彼と別れることになりそうです…。

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恋愛・結婚・離婚

アサギ

 9年半付き合ってきた彼と別れることになりそうです…。昨日急に呼び出され、彼と会ったのですが、彼が、「こんなに長く付き合ってきて、いまさらこんなことをいうのは申し訳ないけど、俺の仕事は収入もそれほど良くないし、自分の中にコンプレックスがあって、この先結婚も、子供を持つことも出来ない。そんなのおまえに対しても、おまえの親に対してもすごく悪くて、だからもう別れないか?」というようなことをいわれました。クリスマスも大晦日もお正月も一緒に過ごしていて、彼の態度はいつもと変わりがあるように見えず、手もつないだし、キスだってしました。でも今思うと、お正月に私の家族が集まった時に家にきてくれた時に、いつもより若干表情が硬かった気がしたのです。それは私には兄が二人いて、仲の良い兄夫婦達や、小さい甥っ子達をみて、私にはそういう結婚や子供という幸せをあげられないという気持ちになってとても辛い気持ちになってしまったようです。 続く

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  • 諦めが肝心です

    続きをまだ読んでいませんが、彼とは縁がなかったということでいいじゃないですか・・。

    新しい恋を見つけましょう。彼を追っかけてもあなたには幸せは来ないでしょう。

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  • 彼と別れることになりそうです…。【2】

    私は高校時代に彼と出会ってから、ずっと彼一筋でした。もちろん今でも大好きです。でも彼は、「おまえとは今でも一緒にいたいと思うけど、おまえに対する今の俺の気持ちは、昔みたいな好きという気持ちより、家族みたいな感情なんだ。」と。そして「あの人と出会わなかったら、ずっと一緒にいたかもしれない。」と…。あの人というのは、彼が今気になっている人です。その人は、彼の会社に来る眼科医の方だそうです。(彼は眼鏡屋です。)彼曰く彼女はとてもよい人で、会社の人たちの憧れの人のような存在だといいます。彼も最初はただの憧れの人という気持ちしかなく、普通に接していたそうです。彼女は最初から彼のことを「優しそうでいい人そうだな。」と思っていたようです。彼は11月に私には内緒で彼女とふたりで、コンサートに出かけたそうです。でもその時は彼は恋愛感情はなく、友達として出かけたと言っていました。 続く

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  • 彼と別れることになりそうです…。【3】

     でも12月に入ってから、彼女から思いを告げられたとのこと。彼女は実は結婚していて、でも旦那さんの暴力がひどく、しかも同性愛者なのだそうです。そして今離婚の準備をすすめているのだそうです。彼女の年齢は44歳、私と彼は26歳です。彼は、「今すぐにおまえとは別れない。もう少し何度かあって、ちゃんと話し合おう。」と言われ、「しばらくひとりで考えたいから、少し待ってて欲しい。必ず俺から連絡するから。」といって昨日は別れました。私はあまりに突然の出来事にショックというか、呆然としてしまっています。ずっと彼のことを信じてきたのに、私の知らないところでそんないろんな出来事があったなんて…。昨日のこと、すべて夢だったら良いのに…。一晩でかなり打ちのめされた気分になり、今死にたいくらい辛いです。こんな私にどなたかご助言くださいましたら幸いです。長々とすみませんでした。読んでくださってありがとうございました。

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  • なんとなーくですけど・・・

    年上の、しかも憧れの女性から
    家庭内のプライベートなことを相談される
    というドラマチックな展開に
    彼が舞い上がっているだけのような気がします。

    「オレがいないと駄目なんじゃないか?」
    とか思ってるんじゃないでしょうか?
    しかもオレなら何とか助けてあげられるかも!とか思ってると思います。

    >「今すぐにおまえとは別れない。もう少し何度かあって、ちゃんと話し合おう。」

    これってずるくないですか?
    向こうの女性とうまくいかなかったらまた戻ってくるみたいで。バカにしてんのか?と思います。

    たとえ元のさやに収まったとしてもギクシャクしそうですね。
    しばらく一人になって冷静に考えてみませんか?

