結婚したくありません

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(トピ主0
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春菜

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  • 私は、37歳で独身です

    私は、37歳で独身です。
    仕事は、看護師をしていますので、将来的に食べるにはあまり困りません。(笑)
    結婚に関しては、正直に言うと今も昔も恋人は居ますが、結婚したいとは思ったことはありません。一度もです。
    それは、トピ主さんと類似した家庭環境で、働いている母に全く力を貸さない父。その父方の親戚との確執。つまらない遺産争い。とまあこんな理由からです。
    もちろん、そんな家庭ばかりではないと思いますが、自分が良いところへ恵まれるとは限りませんし・・・。
    結婚して、子供を生む。それも幸せ。でも一人で居ても不自由を感じなければ良いのではないですか?
    結婚、出産は個人の価値観です。自分が本当にしたいと思わなければ、最終的には自分の決断でしょうね。

    後悔の無い人生なんて、無いと思います。
    後悔はしても、悔いは残さない人生にしたいですね。

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  • マイペースでね!

    40代、既婚者です。
    結婚のタイミングは・・「結婚したい相手が現れた時」です。
    それが40代でも50代でも60代でも関係ないです。
    結婚したくないのなら、無理にすることはありません。
    トピさんは専門職の職を得て仕事を頑張っている。そして、現状に満足しているのならそれを楽しめば良いと思います。老後の事は考えなければいけませんが、それは何も独身者に限ったことではないんです。皆、いずれは老人になるのですから。
    きっと、トピさんのお友達は結婚して安定しているのでしょう。私は結婚してからラクになるどころか、とても大変な思いをしました。今でも結婚を後悔することしきり・・
    人それぞれなので、「結婚」の二文字に振り回されること無く人生をエンジョイしてくださいね。

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  • でしゃばってすみません

    現在、結婚の約束はしていますが、独身の年配女性(46歳)なので、出てきてしまいました。

    私も、結婚への憧れは殆どありませんでした。両親ともとてもよい人なのに、二人の相性がよくないのか、いつもギクシャクしているのをみて、「結婚って難しそう」と思っていたからです。

    ただ、比較的高所得者で、人生を楽しんでいるようにみえるせいか、友人、職場の先輩などからも、一部の例外を除けば、「君はそのままでよさそうだ」と言われることが殆どです。

    数年前にとても心安らぐ人に出会いました。事情があって、正式な結婚には時間がかかりそうですが、彼と結婚するなら幸せだろうと思っています。

    でも、このハードルを越えられず、一人の人生に戻ったとしても、それはそれでよいと覚悟もしています。結婚って、相性とタイミングであり、自分だけでどうこうできるものではなさそうだと思うからです。

    また、身近に定年退職後の独身女性が結構いるので、ある程度経済的に安定していれば、独身でも社会とのつながりをもって楽しく生きていけそうだと感じています。病気が不安といっても、配偶者のほうが健康で長生きと決まったわけでもないですし。

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  • 周囲の「独身年配女性」の話。

     資格を持つ「独身年配女性」を見ながら育ちました。

     結婚しておけばよかったかな?と、思うことはあるようですが、結婚には至らず、60代、80代を迎えようとしています。
     私はまだ若輩なので、しておけば…というほど過去形ではありませんが、結婚と恋愛は別だから、結婚しなくても恋愛できればいいかという点では、その二人と考えが似ています。

     それに、35歳だと、子供を持つかどうかは別として、今後結婚するかしないかまで決める必要はないのではと思いますが…

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  • 成り行きで・・・

    私は、30歳で結婚、いわゆる熟年離婚者で成人した子供たちがいます。同じく仲の悪い両親を見て育ってきたので、結婚願望はありませんでしたが、成り行きのように同棲して成り行きで結婚しました。
    しかし、この結婚で老後は問題だと思うこともありましたが、努力すればなんとかなるとも思っていました。時間のある専業主婦時代に資格をとりそれは寝かしていました。
    婚姻はよかったのか悪かったのか結果的に悪かったのですが、子供を産んで育てられたのは幸福でした。

    非婚であろうが既婚、離婚であろうが、自分の毎日の生活がバランスよく自分をリスペクトできるのであれば、たかだか100年足らずのいのちですから、好きなように自由に時間を使うのが一番良いと思います。

    私の場合ですが、誰にも束縛されず自由であると思えるように、晩年には資金が潤沢にあるようにこれから心がけていきたい。本年の目標です。
    私の住む都心のマンションは、昭和50年代の分譲なのでその頃独身で入居した女性がそのままいて70代に向かうような方たちがずいぶんおられます。私の老後もそれでいいかなと思っています。

