結婚したくありません

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(トピ主0
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春菜

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  • 病気がきっかけで

    既婚者ですが同じように考えていたのでレスをさせて下さいね。
    私も両親を見ていて結婚に憧れが全くなく育ちました。
    それこそ子どもの頃から「結婚はしない」と決めていたくらいです。
    相談者さんと同じように専門職を目指して勉強し
    それで生活して子どもは将来持たなくてもいいと思っていました。
    (私は子どもが好きだったので専門職はそちら方面でした)

    ところが10数年前にある病気をして気持ちが変わりました。
    病気の結果としては悪いものではなかったのですが体に傷が残りました。
    同じ病室の人は悪い結果だったのですが家族がいらして
    当時独身だった私はとても羨ましく感じました。
    それで、今後は一概に決めつけることはない、
    機会があれば結婚したいと思うようになりました。
    その後の私は私にできることをしました。
    もちろん上手くいかないことも多かったです。

    その結果ですが。結婚しなかった時より幸せです。
    でも誰もがそうではありません。友人には離婚した人も
    多くいます。私の父や母も相手が違えば、幸せな
    人生だったのかもしれません。
    してみるまではわからない、というのが私の答えです。

    ユーザーID:

  • 結婚してるとつらい。35歳。

    私もトピ主さんと似たタイプ。子供は要らないし、一人で生きられる仕事もあるし。一人が好きです。

    ただ私の場合は若いときに生活のために結婚してます。実家が遠いので就職難で、早く信用をつけたかったのです。今ほど給料も良くなくて、就職活動すれば、「なぜ田舎に帰らないの?」とばかり言われ。

    母親には自立して生きるようにと手に職をとか言われ続けて育ったのに、今になって子供をどうするんだとかしつこく言われます。夫には子供をと10年言われ続けています。欲しくないので無視していましたが、今となっては出来ないし、要らないし、つらい日々です。

    自由に旅行にもいけないし、(これが大きい!)会社では独身女性に妬まれていじめにあったりするし、毎日の仕事以外の時間は、夫の世話に明け暮れて、掃除が行き届かないと嫌味を言われ、好きでない趣味につきあされ、結婚していることについては、私のようなものだとデメリットも多いです。夫がいなかったらたぶん私の人生ももう少し充実しているのではないかと思っています。

    一見平穏に問題なく結婚生活を送っていますが、犠牲にしているものは多いと言わざるを得ません。

    ユーザーID:

  • あなたはどんなタイプ?

    自己愛が強いなら、一生独身を貫いた方が幸せです。

    私は、既婚者ですが、寂しがりやだし一人も好きだけど、、やはり一人で生きぬく自信も無いし、また一度は結婚をしてみたい、理想の伴侶とラブラブな生活がしてみたいと思ってたので、自分自身を悟り、必死で理想の伴侶を探しぬきました。

    結婚は選ぶ相手を間違えれば不幸です。
    人を愛する事は、人生を豊かにする可能性もあります。結婚はしなくてもですが・・・

    ただ、何事も経験した方が人生振り返って、楽しい人生だと思えるのではないかと思いますが、保守的な人には、不変も幸せの有り方なので、一概に結婚=幸せではありません。

    よく、自分自身の性格を悟り、考えるべきですよ。
    結婚したければ、早ければ早いほど、早く伴侶が見つけられると思います

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  • 無理しなくていいと思います

    年配には達していませんが独身中年女性です。
    9歳のときに独身主義だと自覚し、以来数十年間生きてきて一度も結婚したいと思ったことはありません。
    結婚に憧れている人に「結婚するな」と言うのが酷なように、結婚したくない人に「結婚しろ」と言うのも酷ですよね。
    今たまたま気の合う男性と一緒に暮らしていますが、婚姻届を出すつもりはありません。
    私は充実した満足できる幸せな人生を送ってきましたよ。
    それは独身だったからではなく、自分の希望を貫けたからです。

