両親の近くに住みたい

親の近くに住みたいのは「親孝行」のためとしきりに強調されていますが本当にそうなのでしょうか？自分が親のそばに住みたいだけ？の気がするのですが。

貴女の両親の近くに住むことが子どものためにいいとのことですが、あなたの子どもが父親とめったに会えない遠くに住むことが果たしていいことなのかどうか？また、ご両親はもちろん孫と会うのを楽しみにして会えない時は寂しいと思ってられるだろうけど、「自分が孫と常に会うために娘が夫と離婚して孫も父親も会えない状況になること」を本当に望んでいらっしゃるのでしょうか？

貴女は自分が両親のそばに住みたいだけのことを、「親孝行のため」とか「子どものため」とかに摩り替えて正当化しようとしていませんか？
もちろん、貴女が夫と別れたい、両親のそばに住みたいと思うならそうしてもいいと思いますが、その理屈を「両親のため」「子どものため」とするのはよした方がいいように思います。
ご主人だって子どもと離れたくないだろうにそれは無視？いずれにせよご主人ともっと話し合ってみればどうでしょう？場合によってはご主人付きでご両親の近くに住むという選択肢もあるのかもしれないし。

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要は夫との結婚生活が上手く行ってないから親元へ戻りたいってことなんでしょうか。どうして親の近くに住むことが子供にとって良いことなんでしょうか？まず、旦那さんとの夫婦関係をきちんと修復するなどしないと、日本に帰ったところで幸せになれるとも思いませんし、夫婦喧嘩で不幸顔して愚痴ばっかり言う娘が近くに住んでても親孝行にはなりませんよ。また、旦那さんと別れて？自分と子供だけでも帰るという選択についてですが、帰国して仕事を見つけたとして・・子供は親に見てもらおうって考えなんでしょうか。何だか甘い気がします。親が孫を可愛いと思うのは「責任が軽いから」だそうですよ？たまに遊びたいとは思うでしょうが毎日お守りしたいとは思ってないはずです。母子で帰国して、両親がいなくなったあとのこととか考えてますか？

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トピ主さんは離婚はせずに、ご主人は今のところでトピ主さんとお子さんはご実家近くに住むとお考えということですか？
ご両親の面倒をみるとしても、ご両親が亡くなった後はまたアメリカに戻られるのですか？それともご主人に日本に来てもらう？　もしトピ主さんがアメリカに戻られたら、今度はお子さんが親孝行をどうするか悩みますよね。逆にご主人が日本に来ることになったら、年をとって順応性が低くなってから長いこと別居していた妻と異国に住むことになる。
どちらにしてもご主人かお子さんに負担を強いることになりそうです。


親孝行よりも先にそのへんのことを考える必要があると思うのですがどうでしょうか。

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　皆様お返事ありがとうございます。

　トピには全部かけませんでしたが夫は結婚をした時から日本に住みたい　両親の近くで住むのが一番いいといっています。夫の両親とはほとんど交流がなく夫も私の両親の方が気が合うと言っています。しかし日本語を勉強をすると言いつつ時間がないとかストレスとか言ってずっとコンピュータでゲームをしています。

　私の両親は何かあったら帰って来てもいいと言っているけれどうまくいっているならでそっちで住んだ方がいいと思うと言います。でもそれは夫が日本語を話せない事や日本に遊びで帰った時の夫の様子と日本で生活した事がない事を考えて　日本でやって行くのが大変だと思っているからだとも思います。

　親孝行とは書いたけれどそれをしたいのは自分なので自分のためと言えばそうです。
　夫に両親の近くに住んでそこで暮らして行きたいという意欲が最近なくなって来ているようで　わたしは将来の事が不安になってしまいした。

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言葉のみがネックなら､一度日本で暮らしてみたら良い
と思います。言葉は､生活してゆく内に覚えられるもの
ですし。それも不安でしょうが､それよりも
ご主人の仕事が見つかる迄の生活費は､
大丈夫ですか？当座の生活費に余裕があるのでしたら
その方向で準備してみては？
娘が海外に居ても幸せならOK！って云うのは､
半分本気で半分は､強がりです。
口にこそ出しませんでしたが､凄く恋しかったですヨ。
娘と孫が近くに居て､幸せそうに笑ってるなら
親は､もっと幸せですよ。

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離婚してからの方がが良いんじゃないかな。
一人母国においておくとますます日本が遠くになって、後から追いかけて行く気なんてなくなると思います。

日本、海外でばらばらになると離婚の協議、手続きも面倒ですし、後から来るはずだったオージー夫が来なくなった挙句、子供に合えない(精神的苦痛に対して）から慰謝料を払えと言ってきた頓珍漢なケースも知っています。

