義父の訪問が怖くて産後が心配です

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家族・友人・人間関係

お悩み妊婦

第三子を妊娠中です。上二人は女の子で、今回は男の子らしいのです。先日そのことを義両親に報告したところ、義父は(男の子なのが)とても嬉しいらしいのです。上二人の時は産前からアポなしで週に2,3回、毎回1時間以上いるのでとても疲れました。我が家は私の実家に同居なので、母は義父がいる間中相手をするので、母にも悪い気がします。母の家だという遠慮など全く無く、インターフォンも鳴らさず勝手に上がってきます。
義母はほとんど同行しません。最初の頃は「行きすぎだ」とたしなめてくれていましたが今は放任です。
義父は会社経営者ですが、もうすぐ引退するそうで、楽しみな男孫のうえ、更に暇になるのかと思うと産後が心配です。前回ノイローゼ手前だったので、主人にも相談しましたが、未だ解決方法なしです。

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  • 自分から行く

    こういうトピがたつたびに思うのですが、一番手っ取り早い解決法は「自分から義両親のところへ訪問する」だと思います。
    トピ主さんの都合のいい時間にばんばんアポなしで訪問し、ものの30分もしないうちになんかかんか口実をつけて帰るんです。
    そうすればとりあえず義両親に孫を会わせられるし、お母さんの負担はなくなるし、アポなし訪問が迷惑だということを義両親にも実感してもらえるでしょう。
    ついでに、訪問したときは赤ちゃん連れということで我侭放題すると、トピ主さんは楽チンなのに義両親は迷惑せんばんで、効果が倍増すると思われます。

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  • まぁ、少しは譲歩しても

    いいんじゃない?
    確かに人の家にインターフォンも鳴らさずにというのは問題ですが、それは必ず鍵をかけるようにすれば済む事だし。
    第一あなたの実家に同居でしょ?旦那さんは相当なストレスですよ。義理の親とずっとですから。
    一時間以上と書いているという事は二時間はいないのではないですか?
    しかもお母様がずっと相手をしてくださるのであればあなたの負担は さほどではないと思いますが。
    とにかく同居してくれている夫の方はかなりなストレスですよ。ですからあなたも少しは我慢して。

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  • 私の場合は

    3人目の妊娠はいろんな意味で大変なので、トピ主さんもお疲れのことと思います。

    私は上2人男の子で、3人目が女の子だったのですが、義母のことを思い出しました。
    義母は息子が3人で、夫のほかの兄弟も息子ばかりなので、ようやく女の子を抱っこできると本当に嬉しそうで、やはり定年後でヒマを持て余していたので、毎日のように訪問されるかとひやひやでした。

    けど他のお子さんたちと何歳差かわかりませんが、私は末っ子の誕生と、上の子たちの入学入園が重なり、習い事や学校行事などに忙殺されてたので、かえって家で赤ちゃんを少しの間見てもらえたことがすごく楽でした。
    ほんの30分とか1時間の間だけなのですが、上の子達にも気を配れてありがたかったですよ。

    そこは上手に利用してみたらどうでしょうか?

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  • それは耐えられないですね

    絶対にやめて欲しいと私なら固く思います!

    自分から言わずに旦那に言わせると角が立ちそうなので、
    まずは自分から悲鳴のように
    「もう勘弁してください!!お願いします!!」

    と心からの訴えを聞いていただきます。一番ストレートですし、
    あなたに嫌われたら孫にも会えないでしょうし。

    当然、義父さまは落ち込むか、義母様か旦那様に
    相談or愚痴になるかと思うので、
    その場合の根回しだけは先にしておいたらどうですか?
    義母様が理解あるのなら救いですね。

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  • あれ?

    産前産後の身体を休ませておかねばならない時期でさえ、アポなしでベルもならさずに勝手に上がりこんでくることに困っておられるので、訪問し返すというのは無理な話では?

