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つい「予定ないしいいよー」と言ってしまう。

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家族・友人・人間関係

からみごはん

20代の大学生です。

友達から、特に普段から会う人で無い人から「○日遊ぼう」と言われると、「○日は●●しようかな…」と予定があやふやでも舞い上がって「いいよいいよー」と快諾してしまうことがあります。

そして後から考え直し、「本当にごめん…」と予定を変更してしまうのです。
勿論バイトがある、別の子と会うかもしれない、等ハッキリした予定があれば無理と伝えます。

しかし「勉強するかも」「帰省するかも」というあやふやな、しかも予定をかえても他人に迷惑がかからないような場合はその予定を軽んじてつい「用事ないしいいよ」といってしまうのです。

そしてその後、反動のように「本当に大丈夫…?」と考え直し、「やっぱり無理だ!」とパニックになり「やっぱり無理、ごめん」となってしまいます。その後冷静に考えたら、他の日で調整すればその日あけられた、と気づいたりもします。

こんなことがあると相手が気にしている以上に「申し訳ない…」「信頼なくしたかな…」とひどく内省してしまい、自己嫌悪に陥ってしまいます。いい顔したいだけなんだろうと思います。これを克服するために、アドバイスくださいませ。

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  • 強くなってね

    よほどの事情がない限り、約束は変更しないほうがよいと思います。トピ主さんが例にあげたようなことが続くと、「彼女は最初はOKといっても、あとで断ることが多い」と信用がなくなります。

    自分のやりたい計画が先にあったのなら、その場で安請け合いせず、「ちょっと他の用事と折り合いがつくかどうか分からないので、返事は明日まで待って」と言って、一晩考えてみましょう。考えたうえでOKすることに決めたなら、もう迷わないこと。やろうと思っていた勉強はその日よりも前に片付けておきましょう。

    「今、この場で決めてもらわないと困る」と言われるようなプランは、大抵たいしたものではないので、「じゃあ、今回は遠慮しておく」といって断ってみましょう。実害はないはずです。

    断ることを怖がってはいけませんし、約束は、どんなに軽いものでも、守ることが大切だと思います。

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  • 私とおんなじです!!

    私も同じく、なんとなくの予定をたてていても友人からのお誘いがあると、「いいよー」となります。
    でもトピ主さんと違うところは、一度約束したら体調不良以外は実行します。
    他の相手のない予定(仕事為の勉強とか、家事とか)は夜中や次週回しとかしてやりくりします。

    私にとって友人は財産ですから、約束を破りありません。

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  • ドタキャン

    それって典型的なドタキャンだと思いますよ。
    相手にとっては非常に不愉快です。
    予定があやふやな日も、「〇〇をしなくちゃいけなかったような気がするから、家に帰ったら予定見て連絡するね」とその場で返事をしないようにしましょう。
    そして手帳に予定を書くなり携帯に予定を入れるなりして、家に着くまでじっくり考えたらどうですか?

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  • スケジュール帳

    スケジュール帳をもつ癖をつけたらどうでしょう。
    ぼんやりした予定でも、書き込んでおいて、
    約束をするときは必ずそれを見て答える。
    ちょっと冷静になる瞬間ができるしね。

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  • 本気で克服したいなら

    「いい人のように見せて嘘をつく友人」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0104/114464.htm

    を読んでみてください。
    ただし、覚悟を決めて。
    あなたからキャンセルされた相手がどう思っているか具体的な想像がつくと思います。
    そうしたら、「もう守れそうにない約束はしない」ときっぱり決心できるかもしれません。


    ただ、気になったのは

    >別の子と会うかもしれない、等ハッキリした予定があれば無理と伝えます。

    ですが、「かもしれない」と「ハッキリした」は矛盾していますよね?

