我慢して、姑と同居続けるべき？

ご主人の提案を受け入れましょう。
姑さんも一人になれば、一人暮らしもいいかも、と思うのではありませんか？
以上、五十代おばさんのアドバイスです。

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このような状況で姑さんと暮らしていくのは、無理に近いと思います。姑さんを交えて、３人で話し合ってみてはどうでしょうか。

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すごくいい旦那さんですね。きちんとお嫁さんであるあなたの弁護をして、気持ちをわかってくれる、そういう男性ばかりであれば嫁姑の問題も離婚件数ももっと少ないだろうに。もともと結婚に大反対されていた理由はよくわかりませんが、息子が生き甲斐で、その息子が取られるという心境に陥ったのでしょうか。年寄りを一人にするのは身内として本当に苦渋の決断です、それでもあなたを守ろうとした、それだけ愛されているんです。私の周りにも姑が原因でうつ病になった人、離婚した人、絶縁した人色々います。でも男達は悩みながらもどちらにもいい顔するだけで愛する人の味方にはなりきれなかった。だから離婚したんです。このままではおかしくなります。お金は働けるうちはまだあるのだから、旦那様に甘えて１から別に暮らしたほうがいいかと思います。でないと精神を病みます。私は強烈な母親を持つ男性と交際してましたが結婚寸前に鬼と化し、未来の小姑まで修羅場には登場して、結局彼は親を取りました。辛かったですが結婚してたら間違いなくうつ病→離婚をたどっていたはず。今は良かったと思ってます。

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お2人で義母さんから離れてアパートを借りることは
金銭的に無理なのでしょうか？
義母さんが広く新しい家に一人で住み、
トピ主さん夫妻が狭い賃貸アパートというのは
理不尽に思えますが、
精神的な安定は大切だと思います。
家はご主人の名義なのだしローンもないので
いずれ将来はトピ主さんの自由になります。
本当は義母さんに出て行ってもらい
金銭的に援助というのがいいのでしょうけど
実質お金を出したのが義母さんなので
そうもいかないどしょうし・・

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もう、姑さんの性格は死ぬまで変わらないでしょうし、
貴方が我慢して同居したところで、いずれ貴方の心が壊れてしまいます。
辛抱は美点じゃない事くらい、貴方もおわかりですね？

夫さんも、これ以上の同居は無理だと考え、別居しようとしてるのです。
ただ、老母を放り出すのでなく、父から受け継いだ全財産を母に渡そうとしてるのですから、精いっぱいの親孝行だと思いますよ。
実母が反対するのもご尤もですが・・・もう少し、娘の幸福を考えて欲しいですね。(と言うか、実母に相談する必要もないと思うが？。そもそも、他人だしね）
少なくとも、お金には困りませんからね〜。

貧乏暮らしで、苦しくなるでしょうが、心の平和に比べて、どういう事ないでしょう。
夫婦ともまだ若い。

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トピ主さんは自分さえ我慢すれば良いと思っていますが、離れることは、お姑さんのためでもあります。

あなたに憎しみを抱いて生きるよりも息子に見放されてあきらめるほうが、後は自分の事だけ考えて生きて行けます。

ただ、意地でも家をでないとか言いそうですね。
少しでも同情心をもつとうまくいきません。
これは相手のためでもあると強く思ってください。
離れた方が、ご主人も悩まなくてすむし、親の嫌なところをこれ以上見なくてすみます。
ご主人もそれが嫌なので、離れたくなったのであって、あなたのことだけ考えてるわけではありません。

離れて冷静になったほうが、自分を見つめられるということもあります。

一緒にいるより、そのほうが、ありがたみもわかって仲良くなれるということもあります。

なので、一度清算する事が、お姑さんと夫にも良い事なんだと割り切って、私のためにごめんなさいと言うのはやめましょう。

あなたの親は自分が実害にあっていないので、わからないだけです。世間一般的な常識で言ってるだけです。我慢できないから問題になってるのですから、我慢という選択枝は消すことです。

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また同居しなくてはいけない日が来ませんか？

一人暮らしをしているお姑さんが転んで怪我をしてしまったら？

ボケてしまったら？

親戚が助けてくれますか？ ご主人に協力してくれるご兄弟は？
施設や老人ホームの入居費用も安くはありません。我が強い人がそういう施設に入ると周りとはうまくいきませんし、あっと言う間にボケてしまう可能性も・・・。

最終的に自分たちが面倒を看なくてはいけなくなったとき、二世帯住宅を失っているのは手痛い気がします。

生活費を援助しつつ、しばらく別居できませんか？ 経済的には苦しいでしょうが、お姑さんも自分の態度を考え直す機会になるかもしれません。

母が転んで怪我をして以来ボケてしまい、これから同居を考えている娘からの意見でした。顔も見たくないほど仲が悪い親子ですが、本当に親を捨てることは容易にはできません。私しかいないのですから。