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  • 言い分が情けないような

    トピ主さん、お辛いですね。。

    彼の言い分、立派に暮らせるほどの収入も見込めず、子供を持つ気もない。→今の浮気相手なら、医者だからそこそこ収入もあるだろうし、子供はもう望めないと思うから丁度いい、というような、何やら相手側に依存した彼の態度が見えるのですがどうでしょうか。
    まだ26歳の彼は相手の状況に同情したり夢を見たりしているのでしょうね。これから現実を知ることになると思います。

    今はとにかく彼を一人にして、結論を待つしかないと思います。
    その間、浮気相手にも連絡しないで、必ず一人で結論を出すよう約束してもらった方がいいと思います。それがせめてもの誠意ではないかと思います。

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  • 悲しかったでしょうね でも!

    彼があなたを思って言っている言葉は
    半分は本気、半分はもう彼女に気持ちがあることを隠す言い訳です。

    相手が半端なく怪しいな。
    なんで今でもそんな相手と結婚生活を送っているのか・・・。
    彼女のエピソードが現実だとして、彼に告白して
    救ってくれとでも?
    彼はそんな彼女を自分が救えると思い込んでいる。
    そんな人と結婚したのは彼女の責任です、離婚だって責任持って今の旦那とケリをつけるべき。

    ・・・と言っても、彼女の状況云々はトピ主さんには関係ない話。
    あなたが過ごしてきた9年間をこんなことで壊されるのは悲しいですね。
    しかし、どうでしょう。
    悲しい出来事からでたキッカケですが、「26歳」もう一度自分の生き方を再設定してみませんか?
    自分の気持ちが決まるまで無理に結果をださず。
    ちょっと力を振絞り、今までやれてなかったこと
    会いにいってない人を思い浮かべて、実現する。

    自分を見直す時間は本当に大切。
    何歳になってもね。
    彼が戻ってきた後、又はあなたが再出発したあと
    大きな財産が心に残ると思いますよ。
    焦らずに。光は必ずあなたに差し込んできますから!

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  • 彼女の話は真実ですか?

    トピ主さん、大丈夫ですか。
    突然の彼の告白、本当にショックですね。
    でも、少し考えてみませんか。

    私は「彼女」と同世代ですが、自分がもし離婚係争中だったら、
    本当に好きな人に自分から思いを告げたりしません。
    ましてや相手がまだ若い、人生これからの26歳だったら、
    18歳も年上のバツイチ女に人生賭けさせるなんて
    申し訳なくて、できません。
    本当に愛していたら、身をひくか、離婚が成立するまでは身を慎むと思います。
    夫が「暴力がひどく、しかも同性愛者」なんて本当でしょうか?
    眼科医という経済的に自立した仕事に就いているのに、
    44歳になるまで離婚しなかった理由は?子供の有無は?
    少し、納得がいくまで調べてみたらいかがですか。

    彼も改めて話し合おうと言っているのなら、
    ゆっくり時間をかけて話し合い、結論を出してください。

    悲しみすぎて、体調など崩されませんよう。

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  • 最初に言われたとおり…

    待たなくても自分で決断を下してみませんか?

    待って彼の意見を待つのは、自分がそれでも彼を好きで今はそってしておくべきだと感じた時です。
    でも、どうも今の彼の状態は、貴方をいざもう一人の女性との関係が上手くいかなかった時の繋ぎのようにしか思えないからです。
    それでも構わないのなら、待ってみましょう。

    そうなると、いざ改めて振られた時が痛々しいですけどね。

    凄く好きなのは解かります。ですが、今確実に別れるべきか、或いは別れずに好きでいて彼から振られるかもしれない内容を待って、万が一振られた時に立ち直れるか。どちらかしか無いと思います。

    自分が良いように、そこを考えてみましょう。

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  • うーん…

    その44才の彼女の言ってることはどこまでホントなのかなあ…。
    旦那の暴力がひどいとか、もうすぐ離婚するとか、男女逆にしてみれば浮気男の典型的言い分のような感じだけど。私が穿ちすぎでしょうか。

    ともあれ、彼もまだ迷ってるようですし、ツライだろうけど彼の気持ちが固まるまでは追いかけたりしないほうがいいでしょうね。長いお付き合いのようですので、少し距離を置く感じで考えてはいかがでしょうか。
    26才なんてまだまだ若いです。元気出してください。

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  • 常套句

    > 俺の仕事は収入もそれほど良くないし、自分の中にコンプレックスがあって、この先結婚も、子供を持つことも出来ない。そんなのおまえに対しても、おまえの親に対してもすごく悪くて