    日本でも古代は別居婚や夫婦別姓も普通でしたし、江戸は男性人口が偏っていたため、一生独身でいる男性が圧倒的に多かったと言われています。
    現代日本の結婚スタイルは、人間の普遍的なシステムではありませんよね。
    あまり頭でっかちに考えずに、周囲の騒音に惑わされず、自然体で生きていけば幸せになれると思いますよ。
    無理しないでくださいね。

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  • 幸せな結婚ならしたかった (1)

    60過ぎの独身です。現在手術の後遺症で不自由な暮らしをしています。

    ずっと働いて、両親も、身寄りのない叔父叔母も看取って来ました。さあこれからという時に大病をし、正直なんで私がと今やりきれない思いです。

    親を亡くしたときの孤独感とダメージは私を打ちのめし、未だに立ち直れていませんが、姉や弟は自分の家族に支えられ立ち直っていたようでした。家庭を持っている人の強みを思い知らされました。

    現在の身の回りのことや介護保険のことなど、大部分は去年定年した実弟が世話をしてくれています。(優しい弟です)でも弟の妻が良い顔をしていないのは感じているので心苦しいです。

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  • 幸せな結婚ならしたかった(2)

    8才年上の姉は今の私の歳で亡くなりましたがが、夫や子どもたちに手厚い看護を受け、自宅で亡くなりました。
    亡くなった姉の子ども(姪)も私のところに来てくれますが実の親にした様に世話を頼る訳にもいきません。世話になるたび申し訳無く思います。

    貯金も、財産も無くはありませんがそれで自分の身をどうこうする気力もありません。日々生きているだけで精一杯です。体のつらさより、先の不安の方がつらいです。

    家庭に恵まれ、子どもに看取られて亡くなった姉が心から羨ましいです。
    幸せな結婚なら私もしたかったと言うのが、偽りない今の思いです。
    幸せに成れるとも、子どもに恵まれるとも限りませんが、チャンスがあるなら結婚したらどうでしょうか。

    歳をとって身寄りのない心細さをカバーできるほど、今の日本の福祉は充実していません。

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  • そう思うならしなくていいと思う

     結婚生活送ってますが、事実婚で子供がいる者です。

     結婚を前提に付き合うと思うと、具合まで悪くなるトピ主さんなら、無理して結婚する事ないと思います。それ以前に、その調子なら、結婚まで事が進まないでしょう。なので、トピ主さんが結婚の事を考えるのは時間の無駄なんじゃないかなと思います。

     もう大人のトピ主さんなら解っていらっしゃると思いますが、墓場だと思える結婚生活を送っている人もいれば、幸せだと思える結婚生活を送っている人もいるので、「結婚=×××」ではありません。
     結婚生活は人生を構成する一部に過ぎません。でも生活全般に関わってくるので、吉と出れば幸せは増幅しますし、凶と出れば、その他の幸福を色あせさせる力があります。取り扱いには慎重に。。。ですよね。

     トピ主さんはお友達にひっぱられて結婚紹介所に入会するくらいですから、何らかの理由で結婚したほうが良いと思っているようですね。それって何ですか?子供?経済的なこと?老後の寂しさ?でも、これら全て結婚しなくてもクリアーできる事ですよね。(やる気があれば)
     悩む事ないと思います。1度きりの人生、精一杯楽しんでください。

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  • 人生いい時ばかりではない

    人生いい時ばかりではない
    そのときに「独身だったらよかった」「結婚しておけばよかった」とどれだけ思うかが鍵。
    どちらの人生を選んでも「○○しておけばよかった」と後悔する人もいるし
    どんなことが起きても、そんなこと思ってもしょうがないと思う人もいる。

    私としては「この人と結婚したい」と思って結婚した人もけっこう離婚してたりするのに
    「とりあえず結婚したい」なんて気持ちで結婚しても上手くいくのは稀ではないだろうかと思う。
    やすらぎの為などではなく、生涯独身より1度結婚しておいた方が世間の風当たりは弱いだろうな
    くらいの気持ちで結婚するのは、結婚してもそのまま仕事を続けられるのならいいかもなとも思う。

    ユーザーID:

  • 結婚、決まってるんでしょー!?

