甥と姪に嫉妬する夫

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家族・友人・人間関係

不安

夫は弟(主人の)と良い関係を保っていましたが昨年から変わりました。弟夫婦は家・車・子供もいて、仕事も順調で私の目から見ても完璧です。ところが夫は仕事に不満をいだいています。弟夫婦を妬むようになりました。昨年のお正月に主人の実家に行った際も、自分は邪険にされており、甥と姪ばかりひいきされているとすねてしまい、翌日の朝には飛び出すように家に帰ってしまいました。今年のお正月も昨年の二の舞になるのではと不安でしたが不安が的中してしまいました。親に俺の事を邪険にしやがってと言い翌日午前中に帰っていきました。私は置いていかれました。私の実家に今週末行く予定でしたが、邪険にされるのは耐えられないから行かないといわれました。いい大人がとる行動ではありません。離婚を考えています。話し合うのも怖いのです。アドバイスお願いします。

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  • ちょっとまってよ

    それぐらいで離婚ですか?

    旦那さんはストレスを抱えて疲れているのではないでしょうか?
    余裕のある人間を余裕のない人間がねたましく思う〜身内と比べられて嫌な思いをするなんてよくあることです。
    弟さん家族にだって口には出さないけど色々な不満があるのかもしれませんよ?
    仕事に何の不満もない人間なんてめったにいません。
    その家庭にはその家庭の悩みがあるものです。

    あなたも嫌だ嫌だと旦那さんばかり攻めずに少しは味方になってなだめてあげましょうよ。
    まだたった1年じゃないですか。
    年がら年中愚痴ってるわけでもないでしょうに。

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  • 夫が間違った行動を

    取るなら妻がそれを諌めるのも夫婦のあり方だと思うのですが。

    結婚する前ならともかく、「この人だ」と決意して結婚
    した割に
    小町で見られる相談の多くや寄せられるレスの大半は

    「すぐ配偶者(主に夫)を見捨てる」

    傾向にありますが、一体どうなってるんですか?
    トピ主さんの「苦悩」がそれほど深いようには見えません。
    文章からはとても軽く「離婚」を扱ってるように思えますが、
    正直日本で結婚する資格のある男女ってもう少数派なんですかね?

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  • 問題のすり替えはよくない

    親子げんかはよくある話で、ご主人が幼いせいかもしれませが、

    >私は置いていかれました。

    これはおかしいのではないですか。なぜ一緒に帰らないのですか。
    邪険嫉妬云々の前に、夫婦仲がそもそもおかしいのではないですか。
    問題のすり替えはいけませんよ。
    離婚したい理由は、他にもあるのではないですか。

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  • まずは、冷静になって。

    トピックの文が、読みにくく感じました。それだけ、不安なのでしょう。落ち着けない気持ちのまま、「離婚」を口にしないほうがいいと思います。

    人生で荒波にもまれるような事態に遭ったとき、すぐ逃げることを考えては、解決にならないように思います。

    誰かと比較して、自分の家庭が貧乏だとか、社会的地位がぱっとしないことが、即、妬みにつながるかというと、そうではないのです。
    自分の人生が満たされているとか、家庭に安らぎを感じるなどの充足感があれば、人は、それほど外面の評価に一喜一憂しないのではないですか。

    旦那さんの人間性を辛辣に見つめるその目で、ご自分の、妻として、家庭人としての生活はどうだったのか、振り返ることもよいのではないでしょうか。

    ご主人の問題の言動が、一時的なものなのか、もしそうならどこに原因があるのか、それに対してあなたがしてあげることは無いのか、その点を十分に考えて、なおも人格の疑いを感じるのなら、カウンセリングを受けることをお勧めします。

    ユーザーID:

  • しばらく辞めたら?

    しばらく、だんなさんのご実家へ行くのはやめたらどうでしょうか。

    でも、トピ主さんの実家は関係ないと思いますが、、、。トピ主実家でも「仕事はどうだ」「義弟さんはどう」などの言葉があるのでしょうか。

    気にする人は、気にします。今そういう時期なのかも?

