親より良い生活をすることについて

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家族・友人・人間関係

虹雲

30歳目前の虹雲と申します。義両親についての相談です。
義父は数年前に脱サラして起業したのですが失敗し、今はまたサラリーマン生活に戻っていますが、家を失った上に歩合制の給料のため、毎日の生活はギリギリのようです。義母曰く、昔から義父が家計を握り、高額な買い物(100万円のゴルフセットや船など)ばかりしていたそうで、高収入にもかかわらず、主人は奨学金で大学にいきました。(まだ主人が返済中です)義母自身も『お金に執着がなかったから、どんどん使ってしまっていた』そうで、預金も無いそうです。
主人は「大丈夫だ。援助する必要はない」とはっきり言いますが、親よりも良い生活をしていることに罪悪感を抱いています。
義母は最近欝気味だそうで、このお正月に帰省した折も、老後の不安を切々と語っており、心配です。

預金してこなかった事を自業自得だと言ってしまえばその通りなのですが、今となってはもう仕方が無い事ですし、主人の両親なので、放っておく事は出来ないのです。
仕送りは、私がフルタイムで働けば可能だと思いますが、主人が援助しないと言う以上、私の一存で仕送りする事は避けるべきでしょうか。

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  • お気持ちわかるけど・・・

    第三者からみて、「財産も無くし、仕事も歩合制で生活がギリギリ」だということをトピ主さん夫婦に相談すること自体、遠まわしに「援助をお願いされている」ことと思いました。

    金銭的な問題はとてもデリケートな問題ですので、安易な考えではお互いの関係が悪くなりますよ。

    ところで、現在の義両親の預貯金・年金・保険等は把握されていますか?
    万が一、無年金や無保険であれば、また別の問題が起こってきますよ。

    トピ主さんが援助したいお気持ちはとても素晴らしいことですが、旦那さんが「援助はしない」とのお考えですから、しばらく様子をみてはいかがでしょうか!?

    「親よりいい生活をすること」を喜ぶ親もいれば、妬ましく思う親もいます。
    義両親が前者だといいのですが・・・。

    今は、ご自分達の生活の基盤をしっかり築くことが大切ですよ。
    幸い義両親はお元気なようですから、しっかりと働いてもらいましょうよ。

    ユーザーID:

  • 身近で見てたら、援助しようとは思えない

    >私の一存で仕送りする事は避けるべきでしょうか。
    今は避けるべきだと思います。

    >高額な買い物(100万円のゴルフセットや船など)ばかりしていたそうで、高収入にもかかわらず、主人は奨学金で大学にいきました。(まだ主人が返済中です)義母自身も『お金に執着がなかったから、どんどん使ってしまっていた』そうで、預金も無いそうです。

    うちの実家も似たようなケースですが、こういう生活を目の当たりにしたら、援助なんてギリギリまでしたくありません。情けないし、扶養を期待されそうで腹立たしい。自業自得、と割り切れます。

    いずれ援助が必要でしょう?その時にすれば良いんですよ。今援助すれば甘えます。そういう人種なんです。今から援助したらトータルでいくらかかるか。うちはそんな金持ちではありません。

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  • 仕送りしても無駄では?

    仕送りしても日々の生活(無駄遣い)で消えて行くだけで貯金は出来ないと思いますよ。
    両親が病気などで本当に困った時に出せるお金を貯金するためにフルタイムで働くならばいいのではないでしょうか。

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  • 貴女の考え次第

    お気持ちわかる。貴女の考え次第。「夫に内緒で夫の親に仕送り」は世の中にあり得ることです。後で知った夫も妻に感謝というのもある。だから貴女が自分でそうしたいと思えばすればいい。今のままでは居心地の悪い思いをしてしまう、仕送りした方が気持ちが落ち着くのなら。

    しかし心配なのは次のケース。
    もし義父母がいい加減な人なら貴女の心遣いをさほどうれしいとは思わずむしろ当たり前感覚。そして本来なら貴女に感謝してお金を慎重に使うべきところ、「嫁が仕送りしてくれて当たり前感覚」で浪費癖。貴女はとても納得できず「何のために仕送りしてるのか?義父母のいい加減な浪費のために?」と思うとやり切れない。貴女は馬鹿馬鹿しくなって仕送りをやめようとする、義父母は当然貴女に怒る。これまでの感謝はなく「今さらやめるなんて」「額が少ない」などと言い出す。
    その時夫は貴女の味方になってくれず、「止めろと言ったのに勝手なことをするからだ」とこれまでの貴女の苦労に感謝するどころか自業自得、加害者扱い。

