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結婚後の親戚付き合いはどの間柄までしていますか。

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恋愛・結婚・離婚

てんてこまい

私は主人と1歳の息子の3人家族です。
すぐ近くに義両親が2人で暮らしています。

主人が子どもの頃はお正月とお盆には必ず家族そろって親戚宅へご挨拶に伺っていたそうです。
行き先は
1 義父の実家(現在は義父の兄夫婦のみ)
2 義父の姉宅
3 義母の実家
4 義母の兄宅
5 義母の従兄宅
義両親は今でも五軒を回っています。一日仕事です。

結婚した年は結婚式のお礼も兼ねて、義両親の挨拶まわりについていきました。
翌年からはお盆のお墓参りは行っていますが、親戚宅への訪問は行きませんでした。
妊娠中だったり、息子もまだ小さかったりしたので、義両親も「大変だからいいよ」と言ってくれていました。

しかし、このあいだ話をしていたとき、来年からは(息子も2歳になるので)また一緒に回れるな、と言われました。
義両親宅へは、それぞれ結婚していった義姉妹家族が帰ってきたりするので、私たちは”お盆やお正月の集まり=主人の実家での両親・兄弟姉妹たちの集まり”と考えていましたが、義両親は違うようです。
正直、子どもを連れての五軒挨拶回りは辛いです。

みなさんは、親戚付き合い、どの程度の間柄までしていますか。

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  • 各家庭の習慣

    各家庭それぞれに、習慣があるので旦那様が特に何も言わない限りはお付き合いした方が宜しいのでは?
    きっと義両親様は素敵なお嫁さんと孫を親戚に見せたいのでは?
    また、結婚式などもされたのであればお祝いも戴いたでしょうし若い二人が「その場限りの現金な人」と思われないように配慮されてるのかも?
    とにもかくにも習慣ってありますから。
    でも質問者様の負担も大きいでしょうし、一度旦那様とお話して今後はどうしたらいいのか(したいのか)率直にお話したらいいと思います。
    ちなみに私は1番若年ですので年賀状は元旦に到着するようにして出しておりますが、挨拶には行ってません。(年賀状の返事が来ない方も多いですが、それはそれですので)
    まぁ義両親の兄弟が遠方に住んでいるというのもあるのでしょうがそういう習慣が当方にはないので・・・。

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  • ご主人と相談されてみては

    うちはトピ主さんと逆で、私の実家の親戚づきあいが濃く、私たち夫婦も実家以外の親戚と顔を合わせる機会は多い方です。お正月も主人の実家へ帰省した後、三日を過ぎてからではありますが簡単にそれぞれに挨拶に行きました。
    親戚づきあいの程度は、本当に各家庭によりけりですから、余りどうこうできるものでもないかな・・・、と思っています。

    そうは言っても小さいお子さんを連れて、慣れない場所・気を遣う場を何軒もまわるのはやはり大変でしょうから、ご主人と色々相談してみてはいかがですか。
    お子さんがぐずったりトイレに行きたがったらどうするか、途中で休憩することはできるか、訪問を午前と午後などに分けることはできないか、など。
    挨拶まわりの時のお子さんお世話もトピ主さん一人で抱え込まず、ご主人に協力してもらえるようにすれば、負担は減らせないでしょうか。案外、ご主人のご両親が孫かわいさに率先してお手伝いしてくれるかもしれません。

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  • 義母に従う

    私も子供が小さいうちは義母に従おうと思っています。うちは義両親のご近所さん(義母の友達)まで回っています。義母が嫌いな人(隣の人)のところまで回っています。
    義母も早く帰ると夫に言います。

    私の実家でも、実父の姉宅など行っていますから。

    子供が小さいうちは、早く帰る事が可能ですから、考えてくれると思います。小さいうちは少々でもお年玉などをもらうだろうから、儲け物だと思いますよ。

    子供が大きくなると自分から義両親に行きたく無いというだろうから、その時を待ちます。

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  • トピ主より補足です。

    てんてこまいさん、コメントありがとうございます。

    字数制限があって書き切らなかったのですが、主人とは意見が一致しているんです。
    主人は、
    自分たちにとっての実家は両親のいるところ。近くにいるからわかりにくいが、もし遠方に住んでいたら、当然、お盆や正月の帰省・訪問先は実家になる。1〜5宅との距離感は親世代とは違う。年賀状と、時折ある法事等で十分。
    と考えています。
    実際にそう義両親に言って、義母と言い争いになったこともあります。
    そのせいか「来年からは一緒に回れるな」などのお誘い?も私の方に言われるようになってしまいました。

