子供は無しでいいんじゃない、という母

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家族・友人・人間関係

ふくろう

結婚一年、29歳の共働き夫婦(どちらも低収入)です。

「なかなか生活がカツカツで子育て資金がたまらない」
というようなことを年始に帰省した際に母に言ったら、
「無理に作らなくても、ずっと夫婦二人でもいいんじゃない。子供に大変な思いさせるのもねぇ。」

というようなことを言われました。
これは母と私の二人きりの時のことなので、母の本心だったと思うのですが、「え!そうなの?」とかなり驚きました。

私は母は「子供は持ったほうがいい。孫が見たい。」と思っていると考えていました。

子育て経験のある方で、うちの母のように「子供はいなくてもいい。」と考えている方、いらっしゃいますか?

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  • 母も娘も複雑でしょう?

    「お金なんてナントカなるんだから、とにかく産みなさい!!三人は産みなさい!!」なんて言われたら怒り心頭で小町にトピが立つでしょう?
    お母様も女性ですから、そういうデリケートな話題はソフトに扱いたいんですよ。
    少しでも現代女性の気質を理解しようとしている方なら母親世代でもそう言う人は多いと思います。
    あなたのペースで生きていけばいいんです。

    もしあなたが子どもを望むなら、そのようにお母様にお話になればいいのではないでしょうか。
    その場合はお母様も後押しするような事を言ってくれると思いますよ。

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  • 本心は違うのでは?

    普通なら孫の顔を見るのを楽しみにしていると思います。
    が、トピ主さんが生活が大変で子供を産む余裕がないと言っている姿を見て、
    自分の娘が苦労する姿を見たくないから言っているのでは?

    ユーザーID:

  • 本心かもしれませんが…

    万が一を考えて間に受けない方が良いかと思います。
    それよりもまず、貴方は何がしたいか?ですよ。
    正直な話、環境があまり宜しくなくて子供を作るのを恐れているようなら、
    その内容を話されると愚痴なのか援助をして欲しいと望んでるのかな?と、
    色々な意味で、人は色々な考えを持つ事が出来ます。

    そうなると答えは、
    「無理しなくても良いよ」と言うのではないでしょうか?

    何も絶対に作るべきだ。とか、作らなきゃいけないとか。
    押し付けがましく言われるよりはかなり良いと思いますので、
    自分の考えを持ってみたらどうですか?
    親のために子供を産む訳では無いから、ほんのささやかな優しい言葉として受け取ってみませんか?

    ユーザーID:

  • 同じです

    私も低収入共働き新婚です。
    うちの母も同じことを言いました。
    経済格差が広がると言われる今日このごろ、自分の子供が将来低収入でこきつかわれる側にならないようにするには、いい教育を受けさせて・・・なんて考えるだけでどっと疲れます。
    生まれは貧しくとも、当人の努力と能力だけで人生を切り開いていける時代だったらよかったんですけれども。
    実際のところは、子供の幸せは親の経済力によって決まるわけではないと分かっていても、私立に行かせてあげられない、塾に行かせてあげられないとその度に罪悪感を抱きそうなので、子供を持つのは躊躇してしまいますね。
    私も母も心配性なので、この辺の意見は一致しています。

    ユーザーID:

  • 見るにみかねて

    あまりにしゃかりきになり過ぎているトピ主さんを「まあ 肩の力を抜いてのんびりいきなさい」とやんわり諌めておられるのでは?

    おしゃれをしてますか?家の中に一輪の花を飾る気持ちのゆとりがありますか?切り詰め過ぎて周りを見る余裕を失っていませんか?ご主人の低収入を愚痴っていませんか?

    「子無しでいい」というのが本心とは限りませんよ。

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  • 優しいお母さんなのでは?