    きましたね。
    別れの常套句。

    本当にトピ主さんのことが好きで結婚したいなら「何とかしよう!」って思うんじゃないかな?
    本当は他の女性に心変わりしたのにキレイ事で口実をつけてるだけなんですよね。

    「俺から連絡する」ってのも上からものを言ってないですか。
    全部彼のペースですね…。

    すぐに別れろとは言いませんが、トピ主さんにとって物事が好転するよう祈ってます。

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  • 冷たく聞こえたらごめんだけど

    ジジ丸さんの言うとおりかも・・・。

    それに加えて
    彼女が受けとめられないような相手女の家庭事情を、
    なんの配慮もなく彼女に言う彼も
    例えDV夫でも不倫する彼の相手も気持ち悪いし
    二人がそれを美化してるのも良くない。

    まだ若いし一人って案外気分転換できていいんじゃない?

    しばらく一人に慣れて冷静になったら全然見方かわって来ると思うよー。

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  • つまんない男

     彼は妙なコンプレックスのせいで結婚して子供をもうけるつもりはないなどと、洟垂れ子供みたいな事を言ってます。
     単に まだ家庭に縛られたくないだけです。(多分30過ぎて寂しくなったらこの話はアッサリ撤回しますよ)

     自信がないくせに、ドラマの様な恋愛に憧れてるだけでしょ。
     だから訳ありの人間に惹かれるんです。
      
     個人的には こういう暗いエピソードを大義名分にして、暗〜く遊ぶ人間嫌いです。
     多分 あんまり大きな男にはなりませんよ。

     はっきりと「俺、まだ遊びたいから〜。」って言う男性の方がマシです。

     あなたはまだ若い! こんな幼くて暗い彼と別れて
    もっと前向きでエネルギーに溢れた男性と付き合う事をお勧めします。

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  • フられる前にフる。

    突然のコトに動揺しているかと思います。連絡待ちという状態も辛いですよね。私も過去に、年明け早々突然電話で別れ話になったことがあるので、トピ主さんのお気持ちわかります。

    >「今すぐにおまえとは別れない。もう少し何度かあって、ちゃんと話し合おう。」

    これってずるい。例の彼女とうまくいったら別れて、ダメだったらトピ主さんとそのまま(でも結婚する気はない)ってことですよね。

    もしトピ主さんと元さやになっても、今後また「気になる人が出来た。でも今すぐにお前と別れない。」と言われるかも…。その度にトピ主さんが悲しい思いをするなんて…書いてて私が悲しい。

    それからもう一つ。

    >彼は11月に私には内緒で彼女とふたりで、コンサートに出かけたそうです。でもその時は彼は恋愛感情はなく、友達として出かけたと

    これ、おかしいです。
    恋愛感情があったから内緒でコンサート行ったんでしょ?
    トピ主さんに悪いなぁって気持ちがあるから言えないんです。

    トピ主さんの時間が勿体ない!
    もし弱々で苦しくって悲しい気持ちが止まらない状態ならば、是非ここで書いてください。私のパワーでよければお裾分けします!

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  • そんな話があるんですね

    でもその44歳既婚女性もどうかと思いますよ。
    離婚したい理由も胡散臭いし。
    これが男女逆だったら、かなりバッシングされるのでは?26歳独身女性に44歳既婚男性が近づいてきました、なんていったら『エロオヤジ』のレッテル貼られますよ。シングルならまだともかく、ドクターのステータスを上手に利用されているのではないですか?
    そんな妙な女性に一瞬彼は惑わされているだけ。
    言い方は悪いけれど『浮かれている』状態。

    まず間違いなく、彼はあなたのもとへ戻ってくるでしょう。ただ、あなたがそれで良いのかどうかです。

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  • 人の純情をなんだと思ってるの〜

    彼も相手の女性もずるい。相手の女性、家庭の真偽はわからないしそれを横に置いても別離を前に『新しい相手がいる』、彼はいくら悩んでも『待ってる人がいる』。「恋愛感情がなく友達として」は事後の言い分、(憧れの)異性と二人でコンサートに行く、恋人には内緒で、という行為に後ろめたさが一滴もなかったと彼や女性は言えるのでしょうか。
    恋愛の話を傍から見るとき、特に女性は当事者の年齢も考えると思うのですが、トピ主さん26歳。うーん若い、そして恋愛経験も少ない(彼もですよね)。