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  • トピ主より補足です。2

    あと、一度だけ4宅に同行したりしたことも、義両親に期待を抱かせてしまったかなあと思います。

    4宅に高齢かつ体が不自由で外出がままならず、法事等でも会うことのできないおばあさんがいます。
    息子が産まれて半年くらいの時、法事等でも会えないし・・・と思って、私から主人を誘って義両親が訪問の際に4宅だけ同行したことがあるんです。
    ひどく喜ばれて、それ以来「暖かくなったら、てんてこまいさんはちびちゃんを連れて来てくれるかねえ」など楽しみにされているとか。
    幼い頃からを知っている主人の妹たちには声がかからないそうですが。(子どもたちを連れて行ったことも一度もないらしいが。)

    私としては、なかなか会える機会のないおばあちゃんに、親戚に仲間入りした息子を紹介できたら、という想いだったのですが・・・。毎年になっちゃうのでしょうかね。

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  • 横でしょうか

    お義父さんは長男ではないのでしょうか?
    自分(お義父さん)のうちが
    トピ主さんのご主人や御姉妹の実家である事の自覚は?
    それとも、すべて皆さんで挨拶に行かれるのですか?
    子供が家を出たら、帰ってこられる立場で
    迎える準備は?なんて思っちゃいました。
    親戚付き合いは、その家それぞれやり方が
    あるのでなんとも言えませんが、
    あまり負担になるようでしたら
    一度ご主人と話し合ってみてはどうしょう。

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  • 各家庭と各地方と・・・

    こればっかりは地方により、そして家庭によりお付き合いのスタイルというものがあるので、何とも言えませ
    んね。
    一般に首都圏と言われているような地域でも、まだこ
    ういう習慣が残っているところは普通にありますよ。
    ただ2歳のお子さんを連れて回るのはきついのは事実で
    しょうから、まずはその事実をもとにどうするのが一番
    いいのかご主人、義理親さんとご相談されてはいかがで
    しょう?
    挨拶回りを止めるという観点ではなく、負担を軽減する
    というところが落とし所のような気がします。
    ちなみに、家は首都圏(東京近郊)に私側(男です)の
    親族が集中していますが、煩雑な親戚挨拶回り(親族新年会で代用)は、前世代の引退と共に消滅しました。
    でも従兄弟までは頻繁に行き来して関係を保ってます。
    嫁さんと私の従姉妹とが勝手にお互いの家に行く、外で
    お茶するまでになりました。
    さらに「はとこ」にまでお付き合いを拡げようかと考え中です。
    これからは超少子化時代。これはこれで大切な関係で
    す。

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  • 人それぞれとは言うものの

    昔から、「遠い親戚より近くの他人」と言われますけどね。
    けど、「近くの他人より近くの親戚」なのは確かでしょう。

    1日で回れるほどの近距離に住んでいるなら、年に1度の挨拶程度のつながりは、
    持っておいても悪いことにはならないと思いますし、その程度のことで、義母様との関係をこじらせるのももったいないですね。

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  • 結婚した自覚が足りないのでは?

    トピ主さんも、ご主人も、結婚して親から独立したひとつの家庭を作ったという自覚が欠如しているのではないでしょうか?

    親の考え、親戚付き合いと、子供夫婦のそれが違うのは当たり前ですよね。時代だって、生き方だって違うんだから。親の親戚付き合いから取捨選択して、自分たちに合った親戚付き合いを築いていくのが、結婚生活の大事な営みのひとつではないんでしょうか。

    「私たちはどの程度まで付き合ったらいいんでしょうか?」って親に聞くことでも、親に倣うことでもなく、夫婦で話し合って決めることでしょ?