    半年付き合ってプロポーズって、もちろんお互いの親も認めてるんでしょうね?
    まさかプロポーズされただけなんて事はないですよね?
    結婚決まりましたって書いてあるし。
    いつが結婚式とか時期的にはまだ書かれてありませんでしたけど。
    私はむしろお友達より親がなんて言ったのかにとても興味あります。
    喜んで大賛成されているのなら問題ないのでは?
    親が認めてるのに友達がやめたほうがいいって言ったってどうしようもないですよね?今更。。。
    お友達はただ単に若すぎるって事ですよね。相手は年上だし、かなりあせっているように見えただけですよね?
    でも結婚するのだし、どうしようもないですよね?
    結婚決まったって事は結納とかも、当然?これからか、しているのでしょうし。

    ユーザーID:

  • しなさい。と言われました。

    独身時代の話でいいでしょうか?
    30歳をすぎたとき
    親戚の集まりで未亡人の叔母(当時53歳)に
    「1人になって思ったけど、結婚はしたほうがいいわよ。
    子供は別にどうでもいいけど、老後一緒に居たいなぁっていう人いれば結婚しなさい。」
    といわれました。

    付き合ってる人は居ましたが「結婚」願望はピークを超えてたころなので
    今の夫を「老後も一緒にいたい人」かどうか考え
    結婚を決めました。35歳で結婚、翌年出産しました。
    今は幸せですが、まぁ人それぞれだと思いますよ。

    ただ、夫の妹(40代)も独身で
    義両親の他に義妹の老後も考えなくてはいけないのか
    と思うとちょっと気が重いです。

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  • 結婚

    貴方の経済状況にもよりますが・・・それよりも何を幸せだと思うかによって今後の生き方が変わるのではないでしょうか?私は仕事柄主人とは別居ですが幸せです。

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  • 子供を生まないのならどちらでもいい

    若輩なのでレスするのは申し訳ないのですが、私の父方の祖母が独身です。
    理由あって、生んだ子供を奪い取られ、結婚せずに1人で生きてきた人です。

    健康なうちは気丈で若々しく生きてきたのですが、足腰がいうことをきかなくなり1人では生活できなくなってからは一気に老け込みました。
    「生きていても仕方がない」が口癖で余生を生きるのが辛そうです。

    一方、母方の祖母は祖父に先立たれました。
    足腰が弱り1人で生活できなくなってからは、父方と同じく余生を生きるのが辛そうです。

    結婚してもどちらかが先立って残った方が寂しい思いをするのですから、極論でいえば結婚してもしなくても同じかもしれません。

    ユーザーID:

  • ちょっと思うこと

    独身と既婚ってそんなに差があるのかな
    トピ主さんが独身であれ既婚であれ、あなたにはかわりないと思うのです。独身でも既婚でもあなたらしく生きられるならいいのでは、どちらでもいいのでは?
    いつも思うの、私は42で×イチ独身で、色々周りには負け犬だのから欠陥品だの、都合が悪くなるとそういう中傷をする方がいました。でも結婚しているから人は偉いわけでもないし、寂しくないわけでもないと思います。自分がどういう人間でありたいかを時には深く考え、一生懸命生きている中でパートナーに出会えたら素直に受入れればいいと思うのです。私の目標なんですが、人種、人の環境(結婚有無、家柄)、持ち物、容姿、学歴など取り巻くものに関わらず、まっすぐ人を見る心、そういう人になりたいな(ずいぶんそれました すみません)