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  • 嫌なら止めておきましょう

    42歳、独身、営業職、1人暮らし暦18年の女性です。
    先日、取引先のお客さんを交え女性数人(私以外、皆既婚。小さなお子さん持ち)で食事した際、未婚の中年女性を「負け犬」呼ばわりしたお客さんが、はっと私に気づき、わざわざ私に向かって「ごめんなさい」と謝りましたが、自分の生き方に納得しているので、人がどう思おうが、全然気にしません。
    5年程、半同棲のような生活をしたこともありますし、私に好意を寄せてくれた人も何人かいました。でも、未だ独身です。もう一度生まれ変わっても、きっと同じ生き方を選ぶ気がします。仕事が非常に忙しいので、家庭持ちでは仕事が務まらないのもありますが、単に仕事と自由が好き。孤独は自由に付随する必要悪だと思っています。
    結婚して子供を生んだからといって老後が孤独でない保証は全くないですし、第一気乗りのしない結婚を無理やりして、上手くいかなかったらそれこそ不幸。小町でよく見る「何が何でも結婚したい」派でないなら、自然体で一生を共にしたい相手が現れたら結婚すれば良いのでは?

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  • トピ主さんに同感です

    私は「年配」とまでは言える年齢かわからないけど。
    ただ、小町のような既婚女性の多い掲示板での風当たりは悪いと思いますよ。
    なぜ、彼女たちは皆、結婚して良かったと言うのか?なぜ掲示板などで結婚に疑問を投げかけると叩かれるのか?
    私は最近になって、誰でも自分が選択した人生について、他人からは否定されたくない、これで良かったんだ、と思い込みたいのだと気付きました。
    独身で良かったか、どうか?何とも言えません。独身でないとできないこともあれば、結婚しないとできないこともあるから。私が世話になった修道女たちで不幸そうに見える人はいません(内心はどうか知りませんが)。父や舅・姑からこき使われて不平ばかり言っている母の方が不幸そうに見えたこともありました。
    一方、私の華道の先生は七十代で結婚しています。なので、「絶対にしない!」と思っても、数十年後もどうかはわからないのは確かでしょうね。

    私は、今後、仮に結婚したとしても、自分の生活費のために仕方がなく維持する夫婦関係にだけはなりたくないので、最低自分が生活できる分だけは、老後と葬儀の分も含めて稼ぐつもりです。

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  • 結婚だけなら何歳になってもできる

    トピ主の「自活できる仕事がある」「子供は要らない」を前提にするのならば、結婚は何歳になっても出来るのですよ!

    「子供が欲しい」&「いわゆる普通の結婚がしたい」お友達に引きずられて「>恐ろしくなり、具合が悪く・・・」なるような事をしなくてもいいですよ。いつか自然に好きになり、一緒に暮らしたいと思える人に出会うかもしれません。もしトピ主が結婚をするのならその時なのではないでしょうか。

    もちろん結婚しない人生もアリです。結婚する気がないのなら、結婚相談所ではない普通の出会いで「友人」や「パートナー」を探した方が人生にプラスになると思います。

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  • しあわせだった!

    一人の人に 尽くすのも人生ですよ

    どんなに好きでも 会えない別れが来て
    私には 数十年もの思い出がいっぱい
    少しずつ広げて 過ごしている
    二人の世界の不思議さ

    春菜さんを大切に思う人 きっと居ます!

    ユーザーID:

  • 「独身」のせいにしなければ良いのでは?

    私も独身です。

    みんな、結婚する相手はそれぞれ違うわけだし、結局は、
    結婚したほうが良いかどうか、の、答えなんて出ないと
    思います。

    ただひとつ、独身のままで生き、老後に、孤独、経済的
    困窮などの困りごとが出てきた時
    「独身を通したから・・」と、独身のせいにして後悔
    しなければ良いのでは?ということ。

    結婚していたって、既婚なりの悩み苦しみは生じる筈。
    老後孤独にならないため、とは言っても、夫と子供に
    先立たれた女性もいます。

    既婚・未婚を選ぶのは自分だし、既婚・未婚に関わらず
    自分の選んだ道の、悪いところをつまみあげて不平不満
    を言いながら暮らすなんて、もったいない。
    良いところを見つけ出し、前向きに生れば、それでいい
    のでは・・