    今回のケースではまずご主人と腹蔵なく話をして非常識な訪問を遠慮するよう話をつけてもらうべきでしょう。
    それが無理、あるいはご主人が話しても聞いてもらえない場合は実家の戸締りを厳重にしたりインターホンのスイッチを一時的に切ってしまうとか、お母様と二人でお舅さんの知らないウィークリーマンションなどに一時的に避難するなどの対抗策をとるべきだと思います。

    人間は変わりません。内心不満を抱えながらも相手の要求を聞いている限り、あちらが変わるわけがありません。
    冷静に論理的に話をしても聞いてくれない相手とは我慢して付き合うか、戦うか、二つに一つです。

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  • 立場の違い

    トピ主さんはご実家住まいなんですね。

    であれば、ご自分のご両親はいつでも好きなときにお孫さんと接する事ができるわけです。
    でも、ご主人のご両親はそうではない。

    こういう質問を見るたび思うのですが、それではトピ主さんは

    必ず連絡を取り、約束の日時を決め、滞在時間も1時間以内ということをお義父さんがされれば納得ですか?
    そうではないでしょう?

    おそらくトピ主さんが自分からご主人のご両親に連絡をとるということはほとんどないでしょう。
    ならば連絡は向こうからがほとんどでしょうね。
    でも、それを「いつもむこうからかかってきてしんどい」と思うでしょう。
    約束の日時を決めるにあたっては、さらに都合の悪い日をあげ、おそらく年に4〜5回あればいいほうでしょう。
    さらにトピ主さんが、母にすまなくてという気持ちを優先されるなら、ご主人のご両親はもうお孫さんとは会えないに等しいですね。

    立場が反対の場合を考えた事がありますか?
    それを考えれば、あなたのご両親は恵まれています。
    その十分の1でもご主人のご両親に振り分ける事は苦痛ですか?

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  • うちの父も

    うちの父もアポなし訪問をします。
    連絡してから行くよう何度言ってもダメで、車で20分の兄夫婦の家にアポなし訪問、兄が仕事で家に不在の時間帯に押しかけていました。
    義姉も困ったのか、ある時から『今から出かけるので』『今から人が来る約束なので』と玄関先で話を切り上げるようになりました。
    それでも父は理由がわからず『私を避けている、上がれとも言ってくれない』と愚痴をこぼしていましたが、そのつど《連絡せずに行くと相手には迷惑になる》と何度も何度もくりかえし話しました。

    義姉と父との間はやや気まずい感(父が一方的にそう思っている感じ)が今も残っていますが、今は父もアポをとって行く様になった、というかあまり行かなくなりました。
    やや気まずい感がおこると思いますが、思い切ってうちの義姉のように玄関先で断ってみたり、こちらから実家を訪れるのを習慣にする、そしてあと旦那さんに義父母を言葉(子育ての大変さ・忙しさ時間のなさをアピール、また実家に連れて来るからね〜等)でフォローしてもらうとよいと思います。。

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  • 引越しすべし!

    両親や義理両親が干渉の激しい人の場合は、物理的に離れる事です。近くにいるから干渉してくるんです。
    仲の悪い夫婦の場合、特に暇だから息子や娘夫婦に目が行き、干渉しまくり子供夫婦の夫婦仲を台無しにしてしまい、破局へと追いやってしまう事も少なくありません。

    旦那さんが頼りない場合は頼っても無駄なので自分で行動するしかありません。いい嫁と思われようと思わないで、正直に嫌な事は嫌と言ったほうがいいですよ。言っても意味のない人なら、それでもだめなら強引に引越し計画を立てて下さい。トピ主も親が健康で問題ないんなら親から独立した方がいい!あなたが親といる限り、義理両親だって自分も孫といっぱい会いたいと思ってもしょうがないんじゃないですか。

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  • こちらから

    ばんばん訪問、と書いている方がいらっしゃいましたが、産後にそんなこと無理ですよねぇ…
    しかも、それで迷惑するのは義父でなく義母ですし。

    私が思ったのは、あらかじめ来て貰ってもいい日時をファックスなどで(文字が残る形で)通達すること、です。
    それ以外の時は一切ドアを開けない!
    施錠を徹底することだけは忘れずに…なんならチェーンも使って、開けられないようにしましょう!

    ちょぴり(かなり?)強硬手段ですが、それくらいしないと体が休まりませんよね。

    ただし、通達の文面には気を遣って、お互いを思ってのことだということ、孫をかわいいと思ってくれることは本当に嬉しいことはきちんと伝えた方がいいと思います。ちゃんと読んでくれるかは不明ですが…
    そして、文書のコピーはとっておいてくださいね。

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  • 大変ですね

    トピ主さん、前回も大変な思いをされたのなら、旦那様に強く訴えて対処をお願いしてみては?

    文句や悪口を言えば角が立ちますが、「長く仲良くし続けたいから、配慮してほしい。あんなことが続けば、自分の精神状態がもたない」とお願いしてみては?

