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彼女のヤキモチについて(男・36歳・未婚)

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

TOM

私の彼女(33歳)はやきもち焼きで、あれこれと詮索しあらぬ疑いをかけ、私が浮気をしてると決めつけては逆上するという状態で、もう一緒に住んで2年にもなりますが、最近こちらの方がだんだん消耗してきました。

例えば、
1携帯をチェック
目の前であからさまに取り上げチェック(当然の権利?)、怒ると「怪しい!」と逆切れ。
携帯を忘れて外出したら、連絡が取れないので逆上して私の友達に電話掛けまくる。
(後で友達から「この前の無言電話は何?」なんて言われる)
2パソコンをチェック
大学時代からの日記及び保存Eメールにある昔の女友達のことで、現在は何の関係もなく単なる記録なんだけど、いつの間にか読まれて「○○サンって誰?」と問い詰められる(いきなり言われても?)

もちろん好きあって一緒に住んだ訳ですし、当初は結婚の意志もありましたが、はっきり言ってこのような状態で一生やっていけるのかなって気がしています。確かにヤキモチもそれだけ相手を想っているという愛情表現だとは思うのだけど、それが私には重荷になってる感じがします。友達は「結婚すれば少し治まるのでは?」と言ってはくれますが・・・。

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  • やめた方がいいです!

    私の母は同じような気性の持ち主だったのですが父はそのせいで胃潰瘍になりました。別の内臓疾患で早くに亡くなったのですが、母の存在が体に与えた影響も少なからずあったと思いますよ。本当にかわいそうな人生だと思います。

    ユーザーID:

  • いやいや

    結婚しても治まらないと思いますよ。こういうタイプの人は。もし専業主婦になって,彼女の生活範囲が狭まると,ますますひどくなるのではないかと危惧されます。

    それに,それは愛情表現ではなく,所有欲の強さの表れでしかないと思います。

    ユーザーID:

  • やめろ〜

    人間そう簡単に変わりません。
    結婚したらしたでもっときつい締め付けが待っているかも。

    私は夫といえどもプライバシーがあるので携帯やパソコンをチェックすることなどありません。させるトピさんもどうかと思いますが。(そんなことされたら普通は怒るよ)

    連絡が取れないとあなたの友人まで巻き込むのは病的かと思います。

    やめるなら今のうちですよ。

    ユーザーID:

  • 女性ですが…

    一度、同棲を解消して別々に住む事を考えた方が良いかも?
    今からそれでは後々思いやられます。
    女性ですが…そう思いますよ。

    ユーザーID:

  • 私の彼は、それがまさに原因で離婚しました。

     私の彼氏は、まさにトピ主さんのようなタイプの前妻さんで、そういうことが積み重なって離婚しました。
     結婚しても直りません。
     仕事の同僚で女性の人もみんな疑われて、仕事関係でかかってきた電話も疑われて、過去の家庭教師先の女の子とか、今私が見たら「全然関係なさそう」な人まで疑ってるんです。
     彼氏は、結局、6年頑張って、消耗しつくして離婚しました。

     止めといた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:

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  • 一度別れる

    どうなるのかは本人にしかわからないでしょうが、一度別れましょう。
    「あなたの詮索に疲れた。何も疑われるような事がないのに疑われる日々が辛い。このままじゃ結婚どころか一緒にいることも辛い。別れよう。」と告げれば、彼女が変化するでしょう。
    逆上するか素直に別れるか。

    ユーザーID:

  • それはちょっと。

    厳しい状況ですね。

    私が男性だったら、やめると思います。(同棲と付き合いを)

    このごろ何時も思うのですが、人の携帯を見る人の神経が私には判りません。

    私も結婚してずいぶん長いですが、夫の携帯を見たいと思ったことはありませんし、夫も私の携帯を見たことはないと思います。
    見られて不味いこともありませんが、最低限のモラルは持つべきですよ、たとえ夫婦でもね!