    まだ小さい子を育てている若輩もので申し訳ありませんが、
    多分、「孫を作れ、顔が見たい」と言って娘にプレッシャーをかけるのがかわいそうだと思っている、優しいお母様なのではないですか?
    多分ふくろうさんが妊娠したら、喜んでくれるのではないかと思いますよ。

    蛇足ですが、
    ふくろうさんはお母さんがそういったからということで、子どもはいらないとお考えですか?
    もしふくろうさんがこどもが欲しいということなら、
    躊躇しないで妊娠に向かってGO!ですよ。
    20代なら、30代も早いうちなら、出産しても体の復活は早いし、働くのだって保育園にお願いして、なんとかなりますよ。
    もう少し後に、、、と先延ばしをすると
    私みたいに不妊治療に足を踏み入れることになるかもしれないし。。。(私は30過ぎても‘‘まだ子どもはいいわ〜''なんてのほほんとしていたら、欲しいときに子どもができにくい体質ってことを知りとっても焦ったんです。)
    関係ないこといっぱい書いてしまいまして
    すみません。。

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  • 母心かな

    40台の主婦です。私には、お母さんの娘への思いやりの言葉だと感じました。結婚一年目で29才というと、まだまだお若いですよね。だから余計に「そんなに今から気張らずに」と仰りたいんだと思います。「子は無しで」をそのままの意味で受け取るときついようですが、お母さんの時代に比べて自由な今、色々選択できるんじゃない?ってな感じに聞こえます。

    私は30手前で一人目が生まれた後、自分がいっぱいいっぱいになってしまい、夫と話し合って一人っ子にする事にしてました。その間両親は、孫を可愛がってはくれましたが、「次は?」という言葉は一度も聞きませんでした。だから『淡々としたものだな』と感じてもいました。

    でもなんやかんやで6年後に2人目が生まれた時、両親の喜びようは一人目と同じくらい大きかったようです。で、ふとした会話の中で「2人目はいらないのかと思ってたわ」と。その時、気を使ってくれてたのだと気づきました。

    でもトピぬしさんがどうしても気になるなら、一度トピ主さんからちゃんと聞いてみるといいですよ。

    ユーザーID:

  • どっちかというと

    トピ主さんのお母さん寄りかも・・・。私は現在、5歳の子供がいて、仕事と育児を両立しています。実際、子供がいてもずっと働き続けるのは、しんどくて、「一人になりたい」「ほっとする時間が欲しい」「スキルアップに割く時間が欲しい」などなど考えてしまいます。しかも、大変だからと言って退職などしようものなら、再就職は大変だし、働かないと保育園を辞めなくちゃいけないし・・・。子供にとっては今が大切で、愛情をいっぱいかけないといけないのは頭では判っているんですけどね・・。毎日がジレンマとの戦いです。

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  • 、、、という母

    子供はなしでいいんじゃない、という母。
    、、、だからどうしたのでしょうか?

    別に母がほしがっているから子供産むわけでもないし、
    「なしでいい」と母が言うから、やめておくっていう
    話でもないと思います。

    また「お母さんにこんなこと言われたんだけど」って
    相談する相手も、掲示板ではなくて
    ご主人だと思います。

    「なかなか生活がカツカツで子育て資金がたまらない」
    これが現時点のトピ主さん夫婦の生活、価値観なら、
    それでいいんじゃないでしょうか?

    どうして他人の意見が必要なんでしょう?
    トピ主さんは、何を求めているんでしょう?

    もしかして「産みなさい。お金のことはまかせなさい。」
    とでも言ってほしかったのでしょうか?

    「私なら、孫のためなら苦労して養育費捻出します」
    という意見を求めているのでしょうか?

    自分のことは自分で決めて、実行するしかないと思いますが、、、

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  • 優しいお母様ですね

    お母様の言葉を真に受けてはダメですよ〜
    いくら親子でも本心を言わないこともあります。

    トピ主さんの話は「子供がほしいけどお金が無いから作れない」という風に聞こえます。きっとお母様もそう感じたのでしょう。トピ主さんの気持ちを察して「夫婦で仲良く暮らしていけば良いじゃない」とフォローしてくださったのだと思います。優しいお母様ですね。自己中心的な人だったら「お金なんてどうにかなる。早く孫を見せてちょうだい!」と言うでしょうね・・・

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  • 選択肢の一つなのでは?