    トピ主さんがもし私の友達なら 今そんな人を待つなぁ〜!と言いたいな。いなくなる、という気持ちを持ってもいいのではないでしょうか。「彼が」ではなく「私が、彼のそばから」です。
    彼は正直に話したんでしょうね。でもね、その誠意ってどうなんでしょう、私にはトピ主さんに対する正直さというより自分の罪悪感や後ろめたさを軽くするための言い回しに思えます。

    だいたい正直になるのが一ヶ月遅い、その間ずっと考えてたの?って説教したいです。告白された時も 考えて連絡するから待ってて と答えてるのでしょうか。
    恋愛って、考えながらするものでしたっけ。

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  • 共感します1

    私もレベルは低いですが、ちょうど一年前トピ主さんと同じ体験をしました。

    たった2年の付き合いでしたが、周囲から結婚は当たり前と思われるくらいの仲でした。けど彼が留学先で出会った年上の女性に惹かれたみたいで、両思いだ、と言われました。

    相手の女性もとっても自由奔放な人で、直接話をしたわけではないし、どうしてそういうことになったのか、詳しいことは何もわかりませんでした。

    やはりトピ主さんとも同じようなことを言われ、今の自分はだめだとかそういうことを言われ、その上、私は家族のような感じで恋ではないし、安心してしまって自分を成長させることができない、と言って別れを切り出しました。そんな大した男ではないのなら、他の女性と付き合うなよ、と思いましたがね。かなり言い訳なので矛盾点が多かったです。

    続く。

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  • 共感します2

    彼がすべてだったので一年間きつかったです。就活なども一人で乗り越えなければなりませんでしたし。けど、あきらめて別れてよかったのです。自分を成長させることができたし、そういうよくわからない人に惹かれてしまうような男は放っておけばいいのです。追いかければ追いかけるほどむなしくなるし、ここはプライドを持ってほしいと思います。

    悔しいじゃないですか、家族みたい、と女を否定するようなことを言われて。まだ26歳なら全然若いと思います。私は22歳ですが、そんなに変わらないと思います。ぜひ勇気を持って新しい世界に飛び込んでほしいです。一人になって冒険してみて私はよかったと思います。

    今、楽しいですよ。彼氏はいないけど、新しい出会いが楽しみだし、友達も趣味も増えて、一人で行動できる自分を誇りに思います。

    今はきっと苦しくてどうしようもないと思うけど、少しだけ辛抱すれば、もっと強くてかっこいい自分になれるから!!!

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  • 私も‥

    年数は違いますが、6年一緒にいた彼に同じような理由(相手に特別な事情はありませんが、気になる人ができた)で一昨年別れました。
    いま、大変つらいと思います。結果がどうなるにしても中途半端な状態、彼に捨てられたような感覚に何も手につかないのではないかと思います。
    私の場合はそのまま別れましたが、そのときの経験から学んだこととしてお話します。
    今なにも行動を起こさないことがより良い結果につながると思います。別れてしまうことになっても最後に醜いとこを見せたりすることなく、元に戻ることになっても自分の弱みにつけこまれることなく、ということです。きっと彼にはあなたが離れていかない自信があるんです。だから“保留”なんだと思います。動じていないような素振りだけでも見せることができたら、きっと彼はあなたへの感情が変わると思いますし、あなたがどうするかを決める自信につながると思います。
    応援してます。

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  • 辛いですね

    彼のことが好きで、しかも9年半も付き合っていたら、ショックも大きいですよね。悲しみ、お察しします。


    「しばらく一人で考えたい」って言葉で私が想像するのは、彼女の離婚が成立するかどうか様子をみて、しなさそうならあなたに戻る・・・という彼の計画なんですが、疑い深いかしら?


    どちらにしろ、まだまだ26才なんて若いです(私は31ですが・・・)!失恋したつもりで(=彼が帰えってこないつもりで)、他に目を向けるのも手です。趣味でも、他の男性とデートするでもなんでもOK。万が一彼が帰ってきたときでも、冷静に判断ができると思います。待っている時間がもったいないですよ。元気出してくださいね。

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  • どちらにしてもまだ若い!!