他の方と重複しますが、子供のため、親のためって言うのは子供の立場で言われたことのある者としては「サイテーだこいつ」です。
自分が結婚に失敗して、気弱になって、楽(できそう）な親の近くに逃げたいだけでしょう。

今旦那さんと喧嘩ばかりの毎日なら、心機一転お子さんとご両親の助けを借りて（謙虚に）新生活を始めるのも良いと思いますよ。

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帰国したいという事案と、ご両親様のお世話をしたい（孝行）という事案は別個に考えるべきです。

海外での生活が上手くいかないから帰国したい、というように読めてしまいますが、そういう人だっているのですから、もう一度帰国したい理由をよく考えてみることです。

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HDさん　お返事ありがとうございます。言葉だけの問題ではないのが　あれこれ迷う理由でもあります。両親の気持ちはHDさんが言っているとおりだと私も思います。

くまねこさん　ご意見ありがとうございます。
親の近くに住む事で精神的にはだいぶ楽になると思いますが、ほかの事では頼る気はありません。子どものためにいいと思うのはこの辺には友達もいないし　夫の親戚はいてもほとんど交流がありません。子どものためにもとは思うけれどそれを言ったりはしません。夫と仲良くしてそれで家族３人で両親の近くに引っ越しいい関係が続けられればそれが理想なのですが。

夫は言っている事としている事が何となく矛盾しています。夫との関係が離婚に向かうのであれば　その後に帰った方がいいいいようですね。

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今のトピ主さんの発言だと、アイディアは色々あるけれど、ぼんやりしていて具体性が見えてこないような感じかなぁと思います。

・離婚するのか婚姻関係を継続するのか
離婚しないなら、ご主人の仕事、トピ主さんの仕事、家族としての収入をどうするか。場合によっては仕事の都合上、日本に帰っても実家の近くに住めない可能性だってありますよ。

・離婚するなら、
お二人で住める場所、生活費、仕事、子どもさんの教育をどうしていくのか、それでご主人は納得するのか。


こういうことを具体的に紙に書いてみてはどうですか？それからご主人との関係は、やっぱりご本人と話し合った方が良いのではないでしょうか。トピ主さんとしては、ご主人との生活よりご両親の方が大切という印象ですが。


でも離れて両親を思うことと、実際近くに住んで色々関わることとは大分違いがあると思います。そういうのも乗り越えられるかどうか、一度長期で帰国されてみてはどうですか？

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お気持ちよく分ります。レスなさってる皆さん、結構勝手な事ばかり言ってるように見えます。私にはトビ主さんがご主人と離婚したい、とかいう思いがあるとはどこからも読み取れないのですが。皆さん、海外にお嫁に行って外国人の夫を持って暮らしてないですよね。だから分らないでしょう。私は欧州の小さな一国にお嫁に来て2年です。小さな国の小さな村の中です。自分で決めた結婚とは言え、両親を2人日本へ残してきた切なさにいつも悩みます。トピ主さんも同じでしょうか。トビ主さんのレスからだと、単純に「将来はどうしても両親の側に居たい、老後も見てあげたい」と思われてるだけの様に思われますが。別に、離婚だの、ただ日本に行きたいだけだの、そんな風には感じ取れませんが。

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お子さんは何歳ですか？今まで何語をメインに育てていらしたのでしょうか？日本で住むのは都会ですか？田舎ですか？

うちの子は中学生と小学生ですが、もともと日本在住で日本語オンリーです。都会で国際結婚組が多いため、大きな問題は生じておりませんが、小さな問題は何度か経験しています。

トピ主さんのケースでは、お子さんは「父親との関係を失う」、「生まれ育った環境を失う」ことが同時に発生する可能性があり、大きな負担になると思います。

小学校も高学年になると、外見が違ったり、自己主張が強かったりすると、いじめの対象にもなります。

日本もいいことばかりではありませんから、お子さんのことも責任を持って考えてあげてください。お願いいたします。

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そりゃ、親孝行は出来るならした方がいいし、近くに住めるなら住んだっていいと思うけど。
それ、考えの主題にするのはおかしいような・・。
夫婦仲がいまいちだけど、離婚するかどうか？を真剣に考えるのが先でないかと・・。
親孝行を離婚の理由のひとつにするのは、親不孝と思う。

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　皆様本当にお返事やアドバイスありがとうございます。どんな事でも書いていただいてすごくうれしいです。

