姉妹の溝

レス46
(トピ主0
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家族・友人・人間関係

MOM

大学生の妹と激突して関係が一気に悪化。
言論ではとても勝てず、正論で武装してくる妹を拒絶してしまいました。

確かに妹の言ってることも一理ある、が
あえて追求しないことや、落ち着いてからの譲歩や、代案で解決するのに
(普段は避けるのに)トラブルが起きると割って入り
わざわざ立てなくてもいい波を、角を立てるんですよね。
間違った事は黙ってられない性格なのでしょうか?

しかし年始の挨拶を無視。さっさと別の部屋へ移動して食事も一緒に摂らなくなりました。
母は妹の味方なので、まず妹を立てます。(確かに正論、スジは通ってますから)
その母から「一人の人間として見ていないからだ」と言われ
なぜそうなるのか?理解できず困りました。
それより年始の挨拶が出来ないことが問題だと思うし
気に入らないから無視、という行動はどうだろうか。

社会経験を積んでから話し合おうと思っていましたが
家庭の事情で、相続に絡みそうな話をすることになりました。
就職まで待つべきか、また他の良い案などあれば、アドバイスいただけると助かります。

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  • 具体的な内容が分からないので

    なんともコメントしづらいですね。

    あなたは「妹は正論を言うが人間として間違っている」というお考えのようですが、なぜそう思うのですか?まずは、その見方から見直してみてはいかがですか?

    人に変わってほしいなら、まず自分が変わることです。それ以外に人を変える方法はありません。言い古された事ですが・・・。

    ユーザーID:

  • 大人の態度として

    この文を読む限り、妹さんと比較してあなたの言っていることに一理あるという根拠がどこにもありません。妹のほうが正論で正しいのならば、この文章を読む限りでは妹に人として正しいとジャッジをしなければなりません。残念ながら。
    もしかして妹さんの言い方が癪に障るというだけなら、あなたの主張がそれと同等の主張である可能性が高いです。例えば無駄に感情的にモノを言うとか、夢見る夢子ちゃんで甘いことをフワフワ言っているとか。あちらもあなたの発言が癪に障っているのです。人間関係は鏡ですから。
    自分のほうが器が大きい立派な人間だと自負しているならば、そんなことは水に流して仲良くするのが一番です。それが大人の態度です。

    ユーザーID:

  • 処理能力

    トピ主さんに妹のいっていることを理解し処理する能力ができていないと思いました。ここは大人のご両親にお任せするのが良いかと。

    要はトピ主さんの思うようにことが運びたいのでしょうが、トピ主さんの常識と妹さんの常識はかけ離れているように思います。相続だったら一般常識で語る第3者弁護士に入ってもらうのが良いかと思います。貴方の思うことだって100%正しいとは限りません。

    がんばって。

    ユーザーID:

  • ケンカ両成敗

    トピを拝見した限り、どっちもどっちと言う感じですね。

    激突する、ということは結局トピ主さんも「売られたケンカを買った」わけでしょう?
    妹が「正論でたたみかけてくるような言い方をする人間」ならそれ相応の対応の仕方を編み出せばいいのです。トピ主さんの方が大人なんだから。

    ちなみに、正論でまくしたてる人間に対抗するには、
    「経験論」と「感情論」が効きます。
    何事も経験・体験してみなければわからないし。
    正論通りの行動をして、本当に誰もが幸せになれるのかどうかもわかりません。

    ユーザーID:

  • 追加です

    鍋好きさん、レスありがとうございます。
    トピを立てた直後に一悶着ありまして、
    もう、これはどうにもならないような気がしてきました。

    わざわざ喧嘩を吹っかけるような(上から見下ろして冷たい口調でさげすむように)
    確かに正論ではありますが、わざわざ「ここで言わなくても良い」ような事を言われまして

    もうせつなくて母へ泣きついてしまったら
    間の悪いことに、そこで妹と鉢合わせしてしまい…
    いきなりむなぐらをつかまれ、頭を壁にガツンガツンとぶつけられました。
    母が止めてくれたので慌てて逃げたら、後ろから拳を振り上げ、殴りかかってきました。

    (お祝い事があったので親類が集まっていて)
    近くにいた父と主人が止めに入ってくれましたが、
    せっかくのおめでたい席で後先を考えず、感情で暴力を振るうような様では…
    しばらくは顔を合わせるわけにはいかないでしょうね。
    若気の至り、といっても、さすがに受け入れがたいものです

    ユーザーID:

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  • 先に拒絶したのはトピ主さんですね?