    もし私が「かもしれない」程度の予定を、「ハッキリした」予定と言われてキャンセルされたら、気にするどころか、その相手とはもうなんの約束もしなくなると思います。

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  • 24歳。私も昔そうでした。

    私もついついOKして、後で後悔したりします。
    もともと友達多くないし、
    誘われること自体少ないので「もったいない」精神で第一声は「OK」しちゃうのです。
    以前はそれでめんどくなってドタキャンしてましたが、
    さすがに最近はOKしたからには絶対に行きます。

    無理にでも自分を奮い立たせて行きます(笑)。
    自分への戒めも込めて。
    でも、無理してでも行けば案外楽しかったりいいことあったりしますよ。
    現に今の彼氏も、そうして参加した飲み会で出会いました♪

    ユーザーID:

  • いい顔したいのに相手をがっかりさせちゃ意味無いよね

    まず自分の言葉に責任持ちましょう。トピ主さんはもう子供じゃないんですから小学生の約束みたいなノリをこの際やめるべきです。「行く」と返事をしたらそれは「約束」なのですから。約束を保護にするのが平気な(たとえあやまっても)人間は自分自身の信頼をどんどん下げていってしまいますよ。

    じゃあ具体的にどうしたらいいかというと「行く!」ではなくまず行きたい、誘ってくれてうれしいという気持ちを相手に伝えればいいのです。その上で「なにかあったらいけないし、ちょっとスケジュール見直すからいつまでに返事したらいい?」と聞き直せばいいんですよね。

    そのうえで行ければOKの返事を、無理なら「行きたかったけどやっぱりダメだった」と言えばいいのです。

    「わかんないけどいい顔しとこ」なんて客観的に見たらひどく失礼でアタマの悪そうなコの考えだと思いません?

    あなたが今までそれができていたというならかなり自己中の人だったようですね。でもそれではいけないと気付いたのはえらいと思います。大人になっても自分の非に気付き直そうと思え無い人いますから。

    あと薄いのでいいからスケジュール帳持ちましょうね。

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  • そういう「ドタキャンっ子」って、結構多いですね。

    私の同じグループや、良く行くサークルの中には、そんな人がいます。

    同じグループの子は、
    約束した時にはメモっているのを傍で見ているし、
    ドタキャンの理由も、
    「バイト仲間が休んで、代行を泣きつかれた」とか、
    「姉が仕事中で、姪のお迎えを頼まれた」とか、
    同情できる内容ばかりなので、
    「じゃ、また今度にね」で済んでいます。

    でも、サークルで会う人は、
    大した理由もないドタキャンばかりのようなので、
    今では、「参加人数」にカウントすらされていません。
    実際に、
    ドタキャンせずに、待ち合わせ場所に来た姿を見て、
    「あれ? いつもドタキャンだから、君の分は予約してないよ」
    と、先輩が言っていました。
    その人が、真剣に抗議しているのに、
    「いつもドタキャンするくせに」と、誰も味方につかなかったため、
    その人は、スゴスゴと帰って行きました。

    年が明けてから、その人の姿は見てません。
    でも、私も、他のサークル仲間も、特に気にしていません。

    ユーザーID:

  • 友達はこう思っているのかも。

    今逆パターンの似たようなトピが立っています。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0104/114464.htm
    「いい人のように見せて嘘をつく友人」

    もしかしてトピ主さんはこう思われてしまうかもしれません。
    そしていずれは声を掛けられなくなってしまう。

    私もスケジュールをつけるくせをつけたほうがいいと思います。
    断る方が、ドタキャンするよりずっといいですよ。

    ユーザーID:

  • それはマズイ

    私が分からないのは「何故そこまで気になってしまうのにドタキャンするのか?」です。しかも相手のない予定のために。
    後からその友人に「何か予定が入ったの?」と聞かれたら「家の掃除があったから…」と言うのですか?私なら二度と誘わないかも。
    今年の目標は「一度承諾したことは体調不良以外決行する」というのはどうでしょう。あやふやな約束をすることも少なくなるのでは?

    ユーザーID:

  • 一晩待って

    誘われたら、「予定を調整するから一晩待って」と必ず言うようにしてはいかがでしょう?

