくい」と感じた時点で良い距離なんて作れませんよ。
    自分からは連絡しないで、会えば今までどおり接し、他の人にはこの人の話題を絶対振らない。これが一番だと思います。

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  • 「ありがとう。また今度、お願いするわ」

    「今は良いから、次の時にお願いね」
    などと、満面の笑顔で答えることにしています。

    くどい相手には、
    「うわー、残念。もっと早くにお願いすれば良かったわぁ」
    などと、くどいくらいに「残念」を繰り返します。

    そして、基本は「一切、手を出させない」ことです。

    私も「○○してあげる」と言う相手が、どうしようもなく苦手です。

    こういう相手って、
    「ありがとう。でも、私一人出来るから」
    という「Yes,but」「Thank you,but」の断り文句が通用しないので、本当に困りものです。

    だから、
    「Thank you. please next time」で、問題は先延ばしにして逃げるようにしています。

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  • 類似の苦悩を抱えております

     トピ主さんのケースとは事情が異なるかと思われますが,私の親戚の中にも些か「押し付けがましい」という印象の者がおります。矢張り,できることなら極力関わらずに済むようにしたいと願っているところですが,親戚となると逃げてばかりもいられず,私も対峙法を教えて欲しいと思う次第です。

     トピ主さんは,その方と出会わない(その機会を減らす)ような策を講じることは可能なのでしょうか。有体に言って,他に方法はないように思われます。こちらの気の持ちようを変えるなどというのはおいそれとは出来ないことでしょうから,顔を合わせるのを避けるか,ひたすら我慢するか,喧嘩(別れ)を覚悟で不愉快な気持ちを表明するか,何れかを選択せざるを得ないと考えられます。

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  • 断る

    こういう人って、何かするのが好きなんじゃなくて、何かしたことで、感謝されるのが好きなんですよ。

    だから、断ると感謝されないから怒るのです。
    こういう人は親子関係に問題があって、いい子ちゃんでいることでしか存在価値を見出せなかった子供に多いです。

    なので、してあげると言われたら、「自分でやりたいからいいよ。でも気を使ってくれてありがとうね。本当にやさしいよね〜。」といってあげればいいのです。

    してくれなくても感謝してあげれば、そうそう強引には言ってこないと思います。

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  • 趣味にはつきあわない

    悪意をもって奸計を弄する人間よりも、天然に無神経な人間の方が扱いにくいように、この手の人達にはひたすら適度な距離を置くしかありません。
    全く悪意無く、自分がしたい時にしたいようにやってあげて感謝してもらって気分を良くする、というのが趣味・性癖なんですよ。だから今したい気分でもないし、今したい内容でも無いから頼まれるとイヤと言います。

    とにかく付き合いすぎるとこっちが疲れます。
    さも善意で、好意でを前面に出して来ますが、趣味・性癖だと思えれば、断ることに自己嫌悪を抱かなくてすみますよ。

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  • 私もよく押し付けられます

     お気持ちわかりますよ・・・私も昔からよく押し付けられて悩んでます。一例を挙げると以前アパレル勤務の大柄な友達に小さいサンプル品があり二ールにあうと思うからあげると言われ、5号の私に9号は大きすぎるけどお直しに出して次に彼女と会う時着ていきました(勿論お礼とお直しに出した事も説明しました)なのにそれ以降も9号を何度もくれるので、「私には大きいから他の友達にあげたら」と言っても二ールしか着れる人がいないからと言われ私も段々ストレスになり、ある時返却したら友達は気を悪くしてそれ以降疎遠になりました。後で考えると最初に「大きいから着れない」とはっきり文句を言えば良かったのを折角貰ったし、友達にも悪いからと変に気を使ったのが良くなかったと思いますがなかなか難しいですよね。なんか全然アドバイスにならなくてゴメンなさい。

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  • ポイントを決めてお断り

    >すべてを受け入れてあげられない私が悪いのか?と自信がなくなってしまうことも。

    これは違います。
    自分がイヤだと思うことはちゃんと伝えないとトラブルになる可能性もあるし、トピ主さんは後々相手を憎らしく思うようになります。

    しかし、不満げというけれど相手はそれを言葉に出してきたのでしょうか?

    多くの人が自分の言動後、相手が気分悪そうにすると、
    心が萎縮すると思います。
    でもここで、機嫌をとったり、不安になって自分を責めたくなるでしょうが、
    何も汲取らず相手の自由にさせたほうがいいと思うのです。

    私も原因が自分のミスでもがっかりすることや怖いことに遭遇した場合、100%ポーカーフェイスを保つ自身はありません。
    私自身が出来ないことをその立場になった相手に望むのは図々しいよなと思います。

    伝えるという意思を表す言葉に出されて初めて、
    「思ってくれる気持はうれしいけど、やって欲しいことと違うよ。」など対処していくと、
    他人の反応にもやもやする時間が減ってくると思います。

    言うのは簡単、実行するのは難しいけど何回か繰り返していくうちになじんでくると思います。
    がんばって

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  • マイペースを貫き振り回させない

    そういう人とお付き合いありました、以前。
    今は避けていますが。

    私も「やってあげたい人なんだな」とその人のことがわかったので、大概のことは感謝してお願いしました。実際気の効く人だったし、やってもらったこと全てが無駄な行為でもなかったですし。

