我慢して、姑と同居続けるべき?

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恋愛・結婚・離婚

悩める嫁

姑の大反対を主人が頑張ってくれ・押し切る形で結婚、直後から姑と二世帯同居しています。が、息子と嫁が全て自分の言いなりにならないと猛烈な攻撃を私にしてくる姑に夫が激怒・大喧嘩。姑は嫁のせいで息子が変わったと思いこみ…という状況です。

今では姑は私と殆ど口を聞いてくれません。もう別居したいのですが、現在の住まいは結婚相手が決まる前から姑が姑の貯金を「息子に貸して」一括で二世帯住宅を購入、私達がそこに住み、現在夫が姑に「返済」中という状態です。姑は年金も無く家を買って貯金を使ってしまったので夫が「返済」として渡すお金で生活しています。夫は悩みつつも先日「家を処分してお金を全部母に渡しそれで母には残りの余生を暮らしてもらい、俺達はゼロからやり直そうか?」と言ってくれました。

しかし私の実母からは、いくら姑に問題があっても夫に実際そこまでさせるのは、捨てられる姑と親を捨てる苦渋の決断をする夫があまりにも可哀相、家の処分も大変、嫁の私が耐えるべきだと…確かに老いても息子だけが生き甲斐、強烈な性格ゆえ他の親族からも敬遠されて孤独な姑です。やはり私が耐えるべきでしょうか?胃が痛くなるほど悩んでます

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  • せっかくの申し出を断らない方が

    ご主人の提案を受け入れましょう。
    姑さんも一人になれば、一人暮らしもいいかも、と思うのではありませんか?
    以上、五十代おばさんのアドバイスです。

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  • 姑さんが変わらないと無理

    このような状況で姑さんと暮らしていくのは、無理に近いと思います。姑さんを交えて、3人で話し合ってみてはどうでしょうか。

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  • いっそのこと

    すごくいい旦那さんですね。きちんとお嫁さんであるあなたの弁護をして、気持ちをわかってくれる、そういう男性ばかりであれば嫁姑の問題も離婚件数ももっと少ないだろうに。もともと結婚に大反対されていた理由はよくわかりませんが、息子が生き甲斐で、その息子が取られるという心境に陥ったのでしょうか。年寄りを一人にするのは身内として本当に苦渋の決断です、それでもあなたを守ろうとした、それだけ愛されているんです。私の周りにも姑が原因でうつ病になった人、離婚した人、絶縁した人色々います。でも男達は悩みながらもどちらにもいい顔するだけで愛する人の味方にはなりきれなかった。だから離婚したんです。このままではおかしくなります。お金は働けるうちはまだあるのだから、旦那様に甘えて1から別に暮らしたほうがいいかと思います。でないと精神を病みます。私は強烈な母親を持つ男性と交際してましたが結婚寸前に鬼と化し、未来の小姑まで修羅場には登場して、結局彼は親を取りました。辛かったですが結婚してたら間違いなくうつ病→離婚をたどっていたはず。今は良かったと思ってます。

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  • 家を売らなくても

    お2人で義母さんから離れてアパートを借りることは
    金銭的に無理なのでしょうか?
    義母さんが広く新しい家に一人で住み、
    トピ主さん夫妻が狭い賃貸アパートというのは
    理不尽に思えますが、
    精神的な安定は大切だと思います。
    家はご主人の名義なのだしローンもないので
    いずれ将来はトピ主さんの自由になります。
    本当は義母さんに出て行ってもらい
    金銭的に援助というのがいいのでしょうけど
    実質お金を出したのが義母さんなので
    そうもいかないどしょうし・・

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  • 夫の判断を尊重

    もう、姑さんの性格は死ぬまで変わらないでしょうし、
    貴方が我慢して同居したところで、いずれ貴方の心が壊れてしまいます。
    辛抱は美点じゃない事くらい、貴方もおわかりですね?