    一晩冷静に考えて、問題がなければ予定を入れる。
    やりたかったことを優先したければお断りする。

    返事が遅れる(しかも一日待てば返ってくる)方が、ドタキャンされるより、よほど印象がいいと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です1

    皆様レスありがとうございます。
    kumoさんの
    「折り合いがつくかわからないから、またあとで連絡する」
    とてもいい案ですね!今度から「なんとかなるかな?」と思ってもかならず保留にして一度考えます。

    スケジュール帳も、曖昧でも書き込んで予定を立てる時は必ず確認するようにします!

    >一度約束したら実行します。
    勉強の場合でも、後から「○日までに本当にできあがるか?」と考え出すと焦ってパニくっちゃうんです。必ずスケジュール確認します。

    >あなたからキャンセルされた相手がどう思っているか>具体的な想像がつくと思います。

    勿論想像して毎回大変申し訳ないと思います。かなり自己嫌悪の嵐です。でも具体的にどうすれば治るか、という質問です。

    〜続く〜

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    >ただ、気になったのは
    >>別の子と会うかもしれない、等ハッキリした予定があれば無理と伝えます。
    >ですが、「かもしれない」と「ハッキリした」は矛盾>していますよね?

    すいません、ここはこちらの言葉が足りませんでした。具体例を挙げていませんでしたが、今回は、週末に帰省して大事な話を親にしようかなあ…来週でもいいかなぁ〜なんて曖昧に考えていたのです。そこに久しく会っていない友達から電話が来て舞いあがって「いいよいいよ」と言ってしまったのです。それからじっくり考えて、「やっぱり大事な話を後回しにすることはできない」と考え直したのです。本当に浅はかです…。

    それらに比べたら「今週末別の子と会おうかというはなしがあるけど未定」という予定はまだはっきりしている、考えてこう書きました。

    みなさまこのような相談に乗ってくださってありがとうございました。この経験を生かして、今度からはハッキリと「わからない、また明日連絡する」と返答します!小心者を克服するぞ!えいえいおー!

    ユーザーID:

  • あやふやな予定の方を

    優先したい相手だったという事で。
    切れても別にさしつかえないんでしょう。
    まだ誰にでもいい顔したいお年頃だし、いい顔でつながる縁もあるかもしれないし。
    単純にスケジュールの管理が出来ない、という事よね。
    いい年して、それだと、どんびきだけど、ハタチそこそこなら、まだお子様として許せるかな?
    でも、繰り返すと次第に声がかからなくなってくるかもよ。

    ユーザーID:

  • 結局は信頼されない

    トピ主さんもおわかりと思いますが、「悪気がないことはわかっていても、もう誘いたくなくなる」というタイプだと思います。

    一度交わした約束を守り通すなら、それはそれで誠実ですが、トピ主さんの場合は、相手を振り回してしまいます。今のうちに改善できればいいですよね。

    とにかく「何もない!」という日以外は、「大丈夫」と返事をしないことから始めませんか。その場で手帳に書いてしまえば、その約束が最優先になりますよね。それまで破ることはないのですよね?

    ひとりだけで調整可能な予定の場合でも、後で気分が変わることは想定しておき、最初からもう「その日はだめなの」と言ってしまう。

    「まっ、いいか」というレベルで返事をすると、後で不安になられるようですから、確実な約束しかしないことをお勧めします。

    その場でいい顔ができても、後で断わるのであれば、そんなものは帳消しどころか、「あなたのいいよーほどアテにならないものはないものね」と思われるだけで、かえってマイナスになります。

    まだお若いのですから、大丈夫ですよ。少し、自分の発言に責任が持てるような行動を具体的に始めてみてはいかがでしょうか。

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  • 「つい」っていうのはなんともいただけない

    皆さん仰ってますけど、スケジュール帳つける習慣を
    つけましょう。まだ学生ですけど、このままいくと
    就職しても同じことをやりそうな気がします。しかも
    得意先とかに対して。友達ならある程度まで許してもらえますが、
    仕事で信用失うのは一瞬ですしね。

