意見が変わってきた彼氏

　女性の「夢」に、学生の頃は賛同してたけど、いざ社会人となるとうるさくなってきた彼…でも、休日が合わないのは貴女だけのせいじゃないでしょう？彼は休日をあわせる努力はしてくれていますか？
　貴女がその仕事のプロになったら、仕事で休日が思うように取れない時があるでしょう。そういう時にも、同じことを言われるでしょう。

　つまり、学生の時はよく考えてなかったけど、具体的になってみたらやっぱりダメだった（彼の方が）ってことだと思います。

　かく言う私も、当時は応援していてくれた彼氏が、いざ仕事が始まったら「俺との時間が取れない」とごねだして（彼は別に努力せずに自分の休日に合わせろということ）、そんなこんなで別れました。今は同業者の夫がいます。

　私的見解ですが、理解のない彼氏より、夢だった仕事。

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初心貫徹しかないでしょう。
そのためにお金と時間を使ってあなたは頑張っているのです。
いまさら、進む道を変更ってはないでしょう！

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私なら自分の仕事のほうをとります。
どうしてもどうしてもどうしても彼と結婚したいなら学歴もチャンスも捨てて彼のところへ行くのもありでしょうが、まだ24歳なんだし今あきらめて彼と結婚したらあとから「あのときもっと頑張っておけばよかった」と後悔しませんか？
それに、どうしてトピ主さんばかりが彼に合わせなければならないのでしょう。

そんなに一緒にいたいのなら彼のほうがトピ主さんのほうに合わせて引越してきてもいいのに。
とにかく、今はお互いに結婚のタイミングじゃないんです。
本当に縁のある相手なら今別れてもこの先まだ復縁もあるでしょうし、何もなければそれだけの縁だったんです。

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何年もかけて目標に向かい努力し、そしてやってきたコネとタイミングは、多分そのときだけの限定です。

あなたの中でも、もう答えは出ているように思いますが。

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希望の職に就き（そのために専門学校にも行きました）
土日関係なく仕事をしているときに
当時付き合っていた彼に「女がそんなに仕事しなくても」
と言われ、「女が」という言葉に嫌気がさし
しかも、専門学校中は応援してくれていたはずが。。。
なので、別れました。

その後、仕事上で知り合った人と付き合い
結婚しました。今でも後悔はしてません。

トピ主さんもまだ２４歳ですから
今後いろんな人と出会いはあります。
自分の事を理解してくれる人ではないと後悔するかもしれませんよ。

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そんなに待てないと彼が言うのなら、彼氏がまりあげさんの元に来ればよいのでは？
絶対にまりあげさんが彼氏の元に行かなければならない理由があるのでしょうか？

休みが合わないのも、努力次第でなんとかならないでしょうか？
有給だってあるだろうし、相手が仕事でも夜は家に帰ってくるのだから昼間は一人で時間を潰して帰りを待つとか。
いくらでも一緒に過ごせる方法はありますよ。

やっと掴んだ夢の一歩を彼氏のわがままに付き合って手放したら一生後悔すると思います。

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お互いに捨てられない夢があるならば別れて賛同してくれる人と一緒になったほうがいいでしょうね。
結婚しても同じように「休日なのに一緒にいれない」などなるでしょう。そしてトピ主さんの夢が叶ったら東京で食っていけるのでしょうか？
結婚して仕事辞めたら意味ないし５年も夢を追うならばきっと将来食っていけるだけの稼ぎはある予定なんですよね？
じゃぁ彼に来てもらって５年間は彼に申し訳ないけどそれなりの仕事を見つけてもらえばいいのでは？
で、５年後はトピ主さんの夢の成果で暮らすとか。

まぁ現実的じゃないですよね。
簡単に言えば、彼がトピ主さんの元へいく。
もしくは、トピ主さんが今のコネなどをつかって東京でも修行できるようにしてもらえばいいのでは？

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当方男性です。

単純にトピ主さんの書き込みだけで判断するとその彼氏は少々度量が小さいですね。
応援していた彼女の夢がかないそうになっているにもかかわらず自分との時間が取れないからと夢を諦めるような言動を取るのですから。

でも、トピ主さんが夢をかなえようと苦労しているときに彼に苦労話や愚痴に取れるようなことを言ってはいませんでしたか？

レスの中に「女がそんなに仕事をしなくても」という彼発言に反発している方がいますが、仕事＝苦労と捕らえる男性は多くいます。

そして男性である自分が大事に思う女性を守りたい、という衝動に駆られて「現在苦労している彼女」を手元で守ってあげようとする行動に出ることも僕は理解できます。

修行の苦労を厭わないトピ主さんの姿を見せることで彼のスタンスが変わるような気がします。

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一度｢待つ｣と言ったら､死んでも待たなければいけない訳ではありません。二者択一です。折衷案は無いと思います。