　素直な気持ちは とにかく両親の近くに住んで親孝行がしたいです。欧州妻さんは私の気持ちをよく感じてくれているように思います。日本にいる両親の事思うと毎日どうしたらいいかと悩んでしまいます。
　子どもはまだ３歳なのでできれば学校に行く前に引っ越したいのですが。子どもは日本語も英語もわかります。
　
　私の文章と考えが曖昧なのでこんなトピになってしまってすみません。
　具体的なにができるか、子どもにも負担がかからずそれでいて親孝行（自己満足ですが）ができるかまた考えてみます。

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トピ主さんのご両親はそんなに高齢なのかしら？
お子さんが3才なら、ご両親だってまだ50代かせいぜい60代では？
それならお子さんが大学入学後に1人で実家に戻って親孝行をしても充分間に合うと思いますけど。
それとも、もうご両親は80近くて焦っていらっしゃるとか？（それほどご高齢のご両親がいるとしたら海外で結婚出産というのもおかしな話ですけど）

ご主人の親御さんは他界されているのかしら？
なぜそんなにトピ主さんが親孝行を急いでいるのかさっぱりわかりません。

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最初のトピとトピ主さんのレスを読ませていただきました。うーん・・・・。
帰国して親孝行云々の前に、夫婦と親子（トピ主さん夫婦とお子さん）の問題の方が先のような。

読んだところ、遅かれ早かれ帰国してご両親の近くに住むという選択肢は外せないように見受けられるのですが、それを実行したとして、現状で考えうる弊害についてはどうお考えなのでしょう。

たとえば、ご主人に離婚されてしまうことも覚悟の上なのか（慰謝料を請求されることもあります）、お子さんにはどう説明するのか、万が一離婚となると親権問題もありますよね。母親に経済力がなく親権が父親側についた場合、それでもトピ主さん一人で帰国しますか？お子さんと離れて？それでご両親に親孝行したと満足できる?
・・・・・長々とすみません。

ただ、今トピ主さんが身を置いている家庭というものは、トピ主さん一人のものではないということを私は言いたいのです。
海外在住でもないのについレスしてしまいました。

まったく見当違いだったらすみません。

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もし、私がとぴ主さんの立場だったら、
家族３人が仲良いのが一番の親孝行と
家の両親なら思うでしょう。
実際父にもpiroは夫婦仲良いので安心だよ、
そう言ってもらえます。

ご主人が矛盾した考えとおっしゃいますが
夫婦お互い様です。
１０年住んで友達もあまりいないとぴ主さんなら
ご主人が日本に来て同じ事で悩む、更に仕事でも
悩むとは思ってあげられないのですか？
現在ご主人が働いてるんですよね？
やっとの休みに日本語勉強しろなんて・・
簡単に離婚して親に頼らず生活しますなんて
言わないでください、みんなもっと必死に生きてます。まして、お子さんは何歳？
日本語は話せます？
ケンカの多い夫婦だと言っておられますが、
とぴ主さんには自分本位の考え方が多いですよ、
ご主人も疲れるのでしょうね。
ご主人、お子さんにも将来があります。
自分で選んだ家族、一番大切にすべきはそこでは？

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一番に考えなければならないことは、ご夫婦のこと、そしてご家族のことです。親孝行うんぬんではなく、ご夫婦がこれからも夫婦としてやっていくか・・ここからではないですか？異国にいて幸せに暮らしていれば、それも親孝行の一つだと思います。夫と子供のことを置いておいて、両親の近くに住んで親孝行したいというのは、我侭だと思いますよ。未婚ではないのですから。

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我がパートナーは以前から、言葉がわからないから日本では暮らせないと言ってました。私も、日本語が全くできない彼のフォローに気を回すよりは、自分が英語で苦労したほうが気が楽なので、二人で日本で暮らすことは諦めています。

もし、ご主人が日本での仕事・生活というハードルを高く感じているようなら（それで日本語の勉強に身が入らないのかも）、まずは香港やシンガポールなど、英語で仕事・生活ができるアジアの地域に引っ越してみて（仕事もみつけやすいかもしれません）、次に日本を目指すというやり方もあるかなあと思いました。

日本人にとっても欧米人にとっても比較的暮らしやすいところだと思います。アメリカ人と東洋人の組み合わせの夫妻も多いので、トピ主さんも友達ができやすいかもしれません。

楽観的すぎることを言っているような気もするのですが、ひとつのことを思いつめるより、少し遠回りでも柔軟に考えてみてはどうかと思いましたので。

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イギリス人と結婚、イギリス在住です。共働きで子供はいませんがトピ主さんの気持ちはよくわかります。切ないですよね。