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せっかくだんな様が別居しようと言っているのですから、
この機会を逃したら２度と別居することはできなくなるんじゃないですか？
別に別居したからといって絶縁するわけじゃないんですから、
そんなに後ろめたい気持ちにならずぜひ決断しましょう。
姑さんは大騒ぎするでしょうがこれから長い間つらい思いをするよりは、
ここでがんばって自由を手に入れたほうが良いですよ！
がんばってください。

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捨てるだの捨てられるだのと、大げさな。
どう考えても、単なる親離れ・子離れです。

トピ主さんも結婚後、親を離れて生活していますよね。
それと全く同じことではありませんか。
今の時代、殆どの夫婦が結婚して実家を離れていて、
親と完全同居・二世帯住宅なんてほんの一部です。
トピ主さんのご主人が実家を離れていないだけのこと。
今から離れても全くおかしくありません。

介護支援がいらない健康なお姑さんでしょう？
元気な１人暮らしのお年寄り、たくさんいますよ。
万が一のために、30分〜１時間以内の距離に住めば、
それで十分だと思います。

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もし、完全分離の２世帯だったら、
他の人に貸したらいかがでしょうか。
お母様にも賃料が入るので、トピ主さん世帯のお母様への返済はしなくても良くなるのではないでしょうか。
玄関共用程度でも、内部の建具を工夫したら他人に貸せるのではないかと思うのですが、いかがですか？

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友人でやはり姑とうまくいかず
実家のローンを払いならが賃貸で別居してる人が居ます。
同居のときより姑にやさしく出来るといってます。
トピ主さんも返済しつつ別居することが可能ならそのほうがいいと思われます。

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私も姑と二世帯で暮らしています。
貯金を全て使い家を建ててくれました。
もう１０年になります。
とぴ主さんの所みたいに強烈な人ではないので、
まだ喧嘩や争いはないですが、やはりどんなに良い人でも色々あって家を出たいと思う事もありました。

体の弱い姑を1人にする事は出来なくて、今は別居は考えていません。姑が家を売り介護施設に入居すると言えばそうなるかも知れないし、先の事は分かりません
どっちの決断にしても後悔すると思います。
家を処分しないで姑さんと暮らすためのルールを作り
話合う事は出来ないですか？
せっかく建てた家じゃありませんか。

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いいご主人ですね。しっかり盾になっていらっしゃる。なかなか珍しいんじゃないでしょうか、今どき・・・
ところでそのご主人のおっしゃるように、家を売って独立、というのも妙案かもしれません。もちろんそこまでせずに和解できればベストですが。

それを一案として、お姑さんに選んでもらえば、と思います。歩み寄りの努力をするか、家を売って双方が独立するか、をです。ひとまず話し合いの機会をもつことが大事では、と思います。

お姑さんの態度は、息子が思い通りにならない腹いせなのかもしれませんが、このままでは皆が不幸になるように思います。

ユーザーID：

実の親子でもお互いを理解しているとは言えないと思います。だから息子が選んだ女性も理解できない、結婚に反対したりもする。

こんな事を言うのは失礼かもしれませんが、ご主人に
十分な経済力がない状況で二世帯住居を購入したのは
軽率と思いました。ご主人は結婚して親の性格や経済状況や今後のことを冷静に考えられるようになったのだと思います。

トピ主さんが我慢して同居を続けて何が得られますか？
このままの状況が続けば夫婦関係もギクシャクしてくるでしょう。二世帯住居を購入したのは姑とご主人です。
整理をするなら早いうちと思いました。

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素敵なご主人ですね〜。
そういうご主人のお母さんですから、無理してでも一緒に暮らしていこう、と思えるんですよね。
トピ主さんも優しいかたなのですね。
でも、他の方も書かれていますが、このままだとトピ主さんが心を病んでしまいますよ。
ご主人も残念がり心配すると思います、というか、今かなり心配されてるのでは？
別居したほうがいいと思いますよ。

ユーザーID：

トピ主さんはまだお子さんがいないのですかね？
身が軽い内って言えば聞こえが悪いですが
私は、同居から別居に踏み切った経験者です。
姑さんに期待するのはやめた方がいいと思います。
私も同居してから姑の良いようにというか都合？が
良いような嫁を演じてました。それは喧嘩やいざこざから、逃げてその場が収まればいいかといつも思ってました。うちの場合の姑なんですがやっと最近わかった事があります。
自己愛性人格障害という人だと気づきました。
トピ主さんの姑さんもそうかもしれません・・・。
人間それなりの年になると中身というか人格は
なかなか変わりません。
早く別居して旦那さんと幸せになった方が後々後悔すると思います。