    幸い、お姑さんは以前は諌める立場におられたようですし、何か協力してくれないでしょうか。

    それから玄関など開けっ放しは防犯上もマイナスですよ。勝手に上がりこむのは、ドアが開いているからですよね。無作法を許さないためにも防犯のためにも、鍵をかけましょう。

    それと横ですが、メロンさん。新生児を連れて産後間もない母親が外出するのは無茶です。

    お義父様は退院後は足繁く来られるおつもりのようですし、お目当ては新生児ですよね。

    産後まもない母親や新生児に大切なのは落ち着いて休める環境ではないでしょうか。とはいえトピ主さんは他にお子さんがおられるので寝てばかりはいられないはず、たたでさえ大変です。周囲がいたわってあげなければ、お気の毒だと思います。

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  • 私も「自分から行く」ですが

    「せっせと義両親に迷惑かけて、人間関係をぶち壊せ」などとレスする気にはなれません。
    そもそもアポ無し訪問を当然と思ってる人の家にアポ無し訪問しても迷惑がられるわけがありません。

    トピ主さん、義父さんの意図は「孫に会いたい」だけなんですから、なるべく顔を見せてあげればいいんじゃないでしょうか。
    ある程度大きくなったら、ご主人が連れて行っても可。

    インターホンのことは「黙って入って来られるとびっくりするから」とやんわり釘を刺してもいいと思います。

    それとちょっぴり「喝」ですが、週に2、3回1時間の訪問でノイローゼはいかがなものかと。
    もう3児のお母さんなんですから、精神的にもたくましくならなくちゃね。

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  • 嫌な義父ですね・・・

    いくら息子の嫁の実家とはいえ、よくインターホンも鳴らさずあがりこめますね。
    呆れてしまいます。
    よほど田舎のほうで(失礼!!)鍵もかけずに窓も縁側も開けっぱなしとかなんでしょうか??
    都会では考えられないことなのですが。

    とにかく、三人の子育て、しかも生まれたばかりの子がいる家に頻繁に訪問するなんてどう考えても非常識です。
    しかもあなたのご実家なのですよね?
    ご主人にハッキリ言ってもらえませんか?
    それに義母さんも最初は「行きすぎ」と言ってくれてたのなら、義父の行動が非常識なのはわかってるわけですよね。
    今はあなたが我慢してるから甘えてしまっているのでは?

    ここで今一度、義父の行動を制してもらえるよう義母と夫に言ってもらうのです!
    夫からは「あちらのお母さんにも悪い」と言ってもらい、義母からは「そんな家他にない。恥ずかしい」と言ってもらうのです。

    男の子の子育ては大変なのに、さらに義父に居座られたらノイローゼになって当然です。
    最後の手段として、実際ノイローゼになったフリをしてはどうでしょう。
    その辺はあなたのお母様やご主人に口裏あわせをしてもらうのです。

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  • 誰もいえないのかな

    義母も以前はたしなめてくれたのに今は放任。
    ご主人にも相談しているのに、未解決。

    義母もご主人も、義父にきちんと言ってないのでは?
    もちろん、あなたからもお母様からもはっきりといえないことでしょう。
    でも、迷惑であることはノイローゼになる前にしっかりと誰かが伝えないといけませんよ。

    どうしてもいえない場合、前のレスの方の「こちらからアポなし訪問」は効果抜群かもしれませんが、お義父上のような相手の場合、「向こうもアポなしでくるんだから、こっちも大丈夫だろ」と開き直ってしまわれるやもしれません。お気をつけて。

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  • カギかけないの?

    インターフォンも鳴らさず勝手に上がってきますって書いてあるけど、きちんと戸締りしたらどうでしょうか?
    玄関にきっちりカギをかけ、庭や勝手口などもすべて施錠しましょう。
    そしてカギを渡さない事。
    これでインターフォン鳴らさないと入ってこれないですよね。
    そしてインターフォンを鳴らされてもトピ主さんは出ないこと。
    家族の人に「出かけております」と伝えてもらいましょう。
    これで日々のストレスが多少減るんじゃないですか?

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  • まあねぇ

    でも、ご主人は同居してもらってマスオさんじょうたいなんでしょう?
    しかも、完全同居っぽい?