    ご実家へ帰る費用があるくらいなら、しばらく2人(子ありだと3人?)で温泉へ毎回行かれたりして楽しまれてはいかがですか?

    ご主人の身になってみて?
    トピ主さんがご主人の身になってみてご主人を「おかしい」と考えるなら離婚もアリだと思うけど、、。

    まずは家族(トピ主さんともし子がいるなら子もね)で楽しむ事じゃないでしょうか。義弟さんと接触を断ってみて忘れさせましょう。

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  • あわてないで

    まだ離婚云々を論じる段階ではないでしょう。
    何も実家にそうそう帰る必要も接触する必要もないのではありませんか。
    ご主人はなにかコンプレックスがあるのかもしれませんが、それをわざわざほじくり返さなくてもいいでしょう。
    まあ、実家に帰るのはやめて少し話し合ったほうがいいですね。
    話し合いもせず、離婚するというのも大人のやり方ではありませんよ。

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  • もう少し冷静にならないとね。

    アドバイスをしようにも、これだけの情報ではなんとも言えません。
    離婚をも考えている理由は、両親の言動や態度に切れて実家を飛び出すことだけなのですか?
    甥や姪を妬むなんて確かに子供っぽい旦那ですが、普段でも同じような傾向があるのでしょうか?
    客観的に見て、両親が旦那を邪険に扱っていることは事実なのでしょうか?
    話し合うのが怖いとは、言葉による暴力をぶつけてくるのでしょうか?

    いずれにしろ、旦那に愛情をもてなくなっているのであれば離婚もやむなしと思いますが。

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  • トピ主さま

    私はトピさまの「話し合うのも怖い」が気になりました。
    それはご主人のすね方が少々「常軌を逸している」ということなのではありませんか?
    「いい年をして子供みたい」程度では済まされないような。

    ご両親に対し「邪険に『しやがって』」ですか・・・。
    トピさまの目から見てどうでしたか?本当にご主人のご両親は
    「邪険に」したのでしょうか?
    それとも「言いがかり」にしか見えませんでしたか?


    それとトピ主さまのご両親がご主人を「邪険にする」と言い張る根拠は
    何なのでしょうか?
    普段からそういう態度をトピさまのご両親がとられているのですか?
    そうでないならご主人の被害妄想としか受け取れないのですが。

    いろいろ失礼なことを書いてごめんなさい。
    そして全く違っていたら本当に申し訳ありません。
    ただ、離婚まで考えるのは相当内容が深いのではと思ったものですから。

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  • こわいですよね。

     突然の豹変。こわいですよね。
    想像すると、自分は価値がなくかまわれていないと怒り出し まっさおな顔色、能面のように無表情にときおり癇の虫が抑えきれずピクピクッとゆがむ、感情的な切れ切れなことば、そのうえさっと自分だけ退出して 帰ってしまう。もしも車で来ていれば完全な置いてけぼり。話せば、すぐ切れそうな感じでおちついて話しなんか こわくて出来なさそうで…

    落ち着いて。
    離婚を考える前に、そこまで病的になって追い詰められている夫を まずは心の底から案じてあげてください。

    あなたが言う夫の仕事のストレスは、想像以上に非常に重くのしかかって あなたの夫の生命力をぎりぎりのところまでむしばんでいるのかも… と他のレスの方々も心配して言ってます。

    うつは心の風邪と言われるように、心だって体と同じく 傷や衰弱が生じるし、弱ったら抑制が効かなくなったり、被害妄想になったり、職場でのパワハラのように攻撃的になったり することもあるのですから。

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  • つづき

    家族だけが 弱って被害妄想になったり攻撃的になった一員をも癒したり、何もできなくてもまずは動揺せずに見守ったり できる最後の砦です。

    夫が もしも職場ででも立場のある人で部下達がいるなら被害妄想や攻撃性は すでに部下達にも矛先が向けられているかも。
    いくら部署の業績目標などからのストレスであっても当たられた部下達はパワハラを許してはくれず怨むでしょう。悪循環。

