結婚したくありません

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

春菜

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  • 経済的基盤をしっかりと!

    もし、結婚したくないというのであれば、そのスタイルを続ければいいと思います。
    でも、自分を愛し、理解してくれる精神的支えとなるパートナーはいた方がいいですよ。
    特に、年をとってくると強くそう感じています。
    私(45歳独身)は、結婚したくないというより、誰かと一緒に暮らすというのが苦手なので、結婚という形をとらず、パートナーと20年間いい関係を続けています。
    昨年、自分でマンションも購入しました。仕事も給与が安定しているので、経済的にも自立しています。やはり経済的基盤がしっかりしていると自分の人生で結婚という形が必要かどうかも考えやすいと思います。
    ただ、子供が欲しいのなら、やはり結婚という形がベストですね。

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  • 感激しました

    42歳ですさん!、
    結婚とは「この人と一緒にいたい、この人を幸せにしたい」という“手段”ですか。このようなすばらしい発言を聞くと、涙が出そうになりますね。

    こんな事言われると思わず結婚したくなりますね。春菜さんは勿論のこと、42歳ですさんもいつまでもお幸せに。

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  • 好きな人と一緒にいるための手段です

    42歳既婚なので、トピ主さんの求める「独身年配女性」ではないのですが、私もずっと結婚願望がなく、38歳の時に突然結婚したので、経験談を披露するため出てきました。

    その時は突然やってくるんです。

    仕事にも収入にも友人関係にも恵まれ、結婚なんて全く視野に入れていなかったとしても。

    この人と一緒にいたい、この人を幸せにしたい、という時が。

    結婚はその手段の一つで、現代社会ではなかなか便利な制度です。

    結婚は目的ではなく手段です。だからどうしても「結婚」したいと今思えなければ、今は何もする必要はないし、何も考える必要もないと私は思います。

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  • 両親の結婚を乗り越えるのは自分の結婚で

    両親の不和や自分の生い立ちが原因で結婚に良いイメージが持てないこと、私もそうした不安を漠然と感じていたので分かります。
    で、実際に好きな人と同棲してみると、これが見事にトラウマをなぞるような、「やっぱりな!」と思うようなケンカをしたりするんですよね。
    でも、そこでとことん自分と向き合い、「なんでこんなにつらいことを相手が分かってくれないのか」から相手が何とも思わないようなことが私にはどうしてこんなに苦しいのか」にまで自己分析が進んだ時、ふとトラウマが一つ溶けるきっかけを得るように感じます。
    相手がよく話を聞いてくれる人で、気持ちの大きな男の人なら、結婚生活をその人と一緒に送ることによって、自分のトラウマを解消していくことができると思います。
    自分の心に正直に、相手を一生懸命選ぶことは大切ですが、こちらに対する相手の思いやりの深さもこちらの心持しだいな部分もあって、
    いつも感謝して相手を思いやって丁寧に暮らすようにしていけば、たとえケンカしてもその衝突の数だけ仲直りがあり、仲直りの数だけ相手への愛情が深くなっていきます。
    幸せになってくださいね。
    必ず幸せになれますから。

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  • 人は自分の理想があるもの

    究極としては、結婚してよかった人もいればそうじゃなかったひともいる。

    それだけだと思う。よかったって人は、「結婚すれば」ってレスが付き、そうじゃない人には逆のレスが付く。

    自分の性格を一番良くしってるのは当人だから、
    それをよく考えて、他人と生きていくべきか、
    自分でキャリアを作って生きていくべきか、
    考えて決断するしかないと思う。

    私は1人重視のキャリア派だけど、
    (子供生まない云々言われても、相当額の
    税金払ってるよ)、友達は逆の人もいるし、
    それでいいんじゃない?
    自分が何をしたいのか、よく感がてね。

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  • お互いに良い結婚しましょうね

    トピ主さんは結婚したいんだと思いました。だって、本当に何とも思っていなければ悩んだり疑問に思ったりしないもの。周りがどうであれ・・・ね。
    お友達だって、トピ主さんが本気で結婚しないと決めていると思ったら誘いませんよ。どこかしら迷いを感じるからこそ誘ったのだと思います。いずれにしても良い友達を持って良かったですね。
    色んな男性とまずはお話しして、嫌なら断れば良いだけの事・・・という私も実は結婚なんて!と思いながら、実はものすごく結婚に対して夢があったんだって最近気づき、同じく紹介サービスに登録したばかりです♪
    親が理想の夫婦でなく、結婚に対する夢が打ち砕かれた分、結婚に対する憧れも恐怖も増してしまうのだと思います。
    せっかく入った紹介サービスですし、興味の持てる男性とたくさん出会えたら良いですね。お互い楽しみましょう!