    いまから、そういう厳しさですと、籍でも入れたらもっと酷いです。(たぶん)

    疲れて家に帰っても、相手の顔色見ながらの生活なんて耐えられます?
    一生ですよ?

    やめた方が、貴方の為なんじゃないかと思います。

    やきもちも可愛いと思える程度までですよ、許せるのは。

    自分の息子の相手がそんなだったら嫌だな〜。

    ユーザーID:

  • 普通に・・・怖いです。

    >確かにヤキモチもそれだけ相手を想っているという愛情表現
    だとは思うのだけど

    普通の方の場合はそうでしょうが、トピ主さんの
    彼女はかなり度を越しています。

    普通じゃないです、ここまですると病気かも?
    ヘンな例えですけど・・・ストーカーと付き合っ
    てるみたいで怖いです。

    >友達は「結婚すれば少し治まるのでは?」と言ってはくれますが・・・。

    ありえません。ますますエスカレートすると思います。
    この先、ご自分がどうしたら幸せになれるか考えら
    れた方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • それは愛ではない

    プライバシーを侵害する行為(メールや私物をチェックする)をやるかやらないかは人格として大きな差です。

    それをやる人は、相手を愛しているからではなく、ただ自分でコントロールできないエゴを相手にぶちまけているだけです。
    相手を想うがゆえのほどほどの独占欲と、過度の干渉・猜疑心とは全く意味が違います。

    30代にもなった大人の女性が相手を愛していて一緒に幸せにやっていく気なら、相手が本当に嫌がることや恥をかかせるようなことはしないし、信頼できていれば縛りつける必要もなく安心していられるはずだと思います。

    彼女の異常な行動は、貴方を信用できない(相性が悪い)か、彼女自身の理性を失った過度の甘えからくるものであり、貴方もそれを嫌々ながらも許してしまっているので余計エスカレートさせているのでは?

    「そういう行動をやめないなら別れる」という本気の態度を見せる、あるいは本当に一度離れて連絡を断ち、彼女に頭を冷やしてもらうことがお互いの幸せのために絶対必要だと思います。

    ユーザーID:

  • やめた方がよさそう

    たぶん、やきもち焼き(というか粘着質?)の性格は、結婚しても変わらないと思いますが。
    その彼女のやり方は、同性から見てもうんざりします。携帯の履歴チェックを当然の権利のようにするって、ずいぶんずうずうしくありませんか?
    携帯電話を忘れるとあなたの友人に無言電話を掛けるって異常だと思います。
    トピ主さんは、彼女にそこまで信頼されてなくていいんですか?愛情表現というより、相手を自分の思い通りに支配したいという気持ちの表われのように見えます。

    ユーザーID:

  • 安心させてあげてくださいね

    こんにちは。35歳女性です。結婚2年目です。
    私はどちらかというと彼女の立場です・・・。
    結婚してても同棲でも、一緒に暮らしている時に時々ヤキモチ焼いて色々と詮索してしまいました(苦笑)

    携帯みたり、PCのメールチェックをしたり詮索するのは、やはり不安だからでしょうか。携帯隠されたり、メール見るのを怒られると尚更なんでやましくないなら隠すの?って不安倍増になってしまう。彼は嫌がってましたねー。私自身も詮索してる自分自身が嫌でした。
    で、2人でTVを見てる時に男女とわず「怪しい」と思ったときには相手の携帯を見てしまうことが多い結果には苦笑い。

    解決方法ですが、私はやはり安心させてあげることが一番だと思います。君の事大事に思ってるよ。心配しなくて平気だからね。としばらくのあいだ情報開示も含めて彼女が安心するまで伝えてれば自然とおさまると思います。

    私は、彼の気持ちを信じられて大事にされてるなぁと実感できてからPCもメールも全然見る気ないです。(だって普段は別に面倒くさい)・・どうかトピ主さんも詮索から逃げずに逆に大丈夫だよ、愛してるよって伝えてくださいね。

    ユーザーID:

  • 甘いです

    結婚したら落ち着くかと思うのはハッキリ言って間違いですよ!!
    それ以前に、お互いの信頼関係は
    もうなくなっているのではないでしょうか?