    家族が病気の時には、こわいので避けるとか見捨てるとかを考える前に、勇気を出して事態を受けとめ、時には解決策が見つからなくいっしょに長い時を耐えてあげることも大事かと。こわいとか損得とかは家族の時には度外視しつつ。(限界もあるでしょうが)

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  • よくある話し

    こういう話しは この小町でもよくありませんか?
    ただ それが息子でなくお嫁さんというだけで。

    例えば
    子供がいないと役立たずのように(特に嫁が)言われ 
    子持ちの義兄弟夫婦を見習えと責められる、
    又は 子供がいても比べられて子育てを批判されたり
    悪い所は全部嫁似だと言われる・・・
    実家が余り裕福でない自分と 裕福な家の義妹とでは
    義親の態度や対応が違う・・・などなど。

    はたから見てると 些細であまり大した事ないと思っていても
    もしかしたら 子供の頃からの積み重ねがあるのかもしれません 優秀で愛想の良い弟にばかり親の目が行き 仕方ないと我慢していたけど 結婚してもなお続いていて しかも子供や経済的な事で差は広がるばかりで ストレスが噴出した・・・・

    しばらく親と距離を置いたらいいですよ
    辛いのに付き合いを無理強いすると ますます酷くなると思います
    逆に 主さんが実親と上手くいかなくて喧嘩し 興奮して旦那さんを置いて帰ってしまったら?
    「そんな大人げない嫁とは離婚だ」も仕方ないですか?
    「無理して会わなくてもいいから 2人でゆっくり過ごそう」と言って欲しくないですか?

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  • ありがとうございました

    いろいろアドバイスをいただきましてどうもありがとうございました。”邪険にされた”とは私から見るとほとんどいいがかりだとしか思えなかったので皆様にご相談致しました。なぜかというと:
    1)私には子供がいません。義父母が孫がいる弟家族を心待ちにするのは当然の事です。2)甥姪はまだ小さく食事時に手がかかります。自分の食事がなおざりにされていると思ったみたいです。3)孫に呼ばれれば義父母は遊びに付き合います。これも気に障った様子です。
    いろいろいただいた皆様のアドバイスをもとに、きちんと夫と向き合ってみるつもりです。ありがとうございました。

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  • うわ〜、うちと同じです!

    私の夫が同じような状態になりました。親戚付き合いに「新世代」が登場するまでは、夫側の親戚にも私の親戚にも、彼はアイドル的存在だったので、急に赤ちゃん達に人気をさらわれて拗ね拗ねになってました。アイドル的存在になった経験の無い私には、信じられない発想でした!

    まあ彼の場合は、普通に話のできる状態だったので「老親なんてあんなものだよ〜。親戚なんて勝手なものだよ〜。あなたにいつまでも関心を持ってチヤホヤしてくれるのは奥さんの私だけなのよ〜」と子供のように甘やかしたら機嫌を直してましたけど。

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  • そうか・・・

    私はA夫人さん、るるさん、いのさん、に共感です。

    貴女のご両親にまで「邪険にされるかも」というのは被害妄想チックですね。
    軽い病気かもしれませんね。病的なら病院に行ったほうがいいです。
    で、離婚というか「逃げ出したいくらい不安」のという事でしょう。

    まあ、貴女に妹さんがいて、夫や両親から「妹は俺から見ても完璧なのに、お前は家事も子育てにも不満持ってるなあ」って思われたら嫌でしょう。
    だから「義弟は完璧だー」と、貴女まで思っちゃうのはやめにして、訳わかんないけど寒い夜は笑顔で温かい飲み物とか用意してあげたり、夫の好きな物尽くめの夕飯とかしたげたらいいんじゃないかなあ。してたらごめん。
    とりあえず旦那さんは無職ではないのだし出勤前に笑顔で手を振るとか。
    こっちゃ恥ずかしいけど、優しさに飢えてる様な気がするから、貴女がビクビクして暗い顔するより、「貴方が私にとっては世界一の旦那様よ」って笑いとる系の方がうまくいくんじゃないかな。
    今は「どこにも居場所がない」と感じてるような・・・。いや、貴女がそういう家庭を作ってないとか責めてるのでなくて、そういう時期なんじゃないでしょうか。

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