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  • 続きです

    でも、私が続きとして書きたかった事は、他の方も書いてくれた通りで、トピ主さんも気持ちがラクになったように思いますので、省略させていただきますね。
    要は「ずっと一緒に生きて生きたい」と思える相手に出会えるかどうかです。
    母になって、良くも悪くも初めてわかる「親の気持ち」もあります。
    逆に結婚しなくてもわかる事もたくさんあるのではないかと思います。
    肩の力を抜いて、頑張って下さいね。

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  • (つづきです)周囲からのプレッシャーも、自分のことを思って言ってくれてるんだ、ありがたいなあ、と流せるようになりました(随分長くかかったけど)。今は結婚が幸せならそういうこともアリなんだろうな、と思えます。
    独りで生きていくにあたり、経済力も大事ですが、
    自分を高める努力を怠ってはいけないと肝に命じています。
    結婚生活って思いやりや我慢、寛容などを覚える場だと思うので、それの無い自分が魅力的であり続けるために必要だと思うので。
    人に迷惑かけず、しっかり生きていればいいと思うんです。
    結婚してて、子供が居る人の中には、「子供なんだから仕方ないじゃない」って感じで、どこで泣こうが開き直ってずうずうしい人も居たり、色々ですよ。
    自分が幸せを感じられることが一番です。お互い頑張って幸せになりましょう。

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  • 自然のままで1

    38才女性恋人なし独身です。周りから叱責を受ける毎日です。現在求職中ですが、「仕事より結婚相手を探しなさい」なんて言われます。ましてや、過去につきあった人が結婚したことで余計に可哀相な人扱いを受けてます。なんのこっちゃ。
    キャリアなしと子供好き以外は主さんと同じ心境。
    ましてや、私は経済的にも、細々暮らしてます。
    でも、でも、結婚なんていい人が出来たら自然とそうなりますよ。
    無理無理結婚しても「子供はまだ?」1人産んだら「1人じゃ可哀相よ、早く兄弟を」「まだ歩かないの?」色々言われてます、友人たちも。
    型にはめる人が多いんです。連綿と続く文化ですから否定はしませんが、それだけが目標というのは、違う気がしています。
    頑なにシタイ!とかシナイ!とか思うと、生き方を誤るようで・・・。
    余計なプレッシャーに押しつぶされないようにしたいと思ってます。このままじゃあ、大好きな子供も無理だなとも思いますが、今父親になって欲しい男性が居ないから仕方ないです。

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  • >お局さまに同意!

    そうなんですよね。
    固い会社・固い頭は現存するので、
    自分の人生を「結婚」を軸に考えていなくても、
    会社等組織人としての自分を軸に考えると、
    結局「結婚は必要」になるんです。

    22歳で就職した後、思いました。総合職第一期として・・・固い会社に就職しました。
    手に職があるでなし、特別な才能があるでなし、
    普通に会社員として男性と同等に働いていこうとすれば、
    未婚=結婚「できない」=人間的にどうよ?と
    見られてしまう・・・んだろうな、と。
    特に私ははっきり物を言う性格で、
    当時はまだ「女子は可愛きゃいい」という感じもありありで、
    それで未婚でいたら、正しいことを言っても色眼鏡で見られる!「行かずなんとか」と言われ、得なことはない!と思いました。

    だから、「結婚」も視野に入れた人生設計が結局は自分にとって幸せなんじゃないかなと思い、結婚を意識しました。
    生まれて初めてでした。

    その後、伴侶に恵まれ、ビシバシ仕事してますが、少なくとも「いかずなんとか」的なことは言われずに済んでいます。

    結婚に対する冒涜、かもしれませんが。

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  • 質問がそのまま答え

    トピ主様の質問がそのまま答えです。結婚して良かった人もいるし、結婚しなくて良かった人もいるのです。総論としては、これは誰に聞いても事実でしょう。既婚者全員が幸せというわけではないし、不幸というわけでもないのは確かですよね。