    反対の立場の嫁から言わせると、

    「なんで夫親だけが、うちのかわいい子をかわいがれるの?」
    「お母さん、お父さん(自分のね)、もっとうちに来てくれたら嬉しいのに。できるなら、義母義父と同じだけうちの子をかまって」
    「義母よ。毎日うちの子を愛でてるんだ。週2回、1時間くらいうちの親の相手をしてもバチはあたらんだろ?」

    って感じなんですが…。
    やっぱり、どっちかの親だけを”大切”にしているツケは払ってもらいたいなぁって思うのです。

    まぁだからってトピ主さんところがしんどいのは理解できるんですけれど。

    夢物語ですね。

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  • 夫の決心次第

    まず、自立することが先決

    ご主人が奥様のお気持ちを察して、自分達家族のあり方を構想する責任があるように思います。

    私は、ある時から、自分の両親の矢面に妻を立たせることは絶対にすまいと決心しました。自分の家族は妻と夫である自分で作るものと考えるからです。そこにどちらの親も立ち入らせてはいません。
    実際、自分の親もそうしてきたのでは?と思うのです。

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  • なんだかな〜

    確かに約束も無く来るのは困りますね。
    それはきちんと言った方がいいと思います。

    でも、ご主人はあなたのご両親を同居していることを忘れないで欲しいと思います。

    あなたはあなたの思い通りの生活をして、それが当たり前だと思ってるのでしょうけれど、何でも実家優先・あなた優先ではご主人もご主人のご両親も悲しい思いがどんどん膨らんできますよ。

    あなたがご主人の実家に暮らしていたら、と立場を変えて考えてみてください。

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  • ご主人に伝えるのは・・・

    マスオ状態のくせに少しは我慢すれば?
    そんな義父イヤだ〜。
    どちらの意見も理解できます。

    しかしトピ主さんが嫌がっている事をご主人に伝えて義父に言ってもらうという意見はNGじゃないでしょうか。
    どんなにうちの実両親は夫にイヤなことはしてません、といえども他人と暮らすご主人は大変な苦労をしてると思います。
    自分の親が孫見たさで多少ずうずうしいのが分かっていたとしても、
    アポをとってくれ、とかチャイムをならしてくれならわかりますが、出来たら来ないでくれなんて。
    私だったらそんなこと夫にいわれたら許せません。
    同居解消で上等な気分になります。

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  • おもてなしする必要はないかと。

    お義父さんは自分の家と同じ感覚なんでしょうかね。
    わたしもそんな人イヤですけど、相手がそうならこちらも家族と同じ感覚で対応すればどうでしょうか。
    来たからと言ってずっと相手する必要ないのではないかな。逆に利用しちゃったら?

    上のお子さんの遊び相手をしてもらって、その間に用事してもいいし。「来てもらってるうちに買い物に行ってきます、助かりますわ〜。」とか。
    お母さんも「ちょっと今日は用がありますので。ごゆっくり〜。」って出掛けてもよいと思うんだけどな。
    こちらが気を使うからしんどくなるので、用のある時は用事をし、暇だったら話相手をし、でよいかと。

    まあ、言うほど簡単ではないのかも知れませんが。
    子供にとっては可愛がってくれる大人がたくさん居ることはとても幸せなことです。そう思って少し寛大にできないでしょうか。

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  • 旦那もかわいそう、みたい。

    ぶうさんに一票!!!
    旦那様のご両親も、会いたいんですよ、孫に。。
    文面からは、自分の両親のことばかり気にかけてるように思いましたが。
    自分の母親が義父の相手ばっかりして申し訳ない、と主さんは思っておられますが、まあ、そうは言ってもお母様は孫とずっと一緒にいられるわけですし。。
    主さんの旦那様のほうがよっぽどストレスたまってると思いますよ、嫁側両親と同居で。旦那が実父に向かって「孫の顔見に来すぎだからやめてくれ」とは言えないでしょう。
    まあ、確かにアポなしでいきなりは疲れるでしょうから、「せめて来る前に電話をください」と。
    そして、鍵をかけておく。一言だけはっきり言っておいて、それが守られたなら、もうあとは快く、受け入れてあげてはどうですか?

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  • マスオさんだからと言いますが

    自分の両親と一緒に住んでいるのだから、夫の両親にも気を使え
    とのレスがありますが、お嫁さんが夫の両親と同居している場合も同じですか??
    夫の実家に嫁の父がずかずか勝手に上がり、夫の母に二日にいっぺん一時間相手をさせる?