    夫さんも、これ以上の同居は無理だと考え、別居しようとしてるのです。
    ただ、老母を放り出すのでなく、父から受け継いだ全財産を母に渡そうとしてるのですから、精いっぱいの親孝行だと思いますよ。
    実母が反対するのもご尤もですが・・・もう少し、娘の幸福を考えて欲しいですね。(と言うか、実母に相談する必要もないと思うが?。そもそも、他人だしね)
    少なくとも、お金には困りませんからね〜。

    貧乏暮らしで、苦しくなるでしょうが、心の平和に比べて、どういう事ないでしょう。
    夫婦ともまだ若い。

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  • 離れた方がお互いのため

    トピ主さんは自分さえ我慢すれば良いと思っていますが、離れることは、お姑さんのためでもあります。

    あなたに憎しみを抱いて生きるよりも息子に見放されてあきらめるほうが、後は自分の事だけ考えて生きて行けます。

    ただ、意地でも家をでないとか言いそうですね。
    少しでも同情心をもつとうまくいきません。
    これは相手のためでもあると強く思ってください。
    離れた方が、ご主人も悩まなくてすむし、親の嫌なところをこれ以上見なくてすみます。
    ご主人もそれが嫌なので、離れたくなったのであって、あなたのことだけ考えてるわけではありません。

    離れて冷静になったほうが、自分を見つめられるということもあります。

    一緒にいるより、そのほうが、ありがたみもわかって仲良くなれるということもあります。

    なので、一度清算する事が、お姑さんと夫にも良い事なんだと割り切って、私のためにごめんなさいと言うのはやめましょう。

    あなたの親は自分が実害にあっていないので、わからないだけです。世間一般的な常識で言ってるだけです。我慢できないから問題になってるのですから、我慢という選択枝は消すことです。

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  • いつかは

    また同居しなくてはいけない日が来ませんか?

    一人暮らしをしているお姑さんが転んで怪我をしてしまったら?

    ボケてしまったら?

    親戚が助けてくれますか? ご主人に協力してくれるご兄弟は?
    施設や老人ホームの入居費用も安くはありません。我が強い人がそういう施設に入ると周りとはうまくいきませんし、あっと言う間にボケてしまう可能性も・・・。

    最終的に自分たちが面倒を看なくてはいけなくなったとき、二世帯住宅を失っているのは手痛い気がします。

    生活費を援助しつつ、しばらく別居できませんか? 経済的には苦しいでしょうが、お姑さんも自分の態度を考え直す機会になるかもしれません。

    母が転んで怪我をして以来ボケてしまい、これから同居を考えている娘からの意見でした。顔も見たくないほど仲が悪い親子ですが、本当に親を捨てることは容易にはできません。私しかいないのですから。

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  • 今こそ別居の時です!

    せっかくだんな様が別居しようと言っているのですから、
    この機会を逃したら2度と別居することはできなくなるんじゃないですか?
    別に別居したからといって絶縁するわけじゃないんですから、
    そんなに後ろめたい気持ちにならずぜひ決断しましょう。
    姑さんは大騒ぎするでしょうがこれから長い間つらい思いをするよりは、
    ここでがんばって自由を手に入れたほうが良いですよ!
    がんばってください。

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  • 単なる親離れ・子離れ

    捨てるだの捨てられるだのと、大げさな。
    どう考えても、単なる親離れ・子離れです。

    トピ主さんも結婚後、親を離れて生活していますよね。
    それと全く同じことではありませんか。
    今の時代、殆どの夫婦が結婚して実家を離れていて、
    親と完全同居・二世帯住宅なんてほんの一部です。
    トピ主さんのご主人が実家を離れていないだけのこと。
    今から離れても全くおかしくありません。

    介護支援がいらない健康なお姑さんでしょう?
    元気な1人暮らしのお年寄り、たくさんいますよ。
    万が一のために、30分〜1時間以内の距離に住めば、
    それで十分だと思います。

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  • どんな二世帯住宅ですか?

    もし、完全分離の2世帯だったら、
    他の人に貸したらいかがでしょうか。
    お母様にも賃料が入るので、トピ主さん世帯のお母様への返済はしなくても良くなるのではないでしょうか。
    玄関共用程度でも、内部の建具を工夫したら他人に貸せるのではないかと思うのですが、いかがですか?

