結婚したくありません

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

春菜

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  • 分岐の向こうは分からない

    あっちを選んでおけば幸せかだったか?
    なんて分かりません。
    ただ、仕事はやりがいもあり、楽しい。
    自分自身で生きていける収入がある。
    気の合う独身友達がいる。
    癒しには犬がいる。
    これだけで、結構幸せです。

    彼はできるときもありますが、いない時の方が多いです。
    あ〜。恋がしたいな〜と感じたら、出会いを増やしてます。

    もし、歴代の彼の中で結婚していたらどうだったか?
    それなりに幸せだったかもしれない。
    でも、今、仕事から感じる幸せは無かったでしょう。

    老後?
    老後のために結婚&子供なんて相手に失礼ですよ。
    子供にも重荷だろうし。

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  • 持ちつ持たれつ…

    私は30代の×1子供なしです。

    年配者ではありませんが、レスいたします。
    結婚したことも離婚したことも最終的には自分で決めたことですので、後悔が全くないと言えばウソになりますが棺おけまで引きづらない!と思いながら暮らしています。

    幼かった甥っ子や姪っ子が小学校に通うようになり、この子たちにとって重荷になる伯母にはなりたくないと思うことがあります。もちろん、弟夫婦にとっても迷惑な姉、小姑ではありたくないんです。

    これから先、自分もどうなるか分かりません。せめて金銭面では迷惑がかからないように備えています。例えば生命保険の死亡保険金の受取人も今は実母ですが、いずれ若い世代にシフトする時が来ます。

    人間はひとりでは生きていけません。転ばぬ先の杖ではありませんが、不惑を過ぎてから1度弟夫婦にはきちんと話をしておこうと思っています。まだ若いのに・・・と自分でも思うのですが、言い訳しない人生のためには必要なことではないかと感じています。

    旅立つときに道連れはいませんからね。配偶者がいても別れは必ずやって来ます。ひとりでもふたりでも、覚悟はいるんじゃないでょうか?

    ユーザーID:

  • 花火さんの、他人は他人の意見に同感です。

    結婚すべきかどうか、考えなくてもいいように思います。
    まして、結婚は縁のものです。結婚なんて、絶対イヤ!と思っていたとしても、目の前に好きな人が現れて、そして、その人が誰の目からも見ても立派な人格者の人に、プロポーズされたら、喜んで結婚すると思います。トピ主さんの前に、まだそういう人が現れないだけのことです。
    昔は、女も25過ぎて結婚してないと、世間体が悪くて恥ずかしいとか、立派な男性が結婚しないでいると、なにか人には言えない欠陥があるのかしら?と、不思議がられたものです(笑)でも、今はそういう時代ではありません。
    それに、結婚して幸せになる人もいれば、逆の人もいますし、子供を持って子供に泣かされる人もいますから。
    「どうして結婚しないの?」って、聞かれるときもあるかも知れませんが、「縁がなくて」と、さらりとかわしましょう。

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  • ひとそれぞれ

    36歳の既婚ですが思わずお邪魔しました。
    「結婚は人生の墓場」とお思いなんでしょ?結婚する気は今もないのなら、だったら誘われたって相談所とか入会したり無理にお付き合いみたいなことしなくていいんじゃないですか? 真剣に結婚したくて入会してる人にも迷惑な気がしますが・・・。
    私も小さな頃に両親が離婚しました。 特に“結婚願望”というものはなかったと思います。
    でも「ずっと一緒にいたい」と思う人が現れたので結婚しました。 今は幸せです。今までの人生で一番幸せです。
    経験として、長い人生のなかで1度くらいは結婚というものをして家庭を作ってみるのもいいんじゃないでしょうか。
    夫婦はもとは他人。他人と家庭を築いていくことで 楽しいことだけではなくいろいろと苦労や我慢も必要な時もあると思います。でも、それで人間が成長していくこともあると思うし。。。
    そりゃぁ独りのが身軽で自由で勝手気ままにできるとは思うけど。
    あなたしだい!
     