    でも、トピ主さん、もし逆の立場だったら嫌じゃないですか?
    その場では調子よく返事されて、「やっぱりダメ」って
    いつもなったら。
    人にやられて嫌なことはやめましょうね。
    「いいよ」って返事したら、本当にどうにもならない状況以外、
    私は自己責任でまっとうしますけどね〜

    ユーザーID:

  • 断り方も大事ですが・・

    まだ20ですので、これから学んで行かれるとよいと思いますが、一番大事なのは「人の心」と言うところを大切に思えば、あやふやなお返事は出来ないと思います。
    「つい」も相手を思えば口から出ないはずです。
    断り方を学ぶのも大事ですが、ちょっと考えてみましょう。

    1 「あとで返事する」と言って結果「断る」
    2 「いいよー」と言って「計画が経った」後断る(又はドタキャン。
    3 「駄目かも・・」とその場で言う。

    さて、どれが最終的に嫌われるでしょうか。
    絶対「2」なのです。
    同じ相手に、2,3回それをやっているとすると、既に影で「ドタキャンする子」とレッテルを貼られていると思います。
    信用を取り返すのは、本当に大変なので、これからは「いい顔してしまう」=最も悪い事と肝に銘じていたほうが良いかもしれないです。

    それが分かれば、1か3が自然に対応できると思います。
    頑張って下さいね。
    私は現在33歳ですが、キャンセルする友人は、自分からは誘わないようになりました。

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  • 反省してますか?

    何方かのレスに対して
    >勿論想像して毎回大変申し訳ないと思います。
    >かなり自己嫌悪の嵐です。でも具体的にどうすれ
    >ば治るか、という質問です。

    とトピ主さんが反撃していますが・・。
    「大変申し訳ない」「自己嫌悪の嵐」と反省しているなら、こんな攻撃的なお礼返しはしないと思います。
    いくら20歳でも、これでは『逆切れ』です。

    まるで、具体例がないから、悪いと思っててもやっちゃうの!反省してるのに!と自己弁護しているように見えます。
    これって、友達にも見透かされてますよ。
    本当に友達の気持ちが分かっていれば、つい・・でもやらないと思います。

    新しいレスを読みましたが、お母様に大事な相談・・とありますが、友人と「先」に約束したなら、そちらが一番大事な約束だと思います。
    だって、今週にしようか来週にしようかと迷っていたくらいで、結局はトピ主さんは自分が大事なんだなーと思ってしまいました。
    もし、そのことで、「友人を失う」と分かっていてもお母様に相談を優先する程大事なことでしたか?

    人の気持ちが分からず、上手い断り方だけ見つけていると、結局数年後には友人を失うと思いますよ。

    ユーザーID:

  • こういう可能性は?

    >「かもしれない」と「ハッキリした」は矛盾していますよね?

    というつっこみに対して、この答え?

    >それら(一応まとめました → 帰省して親に大事な話をするのを今週末か来週末かで迷っていた時、友人からの誘いに即のるが、考え直しキャンセル)に比べたら「今週末別の子と会おうかというはなしがあるけど未定」という予定はまだはっきりしている、考えてこう書きました。

    全然はっきりしてないよー!
    未定は予定じゃないよー!

    ちょっとうけましたけど。

    それで思ったんですが、もしかしてトピ主さんってお友達から「天然」とか「不思議ちゃん」とか呼ばれていませんか?
    会話かみ合ってないし、「えいえいおー!」だし。
    だったら周りのお友達も「からみごはんだからしょーがないよねー」って、意外と誰も悪く思ってないかもしれません。
    絶対とは限りませんが、キャンセルし続けても誘ってくれているんでしょう?

    あまり気に病まず、スケジュール帳はいつも持ち歩きこまめにチェック、約束前にまず考える、でもいけると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 現況連絡と断りの訓練にしよう!