＞彼氏のいる東京へは行けない
＞彼氏の下へ行くべきだろうか

？？？？？？？？？・・・彼氏の気持ちは？

他人に意見を求めるくらいだから､貴女の選ぶ道はもう決まっているのではありませんか？

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博士にあと５年？なぜその土地？分野がわかりませんが、実務やフィールドワークのためか、師事したい先生がいらっしゃるのか。

休日は、失礼ですが、院生さんなら指導者がいる日に仕事をするのが当然ですが、かえって休みは融通がつきやすいのでは？自分で調整できませんか？（分野によっては可能のはず）

私も院生のとき悩みました。仕事優先で、学位がとれないのなら、彼との結婚もやめるつもりでしたが、理解ある彼でしたので結婚。今、仕事につまづいて優先順位がぐっと下がり、結婚をやめなくて良かったと思います。若いから、仕事をとるようにというレスがついていますが、万が一、５年修行をつんでもうまくいかなかったとしたら、どう思いますか？彼も夢も失う結果でも後悔しませんか？逆に、彼をとって思い描いたキャリアでなくなり、彼を責めるのであれば、初志貫徹で。

彼が地方にくればというのは賛成できません。東京のほうが仕事の条件が良いからで、そうそう簡単に地方に転勤ってしにくいです。

そのやっと掴んだコネで、東京の研究室にうつることは不可能ですか？どちらにしても、自分で納得して決めることが大事です。

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時間と自分をとりまく環境で意見が変わるのは自然なことですので、彼を責めることは出来ないと思います。
年齢から言っても自分のやりたいことをする時期ではないでしょうか。

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妹が同じような状況で失敗しています。
当時の妹の彼氏が内定を得た会社の休日が不定期だから、二人の休日を合わせて一緒にいる時間を増やしたい、という彼の要望にあわせてしまい、妹は就職活動をやめて時間に自由の利くフリーターになってしまいました。
その時点では、その後結婚するつもりだったらしいのですが、お互いが社会に出て、ほどなくして破局しました。

彼氏の都合に合わせて就職しなかった妹。
自ら、自分の可能性やチャンスを棒に振りました。
その後の人生、当然妹自身の力で軌道に乗せていかなければならないわけですが、それがどんなに大変でも、どんなに苦労しても、妹に「フリーターになってくれ」と要求した彼氏には、何の責任も問えないんですよ。
そんな道を選んだ妹が悪かったんですから。

トピ主さんも、もしその彼に合わせて上京して、上手くいかなかったらどうします？
どんな人と恋愛しても自由ですが、自分の将来は自分で守らなきゃいけないですよ。

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　思いっきり私の持論ですが。
　愛よりも、夢です。

　夢がなければ生きていけない。
そして夢は自分自身で持たないと持てません。

　夢があれば、愛がなくても生きていける。すこし寂しいかもしれないけど。

　でも夢がなくて、愛だけじゃ生きていけない。辛いと思う。

　一つの見方として、夢は自分、愛は他人、かなって思います。
誰だって自分が大切。自分を大切にできないと他人も大切にできないよ。

　よい選択を・・・。

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立場がかわれば考え方も言う事も変わります。

彼は、付き合う前にはトピ主さんに気に入られるように夢に理解があるといいましたが、付き合い出して２年経ったら、トピ主さんの夢よりも、自分が休日に寂しいことの解決を優先するようになったわけです。

　仮に、トピ主さんが今の夢をあきらめて、彼のいる東京に行ったとしましょう。彼はますますトピ主さんが自分の言うことをよく聞く女性だと思い、トピ主さんは夢まであきらめて来てあげたと思うでしょう。・・
その先はおして知るべしですね。
　
決断の時のようですね。

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私はサービス業なので、休みは平日です。今まで付き合った男性は、何故か土日が休みの人ばかりで、休みは全く合わず、そのせいで別れてしまった事がほとんど。そのせいで離婚も経験しました。正直「またか」といった感じでした。
でも、仕事をやめようとは思いませんでした。私にとっては努力して掴んだ夢なんです。その仕事をしてる自分も含めて「私」なんです。
元主人に「仕事を辞めなきゃ離婚だ」と言われた時、『この人は、私を必要としてるんじゃない、そばにいてくれる人が欲しいだけなんだ』と思いました。
仕事を選んだ事に、全く後悔はありません。逆に、彼の言いなりに仕事を辞めて、家庭に入っていた方が、絶対後悔してると思います。
彼と一緒にいたい気持ちの方が強く、自らの意思で夢を諦めるのならいいと思いますが、いくら大好きな彼の望む事でも「諦めさせられた夢」は、後で後悔するのではと思います。トピを読んだ限りでは、やはり夢の方がウエイトが高いのでは？
まだお若いですし、夢に向かって一生懸命なあなたを好きになってくれる素敵な男性が、きっと現れると思いますよ！（私自身もそう思って頑張ってます！）