    こんな可能性があるならしない方がいいだろう。義父母の性格を見極めて。

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  • 援助は今はしない

    ご主人はお灸をすえるつもりで今は援助しないとおっしゃってるのでしょう。
    ですからトピ主さんが先走って援助する必要性はないと思います。
    下手に援助すればそれをあてにするようになってしまう可能性もあると思いますよ。

    また親よりもいい生活をしているというのも自分たちで築き上げたものでしょう?
    親もそれなりにいい生活をしていた時代もあったわけですから気にしなくていいんじゃないですか?
    ただあえて親の前で「○○買った」とか「旅行へ行った」とか言わないようにすればいいと思いますよ。

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  • 今、じゃないですね

    援助するのは今じゃないと思います。お義母様がウツ気味なのは心配でしょうが、与えるのはお金じゃダメだと思います。今後のことも含めて、どうしていけばいいのかを義両親は今、学んでいるところではありませんか。

    少なくともご主人の奨学金返済が終るまでは援助する必要はないと思いますし、トピ主さんがフルタイムで働いてまで援助する必要はさらに必要ないと思います。

    私なら、時々気晴らしに出かけましょうと誘って(ランチや鑑賞券くらいはおごってあげて)、自分がいかに楽しく節約生活を送っているか世間話程度にお話してあげますね。お金なくってもなんとかなるか〜って気持ちになってもらうために。

    ご主人が決めたとおりでいいと思います。金銭的に援助することではなく、心身ともに、そして金銭的にも自立してもらえるように手助けするのが本当のやさしさだと思いました。

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  • 物品で援助

     お金で援助しても、浪費してしまいそうな予感です。
    こういうタイプの方たちにはお米とか味噌、醤油、野菜、
    洋服などの物品で援助すると良いと思います。

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  • ご主人の言うとおりにした方がよい

    私の家も、時々義両親に会うと、きつい言葉を嫁に言うときがあるので、お小遣いぐらい上げたほうがいいのではないかと、主人に言ったことがあるのですが、「親父もお袋もそれぐらいの金は持っているだろう」の一言で、あげていません。
    他人のあなたからは、連中のことは理解できない部分があると思いますよ。特にご主人が何も動かないのに、嫁のあなたがしゃしゃり出てはいけません。
    一緒に住んでいないなら、親よりいい生活をしているかどうか、本当のところはわかりませんよ。

    私のところは、親が不動産で財産を持っていないだけで、食べているものは一流のものを姑たちは食べているし、旅行にもしょっちゅう行っています。
    実際は、お姑さんたち、それほど困っていなくて、ただ、贅沢ができないだけではありませんか。
    生活というのは、夫婦でどうにかしていくものです。それができなければ、息子に助けを求めるでしょう。
    親よりいい生活なんて、驕りだと思いますよ。連中は連中で、生活を楽しんでいると思います。

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  • 厳しさも、また愛情です。

    毎日の生活はギリギリでも住む所もあるし食べていけてるんだから大丈夫。
    今は、ご両親はお金の価値、お金のありがたみというものがわかる様になる為に、神様にそういう経験をさせられているんですよ。
    それも人生修行です。
    貴女がそれを「援助」という名のもとに邪魔をしてはいけないんですよ。

    お金がないのはどこも同じ。
    今、貴女が苦しい思いをして援助をしてあげても、何にもなりません。
    義両親の精神性が磨かれるチャンスをわざわざ減らしてあげて、旦那様からは不信感を抱かれる。
    いいことはひとつもないでしょう?

    病気や手術等で、本当にお金が必要な時に、ご主人と相談して、出してあげるのはかまわないと思います。
    ただ、貴女よりもご主人の方が、ご両親とのお付き合いは長いのですから、人間性もわかっているし、何が本人達にとって「ためになるか」「ならないか」。
    その判断はご主人がされた方が正確だと思いますよ。

    貴女が判断してしまうと、情で目が曇ってしまう。
    話だけ聞くと義両親の事をかわいそうだと思うだろうし、そう思う貴女は心の優しい人。
    でも、優しさと甘やかしは違いますから、ここはご主人に従った方が良いですよ。

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  • 私だったらしないな

    そういう親(義親)に援助はしたくないです。私なら・・・冷たいですね私。
    無駄遣いしてそういう結果になったんだから。
    普通につつましく生活していて、病気など突発的なことでなどだったら、援助もするでしょうが・・・
    年末、うちも義家族のお金問題に巻き込まれました。
    自業自得の結果なんです。嫌でしたよ!!!
    冠婚葬祭、盆正月には顔を出すにしても(近距離別居です)、それ以外はもう会いたくなくなってます。
    いざと言う時の為に、お金を貯めておく(うちは今回そのお金でなんとかのりきった)とかしておくくらいで良いのでは。