    子供じゃないんだから・・・断れないからズルズルと・・・って、大人のすることじゃないと思います。

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  • うちも(同じでグチってしまいました)

    うちもお正月、車で4時間かかって帰省するにもかかわらずお盆とお正月親戚周りをさせられるくちです(距離があるので1,2件)。それが原因で帰省が近ずくと必ず夫婦喧嘩になります。今年の正月は子供が小さくお昼ねの時間があったせいか私たちは運よく回らなくて済んだのですが、あわゆく夜に出かけると言い出しもうイライラしっぱなしでした。(結局都合が悪くなしになったのですが)

    私達夫婦の考えは、実家に帰るのになぜ親戚周りをしなきゃいけないのか?私達が帰った後に周ればいいのにという考えなのですが。今回義両親が親戚周りをしてたためにお正月のお昼から前の日のカレーライス、その次の日はカップラーメンでした。出かけるならなんか作ってけよっていう感じです。

    初孫が来てるのに孫よりも親戚周りの方が楽しいみたいであきれてしまいます。そして私が親戚周りで嫌なのが、酔った義父が親戚宅で自慢話、私達夫婦のことをけなしたりすることが多々ありそれもとても苦痛なのです。何度も言われいつも我慢しています。言った本人はきっと覚えてないでしょう。そして面白くない話、わからない話に愛想笑いして黙って話を聞いてるのが一番の私の苦痛です。 

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  • 10年も経てば

    心配しなくても自然消滅。先は見えてる。失礼ながら リストを見て平均年齢が高いのでそんなことを思ってしまいました。

    迎える方で一日家で待機よりマシ。
    することがなく時間を持て余すよりマシ。
    病気で倒れて看病するより元気で年始に行ける義両親のほうがマシ。

    これしきで親孝行のポイントが稼げるならもう<しばらく>我慢。
     

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  • 恒例にしない

    毎年必ず行かないといけないとなると正直大変だと思います。
    幸いご主人とは意見が一致しているようですから行ける時はご一緒するという形を取ってはどうですか?

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  • みなさまありがとうございます

    皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。

    ろみーさん
    義父は次男です。
    でも息子や娘夫婦が帰ってくる場所だということは理解していて、迎える準備もしています。
    が、それとこれは別みたいで、内一日は必ず、親戚宅への挨拶巡りに割いています。

    もっと大人に!さん
    もちろん結婚した自覚はあります。
    ただ、自分たちの意見だけを信じて押し通すのはどうかという想いがあります。
    私たちだけが思い込んでいることで、世の中的には非常識ということが皆無とは言えませんから。
    だからここで、皆さんのお話を伺いたかったのですが、いけなかったでしょうか。


    確かに地域による差、家々のやり方もあるでしょうし、難しいですね。

    >その程度のことで、義母様との関係をこじらせるのももったいないですね。
    >これしきで親孝行のポイントが稼げるならもう<しばらく>我慢。
    というのは、本当にそう思いますね。

    花火さんの
    >行ける時はご一緒するという形
    がいいのかな、と思います。
    義両親の期待を裏切らず、自分たちが負担に感じないよう、いいペースで関わっていきたいと思います。
    ありがとうございました。

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  • 年に2回なら・・・

    年に2回なら、私なら行くかな。

    私は今、車で40分〜1時間程の親戚のところを2ヶ月に一度訪問をやってます。
    繋がりは、義祖母の弟の嫁(義祖母の弟は亡くなっている)、義祖父の妹、義祖母の姉(95歳)の娘(73歳)の3宅です。
    もうここまでいくと、自分でも、「遠縁なんてもんじゃ・・・」って思います。

    本当は、実の子や孫が会いに行ってあげたりすればいいんだと思います。

    義祖母の弟の嫁は大きな家に一人暮らしで、私たちが帰る時に、いつも泣きます。義祖父の妹は「ヒマだからねぇ〜」と言って、広い畑にどう考えても食べきれない・近所にも配りきれない程の野菜を作っています。義祖母の姉は10年寝たきりで、75歳の娘が介護をしていて「息が詰まるんだぁ」と言います。

    20代よめこ、自己満足とは思いますが、私なんかが行ったりするので気がまぎれるのなら・・・と思い、訪問しています。もちろん、畑のお手伝いをして野菜を山ほどもらったりもしてこちらも有り難いです。

    私もヒマなわけではないとは思うけれど、遠縁でも縁のある人なので、喜んでもらえればなーなんて・・・。

    年に2回は、そんなに大きな負担とも思いませんでした。

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