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ご主人立派です。で、私はご主人の提案を受け入れるべきだと思います。なぜなら、別居が親を見捨てることとは到底思えないからです。親も大切ですが、自分の人生も大切です。ここで我慢して、トピ主さんの体に無理が出て、姑さんに何かあっても実際何か親身になってできると思いますか？また可能でしょうか？

介護って義務だけではなかなかできないですよ。ここで離れて、別居して、心穏やかになってからの方がいいと思います。無理にこれからも同居をして、ご自分の結婚生活はどうなるのでしょう？心と体は直結してるのです。トピ主さんご夫婦や姑さんがおいくつか分かりませんが、これから何年もそういう生活を送る意味があるのでしょうか？

親といることだけが親孝行ではないと私は思います。そこまで息子べったりの方なら、かえって距離をおいた方が姑さん自身にも良いように思いますが。実母さんは姑さんと同年代（トピ主さんより上の年代ということで）でしょうから、そうおっしゃるのも無理ないですが、ここで、皆を幸福にすることはできないという事実を受け入れ、別居することをお勧めします。

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当方　既婚→姑と同居中（８年目）の　♀三十代。

経験を生かして　言うなれば
「同居は　しない方が　いぃ！（避けられれば）」（笑）

トピ主さんの　お姑さんのような　強烈な人格なら　尚更。。。

もしかしたら　ご主人も　母上の息子溺愛・独占欲の強さに　ほとほと　あきれてるのでは？

別居を提案してくれた　ご主人　素敵☆
トピ主さんへの　深い愛情を　感じます。

実母様の　ご意見→　一昔前の一般論？
実際　お姑さんと　顔つき合わせて　生活しなきゃならないのは　トピ主さんなのですから。。。


「自分が我慢すれば　成り立つ世界」
それは　結婚生活において　”心の虚無”と　化していくかと。。。

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距離を置く必要があるのでしょうから姑さんとの別居は仕方ないのでしょうが、二世帯住宅を売却した場合姑さんはどこに住むことになるのでしょうか？

多少の責任があることとはいえ、年金のない老人が住んでる住居です。

「借りた金とはいえ自分たちのものだから売って、お金返す。だから出て行って。返したお金で生活できるでしょ。」
ということになるのだとしたらかなり厳しいことですね。

長年のストレスで、両者とも感情的になっているのではないですか？　

旦那さんから
「距離を置きたいから、今の家は出る。申し訳ないけど、返済はしばらく猶予して欲しい。でも、お母さんの生活の面倒は見る。金額は少なくなるけど仕送りはするよ。」

というような形で、姑さんは今の家に住み続け、生活費は送り、何かあればあえる距離のところに転居するという形は出来ないのでしょうか？

ご両親が指摘するようにお姑さんとの親子のつながり扶養の義務まで断ち切りことはやり過ぎだしモラルに反する行為になると思います。

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>「家を処分してお金を全部母に渡しそれで母には残りの余生を暮らしてもらい、俺達はゼロからやり直そうか？」

これにつきると思う。
そもそも大反対されていたお嫁さんと二世帯同居しても上手くいかない、って位誰か気づかないかなぁ・・。

ユーザーID：

実の息子なのに大喧嘩してまで、同居を続ける意義を
見出せますか？

お義母さんも・・もう引き返せない（素直になれない）ところまできていると思います。

つまり、こじれちゃったということ。

別居したから、親を棄てるということではありませんよ。近くに別居して、しょっちゅう顔を出したりした
ほうがいい関係を保てると思います。

私たち家族も、義母の家には毎日行きます。だけど
完全に同居したら、今の関係は崩れるでしょう・・。

家を処分しても、二束三文でしょうが、精算という
意味で親子で再出発してもいいと思いますよ。

冷静に・・・今のように険悪な雰囲気ではもう暮らしていけないことを伝え、前向きに話し合ってくださいね。

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ご主人が同居をやめようと言ってくださるのなら、やめてよいのでは？どんなにできたお嫁さんでも、ムリな場合もありますって。私の実母がそういう人。

弟が結婚したとき、絶対同居すると言って聞かなかったのですが、父、私、弟全員で阻止しました。大変気性の激しい人で、到底お嫁さんとうまくいくわけがないというのが理由です。
実の娘の私も、里帰りは３日以内。それ以上は耐えられません。もし、同居してくれなんていわれたら、国外逃亡します。。。

心と体が悲鳴をあげるような生活は、長続きはしません。ご主人との生活を大切にしてほしいです。

ユーザーID：

トピ主さんのお母様、本当に立派な方だと思います。
娘と一緒になってああだ、こうだと言う親がいる中で
冷静に諭すことのできるお母様の存在は素晴らしいと
思いますよ。