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  • 私の親もです。

    私の実親がそうです。金使いが荒く私も高校の頃から自分でバイトしながら学費を払いました。
    親は今は既に70歳台で年金すら貰えません。
    借家で細々と暮らしています。

    私は結婚し家を買い安定した生活です。
    仕送りはする気はありません。
    お金を大切に使ってくれないので。
    父の前で定期的に渡すと車を買おうとしたり五万渡せば五万の服を買ってしまいます。

    但し近くに住んでいて盆暮れ正月に母にだけ内緒で10万位は渡しています。
    旅行も連れて行きます。外食は全て自分もちです。
    だけど同居はお金を食いつぶされそうなので元気なうちは恐くてできません。

    金使いの荒い年取った子供がいると思っていざというとき全てを背負うつもりでその分貯金しています。
    親の事はご主人が一番良くわかってそう判断されているのだと思いますよ。

    この手の人種は常識的対応はむずかしいです。

    続きます。

    ユーザーID:

  • 私の親もです〜続きです。

    長くなってすみません。

    お義母さまが将来の不安から鬱ぎみなのであれば老後は面倒見るとかお金の心配は要らないなど安心さえてあげなくてはいけませんね。

    私の母も同じようになりましたがいづれは同居するからね等と「決して見捨てはしない。」という気持ちを常に伝えてからは『家賃が払えなくなったら車で生活するから』と心配させるようなことは言わなくなりました。

    親は選べませんのでご主人もかわいそうですね。
    お気持ち本当にお察しします・・・。
    あなたはとてもやさしい奥様でよかったです。
    義母様に娘がいないのなら男にはわからない不安な気持ちを陰ながら聞いてあげたりしてください。

    なんてきれいごとばかり書きましたが、学ばない人もいるのであまり背負わないでね!

    なんとかなるものです。

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  • 男の意見として参考にしていただければ・・・

    「主人の両親なので、放っておく事は出来ない」
    という優しいあなたは妻(嫁)のかがみです。
    ご主人、幸せですね!

    まず「親より良い生活をすること」については、何も問題ありません。

    むしろ、子供は親よりも良い生活をしなくてはならないのでは?
    将来あなたの子供が、あなたより貧しい生活をして欲しいですか?

    自分は親を超え、
    子供も自分を超えていく・・・
    そうやって、どんどん成長していかなきゃ!
    (「子孫繁栄」ってやつです)

    自分が親より貧しく、
    子供も自分より貧しかったら、
    それが続いたら、ずーっと先の子孫はド貧乏だよ!

    ちなみに、私も妻に、
    「いま親の面倒を見る必要もないし、援助する必要もない」
    と言ってます。

    それは、親が本当に困った時(病気・事故・入院などの時)に、
    手を差し伸べるのが本当の優しさだと思っているからです。

    ですので、あなたの一存で仕送りする事は絶対に駄目ですよ!

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  • 割り切りましょう

    仕送りをしてしまうと、苦しいながらも懸命にやりくりしているところに甘えが出てしまい、仕送りが
    あって当たり前の家計になってしまいます。
    義親の為にも、やめておいた方がいいでしょう。
    その分の心つもりを、義親が入院したとき等々のお見舞いなどで、渡すことは可能だと思います。がくれぐれも、高額は避けた方が良いと思います。

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  • うちの姉の義理両親が…

    まさにそのトピ主さんの義理親タイプです。
    姉は新婚。今年初めての年越しです。

    こちらは毎月○万とかじゃなくて、個々の誕生日・記念日・ボーナス時期などに、高額食品+○万という風にあげています。
    正月などは10万というお年玉まであげてます。
    相手から具体的な金額の提示があって。

    義理兄は40歳ですし、ずっと独身だったので
    この風習は昔からしていたそうなのです。
    誕生日や記念日(父、母の日)はまだ納得できたけれど、
    これにはさすがに姉も驚いて、義理兄と話し合いをし
    「結婚したから今年からはさすがに無理だ」と言ったそうですが
    え?なんで!?と…(結局渡したようです)

    私から見ても姉夫婦は決して裕福な訳ではなく、ただ義理家族よりはマシな生活はしている、というだけです。
    子供がくれる目の前の現金をアテにしているのが丸分かりで、
    姉から話しを聞いていて本当にみっともないと思いました。

    ご自分の生活を削ってまで援助する意味があるかどうか、よく考えた方がいいと思います。
    1度援助を始めると、きっと途中でやめるのは難しいと思いますから…
    ちなみに36になる義理姉(独身)も現金いただきます主義です…

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  • 貯金しとけば?