    もしかしたら、お母様はトピ主さんの様子を見て、選択肢の一つとしてそのような意見を言ったのかもしれませんね。
    別に無理しなくていいんだよ、的意味合いなのかも。
    私自身は、親戚に子どものいない夫婦が多かったためか、夫婦に必ずしも子どもが必要とは思っていません。
    欲しくても出来ない人、自分の意思で子どもを作らなかった人、様々な叔父・叔母夫婦と話をしたり可愛がってもらった中で、いろんな考えとか行き方とかに触れてきましたから。
    お母様の本心がどうなのかなんて、お母様にしかわからないと思うし、それでいいと思いますよ。
    だって、お母様の為に産むわけではないのですから。

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  • それは

    お母様の心遣いじゃないですか?
    「お金がなくて子供も作れないなんてダメな夫婦ね!しっかりしなさいよ!」と言われた方がよかったのですか?

    正直、子供が欲しいと思っても妊娠できるとは限りませんし、変なプレッシャーをかけたらかわいそう・・・という親心だと私は感じました。「無理しないで」という意味であって、子育てなんか大変なだけだからやめとけば、ということじゃないと思うんです。また、結果的に夫婦だけの人生になった時に「子供さえいればねえ」と言われるより、「夫婦2人もいいものよ」という言葉の方が救われるのでは?

    お母様もきっと、おめでたという事態になれば大喜びで応援して下さることでしょう。まだ結婚1年目ですし、生活に余裕がないのは特別不幸なことじゃないと思います。
    ちなみに私は2人の子持ちですが、妹は結婚11年目で子供ができません。「産むべきだ!」とせっつくような嫁ぎ先でなくてよかったと言っています。

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  • 本心は・・・。

    私は,ふくろうさんのお幸せこそお母様の本心と思います。
    「子供がいる/いない」は二の次でしょう。

    トピで書かれているお母様の発言にしても,経済的に苦しい事をふくろうさんが言われたことに対してのことですので,ふくろうさんの心の負担を考えてのことではないでしょうか?

    言葉のみを捕らえて「それが全て」と思われない方がいいと思います。

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  • それしか言いようがないのでは?

    例え子供は産むべき!と思っている人でも実の娘あるいは友達から「なかなか生活がカツカツで子育て資金がたまらない」なんて事言われたら、「子供産むだけが結婚生活のすべてじゃないわよ」と答えるしかないのでは?「そこをなんとか遣り繰りしてでも産みなさいよ!!」などと答える人はあまりいないと思いますが。女は結婚して子供を産むのが義務だと思っている人は別でしょうが。

    トピ主さんはどんな答えが返ってくるのを希望していたんでしょうか?自分から愚痴っておいて同調されたら逆切れ(気味?)になっているようにしか見えないのですが。

    それとも本当は「生活がカツカツ」ということを訴えたくて「それならちょっと子育て資金を援助しようか?」と言ってくれる事を期待していたんでしょうか?

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  • 真意は

    お母様の真意は本当に「子供は作らなくてよい」ではないと思いますよ。
    トピ主さんが「お金がないよ〜」とこぼしているところに「でも子供がいたほうがうんぬん・・」と続けたら親として可哀相だと思われたのではないでしょうか。
    子供がいるほうがいいとは思うが、今、娘が苦しいときにそんなおせっかいなことは言わないほうがよい、
    生活に余裕がでてきたら考えればいいことでは・・と
    お思いになってらっしゃるのかも。

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  • 気遣い

    これはお母様のお気遣いの発言では・・・。

    孫は欲しいけど、収入に余裕のない多忙な娘に
    無理なことを言ってはいけないと思われたんだと
    思います。
    優しさです。

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  • 望んだら出来るわけではないし

    無理しなくて良いよ〜ってことだと理解すれば良いのでは?
    孫はいらないと言っている訳ではないのだから…母親としてプレッシャーをかけないでおこうと思ってるのだと思います。

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  • 優しさじゃないかな

    失礼ながら ご主人も低収入なのでしょう?
    だから、お母さんがプレッシャーにならないように言ってくださったんじゃないかなって読めました。

    色々言われたとか言う方も居ますが、やはり不妊の事も以前よりは浸透してると思うんです。
    それに教育費も半端じゃないって事も、子育てした方なら よくわかるでしょうし。

    いちいち「子作りしろ」、「親になって一人前だ」なんて口を出す親戚なんていうのも随分減ったと思うんです。

    だから娘が金銭面でも大変になってしまわないように言ってくださったのでは?