    そもそも、結婚は1人でするものではないので、不確定要素が多すぎます。自分自身はともかく、相手とその家族の人柄、健康状態、経済状態、土地柄などは、どうにもできないことが多いです。それらを全部一般化して、結婚した方が良いかどうかを結婚前に、しかも相手も決まっていないのに、推測することは不可能ではないでしょうか。

    結婚した方がいいと言う人は、単に主流派に合わせようという結論が先にありきという気がします。あなたにそういう主流派に遅れまいとする結婚願望がなく、かつあなたに熱烈に言い寄る誠実な男性がいないなら、べつに積極ミスを犯すリスクを冒してまで結婚する必要はないと思います。

    トピ主様は主流派の意見に抵抗できるほど強い意志はなさそうに見えますね。あとは出会い次第という印象を受けます。いずれにしても、お幸せな人生をお祈りします。

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  • 自分の人生だもの

    周りに惑わされないように致しましょう。なかなか難しいけど、信念を通すのもまたひとつの人生ですよね。
    100人いたら100の人生があります。人と同じではいけないということは、決してありません。
    私は32歳、気が付けば周囲で唯一人の独身者です。世界には沢山いるというのに。視野が狭くなっています。なかなかできない、比べるという行為を切り捨てようと日々努力しているところです。
    比べてしまう・僻んでしまうということは、私は「実は結婚したい」のかも知れません。かなぐりすてて「結婚したい」と認めてしまえば楽ですが、でも「実は結婚したくない、まだ自由でいたい」という気持ちがあるのも事実です。半々です。子どもが欲しいとは、本当に思いません。
    なので、「後10年、42歳までに結婚できたらいいな。そういう人にその後も出会わなかったらそれはそれで私の人生、出会えたらすればいい。出会わなかったら黒柳さんと淀川さんをお手本に生きよう。多少なりともの努力は常に忘れずに」というのが、今の私の正直な気持ちです。ゆったりとした心と考えになると、気が楽になりました。

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  • キャリア上で言うと…

    自分の事ではありませんが、会社内での出世にある意味影響が出てくるようです。
    会社としてはその人の実力でキャリアアップをしてくれますが、私の上司は未婚で、「こんな嫌味を言われた!」と憤慨していました。
    それは、
    「本来会社としては50も過ぎているのに未婚の人間を指導者につけるのは不安だ。
    それは、指導する下の者が大抵既婚者で家庭と言うものを持っているが、キミは家庭を持っておらず、彼らの生活を理解することができるかどうか不安だからだ。
    それに、結婚できなかったということは人間性に問題があるんじゃないか…」
    みたいな事を言われたそうです。
    私はそんな古い考えの会社にビックリもしました。
    でも別の上司(先述の上司の部下にあたる)が「俺達既婚者の事を理解しようったってわかってくれないだろ。」みたいなことをブチブチと愚痴っていたのも事実です。

    もちろん結婚していればみんな理解者かと言ったらそれは絶対NOですが、そういう見方をされることも事実です。

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  • 男性恐怖症?

    メール拝見をして、男性と付き合うことに対して、また男性に支配されることに恐怖を抱いておられるのではと感じました.

    そして、結婚を男性優位、男性主導のことを考え、そのシステムにはまってしまう事を恐怖に思ってられるのではないでしょうか、それゆえ努力をして、自立をされてきたのでしょう.

    それでもやはり結婚に憧れはおありなのでしょうね、でなければそういう会にも入会さられることはないでしょうから.

    ところで、結婚をしたかったり、したくなかったりという気持ちを抱いて、今まで独身で来た男性ですが、嫌いなもの、馬鹿みたいに思うものは、きっと内心ではほしいものではないかと思います.ぼくもそうでしたから.でなければそれほど毛嫌いすることはないでしょうから...