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  • お正月がツライ

    父とは不仲ですが、母と一緒にお正月を過ごしたくて年末年始は実家に帰ります。
    年始にやってくる兄夫婦が自分を嫌っているな、というのを年々強く感じるようになりました。
    今は母がいるから実家に帰っているけどこの先どうなるんだろう、誰とお正月を過ごそう、そんなことを考えると不安でたまらなくなります。

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  • 34歳、既婚ですが…

     結婚したい、したくないという考えは、どちらでもいいんじゃないでしょうか? 私は既婚ですが、結婚しなくても生きていけたと思うし、今は今で、子供も1人しかいないけど、家族を持って、それなりに幸せです。
     当たり前ですが、考え方は様々あり、どれも正しいとも間違いだとも言えないと思います。後は、自分の行動には自分で責任を持つ事と、それを他人には強要しないという事です。
     責任を持つという事は、例えば結婚をして失敗したと思っても、独身でいて結婚しておけば良かったと思っても、そういう後悔は自分がそう生きていきたいと選択した責任だと思うのです。
     私が何故結婚したかというと、「この人の死に目には会いたい」と思ったからです。(ちょっと縁起悪いかもしれないけれど) 彼が車で事故を起こした時(幸い怪我はなかったけれど)に、私は側にいてあげたいと思ったけれど、たかが「彼女」では、彼氏の事故が理由の休みは取れません。これで彼が亡くなったとしても、正当な休暇の理由にはならないし、よほど身内の方に信頼されていなければ、骨まで拾う事はできません。そんな事を考えたのがきっかけだったように思います。(つづく)

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  • 自分の家庭を築くっていものですよ

     まだ32歳のものですが、両親が不仲で、父親が酒乱、金銭的には恵まれていましたが家庭は暗かったです。 私は26歳の時に結婚、その後立て続きに2人の子供を産んで今は海外で暮らしています。 子供がいるので自由がきかず、主人の母国は実家に比べて田舎なのでいつも生活に不満でしたが、最近一人で10日ほど日本に帰れるチャンスがあったんです。 帰る前はデパ地下や温泉、ショッピング、エステなど普段できないことをしようととても楽しみだったのですが、いざ一人で日本に帰ってくると残してきた家族が恋しくてたまりませんでした。 そのとき気づいたんです。 自分の今の家族がどんなに大切なものかということを。ショッピングしている間も温泉につかっている間も考えるのは子供と主人のことばかり。 街で小さい子をみては寂しくて涙ぐんだりしていました。私にとって家族はなにより大事な宝物です。 

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  • ごめんなさい

    本文だけ読んで、トピ主さんの事をてっきり男性だとばかり思っていました。今日改めて投稿名を見て「あら!女の人!?」って…
    本当に私って粗忽者ですね。ごめんなさい。私の書き込みは後半部分が意味不明になってしまいますよね<恥
    失礼しました。
    女の人はどうしても出産という年齢的な枠がありますけれど、今はお子様を持たない選択もありますので、無理にご結婚を考えなくても良いと思いました。

    ユーザーID:

  • 人それぞれ

    だけど結婚したほうがいいですよ。
    年取って独身だと世間の風は冷たいですよ。
    陰でけっこう色々言われるようになります。
    そんなの気にならないのならいいですけど。
    仕事でも今のままだとは限りません。
    若い人たちにどんどん抜かされちゃうかも知れません。
    遊びに誘ってくれる人もいなくなるかも知れません。
    自分ではお姉さんと思っていても、外見がおばさんなのでバランスが悪くなってきます。
    人それぞれなので、なんともいえませんが、そうなる可能性が高くなってきます。

    ユーザーID:

  • 私は結婚しました。

    私の方が少し年齢が上ですが、育った環境が似ています。私も心底「結婚にあこがれ」などは持てませんでした。「一生ひとりかも。」「男性と一緒に住めない」とか。
    でも、ある日気がつきました。
    ひとりは気楽だけど、孤独だと。
    確かに仕事もあり、友人もいるけど、
    皆それぞれの人生や家庭がある。

    私も人生の喜びや辛さを分かち合う人が欲しい。
    親のような夫婦関係ではなく。
    暖かい家庭や信頼できる人を求めていた自分に
    気づきました。認めたら楽になりました。

    実は、トピ主さんも深層心理では結婚したいって
    ことはないですか?
    そうでないと、友人に誘われても入会したり
    メールのやりとりもしないと思うのです。
    何かしら求めるものがあったのでは?