    多分 赤ちゃんが出来たって報告だったら喜んだと思いますよ。(それでも金銭面は心配するだろうけど)
    お母さんの優しさですよ、きっと。

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  • お母さんはトピ主さんの味方

    やさしいお母さんですね。

    本音は孫の顔が見たいのかもしれませんが
    何よりもトピ主さんの幸せを考えての
    言動だと思いました。

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  • 一般的に。

    私が思うのに、お母さんは孫のことより「娘の幸せ」を第一に考えてしまうものではないかなと思うんです。(もちろん、そうではない人もいるとは思いますが)

    子育ては貴重な経験ですがやはり、それなりに苦労はつきものです。(体力も経済も)
    私の母は、私が二人目をつくるかどうか考えていたときに「あなたの体が心配、やめておいたほうがよいのでは?」といつも言っていました。
    私は別に病気でも虚弱体質でもないのにです。

    親というのは子供がいくつになっても心配してくれてるんだなと感謝したことでした。(でも意見は聞き流しました)
    二人目を産んだら「まあ嬉しい、赤ちゃんを二回も見られて」と母は言いました…

    私も、まだ小さな娘がいますが、将来この子が出産や育児の苦労をするのか…と思うと心中複雑です。

    トピ主さんのお母さん、とてもトピ主さんのことを大切に思ってくれているのだと思いますよ。

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  • 違うと思います

    トピ主さんの意見を尊重されたからこそ、お母様は同調される意味でそうおっしゃったのだと思います。

    けしてお母様の本心だったとは思えないのです。

    もし、

    「そんなこと言わずに子供は産んだ方がいいわよ。」

    と言われたら、トピ主さんはどう思われましたか?

    お母様世代の方々を、若ものの考え方がわからない・わかろうとしないと愚痴る若い奥様方がいらっしゃいますが、それならご自分達がお母様世代の考え方を理解しようと思われたことがあるのか、私は聴きたいです。

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  • 貧乏なことで惨めだったからかな?

    小町のトピでも、貧乏だけど幸せ。。。という方がいましたが、貧乏な親のもとに選択の余地も無く生まれたのは私です。はっきり言って、惨めな子供時代でした。小学生の低学年ごろから、暮らしには上と下があって私はクラスの中でも一番下の方と理解していました。着ている服、持っているおもちゃ、お稽古事(今時では塾)、お迎えの車、遠足のお弁当のおかず、進学先、、、それらが全部友達よりも段違いに見栄えがしないんです。

    トピさん夫婦が、低収入でも幸せ、というのは人それぞれですから一応理解できます。でも、生まれてくる子供にそれが当てはまるのでしょうか?もしかしたら、お母様はこんな風に考えているのではないですか?

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  • 本心でもあり本心でもなく・・・

    少ない収入(失礼)の中から一生懸命貯金をしている娘に「肩の力を抜きなさい」っていう気持ち。
    「お金がなくても大丈夫よ」なんて実娘に無責任なことも言えない気持ち。
    子供って不妊治療の末に授かる人、それでも授からない人がいる現実を考え、プレッシャーを与えたくない気持ち。
    そんな色々な気持ちから出た言葉じゃないでしょうか?二人きりと言えど、同じ女としての気遣いだと思いますよ。それに、本当に孫に出会えなくても(トピ主さんの意思・体調問わず)、お母様は受け入れてくれると思います。もちろん、お子さんを授かったら一緒に喜んでくれると思いますよ。

    私は、母親って娘の1番の理解者であると思っています。(そうなりたいとも思ってますが)

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  • 本心ですね。

    それに、孫の顔も見たいのも本心だと思います。

    で、お母様の一番の気持ちは、
    自分にそんな愚痴を言ってくれた、一人前になった娘へのいたわりの言葉に聞こえます。

    今後、いい条件が揃うことをお祈りいたします。

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  • 団塊世代の特質

    お母様はもしかして団塊の世代ではないでしょうか。
    団塊の世代って、良い意味でも悪い意味でも「私たちは戦前生まれとは違う!」と強く思ってる節があります。
    高度成長期、既成観念に反抗しまくった世代ですからね。