    ユーザーID:

  • 出来るならしても損はない

     何でも経験ですから。結婚してみて良かったら、そのまま続ければいいし、ダメだったら離婚すればいいのです。特にとぴ主さんは仕事を持ってらっしゃるのですから、いつでも自由の身になれますし。

     私は結婚していますが、結婚して良かったですよ。私の結婚の理由は本当たった一つです。
    「私だけの家族が欲しかった」です。
    なんたって凄い虐待されていましたから・・・。でもいざ結婚!という時だって「ダメなら離婚すればいいや!」って思っていました。

     ただ、子供は問題かも。私も同じ歳で子供はいませんが、自分の子供時代の事で今まで子供を持つことは考えられず、最近になってやっと「子供欲しいな」って思うようになりました。
     でも、もう高齢なんですよねぇ・・・。結婚はいつでも出来るけど、子供が欲しいなら今しかない、というのはちょっと分かります・・・。

    ユーザーID:

  • 優先順位はなんでしょう

    私は30代後半、独身です 結婚するつもりはありません。
    周囲には独身者がけっこういます

    結婚は自分が楽だからするものでも、世間体でするものでもないと思います。自分がしたいか、どうか だけだと思いますが
    迷うならしてみてもよろしいんじゃないでしょうか
    自分の生活の基盤さえしっかり考えていえば、1人でも充分やっていけます。
    また子供が欲しいと思わなければ、今すぐに結婚しなくてもいいんじゃないでしょうか。もっと年をとってからでも初婚の人では
    ないでしょうが、相手はでてくると思います

    子供が1番の目的のためなら、結婚したほうがいいでしょうし。
    何を1番の優先順位にするかによってでも、自分にとってしたほうがいいのか
    しなくてもいいのかがわかると思います

    ユーザーID:

  • 幸せは自分で掴むもの

    私は子供の頃、結婚したら幸せになれると信じていました。やさしい旦那さんがいて、可愛い子供がいて、毎日おいしい料理を作って、一戸建ての家に住んで---といろいろ想像しました。40代になって思うことは、幸せは自分で掴むものだということです。独身でも既婚でも同じです。
    人が幸せにしてくれるのではなくて自分で努力して掴むものです。そして自分で掴んだ幸せはとても大きいです。他人から見たらどうとかまったく関係ないことです。トピ主さんの理想の生活というのがあると思います。それは誰のものでもない、自分のものです。

    ユーザーID:

  • 人生は二者択一じゃないと思いますが。

    私は30歳になった時に、「出産にはタイムリミットがあるが、結婚は相手がいて、自分が一緒にいたいと思えば、40歳でも80歳でもできる」と思いました。

    幸か不幸か、私は未婚のシングルマザーです。子供は35歳の時出産しました。
    子供の父親とは妊娠をきっかけに婚約しましたが、「やっぱりまだ独身がいい。今家庭を持つのは僕の予定にない!」と一方的に振られて、以来丸5年独身です。彼氏すらいません。

    子供に父親は必要だなと思ったりもしますが、正直、結婚しなくてよかったのか、したほうがよかったかはまだわかりません。結婚しない限り、おそらくその違いは一生わからないと思います。(子供の父親と結婚するか別の人と結婚するかによっても違うでしょうし。)

    結婚するかしないかを選択する必要も、白黒つける必要はなく、心から一緒にいたいというお相手が見つかって、その結果が結婚になるのではないでしょうか?
    昔は子孫を家を残すためという考えだったと思いますが、今は昔ほどでもないと思いますし。

    ご自身の人生ですので、変なところで周りに妥協する必要はないと思いますし、逆に頑なになる事もないと思いますが…。

    ユーザーID:

  • 結婚してよかった!

    私は30歳で結婚しました。
    結婚して良かったと思っています。
    なぜなら・・・いかに結婚生活が自分に合わないか
    分かったから。

    というわけで、今は独身です。来年には40歳です。
    今後、結婚したいという気持ちはぜんぜんないので
    老後は趣味の合う仲間と共同生活を送ろうか、と
    よく話しています。

    結婚したおかげで、今の独身の生活がいかに自分に
    とって魅力的なものかが分かったというお話でした。

    ユーザーID:

  • ひとり言

    既婚ですが、今の夫と37歳の時に出会わなければ、
    一生独身で十二分に幸せだったと思います。

    心からそう思います。

    今でも時々、「1人に戻りたい...」と泣くことがありますが、
    夫のことをすごく愛しているので、できません。

    「1人暮らしの楽しさ」と「最愛の人との生活」、
    当たり前ですが両方同時に実現は不可能ですよね。

    もしトピ主さんが、今後も最愛の人と出会わないのであれば、
    その運命に任せてよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 色々な受け取り方をする人がいるんですね。

    もみさんへ

    >「病気して体が動かなくなって稼げなくなっても誰の世話にもならない気概とお金があればよいのではないでしょうか。(40で癌になった知人がいます)」とは、一体、何を意図しての発言でしょうか。私には嫌味以外、何も感じられません。本当に幸せな人が発する言葉なのでしょうか?