日本へ帰りたいなあ、と思うことはよくありますが、帰りません。理由は、夫を養う自信、夫を幸せにする自信がないからです。「私が働いて養うから、一緒について来て！あなたは家でのんびりと日本語の勉強でもすればいいじゃない」と言えるくらいでなければ、日本に住もうとは思いません。

トピ主さんは、旦那さんに何を期待しているのでしょうか？日本語の勉強をしてもらって、日本での仕事を見つけてもらって、日本へ連れて行ってもらいたいんですか？どうしても日本へ帰りたいのならば、夫任せにしていないで、「私について来て！幸せにしてあげる！」と言えるようにご自分で努力してはいかがでしょう。

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皆様本当にお返事やアドバイスありがとうございます。感謝しています。

　私の両親は６０代です。私が何となく焦っているのは今まで親孝行をしていないような気がしてるからかも知れません。老後に世話をするのに帰る方が私の家族によけいに迷惑をかけるような気がしますが。

家族三人仲良くしてそれで両親の近くに住めるのが一番と思います。

　夫は日本が好きで私の両親も尊敬していて私たちにとって親の近くに住む事が一番と言っています。夫は夫の親からあまり愛情を受けていないようで、ほとんど他人のような関係です。夫自身も日本に住みたい、でも日本語が話せないので仕事が見つかりにくいこと　ほかの問題を含めて　引っ越しする事はなかなか難しいといい,　夫が私に私と子どもだけでも帰った方がいいかも知れないと言います。その後の事は? と聞いてみるとわからないといいます。
　
　家族の集まり行事ごとにも参加できず、母が風邪を引いたといってもなにもしてあげられず、母が少しさびしいときも近くにいてあげられず。
　このままでは一生自分の納得のいく親孝行はできないような気がしてなりません。

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＞家族の集まり行事ごとにも参加できず、母が風邪を引いたといってもなにもしてあげられず、母が少しさびしいときも近くにいてあげられず。

日本に住んでいる既婚女性のどれくらいの割合の人がこういう生活を送っているでしょう？　私の周りではかなり多いです。私もそうです。遠距離別居のため年に一度しか帰省できません。でも親不孝だなんて思いませんけどね。

トピ主さんが考える親孝行をするには、実家同士が近所の人と結婚する以外ないですね。

ユーザーID：

お気持ちよくわかります。
外国にいると、そういう楽しい夢をみてしまうものです。アメリカだと、離婚を言い出したほうが慰謝料を払うことになるでしょうから、慎重に。まずは、２ヶ月里帰り、とか、期間限定で、できるだけダンナも一緒に日本で生活されてみてはいかがでしょうか。ガイジンのダンナが定職を見つけるのは難しいので、職探しもしなければなりませんね。
本当はどちらが良いかなんて、わかりませんよ。今がハッピーだと思えば、どこにいても幸せですよ。幸せな自分を見せてあげることが、本当の親孝行だと思います。

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＞日本語が話せないので仕事が見つかりにくいこと
＞ほかの問題を含めて引っ越しする事はなかなか難しい

だんな様がおっしゃっている通り、海外で仕事を見つけて生活するのはとても大変です。いくら日本が好きと言っても「好き」だけでは生活できませんよね。トピ主さんはお仕事をなさっていないようなのでわからないのかもしれませんが。

だんな様に少し頼りすぎていませんか？日本人のあなたが引越しや住居やビザの手配をして、仕事をみつけて家計を支えてはどうですか？

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一人っ子でしたら、日本に住むご両親の老後を心配するのは理解できます。が、他にご兄弟がいて、日本に住んでいるなら、今すぐに無理して帰国する必要ないのでは。

＞私の両親は何かあったら帰って来てもいいと言っているけれどうまくいっているならでそっちで住んだ方がいいと思うと言います。

貴女のご両親もおっしゃっているように、近所に住んでるから親孝行ではないでしょう。どこにいても笑顔で暮らしていることが一番の親孝行だと思います。で、それが無理なら、帰っておいでと言っています。

ですので、帰国するのは、きちんとご主人との関係にけじめをつけてからの方がいいのではないでしょうか。

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私もトピ主さんと似たような状況です。夫は欧州人、2歳の娘がいて、将来日本に住みたいと思っています。親孝行したいし、私もラクできるので実家の近くが理想ですが、日本ならどこでもいいです。

うちも、日本へ行くのに、夫のモチベーションをいかに高めるかが課題です。夫は日本語を勉強しているし（旅行レベル）、口では仕事があれば日本へ行くという考えですが、今の仕事も満足しているようで、なかなか行動にうつしていません。（あと3年以内という約束）