    ご批判があるかとは思いますが、私は話し合いの基本は「正論」だと思います。正論を軽んじるのならば、何を重んじて話し合えばいいのでしょうか?正論から外れた話し合いは、単なる「自分の意見を通すための言い合い」なのでは?

    それに「正論で武装するなら話にならない」と理不尽に拒絶したのはトピ主さんのほうなのに、「年始の挨拶もしないのはおかしい」って正論を振りかざすのは矛盾してますよ。こんな理不尽や矛盾のつぶてを平気で投げていられるのは、やはり妹さんを人間と見ていないからだと思います。

    ユーザーID:

  • お母さまの言う通り

    なぜ、「一人の人間として見ていない」「大人として見ていない」と言われたのか、お分かりになっていないと思いました。

    言葉で勝てないからと、最初に拒絶したのはあなたです。

    それを妹は「話にならない」と思い、新年の挨拶もしなかったのでは?

    自分のことは棚に上げて、妹を「子どもだ」と言わんばかりの態度。(このトピ文からだけでもそれがわかります)

    それじゃあ話にならないのは当たり前です。

    本当にきちんと話がしたいのであれば、就職したら云々の問題ではなく、あなた自身の態度を振り返るべきです。

    ユーザーID:

  • このままではトピ主さんに不利

    具体的なことを書くと妹の味方が出てくるから書けない、とか思ってませんよね?

    このままでは、実はトピ主さんのほうが批判される要素が多く、ただ単に感情的に妹に反発しているだけかも、と思われてしまうとおもうのですが。

    具体的なことを書いた上でアドバイスを求めるほうがよいのでは。後だしも無しにしたほうがよいです。

    ユーザーID:

  • もう少し具体的に

    漠然としていて、どういう理由で喧嘩になったのか詳しく書いていないので、よく分からない、レスつけようがないです。トピ主さんは妹さんの言い分も、まあ、正論だな〜と認めているんですよね、その事に対して認めて謝ったのでしょうか?もしそうしていないのなら、お母さんにあなたは妹の事をひとりの人間として見ていないと言われてもしょうがないかも。後、もし逆の立場ならどうですか?穏便に流せますか?後、もし、職場やバイト先、学校などの公共の場で妹さんに対する言動や態度をしたら問題にならない程度ならいいと思いますが、妹以外の第3者の人に(クラスメートや同僚などに)妹さんにしてしまったような事をして、モラルハラスメント、いじめ、人権侵害などに当てはまる言動でしたらなら、トピ主さんに非があると思います。

    ユーザーID:

  • すべての答えがここにある

    母親から「一人の人間として見てないからだ」といわれたことがどうして理解不能なのですか?
    あなたは妹を「妹」としてしか見てないのでは?
    つまり目下のもの、自分の言うことを聞くべき人間、
    と思ってるってことでは。
    もし妹が他人だったり姉だったりしても、
    妹の言ってる事はやっぱり正論を振りかざした暴力にしか思えませんか?

    妹の言ってる事のほうが正しいとわかってて
    正論を振りかざすなと反論してるあなたと、
    お正月の挨拶を嫌いな人間とはしたくない妹、
    どっちもなんだかなだけど、身内として甘えているのはあなただけのような気がする。
    どっちも他人同士の話に置き換えたら、
    正論を納得しないあなたは非難を浴びるだろうし、
    そんな嫌なやつお正月の挨拶どころか、友達の縁を切るだろうと思うのですが。

    ユーザーID:

  • あなたの文章は何を言っているのかよく分かりませんが
    物言いというか理屈の付け方がが私の姉にそっくりです。
    姉かと思いました。
    最も私はもう子供も三人いる中年ですけれどね。

    私も姉とは出来るだけ話をしません。関わらないように細心の注意を払っています。
    なぜなら何を言っても無駄だから。

    姉は何事にも上から押さえつける態度で
    自分や自分の夫は大事に扱うよう要求しますが
    私に対しては普通の神経では出来ない自分勝手な言動を取るからです。