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  • そんな貴方に格言を・・

    「結婚はしてもしなくても後悔するものである」 カフカ

    「結婚したまえ、君は後悔するだろう。結婚しないでいたまえ、君は後悔するだろう。」 キルケゴール

    「結婚したほうがいいのか、それともしないうがいいのかと問われるならば、わたしは、どちらにしても後悔するだろうと答える。」 ソクラテス

    「孤独が怖ければ結婚するな。」 チェーホフ

    「結婚は多くの苦痛を持つが、独身生活は喜びを持たない。」 アレティーノ

    「われわれは他人ではなく、自分自身を喜ばすために結婚すべきである。」 ヴィッカースタフ

    「結婚を尻込みする人間は、戦場から逃亡する人間と同じだ。」 スティーブンソン

    「人間の一生のあらゆる行動のうちで、結婚は他人に関係することの最も少なきものである。だがそれはまた、あらゆる行動の中で他人に干渉されることの最も多きものである。」 セルデン

    「結婚するやつは馬鹿だ。しないやつは ― もっと馬鹿だ。」 バーナード・ショー

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  • もう少し自信(自身?)を持ちましょう

    春菜さんの不安あるいは自信の無さが余りに文面に漂っており、つい書き込みをしてしまいました。自信満々で生きられる人はそんなに多くなく、貴女と同じように、ほとんどの人は悩みを抱えて毎日生きております。大丈夫、人生は成る様にしか成りません。自分自身の努力と神様がくれる幸運(勿論、不幸も)の足し算が歳をとるに従ってだんだん見えてくるだけです。

    ユーザーID:

  • 私も同じでした

    既婚なのですが、私も結婚したくなかった人間なので、少しでも参考になれば。

    うちの両親は不仲でした。私は幼い頃からそんな両親の顔色を窺ってきたので、結婚願望など皆無でした。
    男性とおつきあいしても、結婚話が出た途端に尻込みしました。

    そんな私ですが、結婚して幸せになれたんです。
    私は人といるのが苦手で、独りが好きな引きこもりタイプなので、他人と暮らす事がこんなに楽しいとは思いもよりませんでした。
    結婚とは、合う人とすれば幸せだし、合わない人とすればすごく不幸なものなのだと知りました。
    今では不仲な両親に同情の気さえおきます。

    結婚は本当に合う人間とすれば、とても幸せです。
    でも大きな賭けですから、私が幸せになれたからといって、トピ主さんに結婚を勧める気はありません。

    ただ、父親は選べないけど、夫は選べる事は忘れないで下さい。両親の呪縛にいつまでも囚われる事のないよう…。「自分が」結婚したくないからしない、というなら良いですが、「両親のせいで」結婚したくないというのは勿体ないですから。

    ユーザーID:

  • 無理にはしなくてもいいでしょう

    既婚ですが、すみません。
    ご両親を見て・・・というところが私も気になってしまいました。
    私はモラハラの気が少しあった父の顔色を伺っていた幼少時代でしたが、絶対にこんな人とは結婚しないぞ!と反面教師にしてました。
    そして、優しくて思いやりのある旦那と結婚しました。
    実家の頃の生活とはうってかわって
    毎日のびのびで、結婚がこんなに楽しいものだとは思いませんでした。
    相手次第では墓場にならない結婚も十分に可能なのです。
    旦那は一番愛する人であり一番の親友でもあります。

    別に結婚したからと言って、お友達がいうような問題がクリアされるとは限らないです。
    ですので、そんな理由で結婚するのは私もナンセンスだと思います。

    けれども、もし両親のようになりたくない気持ちが強いのであれば、
    ひとまず「結婚」はおいておいて
    交友関係を広げてみるって事はいいと思いますよ。
    そして、心から安らげる人と出会えたとしたら、
    その先に結婚があってもなくても素敵な事がと思いますよ。
    結婚に対する先入観はとりあえず捨ててみるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 横レス・・・

    私もトピ主さんと同じなので、興味があってロムっていました。
    (ただし私は派遣社員ですが。)