    仕送り出来る分、貯金して、いよいよ助けが必要な時に
    使ってあげたらいいんじゃないかなぁ?
    でも、旦那さんの奨学金を完済する方が先でないかと。
    元々進学資金は親に請求出来るものなんだし、奨学金を支払ってるだけでも親孝行だと思うけど。
    必要ないって子供(旦那さん)がそう言うんだから、間違いないと思うけど。

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  • うちもかなり似ています

    トピ主さんはご結婚何年目ですか?
    私は9年目です。
    結婚して2年目までは、トピ主さんと同じように親孝行の気持ちでいっぱいで、私も働いてでも援助しようと思っていました。
    でも今は違います。

    何年も過ぎ、一緒にいたり話を聞いていると、本当にお金に無頓着で浪費。世の中にはもっと苦労して慎ましく暮している人がいっぱいいるのに、贅沢三昧で、仕舞にはお金がない。確かに事業失敗はお父様も不測の事態だったとは思うのですが、でも大人です。きっと甘い点もあったのでは。(うちの義父も仕事で失敗しています。取引の失敗で、甘い承認で大きい仕事を動かした義父の過失だと確信しています。一応私は学校で経済勉強してたので。)

    トピ主さんの人生もこれからです。
    トピ主さんはお金の苦労はした事はありますか?
    人生、お金がかかるのはこれからですよ。皆さんがおっしゃるように、とにかく援助は今からではありません。うまく言えませんが、旦那様のご実家のお話ですし、今は旦那様の言う通りにしたほうがよいと思います。意外とこの先親戚などが口を出してきた時などに、妻はちょっと距離を持っていたほうが、カドも立ちません。。

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  • 必要なし

    仕送りなんてしなくていいんです。
    人からお金がもらえると思うとまた高額な買い物に走ったり無駄な事に使ってしまうかもしれません。
    きっと旦那さんはお金を渡した後の行動が目に見えてるから援助しないのでは?
    やはりするべきではありません。
    向こうからお願いされたら考え始めればいいだけで、こちらから言い出すなんてもってのほかです。

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  • どれくらいの援助を?

     トピ主様、ご主人の御両親に優しいお気持ちをお持ちで偉いなあと思いました。
     でも、援助の額・期間はどれくらいでお考えですか? 一時的な援助なら可能だと思いますが、これから先、御両親が生きている間ずっとですか?
     御両親に仕事がある間はいいとして、働けるところがなくなった時、年金が支給されるまでの期間、年金が支給されてもその金額では足りないとき、ずっと援助していく覚悟がありますか?

     今お金を渡すことよりも、御両親の近い将来を含めてご夫婦で話し合われたほうがよいかと思います。

    ユーザーID:

  • 皆さんに感謝します!

    まずはお礼が遅れた事を、心からお詫びします。
    事情があり、1ヶ月もかかってしまいました。

    皆さんからのレスに、納得したり、自分の甘さに気づかされたりしました。経験者さんがおっしゃるように、まずは自分達の生活をしっかり築いていかないことには始まりませんよね。反省しきりです。

    アドバイスを頂いて、『義両親のために』働くという意識は持たないようにしようと決めました。
    自分達の将来の為、そして子供の為に働き、出来るだけの預貯金をし、その結果、本当に義両親の生活が立ち行かなくなったときなど、主人が『援助する』と決めた時に、すっと出せるように準備したいと思います。

    私達夫婦は結婚5年目で、子供が1人います。
    子供にとっても大切なお祖父ちゃん、お祖母ちゃんですから、出来るだけ子供を連れて会いに行ったり、誕生日などの節目に美味しいものをご馳走したりといった形で団欒の機会を多く持っていこうと思います。

    義両親に『家族と過ごせて幸せだな』と思ってもらえるように、今はそういう形の援助を色々考えてみますね。皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:8692629717

  • トピ主です。

    もう読んで下さっている方はいないかもしれませんが、その後をお知らせします。
    先日、帰省した折に、義母が国民年金を掛けていなかった事や、
    保険もすでに解約済みであることが発覚しました・・。

    経験者さんのレスのご指摘通りに、別の問題が発生です。
    幸い、義父がサラリーマンだったので、おそらく第三号被保険者制度の
    開始された昭和61年からは大丈夫なのはずなのですが。

    私自身、20歳から就職するまでの22歳までは、ありがたいことに
    親が保険料を払ってくれたので、偉そうな事は言えません。

    子供が幼稚園に入園したら、就職するつもりです。
    自分達の老後は絶対に子供に負担をかけずに過ごせるよう、きちんと
    準備していこうと思います。

    ユーザーID:4556627546

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