    私がトピ様でしたら、結婚は考えられません。

    やきもちも愛情表現の中に入りますが、それよりも
    もっと一緒にいて心落ち着いて、気持ちよく二人でいられる空間の方が何十倍も大事ではないでしょうか?

    私は相手の携帯やパソコンなんて全く興味ありません。プライベートですよ。

    私は24の女ですが、いい歳した女性が我が物顔のように自分の物をいじるなんて、ずうずうしい女としか思いません!!可愛げもないですね。


    多分相手にやめて!と言っても、ますます疑われ
    全てが疑心の目で見ることでしょう。

    もっと硬い信頼関係を築ける相手はこの世にはたくさんいるはずです。

    ユーザーID:

  • 別れた方がいいと思う

    一緒に暮らして見えてくることってありますね。
    結婚したら落ち着くかもしれないけれど、もっと酷くなることもありますよ。
    たった2年で疲れちゃう相手とは、結婚しない方がいいのではないかな。

    ユーザーID:

  • やりかえすのはどうか

    腹が立ったときに自分より怒ってる人がいると冷静になる法則を流用して
    彼女以上のやきもちを演じてみたらどうでしょう
    彼女の男友達・同僚・通りすがりの男にまで疑惑の目を向け、メールも行動もチェックしまくる。
    どれだけうっとうしいことをしていたかに、自分から気づいてくれないですかね。

    ユーザーID:

  • 33歳でそれはイタイ。

    彼女さん、つきあった経験とかないんでしょうか?それならば仕方ないですが、過去に誰かとつきあった経験があるのに、そういったヤキモチを自分でコントロールできないのはちょっとイタイです。普通は恋愛し失敗したら学習し、成長するということが行われると思うんですが、彼女は過去からちっとも変わってないってことですよね。でもついでにいわせてもらうなら、あなたにも問題があります。ヤキモチ焼きの女とつきあうなら、あなたがうまく彼女をコントロールしてあげないと!携帯を勝手にみられるのが嫌なら、ちゃんと伝えないと。ここでグジグジいってる様な彼氏も、どうかな〜と思います。
    ちなみに私の友達も異常なヤキモチ焼きで彼氏の携帯をみるそうですが、彼氏は懐の大きな方らしく、そんなこと気にしないそうです。ていうか、携帯に依存してないので、携帯チェックなんてどうでもいいそうです。

    ユーザーID:

  • 消耗してきているなら・・・

    今のうちにお別れになったほうがいいかもしれません。

    元夫がトピ主さんの彼女のようでした。
    あらぬ疑いをかけられたときの虚しさといったらないですよね。
    「だったら浮気したろか?!」っていつも思っていました。
    まるでストーカーのようで帰宅が残業で遅くなったときなどは会社の近くで待ってたりしてました。
    休出すれば会社に電話がかかってくる始末。
    ホトホト疲れ消耗していき、月日を重ねていくうちに愛情など無くなりました。
    結婚したら逆に独占欲とやきもちがエスカレートしました。
    そういう人達は相手のことを愛しているわけではなく、自己愛が強いのです。
    自分の気持ちを乱すことが許せないのでしょう。

    女性ならなおさらではないでしょうか。

    結婚とは安らぎです。
    別れるなら今のうちです。

    ユーザーID:

  • 離れるなら今のうちです。

    不安だからだ、安心するために情報開示だ、とかおっしゃっている方もいますが、不安で携帯やPCを見るなんて許される行為じゃありません。

    それを至極当然の権利のように主張する相手なら別れた方がいいですよ。

    実は私の夫がこのタイプです。
    私にはプライバシーが全くありません。
    携帯チェックははもちろん、PCにはタイプ管理ソフト(文字入力が分かるソフト)まで入れられていました。
    カード使用履歴・独身の時の銀行の取引をネットバンキングで。
    本当に何から何までチェックされています。
    担当美容師が男だという理由で美容院を変えました。
    まだ結婚して8ヶ月ですが、3ヶ月で離婚を考えました。
    あとのまつりでしたけど。
    共働き・子なし・私は28歳。
    今1番仕事も充実している時だと思っていますが、会社の飲み会も1次会しか許されず、都内まで迎えに来ます。(夫は比較的早い帰宅)
    会社のタクシーチケットや電車で帰宅すると怒り狂います。(男に送ってもらうつもりじゃないかと【不安】だそうです。)