    その団塊世代より若い私が言うのもなんですが、新しい価値観が古い価値観より正しいとは限らないのです。
    子供を生み育てることはとても大切なことです。

    古い価値観と言ってしまいましたが、本来子育てを肯定することは決して古い感覚ではありません。
    私だったら「子供を持たずに楽に生きる」ことを薦める親より、「子供を持って自分も成長する」ことを薦める親を持ちたいと思います。

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  • そんなものらしい

     すすんで子供を作らない人生を選択した方がいいという母親はおそらくいないと思いますが、子供がいなくても、夫婦健康で仲良く力を合わせていれば、十分幸せな人生を送れると「本気で」言う母親はけっこういると思います。

     できることなら、自分の子供にも、ぜひ子をもつ幸せ、充実感を味わって欲しいと思うのは、もちろんそうなのですが、もし、子を持たない選択をしたり、持てない境遇と知っても、本当に理解してくれ、割り切ってくれるのも、母親くらいかもしれません。

     私の母親も、昔からそういう考えの人でした。私が結婚する前から、そういう感じのことを言ってましたね。自分は子供を持てて幸せだし感謝してるけど、だから全ての人が持った方が絶対幸せと言う気はないと。

     友達にも、母親に子供はどちらでもいいと言われている子はけっこういて、驚きました。

     
     

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  • お母さんが言うのも一理ある

    子供が生まれてきても、生活が成り立たなきゃ、ということでしょう。
    確かにそうですよ。私の母でも自然に任せていたように思います。もう一年ぐらい、二人だけの生活でも楽しかったんじゃない、という感じでしたもの。
    子供って、無理やり作るものじゃなくて、自然に出来るもののように思いますけれど・・。
    孫よりも娘が幸せでいてくれるほうが、嬉しいみたいですよ。
    実際生まれてみると、まあ、孫の面倒は見るけれど、すごい子煩悩というわけでもなく、客観的な言葉がポロポロ出ますよ。
    その言葉だったように思えます。

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  • 本心なのでは

    私の祖母は5人子供を産んでますが、
    孫のわたしにあるときこう言いました。
    「おばあちゃん子供嫌いだだ。」
    う〜ん。なんとなく気づいてました(笑)!
    躾には厳しかったですが、おばあちゃん大好きです。
    でもまあこんな人もいるって事で・・・。

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  • ウチそうでしたが・・。

    31歳で6ヶ月の子供をもつ主婦です。
    私も26歳で結婚しましたが、当時は貯金もなく、出産に対する不安もあって、なかなか子供を持つ気になれませんでした。
    うちも両親は「孫はいなければいないで良いよ。」というようなことをいっており、早く生めと催促はされなかったので、孫はそんなに楽しみにしてはいないんだと思っていました。
    実際、一緒にいろいろ旅行したり、子どもがいない生活を楽しみながら、貯金もして、去年結婚4年目にしてやっと子供を作りました。
    できてみると・・・もう〜びっくりするくらいのジジ馬鹿、ババ馬鹿です。
    多分プレッシャーを与えないようにというか、子供をもつ、もたないは夫婦の問題だから、と口を出さないようにしていたのですね。
    きっとトピ主さんもお母様も同じような気持ちではないでしょうか。

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  • 心遣いです。

     我が家の場合、経済的理由ではなく、長患いで闘病中なのですが、同じことを言います。気遣いですね。「諦めずに子供は産んだ方が良いわよ!いくつになっても産めるわよ!」と言っても、現状では本人の負担になるだけでしょう。
     あと、

    >子供に大変な思いさせるのもねぇ。

    これは、自分が子供に大変な思いをさせたと思っているからだと思いますよ。つまり、お母さんが、貴女に。貴女がまだ見ぬ孫にどうこうというのではなく、自分の過去を振り返って出た言葉じゃないでしょうか。

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