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  • 幸せならどっちでもいい

    結婚したくないなら、しなくてもいいのでは?
    こうした方がいいっていわれたって、感情がいうこと聞かなければ、体も心も動かないし、嫌な気持ちが心に残ります。
    そんなの、重いよね。

    私は結婚したいと思い、結婚しました。
    そのときは、結婚っていいなあって思ってましたが、
    数年後、無理って思って、離婚しました。
    そのときは、なんて、自由なんだろうって開放感にひたりました。

    今は、退屈だけど、平和な毎日です。(独身です)
    自分の人生を、自由に生きられてるって思えてます。

    頭じゃなくて、気持ちで考える。
    それが素直な生き方じゃないかな?

    周知の通り、独身だと、将来不安は高いですよね。だから、結婚したいと思うのは、自由じゃないですか?
    したくないというのも、自由でしょう。
    どっちでも、好きなように生きるのが一番。
    人生を楽しんで。
    少しでも苦しいのなら、それは良くない人生です。

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  • 結婚はした方がいい

    結婚はしないといけないわけではない。
    でも、結婚はした方がいいです。
    子どもがいないといけないわけではない。
    でも、子どもがいた方がいいです。

    いい人がいればとか、老後のためとかいうのではなく、
    人生そのものが豊かになります。

    ただ、女性の場合は、30歳を過ぎれば条件が悪くなるという厳然たる事実があります。
    35歳は、一般的に良い結婚をするタイムリミットです。
    それでトピを立てたのだと思いますが、はっきり言うと遅いです。

    35歳までは、結婚したくなかったから独身。と言えますが、
    40過ぎると、結婚できなかったから独身。という評価になるでしょう。
    勿論、あなたの人生ですから、気にしなければいいことですけど。

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  • 「結婚」がしたいからって結婚するわけでは無いし・・

    相手もいないのに、結婚したいのかしたくないのかって疑問がわくこと自体、少し不自然のようにも思いますが。

    どなたか好きな人、一生一緒にいたい人、子供を産みたいと思える人とめぐり合った時、ゆっくりお付き合いしてみて、それからご決断されてはどうですか?

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  • 無題

    結婚するかどうか。それはどっちでもいいと思います。
    一緒に暮したいなと思うような人がいればしてもいいし、
    そうでないなら、無理にしなくてもと思います。
    どちらを選んでも、もし、もうひとつの選択をしていたら・・と思うこともあるだろうし。

    それから、老後のためとかやすらぎのためには絶対結婚したほうがいいって意見、私は押し付けだと思います。
    その人は良かったと思っているのでしょうが、それが必ずしも他の人にあてはまるわけではないでしょう。
    絶対なんて、ありえないと思います。
    結婚したからと言って、老後は安心、万事OKなんてないでしょうし。

    周りの言う事は、参考程度にしておいて、自分はどう生きたいのかをよく考えることが一番大事と思います。
    結婚したくないのに、無理にすることないと思います。
    ただ、ご両親を見て、結婚とはこういうものなんだ。私も
    もし結婚したら、こうなるのだ。という固定観念は、捨てたほうがいいと思います。自分で自分の可能性の幅を狭めることになると思うので。

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  • トピ主さん、型にはまりすぎ・・・

    「結婚を前提として付き合う」と考えるよりも、まずは「結婚の価値観が一緒である人を見つける」と考えたほうがいいと思いますよ?人の考えなんて、けっこう変わります。そしてその時に、「私、あの時結婚しないって誓ったのに破ってしまったぁぁぁ」などと後悔なんてしないと思います。今のところは気を楽にして、「今は子供とかそういうことはあまり考えていないけれど、一緒の趣味を楽しめたり、いろいろなことを語れる人と結婚したい」程度でいいのではありませんか?(それに賛同する人とお付き合いできればベスト)

    結婚はあくまでも紙切れ一枚の手続きのことで、「どういう家庭にするか」は、今はなんだかんだ言われていますけれど、それは夫婦一組一組の自由です。
    それに、親がめちゃくちゃだと本当に苦労しますので、トピ主さんの気持ちは分かりますが、人間は本当に1人1人違います。親が全ての人間の性格パターンではありません。
    もうちょっと気を楽にして、「いろんな人に会ってみる」という視点も入れてみてください。もしかすると「この人となら」と思う人がいるかもしれませんし、今辞めちゃったらそういうチャンスを逃がすことになるかも知れませんよ?