    夫にとって私はただの所有物です。
    本当に後悔しています。

    主さんも私のようにならないようご自愛下さい。

    ユーザーID:

  • もし・・・

    トピ主さんに落ち度(過去に浮気、不安にさせる要素)がないのであれば、
    距離を置いた方がいいと思います。
    私がトピ主さんの立場ならそうします。
    おそらく彼女は結婚しようが何しようが疑い続けるでしょう。
    自分しか見えていないのです。
    好きだいう気持ちが根底にあるのだとは思うけど、
    相手に窮屈な思いをさせていることに気づけないのですから。

    ユーザーID:

  • 不安なんだと思うし、原因は貴方の態度なのでは!?

    30歳、同棲して3年の女です。

    彼女は不安なんだと思いますよ。
    トピ主さん、彼女にまだ「結婚しよう」って言ってないんですよね?

    だとしたら33歳、不安ですよ、、きっと。。

    私は彼と結婚を予定していますし、
    「彼のほうが私のことをすごく好き!」なことが伝わってきますし、
    彼が「女好き」とか「女に興味!」みたいなタイプではないので、浮気とかあまり心配しませんが。
    それでもたまに、帰りが遅かったりすると不安になりますよ。

    不安ですよ、女33歳。
    彼女だって、携帯みたりしたくないはず。

    逆に私は彼女がかわいそうになっちゃう。
    どうして結婚の意思についてちゃんと彼女に示してあげないんですか?
    私はそのことのほうが疑問です。

    一緒に住んで2年でしょう?
    トピ主さんは男だからいいかもしれないけれど、
    女33歳の気持ち、そして彼女のご両親の気持ちを、もっと考えるべきなのではないでしょうか?

    「消耗してきました」とか「重荷」とかっていうけれど、それは貴方自身の態度に大きな原因があることをわかったほうがいいと思います。

    なんだか自分ばかりが犠牲者みたいに思っているみたいで腹立たしく感じました。

    ユーザーID:

  • その彼女やめたほうが

    彼女23歳ではなくて33歳ですよね・・?失礼ですがいい歳した大人のとる行動ではないですね。彼女には理性やプライドがことごとく欠如しているように思えます。こんな女性を奥さんにしたらトピ主さんの価値がさがる上に出世にも悪い影響が出てきそうで怖いです。

    だってもし、トピ主さんの職場の女性から仕事のことで電話がかかってきたとしたことを想定してみてください。理性のない彼女は、トピ主さんの上司とかに電話かけまくってその女性のことを追求しようとするかもしれませんよ。そのとき恥をかくのはそんな女性を選んだトピ主さんです。もっと謙虚で自分に自信をもった健全な女性を見つけてほしいです。

    ユーザーID:

  • 結婚後の生活が透けて見えるよう

    女性から見ても、止めた方がいいと思う。
    ちょっとしたヤキモチは可愛い。
    だけど嫉妬は醜い。
    彼女はその醜いほう

    あなたのコト以外に他に考えることないんですかね?
    結婚したところで、今の生活の延長上でしかない。
    今以上に、あなたを精神的に拘束するような気がします。

    私が男なら絶対しないけど…
    自分が嫌われる方向に持って行って、別れます。
    彼女の年齢を考えると、結婚するか別れるか早く決めてあげたほうが
    いいと思います。
    家はくつろげる唯一の場所なのに、トピ主さんとこは戦場みたいです。

    ユーザーID:

  • 昔の私

    ごめんなさい。前夫との結婚生活中の私が、まさにそんな感じでした
    (流石に彼の友達にまでは電話しませんでしたが・・・)。

    彼の行動すべてが怪しく感じてしまって
    (交際中何度も音信普通になったせいでしょうか)、
    いつもいつも何かに追い詰められるように、
    彼の行動を監視していた気がします。

    それは愛だったのか、干渉だったか、執着だったのか。
    今ではよく分かりませんが、少なくとも幸せな感情ではありませんでした。

    当然、彼も嫌だっただろうと思います。
    離婚の原因はそれではありませんが、最終的には離婚しました。

    今は再婚して幸せに暮らしていますが、
    前のような追い詰められた感情はありません。
    今の夫は行動に怪しいところなんて微塵もありませんから。
    疑う方がばかばかしくなるくらい、平和で幸せです。

    結局、二人の信頼関係なのでしょうか?
    それとも、やっぱりちょっと病気だったのでしょうかね、私。

    トピ主さまの彼女も、少し尋常じゃない気がします。
    私が言うのもなんですが(汗)

    ユーザーID:

  • おすすめしません

    ちょっと行き過ぎでしょう。これは、愛情ではないですよ。そもそも、トピ主さんを全然信頼してないってことじゃないですか。
    結婚したら、ますます状況は悪化するのではないかと・・。

    私もかなりやきもちをやくタイプですが、携帯やパソコンを勝手に覗き見て詮索したことなんてありません。考えたこともありません。夫と結婚する前は、直接夫に突っかかって、彼を困らせたことはありますが・・。
    夫婦になった今でも、お互いのメールを見たり、郵便物を勝手に開けたりすることは一切ありません。もちろん携帯を勝手に見るなんてことも。

    私だったら、お付き合いそのものをやめると思います。

    ユーザーID:

  • 彼女の気持ちもわかります

    私も、彼の携帯をチェックしていました。そうしてしまうのは、相手に何か怪しい要素があるからではないんです。
    私の妄想とか思い込みとか衝動なんです。そのことに気づいてから、「ま、いいか」と気にしなくなれたんです。
    みなさん、別れた方がいいとおっしゃっていますが、そう簡単に別れてくれると、私は思いません。何せ、自分が傷つけられるのが嫌だという執念が根底にありますので。
    本人が自分の行為、執着の醜さに気付くまで続くと思います。
    いずれにせよ、カウンセラーとか相手の親とか、第三者を巻き込んで話し合いをされたほうがいいかと思います。刃傷沙汰、ストーキングに発展しかねません。

    ユーザーID:

  • 原因は?

    トピ主さんの書き込んだ内容だけみれば、そんな人とは別れた方がいいというレスがたくさんつくでしょうね。
    でもこういうことは二人にしか本当のところは分かりませんよね。ごく普通の人でも相手の態度によっては異常なまでに嫉妬したり、疑ったりすることもありますよ。

    失礼ですが、トピ主さんの年齢で、2年も同棲して結婚しない理由はなんですか?彼女は不安なのではないでしょうか。

    現に「こんな嫉妬深い女とは結婚したら大変かも・・・」なんて考えてらっしゃるくらいですから、彼女の方はいつ別れ話を切り出されるかと不安で不安で仕方がないのではないでしょうか。

    なんかどっちもどっちというか、悪循環という気がします。
    まだやり直せそうなら、彼女のことを大切に思ってることを誠心誠意伝えて安心させてあげてください。
    そうでないなら、さっさと別れることです。

    ユーザーID:

  • 社会的にも縛るつもりでしょう

    それは、やきもちというレベルではないですよ。人格的にバランスを欠いていると思います。トピ主さんを家庭内だけでなく、社会の中でも縛ろうという意志の表れでしょう。逃げるが勝ちです。

    勤務先の男性で、奥様からいつもチェックの電話が入る人がいました。社内で個人の携帯電話は使用禁止で(ビジネス用は会社支給のものがあり、公用でしか使用できません)、内線経由なので部で知れ渡っていました。