    よく考えてみると、自分の強がりの深層が
    分かるかもしれません。
    父親との関係や恐怖心や嫌悪感から
    「結婚したくない」と自分に思い込ませていませんか?少し話しに矛盾が感じられたので、
    違ったらごめんなさい。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆さま、貴重な御意見ありがとうございます。
    御意見を頂戴し、とても気持ちが楽になりました。
    皆それぞれ色々な経験をお持ちで、結婚の結果はひとそれぞれ。ただ言えることは、自分の人生は自分で幸せを掴むことだと再認識しました。自分の幸せ探しの過程で、多くの方が仰るとおり、この人ならずっと一緒にいたい!という人が現れるかもしれません。
    それまで、焦らず、かつ、頭でっかちにならず、流れに身を任せて「結婚」という意味を前向きに捉えていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 結婚ってしなくちゃいけないものでしたっけ?

    >老後の為の結婚なんてナンセンスだし、子供も要らない

    大いに同感です。
    私もそのスタンスでした。
    トピ主さんの年齢を数年過ぎてから、ずっと一緒にいたいと思える人にたまたま出会ってしまったため、40歳で結婚しましたが、そうでなければ今でも結婚せず、一人身の生活を楽しんでいたことでしょう。

    でもトピ主さん、ほんとに結婚したくないんですか?
    生まれ育った家庭の事情のせいで臆病になっているだけじゃないんですか?
    ネットとはいえ結婚相手紹介サービスに登録して、しかもメール交換までしているなんて、結婚したくない人の行動じゃありません。
    たとえ友達に誘われたからだとしてもね。

    私はトピ主さんと同じ年齢だった時、ンなところに登録しようなんて、 微 塵 も 考えませんでしたよ。

    ユーザーID:

  • 結婚して良かった派です

    親は、DV、借金、浮気、破産、で、離婚。
    母は、離婚しても余り進歩もなく
    意外にも父を少し和らげた程度の同じようなタイプの
    彼氏と現在付き合ってます。

    良いんですよ、親の人生と親の人選。
    夫婦の形はどうであれ、選んだのは
    先代であって、現代のご自分ではありません。

    その価値観を、全面で教師にしなくっても。
    また、反面教師にしてもしなくても。

    友達と友情を構築するのに、それほど両親の姿を
    見習ったりしませんよね。
    愛情も同じで良いんじゃないでしょうか。

    私は結婚して、まれに喧嘩することもありますが、
    こんなに深く愛情が構築できて最高!と
    して良かったと思ってます。
    バツイチの姉も、再婚後は「結婚して良かった!」
    と思ったそうです。

    なにより、母が安心してます。
    「夫婦仲良くしてるのが、何よりの親孝行」と。
    私たち姉妹も
    「いい男の見分け方、お母さんに教えたるわ!」と
    軽口叩いてます。

    しなければならない、わけでは決してありません。
    お相手、タイミング、時期、色々あります。

    同じ人生なんてないのですから、
    経験を増やされるのも良いかもと思われてみては。

    ユーザーID:

  • したくないもなにも

    別にあなたに言い寄ってる男性がいるわけじゃ
    ないんでしょ?
    相手もいないのにそんなこと悩まなくても…

    結婚は1人ではできませんから。

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  • 夫の叔母さんですが

    女性で独身、開業医師でお金はありました。
    義両親も亡くなり、引退した叔母の面倒は全て夫に連絡が来ます。
    叔母は若いときからお金があれば老後は心配なし、結婚は墓場だと力説していました。
    ホームに入る手続きも自分でやり、本当に手のかからない人生だと安心していたのですが。
    ホームでのケアの仕方や方針など、何かに付けて甥っ子である夫が駆り出されます。
    お金はたくさんあるはずなのに、何が無い、あれを足してという買い物まで甥に電話が来ます。

    子供はいらない、居ても老後はあてにはならないと行っていた叔母さんの様態の急変に夜中に起こされ呼びつけられる甥夫婦から言わせて頂くと「独身を通すからには周囲に迷惑をかけないだけの用意はしておくこと」と助言します。
    私達夫婦の喧嘩はいつもこの叔母のことなので。

    ユーザーID:

  • こんなことは考えませんか?