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  • 気にしないのがいいのでは?

    結婚はしたいしたくない以前に相手がいなければできません。結婚したい相手に出会えばしたくなります。
    あなたにはまだそれがないだけ。
    紹介所にも縁があって入ったのだし、あまり重く考えず活動してみてはいかがでしょうか?
    結婚結婚!とがっつく女は嫌われるそうですから、あなたのミステリアスな態度に惹かれる男性は多いかもしれません。

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  • 結婚と孤独

    私はトピ主さんと同年代の女性で独身です。

    結婚をそんなに嫌に思うのなら、「今」はまだその時期ではないのだと思いますよ。機が熟すまで(自然に結婚したいと思える時まで)待った方が良いのではないでしょうか。
    そう思える日が来なかったとしてもそれはそれで良いと思います。結婚したからといって孤独が解消される保証にはならないと思います。孤独って信頼できる人がこの世に1人もいないっていう状況だと思います。それは結婚で解消されるかもしれないしされないかもしれない。
    それよりも、どんな状況にあっても幸せになる(なろうとする)強さを持つことの方が大切だと思います。
    結婚してもしなくても、幸せになるかならないかは貴女次第なのです。

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  • そうかも・・・

    Gay manさん、私はそれに近いかもしれないです。
    私が男女関係にいまいち情熱的になれないのは、それの気がします。
    子供は欲しいけど、旦那は欲しくない。女友達のほうが安心するし一緒にいたい。
    最初の彼のことを意識したのは、その元彼女に興味があったことがきっかけ、彼と別れると悲しいけどなぜかほっとした・・・等です。
    いまだに女性のほうに目がいってしまう。何人か男性とつきあったけど、そうなんです。
    なんでだろ?でも理想は男女関係なく、愛する人が欲しいなぁ・・・とは思います。

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  • しなくてもよいと思います。

    私は、子供のころから結婚は幸せなものではないと
    考えてきました。
    主人とも結婚するつもりはありませんでしたが、
    『どうせ一緒にこれからも居るんだろう』と
    そうだったら結婚しておこうかなという感じで
    結婚しただけという感じです。かなり淡白です。

    主人は優しいですし、自分の命より大切です。
    でも、生まれ変わりがあるとしたら次回は独身も
    よいのではと思います。
    結婚してようとしていまいと老後の事なんて
    どうなるかわかりませんし・・。

    自分がしたいと思う事をしていられる事が
    私は幸せだと思います。
    私の場合は、子供が欲しいので結婚しているほうが
    ベストなんだと思います。授かるかはまた別なんですけどね。
    子供が授かるまで結婚はなしでもよかったかも。

    自分が幸せだと思う道を歩んでください。
    ちなみに結婚しても、外野からは『子供は、二人目は、学校は・・』と
    きりがなくうるさいらしいです。
    私の場合は『子供は・・』といわれますよ。
    ほっとけって思います。

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  • 34歳。未婚の母です。(3)

    続きです。

    先日独身の男友達に「お前は子供がいるから
    いいじゃん」と言われました。
    子供は宝物であって生きがいであっては
    いけないと私は思っています。
    夫も家族も兄弟も宝物であって、生きがい・頼りでは
    いくら血のつながりがあっても重いのです。

    私は両親や兄が私を宝物だと思っても、生きがいとは
    思っていないからこそ、守りたい支えたいと思います。
    最初に「目的」があって、結婚したり、家族になったり
    子供を産んだりするのは、私は違う気がします。

    私はその時、その時を、生きています。
    「夢」や「目標」や「楽しみ」はありますが、
    結婚、家族、友情だけは、人と出逢って
    運命が流れていくのではないでしょうか?

    私は裏切られてばっかりですが、また大好きな人と
    出逢いたいです。
    「結婚」する、しない、はそこからじゃないですか?