    ついに上司にまで何度も電話するようになり、「女性と2人での外回りは止めさせて欲しい」と繰り返し懇願(女性と言っても、ソフトウエアの開発者担当者なんですけどね)。気の毒に、彼は外部との折衝のない部署に回され(左遷)、結局は退職したようです。

    有能な人でしたが、伴侶の選び方が甘かったのだと思います。結婚すれば彼女の視野はますます狭まり、よりひどくなると思った方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • TOMさんの彼女とほぼ同じです 汗

    先程、私もヤキモチの事で発言したところで彼女と年齢も一緒なんで一瞬自分の事かとびっくりしました。

    携帯チェックしてます。付き合い始めたばかりの頃、私がトイレに行ってる時彼が見てました。私は本気なんだと嬉しかったので黙っていました、今はお互いOKとしてます。

    メールチェックは最低!と皆さん発言されてますが私は浮気の防止になると思います。特に結婚してから法律うんぬんといって否定するならば何かやましい事があると思います。お互いチェックOKくらいじゃないと人間ですから自制する助けになると思うのです。きっと皆さんに叩かれるでしょうね。

    悲しい事に男でも女でも相手が疑わないのをいい事に裏切る人間はいますヤキモチを妬かずに心平和でいられる人が羨ましいです。

    ユーザーID:

  • 無理だと思います

    ・連絡が取れない状態になった時にトピ主さんの友人に無言電話
    ・かなり古いメール履歴まで遡って女性の影を探して問い詰める

    行動を怪しんで携帯やメールの履歴を見るなんていう話(これはこれで問題有りますが)とは全く違う。疑い深い、やきもち焼きなんかじゃないです。

    トピ主さん。世の中には、友人や家族とも一切絶縁して自分だけを見てくれないと安心できなくて、二人だけしか存在しない理想郷を作ろうとする人がいます。
    そのためには恋人の交友関係を破壊する好意を厭わない(友人への無言電話がいい例です)、恋人がその攻囲を非難すると、愛しているから、不安だから、と言い訳して泣いて暴れる種類の女性が少数ですが存在します。

    このような女性を安心させる方法があるとしたら、一切外出しない、PCも携帯も持たない、というレベルで他人との接触を断つことぐらいです。
    でもそんなことしたら、人間社会で生きていくことができません。

    失礼ですが、もし私がトピ主さんならとっくに逃げ出しています

    ユーザーID:

  • うーん・・・

    今は貴方の立場からの見た様子しか分からないので
    何とも言いかねる部分が多いのですが・・・

    ・・と、言うのも自分も以前
    彼女ほどではないですが、同棲していた相手に対して
    とても疑心暗鬼になってしまった事があるのです。

    それは相手が複数の女性に告白していたと言う事や
    嘘をついて女性と二人きりでご飯に何度も行ったり
    遊んだりしていた事を知ってからです。

    それ以前は相手の事を疑いの「う」の字もなく
    特に予定だとか気にする事はありませんでしたが
    ひょんな事から上記の様な事を知ってからは
    心穏やかではいられなくなってしまいました。

    貴方には以前似たような事、心あたりは
    ありませんでしたでしょうか?

    貴方はそんなつもりではない・・と思っても
    彼女の立場で考えると、誤解されかねない事が
    なきにしもあらずかもしれないです。

    そういった事が本当に何もないのであれば
    元から束縛が強い女性だと思うので
    早めにお別れした方がお互いの為に良いと思います。

    ユーザーID:

  • もしかして

    もしかして不安なのかも。
    不安材料をとりのぞいてあげては。
    「もう、うざい」と言われるぐらいまでべたべたしてあげて、安心させてあげたら?

    携帯も「はいどーぞ」なんて自分から渡して、「おまえだけを愛してるぞ」と歯が浮くようなことをしょっちゅう言ってみたら?
    寝るときもべたべた、起きてもべたべた。
    帰るコールに、いま出たコール。
    今ここメール。

    やってみて。
    それでもだめならこれって病的。
    直らないかもね。

    とはいえ誰しも相手への多少の所有意識などもっているけど、それを押さえるのが理性なんだけどね。

    ユーザーID:

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