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  • 返済しつつ別居はできませんか?

    友人でやはり姑とうまくいかず
    実家のローンを払いならが賃貸で別居してる人が居ます。
    同居のときより姑にやさしく出来るといってます。
    トピ主さんも返済しつつ別居することが可能ならそのほうがいいと思われます。

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  • 何か方法があるといいですね

    私も姑と二世帯で暮らしています。
    貯金を全て使い家を建ててくれました。
    もう10年になります。
    とぴ主さんの所みたいに強烈な人ではないので、
    まだ喧嘩や争いはないですが、やはりどんなに良い人でも色々あって家を出たいと思う事もありました。

    体の弱い姑を1人にする事は出来なくて、今は別居は考えていません。姑が家を売り介護施設に入居すると言えばそうなるかも知れないし、先の事は分かりません
    どっちの決断にしても後悔すると思います。
    家を処分しないで姑さんと暮らすためのルールを作り
    話合う事は出来ないですか?
    せっかく建てた家じゃありませんか。

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  • 聞いてみましょう。

    いいご主人ですね。しっかり盾になっていらっしゃる。なかなか珍しいんじゃないでしょうか、今どき・・・
    ところでそのご主人のおっしゃるように、家を売って独立、というのも妙案かもしれません。もちろんそこまでせずに和解できればベストですが。

    それを一案として、お姑さんに選んでもらえば、と思います。歩み寄りの努力をするか、家を売って双方が独立するか、をです。ひとまず話し合いの機会をもつことが大事では、と思います。

    お姑さんの態度は、息子が思い通りにならない腹いせなのかもしれませんが、このままでは皆が不幸になるように思います。

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  • ご主人の意見を尊重

    実の親子でもお互いを理解しているとは言えないと思います。だから息子が選んだ女性も理解できない、結婚に反対したりもする。

    こんな事を言うのは失礼かもしれませんが、ご主人に
    十分な経済力がない状況で二世帯住居を購入したのは
    軽率と思いました。ご主人は結婚して親の性格や経済状況や今後のことを冷静に考えられるようになったのだと思います。

    トピ主さんが我慢して同居を続けて何が得られますか?
    このままの状況が続けば夫婦関係もギクシャクしてくるでしょう。二世帯住居を購入したのは姑とご主人です。
    整理をするなら早いうちと思いました。

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  • 別居をお勧め

    素敵なご主人ですね〜。
    そういうご主人のお母さんですから、無理してでも一緒に暮らしていこう、と思えるんですよね。
    トピ主さんも優しいかたなのですね。
    でも、他の方も書かれていますが、このままだとトピ主さんが心を病んでしまいますよ。
    ご主人も残念がり心配すると思います、というか、今かなり心配されてるのでは?
    別居したほうがいいと思いますよ。

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  • 大変そうですね

    トピ主さんはまだお子さんがいないのですかね?
    身が軽い内って言えば聞こえが悪いですが
    私は、同居から別居に踏み切った経験者です。
    姑さんに期待するのはやめた方がいいと思います。
    私も同居してから姑の良いようにというか都合?が
    良いような嫁を演じてました。それは喧嘩やいざこざから、逃げてその場が収まればいいかといつも思ってました。うちの場合の姑なんですがやっと最近わかった事があります。
    自己愛性人格障害という人だと気づきました。
    トピ主さんの姑さんもそうかもしれません・・・。
    人間それなりの年になると中身というか人格は
    なかなか変わりません。
    早く別居して旦那さんと幸せになった方が後々後悔すると思います。

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  • それは別居すべき!

    ご主人立派です。で、私はご主人の提案を受け入れるべきだと思います。なぜなら、別居が親を見捨てることとは到底思えないからです。親も大切ですが、自分の人生も大切です。ここで我慢して、トピ主さんの体に無理が出て、姑さんに何かあっても実際何か親身になってできると思いますか?また可能でしょうか?