    私はそのものずばり、何の飾り気もないけど、過激でもないアドバイスと受け取り、「そうだよね〜」と思いました。「現実」です。ロムだけしてましたけどまったく違う解釈をする人がいたのであえて発言します。それに、これはある程度結婚していたって同じです。私は結婚願望は低かったけど結婚した口ですが、身内の介護などを通して、子どもがいてもなるべく負担をかけたくないと思い、貯金し、保険をかけ、健康管理に気をつけています。こんな意見もあるということで。

    ユーザーID:

  • 簡単に書けば...

    結婚して何がある?と考えると、メリット・デメリットがたくさんあります。それをいちいち書いているときりがない感じがするのです。

    一生通してのメリット面で簡素に書けば、老後に、孤独になる可能性が少なくなるということでしょうか?

    結婚相手で、苦労する人に出会えば、「結婚しなければよかった」と思います。また、いい結婚相手に出会えば、「結婚してがよかった」と思うわけです。この確率は、半分でしょうか?そこで、「結婚しなければよかった」と言う不運な相手と結婚したとしても、もし、子供をもつことができれば、自分の育て方次第で、老後の楽しみも変わってくるチャンスがあります。

    いずれは、自分の親も先に居なくなってしまう可能性が高いわけです。また、家庭を持った兄弟は、自分の親・兄弟より、今の家庭が大切なわけです。
    人間関係の交流な若い世代には、想像できませんが、老後の孤独は若い世代には想像できない厳しい戦いだと思います。

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  • 大丈夫

    結婚とか恋愛とかって、「したい」と思うときがきます。そのときは、すごいパワーでもって過去の強いポリシーも跳ね除けてまい進しますので、今悩んでいるということはそのときではないのだと思います。
    悩みながら回りに押されて結婚してしまうと、あなたのようなタイプは周りのせいにしてずっと後悔するようになるのでは、、、。
    (悩みつつお見合いなどで結婚しても、結果的にああよかったかも、、と思える人だって実際たくさんいますが、、そうじゃない人もいますよね?)

    やはり自分自身が納得して道を決めるのが、あなたらしくていいと思います。

    結婚はその後の人生をずっと支えあって生きていくことなのです。支えあえると、自身もって思える相手に出会わなければ、意味がないでしょう?

    ユーザーID:

  • 別に構わないと思います

    >本音は、老後の為の結婚なんてナンセンスだし、子供も要らないのですが…。

    トピ主さんがそう考えているなら結婚しなければいいし、積極的に結婚相手を探す場所に行かなければいいのにとも思います。
    少なくとも他の人は結婚したくて来てるんでしょうから、トピ主さんの行為は他人の時間を無駄にしてしまったのでは?

    私の独身の親友は、断りにくいお見合いもとにかく断り続けたと言っていました。
    育ちもよく美人で気が利くので、正式なお見合い以外にも随分断ったんだろうなと思いますが
    本人が一貫して結婚したくないのだから、義理だろうがなんだろうがなかったことにしてもらったと言っていました。

    迷いがあるなら、お付き合いするつもりで男性を紹介してもらったらどうでしょう。
    それから考えてもいいわけですし。

    私自身は一度結婚して子どもも授かったけど、今は離婚して独身なので老後は不安だらけですね。
    生活の為だけに仕事をしている毎日ですけど、良かったと思っていますよ。
    逆に子どもがいなかったら好きな仕事(専門職)を続けていたでしょうね。
    出産するまで勤めていたその業界は40〜50代の独身女性が沢山いました。

    ユーザーID:

  • 無理に他人の価値観に合わせる必要なし!