    なので、興味があってロムっていましたが、やはり小町は既婚者の女性が圧倒的に多いと思いました。
    既婚者の女性の内容は、もう既に周囲の友人やら親やらに聞いている話と変わらないんだなぁ〜という感想を持ちました。
    恐らくトピ主さんは既婚女性の声はもう生で聞いて、大体の人が同じようなことを言っているからこそ、あえて「独身女性の人の意見を聞きたい。」
    と書いたのだろうと思います。
    が、やはりここで、独身女性の人の意見を求めようとしても難しいのかな?とも思えました。

    結構結婚しないというと、世間の風当たりが強いので、少しでも私の場合は希望が欲しいというのもあって、独身で頑張っている女性の声が聞きたいなぁ〜と思っていたのですが。

    横レスですいません・・・。

    ユーザーID:

  • ご縁があればしてみたいです。

     独身女性です。
    結婚は、してみたいと思います。
     子供のころに両親が離婚しましたので、10代のころは将来結婚したいとは思いませんでしたが、大人になった今は結婚して自分の家庭を持ちたいと考えています。

    ユーザーID:

  • エネルギーの浪費

    一度結婚して離婚、その後独身です。

    離婚して生まれて初めて一人暮らしを始めたのですが、今のところその快適さに安住しています。でも、一緒にいたい男性が出てくれば再婚すると思います。一人でも二人でも、どちらもそれぞれにいいものです。

    なので、老後を心配して結婚するべきかどうかで悩むことで今ここに生きるエネルギーを浪費するよりも、いつも一緒にいたいと思う男性が出てきたら、その時にあらためて自分に問いかけてみればいいでしょう。そもそも我々は老後の安定の為に生きているのではありません。

    そして、老後の不安削減の為にも、せめて選挙ではまともな政治家に投票しましょうよ。老後の不安は有権者の愚かな選択の結果にも一因があることを自覚しなければ。この国の、制度としての福祉はお粗末過ぎますから。

    ユーザーID:

  • 確認したいです

    36歳独身です。
    トピ主さんに確認したいことが一点あります!トピ主さんは、今までにきちんとしたお付き合いの経験がありますか?(数回のデートとか、食事だけとかってのを抜いて)
    ・・・というのも、私も子供の頃から結婚というものに一切興味をもったことがありませんでした。

    「結婚」に対して、どちらかというと嫌悪感があったのも確かです。
    でも、30代に入って一度とっても好きな人と恋愛をして(2年ほど)、それから考えが変わりました。
    「好きな人と一緒にいたい!」って気持ちが自分にあるって事が解ってから、結婚に対する嫌悪感が消えたんです。

    もしトピ主さんがきちんとした恋愛を経験済みの方なら、結婚は無理すること無いと思います。
    でも、もしそうでなかったら、今後考え方が変わるかも!

    ユーザーID:

  • 別にしなくてもいいと思う

    一般的に老後と言われる時期にあなたが差し掛かった頃には、安楽死が認められているかもしれないし、その他にも自分の生死を今以上に自由に選択出来ることは確実だと思います。
    これは決して暴論ではなく、少子高齢化が加速度的に進み、歯止めが全くかからない状況ですから、現実問題として対処していく上で避けられないことです。
    また、増え続ける老人の中からも死の選択の自由を希求する声が高まる筈です。
    故に、老後の事だけを考えて、したくもない結婚をする必要はないと思います。

    ただ、あなたの書き込みからは、大いなる結婚願望が透けて見えますが・・・。

    ユーザーID:

  • つい最近結婚しました33歳女です。

    就職、退職、留学、フリーター等を経験して、よい職場・上司にも恵まれ5年程一人暮らしをしていました。
    両親の不仲や人間不信などもあり、一生独身でいいや、と思っていました。

    一人でいるのは楽なんですよね。全てが自分のペースですし。
    本当に寂しさを感じるのは、集団の中にあって独りになる時なんです。
    愛の無い家庭で独りで過ごすよりは、始めから一人で居る方がずっと楽ですよ。

    ただね、人間ですから、些細なきっかけで自分自身の生きる価値について自信が無くなる事があるんです。
    そのときに、自分をしっかり支えられるだけの確かな自信を持っておく必要はあると思います。