    介護って義務だけではなかなかできないですよ。ここで離れて、別居して、心穏やかになってからの方がいいと思います。無理にこれからも同居をして、ご自分の結婚生活はどうなるのでしょう?心と体は直結してるのです。トピ主さんご夫婦や姑さんがおいくつか分かりませんが、これから何年もそういう生活を送る意味があるのでしょうか?

    親といることだけが親孝行ではないと私は思います。そこまで息子べったりの方なら、かえって距離をおいた方が姑さん自身にも良いように思いますが。実母さんは姑さんと同年代(トピ主さんより上の年代ということで)でしょうから、そうおっしゃるのも無理ないですが、ここで、皆を幸福にすることはできないという事実を受け入れ、別居することをお勧めします。

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  • トピ主です

    早速レスをありがとうございます。詳細を書きますと結婚に反対された理由は一言「気に入らない」。容姿や服のセンス、学歴、出身地等、とにかく全て嫁として満足出来ないと。しかし姑が息子の結婚に反対したのは私が初めてではなく、姑は私の前にも息子の交際・結婚を数回壊しており、懲りていた夫は私との結婚話が出た際は姑が何と言おうと結婚する、と強硬な態度を貫きました。迷いつつも、姑は誰が嫁に来ても反対する人だから気にせず自分を信じてついてきて欲しいという夫の言葉を信じて結婚に踏み切ったのですが、それがまず姑の気に触る発端でした。勝手に不在時に私達世帯に入りインテリアを決め模様替えする、(私にも至らない所があるのですが)家事のやり方等を毎回私と実母を露骨に侮辱する言い方で「育ちが悪いし、親が親だから仕方が無いわねえ」等と罵る。「息子があなたは愚図でイラつくと言ってるわよ」等の嘘を言う。等等数え切れませんが、ひたすら我慢の連続でした。半年程は黙って姑の要求に従い表面上は平穏を保てたのですが、結果私も夫も非常にストレスが溜まり、姑の言いなりになる事は却って私達の生活が台無しになると悟りました。続きます

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  • トピ主です 続き

    その後は姑の過剰な干渉が起こる都度夫が抗議・お互い必要な時は助け合うが不必要な干渉はし合わないで生活しようと言い続け、干渉は徐々に減りました。が、それと反比例して姑の私への感情はどんどん悪くなり、ここ1年半ほどは全く会話も無く、会えば私から挨拶しますが完全無視されます。服従するか、戦争か、という価値観の姑なので「普通」のお付き合いが出来ない状態です。このような同居生活があと何年続くのか、姑が更に年老いて体が弱った時、同居してる以上は必然的に私が関係の悪い姑でも介護しなければいけなくなるのかと思うと・・・。しかし夫と姑は母一人子一人で苦労しながら今まで生きてきた事だけは間違い無く、当然夫もその点だけは最後まで心が痛むようで・・・。それを思うと、息子だけが生き甲斐の年老いた母親を、夫に突き放させるような真似が人として許されるのか?としばらくの間悶々と過ごしていました。最初の書き込みに対して数名の方から別居がいいのではというアドバイスを頂き正直ほっとしています。でももし反対のご意見の方もいらっしゃったらぜひご意見お聞かせください。

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  • 別居に 一票☆

    当方 既婚→姑と同居中(8年目)の ♀三十代。

    経験を生かして 言うなれば
    「同居は しない方が いぃ!(避けられれば)」(笑)

    トピ主さんの お姑さんのような 強烈な人格なら 尚更。。。

    もしかしたら ご主人も 母上の息子溺愛・独占欲の強さに ほとほと あきれてるのでは?

    別居を提案してくれた ご主人 素敵☆
    トピ主さんへの 深い愛情を 感じます。

    実母様の ご意見→ 一昔前の一般論?
    実際 お姑さんと 顔つき合わせて 生活しなきゃならないのは トピ主さんなのですから。。。


    「自分が我慢すれば 成り立つ世界」
    それは 結婚生活において ”心の虚無”と 化していくかと。。。

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  • 姑さんはどこに住むのでしょうか

    距離を置く必要があるのでしょうから姑さんとの別居は仕方ないのでしょうが、二世帯住宅を売却した場合姑さんはどこに住むことになるのでしょうか?