    唐突かもしれませんが、男性に興味がないのではないですか?(日本では、性的嗜好を興味本位にしか取り扱いませんが、西欧では人権問題としてまじめに考えています。)
    女性の場合、不感症とか言われたり、自分の性的嗜好に気がつかないこともあるそうですよ。
    結婚したくないなら、する必要はまったくありません。

    ユーザーID:

  • 私は・・・

    一人でも食べていけるだけの仕事をもっていれば、余談ですが3億円の宝くじが当れば結婚しなくてもいいと思います。

    バリバリのキャリアウーマンなのに結婚で妊娠で仕事をやめるのはもったいないもん!
    でもでも・・・私は結婚したい!

    私の両親も不仲で祖母の母いじめを見てきたので自分は絶対に結婚して母みたいに不幸な結婚生活は送りたくないとは思いつつ、結婚したらああなるのだろうかと不安も積もって気がついたらもう34歳です

    子供も欲しいから急がないといけないわ

    自営業だったのでともかく「安定」が欲しいのです

    交際相手は居ません、夏には先に2歳年下の弟が先に結婚します
    仕事も今後どうなるか分からないし
    足手まといに思われないように焦ってます。

    結婚して子持ちの友達から
    「結婚だけが人生じゃないよ」と2人言われました(泣)

    結構辛かったなぁ

    どうなる私の人生・・・

    ユーザーID:

  • 34歳。未婚の母です。

    26歳の時に結婚式を挙げて二ヵ月後に別れ、
    32歳で妊娠し別れ出産しました。
    どちらも事実婚なので
    他人は私をバツ2だと思っていますが
    戸籍上はきれい(?)です。

    他人は「あなたが自分で選んだ道だから」と
    勝手な事を言いますが正直成り行きです。
    選択肢なんかありませんでした。

    26歳の時の相手は、結婚式の1週間前に突然
    「君と一生一緒にいるのが不安」と言われ、
    結婚式は挙げましたが、手から砂がこぼれおちる
    ように、別れの日はやってきました。

    32歳の時の相手は一緒に育てようと決め5ヶ月の頃、
    「今回はおろして」「俺と子供とどっちが大事?」等等。
    呆れて、認知と養育費をお願いしたら「自殺しろ」と。
    もうおろせないし産むしかありませんでした。
    もちろん一切おろす気はありませんでしたが。

    続きます。

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  • 34歳。未婚の母です。(2)

    続きです。

    今は娘と実家に戻り、両親、兄(37歳独身)と
    5人で楽しく暮らしています。
    祖母は介護の為、老人ホームです。

    ここに色んなカタチがあると思うんです。

    まず私の両親は本当に羨ましいほどラブラブで、
    私たち兄妹は両親を愛していて老後は安泰です。

    実は祖母は戦争未亡人で、私の父を若気の至りで捨て
    父が母と結婚した頃にまた同居をしたので、父とは
    あまり仲がよくなく更にかなりキツイ性格の為、
    自宅介護は不可能になり、寂しく老人ホーム暮らしです。

    兄はきっと一生独身貴族です。将来は…、
    私と娘(兄にとっては姪)が看取ると思います。

    私は娘がいるから老後が安泰とか思ったことも
    ないですし、老後の為に結婚したいとも思いません。

    続きます。

    ユーザーID:

  • 34歳。未婚の母です。(3)

    続きです。

    先日独身の男友達に「お前は子供がいるから
    いいじゃん」と言われました。
    子供は宝物であって生きがいであっては
    いけないと私は思っています。
    夫も家族も兄弟も宝物であって、生きがい・頼りでは
    いくら血のつながりがあっても重いのです。

    私は両親や兄が私を宝物だと思っても、生きがいとは
    思っていないからこそ、守りたい支えたいと思います。
    最初に「目的」があって、結婚したり、家族になったり
    子供を産んだりするのは、私は違う気がします。

    私はその時、その時を、生きています。
    「夢」や「目標」や「楽しみ」はありますが、
    結婚、家族、友情だけは、人と出逢って
    運命が流れていくのではないでしょうか?