    姉は被害者と思っているようで、「私は仲良くしたいのに」とあちこちで愚痴っているのでその後始末が大変ですが
    なに姉の相手をすることを思えば楽勝です。

    お母様は味方だから妹さんをたてているのではないと思いますよ。

    まず冷静に妹さんに取っている言動を正確に紙に書いてみましょう。
    すでにあなたに客観性はないので録音したものからおこした方がいいでしょう。
    そして、「私は懲らしめのためこういうひどい言動を取ったのだ」という言い訳一切無しで
    自分の言動を見直してみてはどうですか?

    友人や会社の上司に同じ状況で同じ言動を取るかどうか考えてみると良いと思います。

    ユーザーID:

  • 具体的なことは分かりませんが

    >(普段は避けるのに)トラブルが起きると割って入り

    と仰っている以上、あなたと妹さん直接のトラブルではなく、
    あなたとご両親とのトラブルなどに妹さんが口を挟むということ
    だと思います。そしてお母様は妹寄り。
    >年始の挨拶を無視
    するほどの人が家族に意見を言って、且つそれが他の家族から
    支持されると言うことはあなたの要求が度を外れてわがままなのでは
    と考えてしまいます。

    年始の挨拶を無視するのは確かに非常識なことと思いますが
    お母様の理解の中では妹さんがそうするのは妹の意見を端から
    聞かないあなたがいるからという風に思っている可能性があります。
    具体的な事例を挙げていただけないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 母親から見て

    母親が自分の子供のトラブルに割って入る場合、言ってることが正論かどうかは二の次です。
    母親は不利な側、傷ついてる側に味方するのです。

    トピ主さんのお母様の「一人の人間として見ていないからだ」という言葉がとても理解できます。
    兄姉は大人になっても弟妹を「自分より劣ったもの至らないもの」という目線で見がちです。
    お母様はトピ主さんのそういう態度を戒めているように思えます。

    ユーザーID:

  • 正論であるならば

    それを実行に移せば済むことではないですか?
    それに貴方自身だけのことであれば、貴方の好きにしていいものです。
    家族が関係するのであれば、相手を納得させることの出来る大義名分が必要。
    それが理に適ったことであれば望ましい。
    相手を納得させる近道だから。
    理に適ってないことを人に押し付けることは難しいし。

    もし正論で云々ってのが実行できないのであれば、その理由を説明すればいいだけです。
    そういう事情を踏まえて話は進むでしょうから。
    あまり感情的にならずに、まず問題をひとつひとつ問題を解決することから始めたらどうでしょうか?

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  • 妹さんが正しいのでしょう。

    >言論ではとても勝てず、正論で武装してくる妹を拒絶してしまいました。

    妹の言論が正しかったから、あなたも言い返すことが出来なかったのですね。妹が正しかったのではないですか。

    >あえて追求しないことや、落ち着いてからの譲歩や、代案で解決するのに

    要するに、深く追求せずに、なあなあで事を収めて、解決したことにしてしまう、って事ですか?
    これが、正論より正しい解決方法だと、社会人のあなたは思っているのですね。これは、只の処世術ですよ。

    間違ったことを、黙っていなくてはならないのでしょうか?そのほうが、性格に問題ありだと思いますが。

    妹の言い分が、確かに正論でスジは通っていたら、母が妹の味方をするのは、当然ですね。

    「一人の人間として見ていない」というのは、妹の言論に対して、あなたがきちんと言論で応戦していないから、そう思われても仕方ないですね。

    やはり、「妹より自分が正しい」と思っていますか?ならば、言論で勝てるはずですよ。相手を一人の人間として対峙すればね。

    単に、「学生の妹より働いている私のほうが正しいに決まってる」と思っているなら、それは違うと思います。

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  • 事情がわからないので無責任ですが

    >社会経験を積んでから話し合おうと思っていましたが
    家庭の事情で、相続に絡みそうな話をすることになりました。就職まで待つべきか<

    という事情がよくわかりません。相続絡みの話はただでさえ複雑ですから、待てるものなら、待ったほうがよいでしょう。

    でも逆に、そういう避けられない話をすることで、お互いにもう一度腹をわって話せる可能性もありますね。

    先の激突の原因や、トピ主さんがどの程度大らかな気持ちになれるかにもよるような気がします。正直な印象としては、現時点ではトピ主さんも冷静になっているようには感じられません。可能なら少し時間をおいたほうがよいと思います。