話は本題に入りますが、話を聞いていてお気の毒
だなあと思いました。

ご主人とお姑さんとじっくり話しをしてもらっては
どうですか？
こういう状態なら家を売ってお金を全部渡すので
別居したいとさえ思っていること・・・。

きっとお姑さんの心に何かを問いかけるキッカケに
なるような気がします。
たしかに母親からしたら息子は可愛いです。
私も息子がいますのでよくわかります。

でも本当に息子が可愛いなら、息子さんが夫婦円満
でいてくれる事を考えてあげてほしいです。
それには、あまりにもお姑さんが出すぎてしまって
いる事をわかってもらわなくてはなりませんよね。

トピ主さんの救いは理解のあるご主人と実のお母様
の存在です。
頑張ってくださいね

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ご主人もよっぽど腹に据えかねての発言ではないでしょうか？
ここはご主人の言うとおり、まずはお家を処分する方向で検討されてはいかがでしょうか。
そして、その売ったお金でお姑様にはホームへ入っていただくのはどうでしょう？
そうすれば棲家もあるし、面倒も見てもらえるし良いのではないでしょうか。
苦しいまま同居して、どうしようもなくなってから別居、よりも早い方がいいと思います。
母と祖母の軋轢と、もう手遅れになってからの別居、悲しい祖母の終末を見たわたしはそう思います。
同居のストレスは本当に大変だと思います。
元気なうちに、自由がきくうちにどうぞ賢い判断をされますように。
私の意見が賢いという意味ではありませんので、あしからず…

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別居するにせよ老人ホームに入ってもらうにせよ、「一人で余生を過ごしてもらう」のは、お姑さんを捨てることにはなりませんよ。折に触れ、義理を欠かない程度に季節のものを送ったり、訪問してあげたり（無視されたとしても）すれば、いいだけのことです。それに、今のまま同居していては、お互いに不幸でしょう？

お姑さんに趣味や近所の人間付き合いがあれば、別居がそれほど苦痛になるとは思えません。同年輩の方々がいるホームにいるほうが楽しいという人もいますからね。

ただ、お姑さんに全く友人がいないということになると困ってしまいますが・・・。

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姑さんはトピさんとは口もきかない、無視状態なんですよね？

それならトピさんが一切のコンタクトを絶っても成り立つ関係。むしろトピさんが強気で無視していたらいいと思います。

しかも姑さんは親族からも孤立しているとのこと。
わけのわからない親族が味方について、いっしょに責められる心配もない。

姑さんに対してどんなに冷たい態度をとろうと誰も姑さんをかばう人もいないのだから、気楽なもんですよ。

ご主人もトピさんの味方なんでしょ？
辛い立場を理解して身近で姑さんの暴言暴挙を見てるからトピさんと同じ気持ちでしょうね。

そうなるとトピさんの立場が強いと思うんですよね。
お金のことも姑さんの勝手にしたことで、正式な借金でもなんでもないから、なんの返済義務もないじゃないですか？

息子に家をでられてしまったら困るのは姑さんのほうなのに。

そのあたりのことをよく認識させて強気な態度で話あって、姑さんの態度次第では別居してもいいと思いますよ。
というか、この機会を逃さず別居に持ち込みましょう。
姑さんの自業自得だから同情の余地はない。

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年寄りを一人にして、と言っても年齢にも寄りますよね。そもそも、２世帯住居も勝手に建てられたなんて、そのことを考えただけでもかなり自分勝手な人だと想像できます。

わたしも、ご主人の意見に賛成ですよ。
かなりのお姑さんなのではないですか？ご主人自身も
壊れてしまいそうなくらいとか？これで、子どもができたらどうなるのでしょう？

何歳かは存じませんが、姑さんも、もう一度自分自身をみつめなおせる年齢ではないですか？
無理な、同居は誰も幸せではないと考えます。

私も儀父母がもう少し若い頃に、そこまで夫が言ってくれたら、きっとその通りにしたと思います。
別居は、年齢と共にし難くなって来ますからね。
そこまで激しい儀父母ではないから、何とかやっていますけど。

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本当に辛いのでしたら「私さえ我慢したら」と思う気持ちご自分のために家族のためにやめた方がいいと思います。
私の祖母は気性の激しい人で、婿養子の父への言動もきつくて、母は何度もまだ若いのだから二人で家を出ようと父に言ったそうなのですが、父は祖母を一人で残して出て行くことはできないと、ひどい意地悪や仕打ちにも耐えて、その結果十二指腸潰瘍にになったり肝臓が悪くなったりして、入退院を繰り返し祖母より早く他界してしまいまいました。
父が亡くなったとき、どうして祖母をおいて家を出なかったのと父に何度も泣いて言いました。そうしていたら、もっと私たち家族だけで仲良く暮らせたのに、もっと父も長生きできただろうにって。
悲しいかな、親子でも暮らせない性格の人間は世の中にいるのです。ご主人がせっかくおっしゃってくださっているのですから、出る方向でがんばってください！

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