    しかも、一時間相手をしたり、気を使うのはお嫁さんやその母親ですね。
    子育てで忙しく、一時間がとても大事な二人が、結婚して初めて知り合った元他人と週3一時間…
    旦那さんが居るときに来て頂いて、実の息子さんが対応したら良いのにと思います。

    うちもお姑さんやお舅さんが主人が帰っているときだけ(そうはいかないときもありますが)
    上がってもらっていたら(お茶等は私仕度ですけど)、主人がいい加減疲れるからやめて。
    と言ってました。 実子でも疲れるんですから。

    マスオさんと言いますが、夫さんが仕事から帰ってきて、嫁の親と何か一緒にさせるんですか?
    一時間話し相手とか?
    孫に会うのは両家の権利かもしれませんが、周りに迷惑をかけるのは程々にしてほしいですよね。

    ユーザーID:8443872842

  • 来たら使う

    来たら使えば良いんですよ。三人の子守をさせて、貴女とお母様が出かけるのが一番効果的だと思います。(上の子供達の友達が来ていたら、最高です。)でも、恐らく難しいと思うので、上の子二人を、連れてちょっとした所まで連れて行ってもらいましょう。「玩具屋さんに連れて行って」「本屋さんに」「図書館に」「公園に」「プールに」と頼めば良いんですよ。孫に「お祖父ちゃん、連れて行って。」と言われれば、嫌とは言えないでしょうから。

    嫌だと言えば、帰った後に「お義父さんが来た後、上の子が『お祖父ちゃんは、赤ちゃんばっかりで、私たちの事はどうでも良いのね』と拗ねるので、今後、来るのは控えて頂きたい。」と、夫経由で言ってもらいましょう。

    ユーザーID:8519077058

  • 1つづつ

    ・アポなし訪問
    ・インターホンもなしに勝手に上がる
    ・滞在時間、一時間以上
    ・週に2・3回
    全部まとめての解決は難しいので、1つづつ対策を考えてみませんか

    一番簡単なのはインターホンでしょう
    他の方も言われていますが、玄関に鍵はかけないのですか?
    今までかけていないなら、「目を放した隙に上の子が外に出ては危ないから」と必ず施錠しましょう。
    (最近ノラ猫・虫がいるからという口実もあります)
    これはトピ主さんと家族の方が協力すればできそうです。

    他の事は、書き込みされている他の方のアイディアを参考にしながら、ご主人とよく話し合ってみてください
    自分達がどうしたいのか、漠然と「義父来るな」ではなく何が困るのか、具体的に掘り下げて

    (つづきます)

    ユーザーID:6309599183

  • 1つづつ

    (つづきです)

    嫁の実家であれば息子の家であると同時に「親戚の家」ですが、息子の家で「息子の家は自分の家」の感覚なのでしょうか
    アポなし頻繁な訪問などは、義父さんにとっては「当たり前、相手に迷惑ではない」のでしょう
    文面から、義母さんはさじを投げられた様子です、上のお子さんの時にも改善していただけるように何かしら対処されていたことと思います
    一度や二度言っても変化はないでしょうが、もう一度「もめる覚悟」で、しばらくギクシャクしても仕方がないと腹をくくって頑張ってください

    それと、孫の顔を見に来てくださるのはよいのですが、無断で上がられるというのが
    実母の留守、具合が悪くて休んでいて目が覚めたら、義父が枕元に居た
    なんてことが冗談抜きでありそうで怖いです

    ユーザーID:6309599183

  • 嫁が同居ならさんに同感

    妻の実家に同居、というトピには「マスオなんだからそれくらい我慢しろ」というレスが必ずつきますが、ここもやっぱり(笑)。
    夫の実家に同居と違い、妻の実家に同居してる人って収入が少ないからとか、夫もむしろ同居を希望してるケースが多いですけどね〜。

    それに嫁が同居ならさんのおっしゃるよう、これが反対に夫の実家で妻の父親がアポなしでドカドカ上がり込んできたら?おかしいですよねぇ?

    マスオさんに異常に反応するのはやめましょう。同居の背景も知らないのに、夫が我慢してると言う偏見でしかないです。

    だいたいこの父親は別居したところでますます息子夫婦の家庭に自分の家のように入りこんでくるでしょうね。
    いい加減にしてくれ、とはっきりご主人から言ってもらいましょう。

    ユーザーID:2879136613

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