    でも不要な時ははっきりと、相手を立てながら断りましたよ。「気にかけてくれる気持ちはとっても嬉しい。でも今回は自分で○○をしたいのでまたお願いしたい時に声をかけるね」と。

    時には相手の好意をきっぱり断って相手の気持ちをくじいてしまったこともあります。でも全部ゆだねるなら文句言わない、断るならはっきりと、が私のポリシーです。とは言え喧嘩したいわけでもないので、相手に対するお礼や感謝は必ず口にしつつ、自分のしたいように持っていくというのが私の方法です。

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  • おままごと

    ノーサンキュウ、と気持ちだけ受け取っておいたら、、と思います。
    ご友人は「こども」なんですね。
    こどもが、親や大人たちに対して一人前に見られたい時、
    「お掃除できたよ、お手伝いしたげようか?」
    で、親から「○○ちゃんエライねえ、お利口さんねえ、助かった〜」って言ってもらってご満悦っていう、、。
    情けないが、彼女はおいくつか知らないけどそういう心理があるのではないでしょうか。

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  • 難しい。。。

    >「相手がしてほしいことをしてあげる、してほしくないことはしない」
    これは、トピ主さんが苦手とする方を相手と考えたとき、その方は、「自分の行為を喜んで受け取って欲しい、感謝して欲しい」と望み、「自分の気持ちを拒絶して欲しくない」と思っているわけです。
    冒されてもよい領分をトピ主さんが相手に気づかれないように与えられるなら、うまくやってゆくことも可能かもしれませんが、そうでなければ難しいと思います。
    トピ主さんのお考えは「相手を尊重すること」であり、相手の方は「いかに相手を支配するか」なんですから。
    お役に立てなくてごめんなさい。
    でも、自分の限られた人生では、わからない人、分かり合えない人はいるという事は私にとっては事実です。
    そうわりきるしかないと思っています。

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  • 簡単なことです

    「○○してあげる」と言われたら、

    「あらっ、○○したいのね。だったらお願いするわ」

    「してあげる」という恩着せがましい優越感が「やらせてもらう」という逆の立場になります。

    絶対に効果がありますよ。

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  • みどり

    やってあげる〜と言われる度に
    いらない♪ やりたければやれば〜頼んでないけど♪
    と言ってました。
    相手は怒ってたんだろうな〜

    一度『せっかくやってあげるのに可愛くないな!!』
    と言われキレてにマジギレしてしまい
    その後近寄ってこなくなったがいたな〜(遠い目)

    はっきりいうと角が立つので
    やんわり言い続けるしかないと思いますが
    迷惑ですよね、感謝しろ!っていう考え方の人

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  • トピ主です

    みなさん、ご意見ありがとうございました。
    今私に「押し付ける人」は義母(70代)です。
    「後出しジャンケン」みたいになってしまって、すみません。
    ただ、義母じゃなくても「押し付ける人」は苦手なので客観的な意見を聞かせていただければ、と思いました。

    義母は私には嫌味一つも言わない、「いい人」です。
    唯一苦手なのが、押し付ける所。
    ほとんどの好意をありがたく受け取ることにしていますが、たまには断りたいときもあります。
    「ありがとうございます、でも結構です」と好意を断ると、その場では「わかりましたよ」と言うのですが、しばらくするとまた「○○してあげる」と同じことを言われます。
    私や自分の言ったことを忘れたわけではないはずなので、押し付けと感じてしまいます。
    断ったのに何度も同じことを言われると、義母も何が何でも好意を受け取ってほしいんだなあと思い、最終的にはお礼を言って受け取ってしまうことが多いです。
    夫の実家に行くとほぽ一方通行で好意を受け取る一方になり、ストレスが溜まります。一つ一つはホントにささいなことなんですが。
    私の本音は、義母ももう高齢だし言う気になれないです。

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  • 私も身近にいました

    こんにちは。
    私にもそんなタイプの人はいました。
    何をするにも、あなたのためにやって上げたと言い、大変な思いをしました。
    また、断ると怒り出すのです。

    トピ主さんはその人にやってもらいたいことをお願いする様ですがやめたほうがいいですよ。
    こういう人とは付き合わないのに限ります。
    私もその人と縁を切ってから、とても快適です。

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  • 距離をとりました

    >人からよく思われたい、自分が正しいと信じてるようです。

    こういう人と仲良くしても楽しくないんだもん。
    根っからの親切で、人の役に立ちたいって人はそんな迷惑なやり方をしないはずです。

    友達のダンナがこういう人なんですが
    ほとほとウンザリで、距離をおいています。

    詳しいだろうから教えて〜と頼んだことは、お茶を濁され
    聞いてもないこと(たぶん友達に聞いたんでしょう)に、ものすごい勢いでアドバイスしてくるし。(メール攻撃)
    うちの中の揉め事にまで、口を出してきて「これが正しい!」と鼻息も荒く・・・・

    今一番会いたくない人です。
    何も頼まないほうがいいし
    絡んできても「大丈夫だからいいよ〜ありがとう」と拒絶しています

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