    私にはそれがなく、人生どうでもいいや、という風に落ち込んじゃったんです(真面目に暮らすけれど、生き甲斐の無い状態)。
    私には自分自身に価値を見出させてくれる存在が必要だったんですね。
    そういう人に運良く(タイミング良く)出会えたので、結婚を選択しました。

    したくなくて、自分にとって必要の無いときは、結婚しなくてもいいんじゃないのかな。
    したくなって、自分に必要を感じたときに、考えたらいいんじゃないのかな。

    ユーザーID:

  • 子供次第?

    トピ主さんより少し年上の独身です。

    自分としては、ある程度の仲のよいパートナーがいれば結婚は不要かなという気がしてます。
    そもそも子供がほしくないんで・・・。

    結婚という形で押さえておかないと、相手(パートナーが)若い女(年配もありか?)に逃げちゃうよ・・・と言われそうですが、そのときはそのときです。

    必要に応じて、年食ってさらに魅力のなくなっていく自分に釣り合うような男に交換しながら、のんびりやっていくというのがいいかな、なんて思ってます。
    別に一人がいいな〜と思えば一人でも暮らせるし。

    結婚や生活にあまり夢がないので、こんな風に考えちゃうのかもしれません。

    収入もかなり多い方なので、誰かと一緒に暮らしてめんどくさい思いが増えるのもイマイチなんて思っちゃったりもします。

    家事もこなせるいい歳の独身男が結婚をめんどくさく思う気持ちと同じかな?

    ユーザーID:

  • これも現実

    高齢者の自殺率は、独居者より家族と同居者の方が高いそうです。
    1人で暮らすより、同じ家に家族がいながら「ひとり」で暮らす方が耐え難いのだそうです。
    高齢者への虐待も深刻な社会問題となっています。
    もちろん、家族からの虐待です。
    つまり、「結婚して家族を作る」=「老後の安泰を得る」とは限りません。

    結婚を選択しても、良い人とのご縁で、子どもも申し分のない孝行者に育て上げ、家族みんな仲良く暮らせるという家庭に恵まれることもあるでしょう。

    また、独身でもきちんと仕事を続けて老後の資金を貯めると、引退後も他人からのケアに対価を支払うことで社会貢献までできる、という一面もあります。

    「老後の為に」の一点のみを考えても、どちらの選択もありでしょう。
    賭のパーセンテージは「結婚」の方が高いと思いますが。

    未成年者の犯罪について、また子育て中の親の犯罪について、その内容や発生数を知れば知るほど「数だけ増えたところで……」と思います。
    新聞やTVでは報道されないような暗澹たる犯罪は多いです。

    ユーザーID:

  • 迷ったら

    恋愛でも見合いでも、結婚は「家庭経営」です。
    どんな会社になるかは経営者にかかっているのです。他人が集まるため、自分の思い通りに行かないこともしばしばだし、コミュニケーションも必要だし、誰かがミスして損害をこうむるときもあるし、取引先との付き合いもあるし(親戚)でも経営者は社員のために頑張る必要があります。
    苦労は多いですが、やりがいもあるでしょう。

    一方、一人自由にやりたい場合は自営業がありますよね。
    全部自分で責任を持たなくてはなりませんが、煩わしい面も少なく、中々快適だと思います。身軽で自由度が高く、比較的何でもチャレンジできたりします。

    結局、向き不向きもありますが、どちらがいい悪いというわけでもなさそうです。

    後悔しないと思うほうを選べ、とはよく言ったものだな、と思います。

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  • 母の弟

    私のおじさん(母の弟60歳)は独身です。
    トラックのドライバーをしてますが私が10代のころから年末年始は家に来てすごしています。

    母親以外にも姉はいるのですが居心地がいいらしく
    毎年来てます。
    いつも自由気まま、海外旅行やら色々楽しんでる様子。
    でも50代に差し掛かったあたりからおじさんの行いが「悲しく写ってきた」のです。