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  • 34歳。未婚の母です。(2)

    続きです。

    今は娘と実家に戻り、両親、兄(37歳独身)と
    5人で楽しく暮らしています。
    祖母は介護の為、老人ホームです。

    ここに色んなカタチがあると思うんです。

    まず私の両親は本当に羨ましいほどラブラブで、
    私たち兄妹は両親を愛していて老後は安泰です。

    実は祖母は戦争未亡人で、私の父を若気の至りで捨て
    父が母と結婚した頃にまた同居をしたので、父とは
    あまり仲がよくなく更にかなりキツイ性格の為、
    自宅介護は不可能になり、寂しく老人ホーム暮らしです。

    兄はきっと一生独身貴族です。将来は…、
    私と娘(兄にとっては姪)が看取ると思います。

    私は娘がいるから老後が安泰とか思ったことも
    ないですし、老後の為に結婚したいとも思いません。

    続きます。

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  • 34歳。未婚の母です。

    26歳の時に結婚式を挙げて二ヵ月後に別れ、
    32歳で妊娠し別れ出産しました。
    どちらも事実婚なので
    他人は私をバツ2だと思っていますが
    戸籍上はきれい(?)です。

    他人は「あなたが自分で選んだ道だから」と
    勝手な事を言いますが正直成り行きです。
    選択肢なんかありませんでした。

    26歳の時の相手は、結婚式の1週間前に突然
    「君と一生一緒にいるのが不安」と言われ、
    結婚式は挙げましたが、手から砂がこぼれおちる
    ように、別れの日はやってきました。

    32歳の時の相手は一緒に育てようと決め5ヶ月の頃、
    「今回はおろして」「俺と子供とどっちが大事?」等等。
    呆れて、認知と養育費をお願いしたら「自殺しろ」と。
    もうおろせないし産むしかありませんでした。
    もちろん一切おろす気はありませんでしたが。

    続きます。

    ユーザーID:

  • 私は・・・

    一人でも食べていけるだけの仕事をもっていれば、余談ですが3億円の宝くじが当れば結婚しなくてもいいと思います。

    バリバリのキャリアウーマンなのに結婚で妊娠で仕事をやめるのはもったいないもん!
    でもでも・・・私は結婚したい!

    私の両親も不仲で祖母の母いじめを見てきたので自分は絶対に結婚して母みたいに不幸な結婚生活は送りたくないとは思いつつ、結婚したらああなるのだろうかと不安も積もって気がついたらもう34歳です

    子供も欲しいから急がないといけないわ

    自営業だったのでともかく「安定」が欲しいのです

    交際相手は居ません、夏には先に2歳年下の弟が先に結婚します
    仕事も今後どうなるか分からないし
    足手まといに思われないように焦ってます。

    結婚して子持ちの友達から
    「結婚だけが人生じゃないよ」と2人言われました(泣)

    結構辛かったなぁ

    どうなる私の人生・・・

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  • こんなことは考えませんか?

    唐突かもしれませんが、男性に興味がないのではないですか?(日本では、性的嗜好を興味本位にしか取り扱いませんが、西欧では人権問題としてまじめに考えています。)
    女性の場合、不感症とか言われたり、自分の性的嗜好に気がつかないこともあるそうですよ。
    結婚したくないなら、する必要はまったくありません。

    ユーザーID:

  • 夫の叔母さんですが

    女性で独身、開業医師でお金はありました。
    義両親も亡くなり、引退した叔母の面倒は全て夫に連絡が来ます。
    叔母は若いときからお金があれば老後は心配なし、結婚は墓場だと力説していました。
    ホームに入る手続きも自分でやり、本当に手のかからない人生だと安心していたのですが。
    ホームでのケアの仕方や方針など、何かに付けて甥っ子である夫が駆り出されます。
    お金はたくさんあるはずなのに、何が無い、あれを足してという買い物まで甥に電話が来ます。

    子供はいらない、居ても老後はあてにはならないと行っていた叔母さんの様態の急変に夜中に起こされ呼びつけられる甥夫婦から言わせて頂くと「独身を通すからには周囲に迷惑をかけないだけの用意はしておくこと」と助言します。
    私達夫婦の喧嘩はいつもこの叔母のことなので。

    ユーザーID:

  • したくないもなにも

    別にあなたに言い寄ってる男性がいるわけじゃ
    ないんでしょ?
    相手もいないのにそんなこと悩まなくても…

    結婚は1人ではできませんから。

    ユーザーID:

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