    はじめまして。
    私は35歳女性。結婚してますが、子供はいません。
    看護師で3交替勤務してます。
    同じルートにいて、不安がなくなっていくのでしょうか。
    周りに言われたからといって、結婚する必要はありませんよ。
    結婚したら、次は、「子供は?作ったほうがいいよ」になりますよ。そして、次は、「次のお子さんは?ひとりっこじゃ寂しいよ」となります。そして次は、「学校は?いいとこいったほうがいいよ。この世の中を生き抜くためには」となります。
    今回も、年配の方に聞かれてますが、どんどん時代も移り変わってきます。それに、どんどん個人が強くなってきます。
    最近、子供が親のめんどうをみなくなってますから、子供がいたほうが、老後、ややこしくなってるケースを仕事柄多数みてます。兄弟同士の押し付け合いです。
    近親者がいない方、昔でもいます。
    踊りの師匠さんだったり、芸の道に生きた方が多いかな。
    皆さん、考え方がしっかりして、尊敬します。
    経済的にもたくわえがあり、困っておられません。
    自分の人生に胸をはって生きておられますよ。

    ユーザーID:

  • あなたのしたいように

    あなたのしたいようにすればいいんですよ。これに尽きる。
    まだ30代ですよね、これから「結婚したくないと思ってたなんて嘘みたい」と思えるような出会いだってあるかもしれないし、頑なに「絶対しないわ!」って思い込まないほうがいいのでは。
    他のトピに「どうしたら結婚できますか」みたいのがありますが、結婚って通過点でしかないですよね。結婚したら人生上がり!ってわけではないので、「私の人生かくあるべし」って思い込みにとらわれないほうが楽しいと思いませんか?
    ちなみに私は40歳、ばついちですが結婚してた期間は自分にとって無駄でしかなかったと思います。

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  • プチレポートです。

    私自身はトピ主さんより年上ですが、年配(人生のベテラン)ではないので私の母の世代(60歳から75歳くらい)のシングルの女性がおっしゃったことを書きます。
    ・親の介護はタイヘンだったけど実の母だけだったから
     亭主の面倒がないだけラッキー!?かな。

    ・所詮、年を取ると一人で暮らしている人が多くなるか ら、お嫁サンや娘にいろいろ言われてる友達を見てると(アー・・・私には無理!)ってよく思うかな?

    ・今でも「あの時・・・」って思うことがあるけどそっちを(結婚)を選んでも「やっぱり結婚を止めておけば・・・・」って思うだろうしね。

    ・若くして両親を亡くしたので好きなように自由に生きてきて、時間が経つにつれて大好きな人に囲まれているから寂しいといった感情や老後の不安は多分、人よりは少なかったと思う。私の姉は早くに結婚して子供も授かったけど、苦労が絶えず、それでもささやかな出来事にシアワセを感じている。唯一、不安なのは不器用で友達の少ない姉より先に死ぬ事くらい。

    外野の言うことは気になさらず、ご自分の気持ちに正直に歩いていきましょう♪とのことです。

    ユーザーID:

  • 永遠の謎かも・・

    究極の、永遠の、「やってみないとわからない」ことだと思います。
    不幸な結婚なら幸せな独身が良いと思うけど、その幸不幸さえも主観によるものなので、周囲からみたものとは必ずしも一致しないし・・。ほんと、難しいテーマですよね。

    軽い気持ちで結婚しろとは言えません。
    「一度はやってみて嫌なら離婚したらいいじゃん」という意見も聞きますが、離婚ってすごくエネルギーがいるし、子供なんて生まれていたらそれこそ責任重大だし。

    とは言うものの、私の夫の両親は夫が幼い頃から不和で夫の就職を機に熟年離婚しましたが、夫は円満な家庭で育った私とごく普通の結婚をして幸せに家庭生活を送っています。私も、舅姑とそれぞれに良好な関係で平和で、近頃は「離婚=不幸」ってことないのかななんて思います。

    私は父のような人と結婚したい、自分の育った家庭のように円満な環境で育った人としか結婚できない、と思っていたのですが、現実には違いましたし・・。

    結婚って?家庭って??ほんと謎ですーーー。

    ユーザーID:

  • どちらでも

    私は別に結婚が墓場だとは思いませんが、勉強や仕事のことを考えると「今はまだ・・・」が続いて、今でも独身です。

    「老後を考えると」配偶者なんて当てにならないし自分の足でしっかり立って稼がないといけないから結婚なんてしてられない、

    「子供を育てることを考えると」そんな余裕は金銭的にも時間的にもないから結婚して共同作業にしたい、

    「安らぎを考えると」恋人いるんだし結婚するしないは関係ない、
    と思います。今は子供がほしくなってきたので結婚しようかと思ってます。老後のためではないです。子供を育てる楽しみのためです。