    私は裏切られてばっかりですが、また大好きな人と
    出逢いたいです。
    「結婚」する、しない、はそこからじゃないですか?

    ユーザーID:

  • しなくてもよいと思います。

    私は、子供のころから結婚は幸せなものではないと
    考えてきました。
    主人とも結婚するつもりはありませんでしたが、
    『どうせ一緒にこれからも居るんだろう』と
    そうだったら結婚しておこうかなという感じで
    結婚しただけという感じです。かなり淡白です。

    主人は優しいですし、自分の命より大切です。
    でも、生まれ変わりがあるとしたら次回は独身も
    よいのではと思います。
    結婚してようとしていまいと老後の事なんて
    どうなるかわかりませんし・・。

    自分がしたいと思う事をしていられる事が
    私は幸せだと思います。
    私の場合は、子供が欲しいので結婚しているほうが
    ベストなんだと思います。授かるかはまた別なんですけどね。
    子供が授かるまで結婚はなしでもよかったかも。

    自分が幸せだと思う道を歩んでください。
    ちなみに結婚しても、外野からは『子供は、二人目は、学校は・・』と
    きりがなくうるさいらしいです。
    私の場合は『子供は・・』といわれますよ。
    ほっとけって思います。

    ユーザーID:

  • そうかも・・・

    Gay manさん、私はそれに近いかもしれないです。
    私が男女関係にいまいち情熱的になれないのは、それの気がします。
    子供は欲しいけど、旦那は欲しくない。女友達のほうが安心するし一緒にいたい。
    最初の彼のことを意識したのは、その元彼女に興味があったことがきっかけ、彼と別れると悲しいけどなぜかほっとした・・・等です。
    いまだに女性のほうに目がいってしまう。何人か男性とつきあったけど、そうなんです。
    なんでだろ?でも理想は男女関係なく、愛する人が欲しいなぁ・・・とは思います。

    ユーザーID:

  • 結婚と孤独

    私はトピ主さんと同年代の女性で独身です。

    結婚をそんなに嫌に思うのなら、「今」はまだその時期ではないのだと思いますよ。機が熟すまで(自然に結婚したいと思える時まで)待った方が良いのではないでしょうか。
    そう思える日が来なかったとしてもそれはそれで良いと思います。結婚したからといって孤独が解消される保証にはならないと思います。孤独って信頼できる人がこの世に1人もいないっていう状況だと思います。それは結婚で解消されるかもしれないしされないかもしれない。
    それよりも、どんな状況にあっても幸せになる(なろうとする)強さを持つことの方が大切だと思います。
    結婚してもしなくても、幸せになるかならないかは貴女次第なのです。

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  • 気にしないのがいいのでは?

    結婚はしたいしたくない以前に相手がいなければできません。結婚したい相手に出会えばしたくなります。
    あなたにはまだそれがないだけ。
    紹介所にも縁があって入ったのだし、あまり重く考えず活動してみてはいかがでしょうか?
    結婚結婚!とがっつく女は嫌われるそうですから、あなたのミステリアスな態度に惹かれる男性は多いかもしれません。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、型にはまりすぎ・・・

    「結婚を前提として付き合う」と考えるよりも、まずは「結婚の価値観が一緒である人を見つける」と考えたほうがいいと思いますよ?人の考えなんて、けっこう変わります。そしてその時に、「私、あの時結婚しないって誓ったのに破ってしまったぁぁぁ」などと後悔なんてしないと思います。今のところは気を楽にして、「今は子供とかそういうことはあまり考えていないけれど、一緒の趣味を楽しめたり、いろいろなことを語れる人と結婚したい」程度でいいのではありませんか?(それに賛同する人とお付き合いできればベスト)

    結婚はあくまでも紙切れ一枚の手続きのことで、「どういう家庭にするか」は、今はなんだかんだ言われていますけれど、それは夫婦一組一組の自由です。
    それに、親がめちゃくちゃだと本当に苦労しますので、トピ主さんの気持ちは分かりますが、人間は本当に1人1人違います。親が全ての人間の性格パターンではありません。
    もうちょっと気を楽にして、「いろんな人に会ってみる」という視点も入れてみてください。もしかすると「この人となら」と思う人がいるかもしれませんし、今辞めちゃったらそういうチャンスを逃がすことになるかも知れませんよ?