    私自身がおじさんの生き方が可愛そうに思えてきた。
    というか年末年始を他人がいると
    (姓も違うが)落ち着かない。

    父も気を使って接待してるのがなんとなくわかる。
    お酒買ってきたりビールを買ってきたりしてるから。

    私もいずれ誰かにそう思われるのかもしれない。

    という私も今年40代なんとかしよう。

    ユーザーID:

  • 相手の立場もぜひ配慮して下さい

    ご自分の事を中心に考えるのは当然だと思いますが、
    お付き合いの手順を踏んでいる相手の男性の立場を考えたことはありますか?
    相手の男性にとっても時間や出会いのチャンスは同じく大切なもののはずで、相手の方に気の毒ではないかと思いました。
    自分が結婚しようと相談所に登録しているのに、結婚自体に乗り気じゃないんだ・・なんて言う人をどう思いますか?
    相手と合わないからお断りというのは致し方ない事ですが、そもそも結婚自体に迷いがあるんですよね?
    自分だけがじゃなくて相手の事を配慮する思いやりというか気配りができても不思議でない年齢だと思います。
    こんな事は相談内容と関係ないと思えるかもしれませんが、こういう態度にその人の生き方というかスタンスが出てると思います。
    そして、生き方、その人の「人となり」がいい縁を運んで来るものだと思います。
    自分の事だけを考えてるように見える今のままではいい縁に恵まれると感じません。
    「この人こそ!」という位のいい縁に恵まれて、大手小町に相談していたあの迷いは一体何だったの??と思う事だってあると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 同じ年齢の女性です

    若い頃はあなたのように結婚=墓場とイメージしていました。子供がほしいと思ったことも一度もありません。でも普通の家庭で育っているので結婚にネガティブでもありません。
    今は結婚したいです。老後の不安という現実的な問題もありますが、それ以上に、一人で長くいる生活が続いているので、そういう生活に少し飽きて淋しさを感じています。私は一人の時間も大好き人間ですが、もし自分の隣にパートナーがいてくれたら、もっと充実するんじゃないかと思うのです。

    それに今まで積みあげてきた人生経験というもの、これは私の中では立派な財産ですが、それをパートナーとわかちあったり、子供が生まれたら子供に伝えることも貴重なのでは、と思うようになりました。独身でいれば、お金も時間もすべて自分に投資できる魅力がある。だけど自分にインプットしてばかりで宝の持ち腐れ、このまま自分ひとりで完結して死ぬのは勿体無いんじゃないか、と思えてきました。実際の結婚生活はそんな甘いものではないし、マイナス面もありますが。。

    トピ主さんは立派です。でも頑なに決め込まず誰かに言われても「そういう生き方もあるね」と余裕を持ってもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • なんだか・・・

    >本音は、老後の為の結婚なんてナンセンスだし、子供も要らないのですが…。
    >しかし、友人の一人がネットの結婚相手紹介サービスに入会し、一緒に入会を勧められたので試しに入会してみました。

    本当に結婚する気がない人が理由はどうであれ結婚相手紹介サービスなんかに入会しますか?

    >これまで何人かメールでやり取りしましたが、これ以上踏みこむと「結婚を前提に付き合う」ようになるのかと、恐ろしくなり、具合が悪くなってきました。

    自分がまいた種ですよね??
    それに、メールとか自ら連絡とってるんですよね??

    正直、このトピを読んでいると
    「結婚出来ない言い訳」にしか思えません。


    私の会社にもいます。
    「結婚には全然興味がない」って豪語している三十路超えの女性達。
    そんな人達に限って独身男性などの前では声が高くなります。
    「気が利く女」になろうとします。
    「いい奥さんになる。」アピールをしています。

    見ていてとっても切ないですよ。

    正直に「結婚したいけど、条件にあった相手がいない!!」くらい言ったらいいのに。

    ユーザーID:

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