    多少の責任があることとはいえ、年金のない老人が住んでる住居です。

    「借りた金とはいえ自分たちのものだから売って、お金返す。だから出て行って。返したお金で生活できるでしょ。」
    ということになるのだとしたらかなり厳しいことですね。

    長年のストレスで、両者とも感情的になっているのではないですか? 

    旦那さんから
    「距離を置きたいから、今の家は出る。申し訳ないけど、返済はしばらく猶予して欲しい。でも、お母さんの生活の面倒は見る。金額は少なくなるけど仕送りはするよ。」

    というような形で、姑さんは今の家に住み続け、生活費は送り、何かあればあえる距離のところに転居するという形は出来ないのでしょうか?

    ご両親が指摘するようにお姑さんとの親子のつながり扶養の義務まで断ち切りことはやり過ぎだしモラルに反する行為になると思います。

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  • 旦那さんの一言

    >「家を処分してお金を全部母に渡しそれで母には残りの余生を暮らしてもらい、俺達はゼロからやり直そうか?」

    これにつきると思う。
    そもそも大反対されていたお嫁さんと二世帯同居しても上手くいかない、って位誰か気づかないかなぁ・・。

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  • 同居の意義

    実の息子なのに大喧嘩してまで、同居を続ける意義を
    見出せますか?

    お義母さんも・・もう引き返せない(素直になれない)ところまできていると思います。

    つまり、こじれちゃったということ。

    別居したから、親を棄てるということではありませんよ。近くに別居して、しょっちゅう顔を出したりした
    ほうがいい関係を保てると思います。

    私たち家族も、義母の家には毎日行きます。だけど
    完全に同居したら、今の関係は崩れるでしょう・・。

    家を処分しても、二束三文でしょうが、精算という
    意味で親子で再出発してもいいと思いますよ。

    冷静に・・・今のように険悪な雰囲気ではもう暮らしていけないことを伝え、前向きに話し合ってくださいね。

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  • 同居解消に1票

    ご主人が同居をやめようと言ってくださるのなら、やめてよいのでは?どんなにできたお嫁さんでも、ムリな場合もありますって。私の実母がそういう人。

    弟が結婚したとき、絶対同居すると言って聞かなかったのですが、父、私、弟全員で阻止しました。大変気性の激しい人で、到底お嫁さんとうまくいくわけがないというのが理由です。
    実の娘の私も、里帰りは3日以内。それ以上は耐えられません。もし、同居してくれなんていわれたら、国外逃亡します。。。

    心と体が悲鳴をあげるような生活は、長続きはしません。ご主人との生活を大切にしてほしいです。

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  • すごい姑・・・。

    トピ主さんのお母様、本当に立派な方だと思います。
    娘と一緒になってああだ、こうだと言う親がいる中で
    冷静に諭すことのできるお母様の存在は素晴らしいと
    思いますよ。

    話は本題に入りますが、話を聞いていてお気の毒
    だなあと思いました。

    ご主人とお姑さんとじっくり話しをしてもらっては
    どうですか?
    こういう状態なら家を売ってお金を全部渡すので
    別居したいとさえ思っていること・・・。

    きっとお姑さんの心に何かを問いかけるキッカケに
    なるような気がします。
    たしかに母親からしたら息子は可愛いです。
    私も息子がいますのでよくわかります。

    でも本当に息子が可愛いなら、息子さんが夫婦円満
    でいてくれる事を考えてあげてほしいです。
    それには、あまりにもお姑さんが出すぎてしまって
    いる事をわかってもらわなくてはなりませんよね。

    トピ主さんの救いは理解のあるご主人と実のお母様
    の存在です。
    頑張ってくださいね

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  • 別居して…

    ご主人もよっぽど腹に据えかねての発言ではないでしょうか?
    ここはご主人の言うとおり、まずはお家を処分する方向で検討されてはいかがでしょうか。
    そして、その売ったお金でお姑様にはホームへ入っていただくのはどうでしょう?
    そうすれば棲家もあるし、面倒も見てもらえるし良いのではないでしょうか。
    苦しいまま同居して、どうしようもなくなってから別居、よりも早い方がいいと思います。
    母と祖母の軋轢と、もう手遅れになってからの別居、悲しい祖母の終末を見たわたしはそう思います。
    同居のストレスは本当に大変だと思います。
    元気なうちに、自由がきくうちにどうぞ賢い判断をされますように。
    私の意見が賢いという意味ではありませんので、あしからず…

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  • お姑さんの人間関係は?