    ユーザーID:

  • 無題

    結婚するかどうか。それはどっちでもいいと思います。
    一緒に暮したいなと思うような人がいればしてもいいし、
    そうでないなら、無理にしなくてもと思います。
    どちらを選んでも、もし、もうひとつの選択をしていたら・・と思うこともあるだろうし。

    それから、老後のためとかやすらぎのためには絶対結婚したほうがいいって意見、私は押し付けだと思います。
    その人は良かったと思っているのでしょうが、それが必ずしも他の人にあてはまるわけではないでしょう。
    絶対なんて、ありえないと思います。
    結婚したからと言って、老後は安心、万事OKなんてないでしょうし。

    周りの言う事は、参考程度にしておいて、自分はどう生きたいのかをよく考えることが一番大事と思います。
    結婚したくないのに、無理にすることないと思います。
    ただ、ご両親を見て、結婚とはこういうものなんだ。私も
    もし結婚したら、こうなるのだ。という固定観念は、捨てたほうがいいと思います。自分で自分の可能性の幅を狭めることになると思うので。

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  • 「結婚」がしたいからって結婚するわけでは無いし・・

    相手もいないのに、結婚したいのかしたくないのかって疑問がわくこと自体、少し不自然のようにも思いますが。

    どなたか好きな人、一生一緒にいたい人、子供を産みたいと思える人とめぐり合った時、ゆっくりお付き合いしてみて、それからご決断されてはどうですか?

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  • 結婚はした方がいい

    結婚はしないといけないわけではない。
    でも、結婚はした方がいいです。
    子どもがいないといけないわけではない。
    でも、子どもがいた方がいいです。

    いい人がいればとか、老後のためとかいうのではなく、
    人生そのものが豊かになります。

    ただ、女性の場合は、30歳を過ぎれば条件が悪くなるという厳然たる事実があります。
    35歳は、一般的に良い結婚をするタイムリミットです。
    それでトピを立てたのだと思いますが、はっきり言うと遅いです。

    35歳までは、結婚したくなかったから独身。と言えますが、
    40過ぎると、結婚できなかったから独身。という評価になるでしょう。
    勿論、あなたの人生ですから、気にしなければいいことですけど。

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  • 幸せならどっちでもいい

    結婚したくないなら、しなくてもいいのでは?
    こうした方がいいっていわれたって、感情がいうこと聞かなければ、体も心も動かないし、嫌な気持ちが心に残ります。
    そんなの、重いよね。

    私は結婚したいと思い、結婚しました。
    そのときは、結婚っていいなあって思ってましたが、
    数年後、無理って思って、離婚しました。
    そのときは、なんて、自由なんだろうって開放感にひたりました。

    今は、退屈だけど、平和な毎日です。(独身です)
    自分の人生を、自由に生きられてるって思えてます。

    頭じゃなくて、気持ちで考える。
    それが素直な生き方じゃないかな?

    周知の通り、独身だと、将来不安は高いですよね。だから、結婚したいと思うのは、自由じゃないですか?
    したくないというのも、自由でしょう。
    どっちでも、好きなように生きるのが一番。
    人生を楽しんで。
    少しでも苦しいのなら、それは良くない人生です。

    ユーザーID:

  • 男性恐怖症?

    メール拝見をして、男性と付き合うことに対して、また男性に支配されることに恐怖を抱いておられるのではと感じました.

    そして、結婚を男性優位、男性主導のことを考え、そのシステムにはまってしまう事を恐怖に思ってられるのではないでしょうか、それゆえ努力をして、自立をされてきたのでしょう.

    それでもやはり結婚に憧れはおありなのでしょうね、でなければそういう会にも入会さられることはないでしょうから.

    ところで、結婚をしたかったり、したくなかったりという気持ちを抱いて、今まで独身で来た男性ですが、嫌いなもの、馬鹿みたいに思うものは、きっと内心ではほしいものではないかと思います.ぼくもそうでしたから.でなければそれほど毛嫌いすることはないでしょうから...

    ユーザーID:

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