ご主人は、結局の所、あまり日本へ行く気がないように見受けられたのですが、どうでしょうか？アメリカの方だったら、英会話の講師やアメリカ系の会社での採用があるかもしれません。ご主人の職業にもよりますが、日本でのコネを見つけて仕事探しをされてみては？

私は離婚したくないですが（別居になるかも？）、欧州にもずっと住む気はないので、夫が何も行動を起こさなかったら娘を連れて日本へ行くつもりです。夫はそのことを了承しています。いざとなったら私が働く覚悟です。娘のためにも、夫が日本に来て仕事をみつけてくれるコトを願っていますが…。しばらく実家の協力が必要になるでしょうけど。

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私の主人もアメリカ人です。
そして、私も親は母一人です。結婚する時に日本とアメリカとどちらに住むか私も悩みました。
というのは、私の母は病気があり、１人で住むことができません。だれか世話をする人が必要でした。
私は結局、日本に住みましたが、私やダンナの仕事上、都会のほうが都合が良く、ケアハウスに住む母とは遠距離別居という事になりました。
しかし、母の家にパソコンを置き、スカイプなどでテレビ電話状態で話せるようにしたりといろいろ配慮をしています。
会うのは年に１度か２度ぐらいですが、今のところは問題はないようです。
遠く離れていてもいつでもコミュニケーションをとる事はできますよ。近くに住む事だけでなく、他の方法も考えてみてはいかがでしょうか。
ご主人が日本にきて住むこともお考えのようですが、アメリカ人（母国語が英語）であれば英会話の講師などの仕事でしたらすぐにでも見つかります。
トピ主さんとご結婚されているのでしたらビザの問題もないでしょう。
ご主人が日本に来られない言い訳ばかりをさがしているように思えます。
もう一度話し合いをされてみてはいかがですか？
長文ですみませんでした。

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夫婦関係が不安定なまま、またはさっぱり清算するにしても、そういう状態で娘が帰ってくるということにご両親様がどう思うか、の視点が抜けているのでは？
かえってご両親様の心配の種になると思いますが。義姉が離婚したときには、舅姑は酷く憔悴しましたもの。
投稿を拝見すると、親孝行よりもまずご自分の生活を何とかする方が先決と思われますのにどうして親孝行のことばかり仰っているのか、分かりません。

ま、いろいろな人が投稿しても既にトピ主さんの考えは決まっているようなので、試しに３ヶ月〜半年ばかり日本に住んで見ては如何ですか？その間仕事を探しながら、たっぷり親孝行をして。
多分いろいろな問題が出てくると思いますので、その時にもう一度渡米するのか否かを考えたらいいんじゃないでしょうか？

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　なんだか、トピ主さんの考え甘いですね。旦那さんが日本語勉強しないのは、かなり関係ないと思いますよ。あなたが、何年アメリカで仕事していないか、以前はしていたのかも不明ですが、10年も日本を離れて良い仕事が見つかる保障もないしバイリンガルのお子さんも環境が変わるので学校などの教育の心配もありますよね。
　しかも、お子さんは父親に会いづらくなってしまいますよね。子供のためって言っているけど本当はトピ主さんのためのような気がします。アメリカの法律も詳しくないみたいですが、慰謝料を逆に請求されたりしないようくれぐれも慎重に…。
　厳しいこと言いますが、あまりに無計画であきれます。結婚前に、生活の基盤は日本かアメリカか話し合わなかったのでしょうか？また、旦那さんの日本語を勉強するなんて口約束を何年も待っているより、あなたこそ生活の基盤になっているアメリカで、英語を勉強し資格を取ったり学位をとったりし、仕事が出来る環境に持っていく方が賢いと思いますが…。
　とにかく、離婚するのなら弁護士を雇って慎重に進めた方が良いでしょうね。ネイティブでない上、法律を知らないのならかなり不利になりますよ。

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３人で帰ってきたらいいんじゃないでしょうか？
ご主人には長期休暇をとってもらって。
トピ主さんの実家の近くにウィークリーマンションでも借りてご家族で住み、日本語の話せない外国人男性の求人と給与を調べてみたらいかがですか？
それでやっていけそうなら本格的に転職と引越しを
お考えになったらいいでしょうし、もし納得いかない場合でも、まだ引き返すこともできます。
その間、トピ主さんとお子さんはご両親に親孝行が
できるので少しは気も済むんじゃないですか？

ちなみに私は日本に住んでいても両親の近くには住めないです。夫が転勤族なので年に１〜２回ですね。
実家に帰ればとても喜んでくれるので、近くにいた方がいいのかと思うこともありますが、それができないと分かっていて夫を選んだのは私ですので、両親には元気でいてくれる事を願うばかりです。

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