    姉妹だからという理由だけで、仲良くできるというものではないでしょうが、それでもやはり自分のことを母親の次に長く知っている同性です。一生ギクシャクするのはもったいないです。今、妹さんと話すのが無理なら、お母様と、なぜ妹さんの肩を持つのか、トピ主さんの意見のどこに無理があると思うのか、感情的にならずに話せませんか?

    ユーザーID:

  • わたしも姉ですので、いつも姉側の意見に肩を持ちがちですが。。。

    なにか問題があって、
    妹さんは正論を言っている。
    あなたは避けて通りすごそうとしている。
    って事でしょうか?
    そして、
    あなたは、避けて通るのも大人のマナーの内。
    妹は、問題を解決しようとしない姉に不満。
    って感じなのでしょうね。

    ま。確かに、問題に目をつむって避けて通るのも一案ですが、
    相手が根本的な解決を望んでいるときは、
    効き目がないのでは?
    新年の挨拶をしないっていうのは、
    あなたの煮え切らない態度に嫌気がさしているのでしょう。
    性格の違いですので、社会人になったら変わるものでも
    ないのでは?

    ユーザーID:

  • 具体的

    皆様のレス読ませていただきました。
    この文は、1/9、成人式の翌日に書いています。
    子供扱いしている、との指摘が多いようですが
    まさにその通りです。

    先日の成人式、「なに撮ってるんだよ!」「おかしいだろが!」と殴りかかる
    そんなTVの画面をみて、妹を思い出しました。
    (妹もよく、おかしいだろ?!と言います)
    近頃の20歳はこんなものなのか、とため息をつきたくなる
    それが妹に対するわたしの気持ちです。

    ※わたしには何がおかしいのか分かりません。
     断りも無く撮影しているのでしょうか?
     食ってかかるくらい不愉快な思いをしたのでしょうか?
     わざわざ事を荒立てるほどの事なのでしょうか?

    具体的な内容は、前回お返事しましたが、
    否定すると暴力をふるう、子供じみた行動に思えます。
    子細に説明すると長くなるので要点のみでのトピ立てになりましたが
    少しご理解いただけたでしょうか。

    いかに正論であっても、道理にかなっていないのでは
    …(言葉が出てきませんが)それはどこかが間違っていると思います。
    その、間違っている部分を、具体的に指摘できないわたしの力不足なのでしょうね

    ユーザーID:

  • トピ主さん、自分本位では駄目ですよ・・1

    トピ主さんは結局何を求めているのでしょう。
    単なる愚痴ならスルーしますが・・・。

    トピの内容や追加を読んで感じることがあります。
    貴女は一方的に妹さんの行動を書き込んでいますが
    全てご自分に都合よく、又は都合の悪い部分を隠して私達にコメントを求めているということに、正直不愉快さと少々の悪意を感じてしまいます。

    妹さんの性格はとにかく「正論」を言っていることは確かなんですよね。親御さんも認めている様子ですし。で、貴女は学生の妹さんに「正論のご意見」を度々もらってしまう訳ですね。なぜでしょう?
    自分の意見が通らない、またはかなわないと思うと母親の背中に隠れる真似・・・妹さんだって腹が立つことでしょう。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、自分本位では駄目ですよ・・2

    今回の行動は貴女の書き込みからだけで判断すると、あまりにも無謀な行動ですが、実際はそうせざるを得ないほど妹さんの感情を逆なでする貴女の言動があったのではないですか?

    皆さんからのコメントやアドバイスを真剣に望むならもう少しトピの内容や書き方を再考すべきではないでしょうか。
    今のままでは小学生が自分の都合のいい事をお母さんに言いつけてる・・のと同じですよ。
    どう見ても大人のコメントには思えないです。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの文だけ読んでると

    まるで妹さんが人格破綻者のようです。。。
    でもそれを指示するお母さんも破綻者になってしまいます。

    そうでないのであれば、妹さんにここまでさせる様な事をトピ主さんもいったのでは?