    別居するにせよ老人ホームに入ってもらうにせよ、「一人で余生を過ごしてもらう」のは、お姑さんを捨てることにはなりませんよ。折に触れ、義理を欠かない程度に季節のものを送ったり、訪問してあげたり(無視されたとしても)すれば、いいだけのことです。それに、今のまま同居していては、お互いに不幸でしょう?

    お姑さんに趣味や近所の人間付き合いがあれば、別居がそれほど苦痛になるとは思えません。同年輩の方々がいるホームにいるほうが楽しいという人もいますからね。

    ただ、お姑さんに全く友人がいないということになると困ってしまいますが・・・。

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  • そのまんまもありかも

    姑さんはトピさんとは口もきかない、無視状態なんですよね?

    それならトピさんが一切のコンタクトを絶っても成り立つ関係。むしろトピさんが強気で無視していたらいいと思います。

    しかも姑さんは親族からも孤立しているとのこと。
    わけのわからない親族が味方について、いっしょに責められる心配もない。

    姑さんに対してどんなに冷たい態度をとろうと誰も姑さんをかばう人もいないのだから、気楽なもんですよ。

    ご主人もトピさんの味方なんでしょ?
    辛い立場を理解して身近で姑さんの暴言暴挙を見てるからトピさんと同じ気持ちでしょうね。

    そうなるとトピさんの立場が強いと思うんですよね。
    お金のことも姑さんの勝手にしたことで、正式な借金でもなんでもないから、なんの返済義務もないじゃないですか?

    息子に家をでられてしまったら困るのは姑さんのほうなのに。

    そのあたりのことをよく認識させて強気な態度で話あって、姑さんの態度次第では別居してもいいと思いますよ。
    というか、この機会を逃さず別居に持ち込みましょう。
    姑さんの自業自得だから同情の余地はない。

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  • まだお若いのでしょうか?

    年寄りを一人にして、と言っても年齢にも寄りますよね。そもそも、2世帯住居も勝手に建てられたなんて、そのことを考えただけでもかなり自分勝手な人だと想像できます。

    わたしも、ご主人の意見に賛成ですよ。
    かなりのお姑さんなのではないですか?ご主人自身も
    壊れてしまいそうなくらいとか?これで、子どもができたらどうなるのでしょう?

    何歳かは存じませんが、姑さんも、もう一度自分自身をみつめなおせる年齢ではないですか?
    無理な、同居は誰も幸せではないと考えます。

    私も儀父母がもう少し若い頃に、そこまで夫が言ってくれたら、きっとその通りにしたと思います。
    別居は、年齢と共にし難くなって来ますからね。
    そこまで激しい儀父母ではないから、何とかやっていますけど。

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  • ご主人の言う通りがいいと思います

    本当に辛いのでしたら「私さえ我慢したら」と思う気持ちご自分のために家族のためにやめた方がいいと思います。
    私の祖母は気性の激しい人で、婿養子の父への言動もきつくて、母は何度もまだ若いのだから二人で家を出ようと父に言ったそうなのですが、父は祖母を一人で残して出て行くことはできないと、ひどい意地悪や仕打ちにも耐えて、その結果十二指腸潰瘍にになったり肝臓が悪くなったりして、入退院を繰り返し祖母より早く他界してしまいまいました。
    父が亡くなったとき、どうして祖母をおいて家を出なかったのと父に何度も泣いて言いました。そうしていたら、もっと私たち家族だけで仲良く暮らせたのに、もっと父も長生きできただろうにって。
    悲しいかな、親子でも暮らせない性格の人間は世の中にいるのです。ご主人がせっかくおっしゃってくださっているのですから、出る方向でがんばってください!

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