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>コートさん

×　初心貫徹（しょしんかんてつ）

○　初志貫徹（しょしかんてつ）

ですよ〜。

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自分のやりたいこと（＝夢）は替えがききません。

貴方のやりたいことをあきらめて、彼氏のもとに行ったとします。そして、うまくいけばまだいいですが、彼氏とうまくいかなかった場合は、貴方には何残りません。

そして、もし彼氏と末永く幸せに暮らせたとしても、『あの時、やりたい事をあきらめなかったらどうなってたかなあ？』という考えがちらっとでも頭をかすめたら、やっぱり後悔しますよー。

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どうしても２人で調整がつかない場合ということで
お話しします。

多くの方は，夢を捨てて彼氏に走ると後悔する，
夢を追いかけても新しい彼氏が見つかる，
今まで夢を追いかけたことが無駄になるということを
話しています。

しかし，逆の可能性もあります。
夢を選択して，彼氏をスルーしてから，ご縁に恵まれない可能性もあります。
夢を追いかけてきたけど恋人・結婚相手が出来ない，というお悩みの書き込みありますよね。
彼氏を選択しても，新しい夢が見つかる可能性もある。
今まで付き合ったことが無駄になるかもしれない。

このようにあえて対比してみる，今まで付き合ったことは
無駄じゃない，という考えもでるでしょう。
そうだとしたら，今まで勉強したことも無駄にならないのではないかも…

結局のところ，どちらを選択しても，うまくいく場合もあれば
うまくいかない場合もあると思います。
トピ主さんの夢と彼氏さんを，よく両目でみて
判断してくださいね。
最後に，いずれを選択しても，個人的な夢も，好きな人と暮らすということも
実現するように努力することが，大事な気がします。

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という感じ方自体が間違っていませんか？
結婚だって、もはや永遠の約束ではないのです。
まして未婚の男女関係なんて、日々流動的でしょう。

男は他にもいるとか、なぜ女性が合わせなければいけない
のかなどという、無責任な、あるいは幼稚な意見はスルー
した方が良いでしょう。
未知の結果が伴う以上、選択の権利はトピ主さんにしかないのです。一般論など参考にはなりません。

24歳という微妙な年齢なので、ピンとは来ないかも知れませんが、夢を追うということは、多分、同時に色々なものを失うことなのです。その時点で、後悔しない選択をする
ことです。

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難しいですね。ただ彼の方はトピ主さんを手放したくない、ということですよね。いいなあ、羨ましいなあ・・・。
今の時点で入籍のみ、とか別居婚というのは選択肢に入りますか？ご両親にはお話しはされてありますか？その彼も都内にいながら、というのだから相当ほれこんでいる、ってことですよね。逆ならあり得る話だけれども。
彼をどう思うか、そして自分をどう思うかですが。

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「働く友達が羨ましい」というトピがありますよ。
トピもレスもどちらもじっくり読まれることをお勧めします。

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　私の元彼（研究者）も最初の頃は、私の職に対する夢を応援してくれました。中距離間のお付き合いでしたが。

　しかし、風向きが変わったのは、私の仕事内容が学問は異なるものの、元彼よりもやや上を行くようになったことから嫉妬をされました。
　「いつか結婚しよう。」から、「あなたは僕よりも仕事が好きなのか！」と感情的になったのです。
　お相手が「待てない」ようならば諦めて、別の方をお探しになる方が良いと思います。

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私には彼氏さんから別れを切り出しているだけと思いました。で、トピ主さんは心が揺れてしまっている。
独身かつ若い二人のことですし、出会いもあれば別れもある。彼氏は二年頑張ったけど別れ時と感じたのでしょう。
で、トピ主さんはどうする？多分彼はまだ未練もあるのでしょうね。完全な別れ宣言をしていないのだから。トピさんが夢を捨てて飛び込んだら彼は一時は喜ぶかもしれません。しかし、もしかすると数年後には、そのような行為が二人の重荷になるやもしれません。もしも飛び込むのなら、夢を消し去る覚悟がいるでしょう。
決断するのはトピ主さんです。その決断は簡単なものではないですが、短時間に答えをだすものです。どちらの決断をしても後悔があるでしょうが、その後悔を飲み込むしかありませんので、頑張ってくださいね。

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トピ主さんが男性で、東京にいるお相手が女性だったら、どんなレスがつくことやら・・・

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トピ主さんの生きる道を選んだほうがいいと思います。
あなたを本当に愛しているのならば、もっと考えてくれるはずです。
そういう人は、単に自分勝手なだけです。
そういう人に今後振り回されるのは大変だと思います。

まして彼氏は年上。もっと色々わかっていい歳です。

幼稚な人より、頑張った自分を選んだほうが言いと思います。がんばってください。

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