    結婚を勧める人、結婚して幸せになったんですよ。結構じゃないですか。私は今が幸せだから結婚なんてしてる暇がないと言っておきましょう。いつかしたくなった時にするわ、と言っておけば友達の顔も立ちます。

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  • いいとおもいます

    私は30代、去年結婚しました。

    私の叔母(55歳)はバツイチで子供無し。
    仕事に頑張って生きてきましたが、個人事業主で一人なので将来の保障はありません。
    なので数年前から老後の安心?目的で、結婚相談所まではいっていませんが、自分で相手探しをしているのですが…なかなか理想の男性に会えないそうです。
    私からしたら、叔母は結婚できない性格と分かっているので無理だろうな…と傍から見ています。

    結婚をして将来の伴侶を見つけて欲しいのはヤマヤマです。冷たい言い方かもしれませんが、叔母には親兄弟に先立たれ一人身。たとえば病気入院や死亡時には、姪の私たちに一気に迷惑がのしかかってきます。
    そう考えると結構辛いです。
    助けてあげたい、と思える叔母ならいいのですが、都合の良い時しか連絡無く、私たちの結婚にも文句沢山…で疲れています。

    トピ主さんの兄弟親戚…にも関係してくる事とは思いますが、向いていないとか無理やりの結婚はしないほうがストレスないと思いますよ。
    こんな意見ですみません…

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  • 「したくない」もあり

    したくないという気持ちがあればそれでいいと思います。
    結局自分の気持ちに正直にやっていくしかないですもん。
    私は30歳を越えてから、するには最後のチャンスかと思い始めた頃今後やって行き易そうな相手と出会ったため結婚しましたが、そうでなかったらしてなかったと思います。
    理想はひとりで自活していくことでしたし、結婚している今もいつ何時どうなるかわからないことを思うと自分の面倒は自分でみられる事を前提に生活しています。

    今でも理想は一人で自分の面倒を見ながら生涯を終えることと思っています。
    いつかそうなるかそうならないままに死んでいくのかわからないけど、基本一人だと思っているからいろんな人とかかわりのあることのありがたみを感じています。

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  • しなくないなら

    むりしてしなくてもよろし。

    「この人とずっと一緒にいたい!!!!!」
    と死ぬほど思う恋愛の末の方がいいですよ。

    結婚したい時期って、その人次第で
    それぞれ違うものかと思います。

    ユーザーID:

  • 結婚しても老後は何があるかわからない

    結婚してない人は老後は不安という人がいますが、これって今の世代よりずっと上の人の意見だと思います。
    今の世の中してる人も何があるかわかりません。
    子供が男の子で相性のよくない嫁が来た場合
    女の子で結婚相手の家に気をつかって実家の親は面倒見ない
    ってのよくあります。こうなると夫婦だけになります。で 夫はぽっくりいくなんてことになったら結局は独身一人の人と同じですよ。
    ホームレスの年寄りってのも私は最初独身者が多いのかなと思ってたら独身者もいますが結婚してるが 相手に早く先立たれ 子供も全然頼りにならないので ってのもいます。
    働く気のない子供に年金吸い取られるってのも最近は多いし。
    こんなんよりは独身でお金ためてる人のほうがいい老後送れそうだと思いますが。でも独身で浪費してたらもちろんダメですがね。
    何が幸せなんてわかりません。結婚して夫の実家に飼い殺しなんてのもいまだにいますし。もちろん幸せな結婚してるのも多いですが。

    ユーザーID:

  • してよかったともしななきゃ良かったとも思う。

    老後の為の結婚、というよりは
    自分が老いた時に隣にいてくれる存在が
    それまで苦楽を共にしてこれた相手だったら幸せということと、死を迎える時に、親よりも何よりも傍で
    看取ってくれる存在がいてくれる幸せがあれば、って感じのような気がしてます。

    私は既婚・子供有です。
    残念ながら満足できる相手ではないので
    日々不満だらけで、悩んだり後悔したり。

    でも、幸せだと思う瞬間も同じくらいにあります。

    つまりは答えなんて常に変化していて、良し悪し・
    結婚しなければ良かった〜、
    数日後には、やっぱりして良かったの繰り返し。

    どんな生き方をしていても皆そんなもんですよね。

    でも子供を産んで後悔ということだけは瞬時たりとも
    ありませんが。

    ユーザーID:

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