    9年お付き合いした彼とそのような状況はさぞかし辛いでしょうね。
    文章を読んだ限りでは、彼どうしてそんな女にひっかっかっちゃたんだろう?って感じです。
    ずっと一人の女性をみてきたから、舞い上がっちゃったのかしら?

    トピ主さんがど〜んと構えていれば元のサヤに治まりそうな気もします。

    でも彼の、そんなしょうもない女(失礼)にひっかかったところや
    トピ主さんへの子供を持つのがどうのとかいう言い訳からして、
    戻って来たとしてもどうかなぁと第3者的には思います。

    9年間はとても長いですが、まだ26歳ならば
    新しい出逢いを目指すのも良いかと思います。

    彼に振り回されないよう、しっかりね!!

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  • そりゃショックだわ

    よくがんばりましたね。
    話聞いてる間しんどかったでしょう。

    まあ、44歳の目医者の人のことは置いときましょう。
    だって何かオプションが多すぎてよくわからん。
    東名高速のデコトラの様です。

    そりゃショックだと思うんですよね。
    でもさ、今は虫眼鏡で彼のことだけ見てますが、そのうち望遠鏡で見れるようになりますから大丈夫。
    遠くから景色眺めるようにね。

    しばらく喪失感⇒悲しみ⇒怒り⇒嫉妬⇒後悔⇒疑問⇒・・・という感情のどろ沼を何回か繰り返したらやがて、飽和状態⇒ある日突然へその緒が切れたように無関心、になります。

    恋の病といいますがはしかのようなもので
    ある日突然やってきて(長かったり短かったりしますが)ある日突然直ります。

    ま、なんか彼氏のせいで死ぬとかいわんで下さい。

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  • トピ主です。【1】

    皆様から、こんなにたくさんの温かいコメントをいただけて、とても嬉しかったです。本当に感謝しております。嵐が吹き荒れていた心の中も、幾分か落ち着き、少し冷静に考えられるようになってきました。                              
    高校時代から付き合ってきた私達は、お互い以外にはほとんど交際経験がない同士で、今まで浮気がらみのゴタゴタが一度もなかったのです。そのため私も彼も、そういったことに免疫がないというか、だから彼も今は少し正気を失っているような状態なのかな?と思えてきました。 続く                                                                                                                                                      

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  • トピ主です。【2】

    ここ最近、周りの友人、知人達や、親などに、「まだ結婚はしないの?」と聞かれる機会が増えてきました。私自身は「もうそろそろ結婚したいな。」と言う気持ちはあったものの、私も彼もまだそれほど貯金もないし、収入面で考えても、現実的にはすぐに結婚するのは無理(あと2、3年先位)だろうと思っていました。                                      なので、彼にもプレッシャーになるだろうと思い、結婚の話題は彼の前では出さないようにしてきました。でも話題に出さなくとも、私の「結婚したいオーラ」を、彼は感じてしまったのかもしれません。続く                                                                                                                                                      

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  • トピ主です。【3】

    そして少しずつ、「こんなに長く付き合ってきたんだから、責任(結婚)をとらなくちゃ。」というプレッシャーや、収入に対する不安などを感じ始め、ふと現実から目をそらしてしまいたくなってしまったのでしょうか?                               そこへ現れた「年上の女性」。彼女と私をどちらがときめくか?という天秤に掛けたら、新しい女性に傾いてしまうのは、もう男の性なのかもしれませんね…。続く                              とにかくすぐに結論の出せる問題ではないですよね。9年半の間、喜怒哀楽をともにして、いろいろな困難も二人で乗り越えてきました。お互いの成長も支えあってここまできたのです。続く                                                                                                                                  

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  • トピ主です。【4】

    それを彼と知り合って1年そこそこの「彼女」に、簡単に壊されてしまうなんて、やっぱり悔しいです。                               私も最近は、「ありのままの自分を愛してくれている」という彼の優しさや愛情に甘えて、いろいろな意味で向上心が欠けてしまっていたような気がします。                                 頑張らない人間が魅力的に目に映らないのなんて当たり前ですね…。 続く                                                                                                                                                         

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  • トピ主です。【5】

    だから、彼がどのような結論を出すかは分かりませんが、私は自分を磨いて待っていたいと思います。やっぱり彼の事がとても大事なので。                                         またまた長文になってしまいました。すみません…。                            レスを付けてくださった皆様、本当にありがとうございました。                                                                                                                                                                       