    みなさまが言う通り何が原因で、どんなやり取りをしたのかをはっきりさせないと真実が見えてきません。。

    年令とかの問題じゃ無いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    レス3回目ですが分かりづらいかもしれません。
    文章を組み立てるのがヘタなので、伝わりにくいと思います。

    eMさん
    >言論で勝てるはずですよ。相手を一人の人間として対峙すればね。
    不得手な者が、得意な者を負かすのは、まず難しいことです。

    姉さんの
    >なにか問題があって、
    >妹さんは正論を言っている。
    >あなたは避けて通りすごそうとしている。
    >って事でしょうか?
    >そして、
    >あなたは、避けて通るのも大人のマナーの内。
    >妹は、問題を解決しようとしない姉に不満。
    >って感じなのでしょうね。

    が一番わかりやすい解釈だと思います。

    おそらく、こちらが下手に出て謝り、妹を立てれば解決するのだと思います。
    しかし、その後はどうなるのでしょうか?
    姉は「無視・暴力」でねじ伏せられる、と思い込んでしまったら…
    それが怖いです。

    強く「そうだ!」と言われれば、押しに弱いので抵抗できません
    妹の言ってることは正しいと思いますが、みなさんが聞いたらおかしいと思うかもしれません。

    それでも他に道が無いので、言い分を受け入れてみようと思います。
    (この文章を書くのに40分かかりました。)

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ

    トピ主さんの1/9付の書き込みに、

    「具体的な内容は、前回お返事しましたが、
    否定すると暴力をふるう、子供じみた行動に思えます。
    子細に説明すると長くなるので要点のみでのトピ立てになりましたが
    少しご理解いただけたでしょうか。」

    とありましたが、

    ・何を否定したのか?
    ・そのことについての発端や両者の言い分は?

    がわからないと、何とも判断しようがありません。
    暴力をふるわれたという事実があるのみで、それに至る経緯があって初めて他の皆さんもわかると思うのですが。

    まさに、「子細に説明すると長くなるので…」の、その子細の説明こそが、皆さんが求めている“具体的”なことなのです。

    ユーザーID:

  • 他者の感情に無感覚な方?

    相続も絡んでくるとのことで、差しさわりがあってあまり詳しいことをお書きになれないのかと思います。

    今までのトピ主さんの投稿を読んで感じたことですが、確かに対人関係において激昂したり暴力を振るったりというのはよくないです。よくないけれどなんで相手はそういう態度に出るのかな、と考えてあげる感性も大事だと思います。

    あと、妹さんの言い分は「正論」で「受け入れる」と言いながら拒否するような言動を取ってしまっていませんか。態度言動に一貫性がないと相手は混乱しますよ。妹さんの暴言や暴力はそのあたりに原因があるのかもしれないですし。もし受け入れられないならはっきり言うべきです。自分は押しが弱いとか口で勝てないなどと言って「弱者」ぶってはだめです。

    ユーザーID:

  • あの・・

    長くなっても良いので殴りかかってきた原因を述べてください。
    その1、その2、その3・・といくつも分けてトピ立ててる方もたくさんいます。
    個別にレスされてるのは良い事ですがそれより詳細のが先です。
    でないと皆、分かりません。

    ユーザーID:

  • うーん。やっぱり、妹の勝なのですね・・・。

    つまり、妹さんは口が達者で論戦上手、対するあなたは、文章を組み立てるのがヘタなので相手に自分の理論を伝えられない方、なのですね。

    それで「口が達者だから論破されたけど、正しいのは私よ」と思っているのですね。

    意見は人それぞれですから、対立したり論戦になることは、姉妹でも他人同士でもよくあることです。

    私も(多分妹さん同様)、口が達者で、論戦・話し合いで解決したいと考える方なので、自分が正しいと思うことは全て言います。頭を使って悩みながら文章を組み立て、相手に自分を理解してもらう為に必死になります。そして、相手の理論を理解する為に、相手の話も一所懸命聞きます。

    でも、相手は言い返さない(言い返せない)、上手く説明が出来ない、文章を組み立てるのがヘタだから…。
    と言われてしまうと、論戦どころかケンカにすらならない訳ですよ。それで拒絶されたら「無視された」と思いますね。自分を無視している相手に、しゃらっと新年の挨拶は出来かねます。

    ユーザーID:

  • 分かるように説明して

    皆さんご指摘の通り、具体的なエピソードを書いて下さらないと何とも判断できません。
    妹さんが言う正論って例えばどんなことですか?