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  • 男ってそうだよね

    私も経験があります。
    彼とはラブラブで、将来の話もしていた。「愛してる」ともいわれた。けれどその一ヵ月後「ずっと君を好きでいられるかわからない。」というセリフを残して去っていきました。

    何の素振りも見せない。
    ある日突然。

    男の決断ってこわい。
    女のように出会いから今日までのエピソード、情など関係ない。

    今どういう気持ちか、しかない。

    好きになったときの確かに存在していたあの熱い日々の気持ちは何の意味ももたない。

    私はもう傷つきたくないので、しばらく一人でいるつもりです。

    あなたはまだ若い。出会いなどきっといくらでもあると思います。

    すがって結婚できたとして、意味があることなのか。今別れたとしてしばらくはつらいけど、その山を乗り越えればそれ以上のしあわせがきっとあると思います。今は試練のときなのです。がんばって下さい。

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  • 縁がないということでしょう

    びっくりしました。トピ主さんと全く同じ状況に陥った友人がいたので。
    その友人の彼は友人が初めて付き合った女性ということもあり友人一筋でいたはずだったのに、突然、自分の年の倍くらいの主婦と出会い、家庭内不和を聞かされた途端「そばにいて自分が守ってあげないと!」と思い友人にはあっさりと別れを切り出したそうです。
    でも一部の男の人にはそういう状況になると俄然張り切ってしまう人がいるのも事実だと思います。今まで楽しく自分が安全な状況というか守られてる状況でいたのに、何かしら自分よりも不幸な境遇で危なっかしい人に出会うと自分を大切に想ってくれている人の顔に泥を塗っても構わない等と、真っ直ぐに自分の中の極端な正義感に目覚めてしまうという人。友人は夜も眠れずおばぁちゃんみたいにシワシワになってましたが、今は立派なご主人と出会い幸せに暮らしてますよ。結局縁が無かったんだなぁと思いますね。彼の行動を非難する人もいれば立派だと思う人もいるでしょう。私自身、友人の事を考えれば酷いと思うけど、男としてそういう瞬間やそんな風に人を愛する事もあっていいのかなとも思えますね。

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  • 金に目がくらんだんだね

    トピ主さんの彼はお金に目がくらんだだけですよ。

    もし、その彼女が医者じゃなかったら、きっと論外ですよ。

    44歳なら、ぎりぎりな年齢です。

    あと5年もしたら、確実に老化現象出てきます。
    肌もたるむしってやつです。

    そのときにあるのはお金だけってことで、彼は浮気するでしょうね。

    そのときにあなたに声がかかるかもしれませんが、そんな程度の低い子供な男に執着しますか?

    付き合ってきた年月の重さを考えるとなかなか割り切れないかもしれませんが、そこまで付き合わなくては彼の本当の人間性がわからなかったのですから、必要な年月だったのでしょう。

    わかった以上は、あなたもまだまだわかいのですから、もっといい男性は世の中たくさんいます。

    疫病神と縁がきれれば、あなたにも将来すごくいい縁が訪れると思います。

    駄目だ!と思ったら、きっぱりと悪縁を切る強さが幸運を招きますよ。

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  • タイミング、かな。

    私にはトピ主さんカップルより1年ぐらい少ない年数付き合った彼氏がいましたが、私の心が他の人に向いてしまい、結局別れ、今はその“他の人”が私の夫です。結婚して2年半ほど過ぎました。


    長く付き合うと家族のような気持ちになるというのは本当だと思います。でもそれが恋愛の終わりを表すものでもないはずです。大切なのはタイミングで、お二人の関係がここしばらくの間に停滞していただけ(とても自然なことだと思う)ではないでしょうか。そこに、彼氏さんが突然素敵だなと思う女性と出会ってしまった。これまたタイミングだと思います。


    トピ主さん側の立場からするととても悲しいし、自分には非が無いしやりきれないお気持ちだと思います。誰が悪いかといえばやっぱり彼氏さんかも。でも人の気持ちは確実につなぎとめられるものでもないと思います。結婚というものがあれば責任もついてきますが、お付き合いしているだけ、さらに他の人と付き合ったことが無いという場合、舞い上がってしまうこともあるのではないでしょうか。

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