    文章を組み立てるのが下手と仰っていますが、下手だからと自分の考えを相手に伝えなければ、コミュニケーションは成立しません。黙っているのは、あなたの方からコミュニケーション拒否しているのと同じです。

    相手の気持ちを汲み取る優しさを持つ人は多いけれど、限界があります。超能力者じゃあるまいし、黙ってても分かってくれるはず、は期待しすぎです。

    妹さんとの事も、コミュニケーション不足が一因になっているのではないですか?自分の意見を、「分かりやすく」(ココ重要!)相手に伝える努力をしてはいかがでしょう。まずは小町で練習してみては??

    ユーザーID:

  • 似たもの姉妹

    今回のことって、つまり
    妹さんの方法は方法で、「なるほど。あなたはそう思うのね」と認めて、
    トピ主さんはトピ主さんが考える、波を立てない行動をすれば済んだ話じゃないかな。
    (つまり、トピ主さんの言う、問題解決方法ですね)
    なのに、妹さんに対して「わかる"けど"、いちいち波を立てるべきじゃない」と
    ご自分の考え(苛立ち)を妹さんに押し付けてしまったから、波が立った。
    結局は、似たもの姉妹ですね・・・(笑)

    妹さんは妹さんなりに、解決したい一心で問題を正面から考えたと思うので、
    そこはトピ主さん、否定を挟まず、認めてあげましょう!
    冷静に考えるって、真剣でないと出来ないですし、
    しかも正論なら、私だったら感心して誉めちゃうと思いますよ。
    それが言えないのは、勝負しようとしているからです。

    姉妹といえど、他人は他人、自分は自分。
    「妹さんだって一人の人間」なのですから、他人の考えに逐一ケチをつけないことです。
    それを「でも、でも」と勝負していては、いつまでたっても水掛論が続くだけですよ。
    もう大人なのですから、距離を持って
    妹さんは妹さんの考え、貴女は貴女の考えで行動してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 他に方法が無いなんて。

    トピ主さんの3回目を読んで、また出てきてしまいました。

    妹さんの言うことも正しいけど、ちょっとおかしくないか?
    って事なのでしょうかね〜。
    確かに「正論」といっても、
    状況や人の性格も入ってくると、1つじゃないですよね。

    その問題って、トピ主さんの事なのでしょうか?
    それともそれ以外?

    トピ主さんの事が争う問題なら、
    「正論を言うのではなく、見てみぬフリも必要」
    っていうのは、虫のいい話です。

    でもそれ以外の問題ならば、
    トピ主さんが、終始一貫しておっしゃってる、
    「妹の言っていることは正しいとは思うけれど、納得できない。」
    ここを、妹さんに話してみては?
    納得もせずに、謝るしか方法が無いなんて言わずに。

    ユーザーID:

  • 話し合える時期ではない

    理論武装という言葉はよく聞きますが「正論で武装」って、面白い表現ですね。
    これですと妹さんに死角なしで、トピ主さんの屁理屈は大層分が悪いようですけど。

    >就職まで待つべきか、また他の良い案などあれば、アドバイスいただけると助かります。

    相続の話だそうですが、待てる内容なのでしたら、時期が来るまで待つのも良いのではないですか?
    関係が悪化している現状では、話し合いにもならないでしょう。

    そしてそれまでに、トピ主さんは日本語能力を磨かれる努力をしておいたらどうですか?
    このトピの流れを見た限りですが「お話しにならない人」というのが、トピ主さんの印象です。

    >気に入らないから無視、という行動はどうだろうか。

    それを言うなら、トピ主さんのとった以下の行動も同様です。

    >言論ではとても勝てず、正論で武装してくる妹を拒絶してしまいました。

    どっちもどっちな御姉妹。
    現時点では、相続に関わるような重要な話し合いをできる能力も経験も、姉妹のどちらにもないように思われますが、いかがですか?

    ユーザーID:

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