    ドタキャンを繰り返せば、その人の時間を無駄にするのだから信用を失っても仕方ないと思います。

    まずは断っても会うべき人にはかならず次回会えるってこと、
    こちらのスケジュールがたっていなかったり、先約があって場合に保留や断られて怒る人はそんなに多くないということ、
    それでも怒る人はその人自身がなにか問題を抱えている可能性が高いのでトピ主さんが解決するべき領域ではないということを
    これからの体験で体にしみこませてください。

    頭で”申し訳ない”と思っていても実際そうなったら心がゆらぐと思います。
    それでも勇気をもって、まだ分からないから時間をくれる?とか今回はごめんと電話やメールをいれるとき、大丈夫、大丈夫と心に言い聞かせて、相手にはっきりとそのときの状況や自分の意思を伝えてください。

    そのほうが、お友達との仲はずっとうまくいくと思います。

    ユーザーID:

  • ではアドバイスを・・・

    なにわOLさんのように覚悟を決められたら良いと思います。

    >私も同じく、なんとなくの予定をたてていても友人からのお誘いがあると、「いいよー」となります。
    >でもトピ主さんと違うところは、一度約束したら体調不良以外は実行します。

    お友達に一度「いいよー」と約束されたのなら、それを必ず守れば良いだけの話です。
    お友達との約束がトピ主さんの言う『はっきりした予定』なのです。
    その約束を守るため、「○日には●●しようかな」と思っていた事柄を別の日、別の時間にするのです。

    そうすれば、簡単に約束するということが後でどれだけ自分に負担をかけるのか実感し、よく考えずに約束するということも少なくなるのではないでしょうか。
    今のままでは、約束を破られるお友達だけに負担がかかっていて、トピ主さんがいくら想像して自己嫌悪になっても実感はできないでしょう。
    それができないなら、お友達からの信用を失う(あるいはお友達を失う)という取り返しのつかない事態を覚悟するしかないと思います。

    ユーザーID:

  • 私もそうだったから分かるよ

    人にいい顔をすることだけに気が向いているから、約束とキャンセルを繰り返すんだと思います。つまり「自分のことしか考えていない」んです。
    誘われて即答(しかもOKと)しないと「付き合い悪い」って嫌われそうな気がするかもしれませんが、そんなことありませんよ。その後ドタキャンする方が何倍も嫌われます。

    スケジュール帳も防止策の一つでしょう。でもトピ主さんの場合、あやふやでも予定があるのを分かっていて承諾し、その後パニックになってキャンセルする。これって気持ちの問題だと思うので、スケジュール帳に書いただけではたぶん足りない。約束事を持ちかけられて舞い上がり、スケジュール帳を見るのを忘れる可能性も十分あります。

    こういうことに具体的な対策なんてありません。全て自分自身を律することから始まるんです。一度OKしたものは死んでも守る、ぐらいの気迫で頑張ってください。

    ユーザーID:

  • ちょっとだけ保留するクセをつける

    トピ主さんのお気持ちよくわかりますよ。私なんかは例えスケジュール帳を持っててもその場で決めることができないので「家帰ってカレンダー見てみるから」と言って、ひとまず保留します。そして、よく考えてその日のうちに相手に必ず連絡します。
    これで別に失敗したことはありません。

    ユーザーID:

  • 思い直さない

    約束したんですから、勉強しなくちゃと思ってもその日はしない(もしくは早朝する)
    大事な話があってもその日はやめる(または電話ですます)
    約束はよっぽどのことが無い限り変更できないものだと思ってないから思い直すのでしょう。

    友達との約束より自分の用事が大事なんですよね?
    最初は他の日にすればいいやと思っていた程度のことなんだから
    思い直さず別の日にすればいいだけなんじゃないでしょうか。
    友達に悪いと思ってると言いますが、自分の用事を優先している時点で
    「その程度」なんでしょ?と思ってしまいます。

    ユーザーID:

  • 手帳術の本、お勧めします。

    あらかわ菜美さんの時間管理系の本も良いです。
    手帳はつけるだけではダメなんですよ。
    一番のポイントは優先順位の付け方です。
    自分の用事も人との約束も大事な事ですが、どっちが大事かのジャッジが上手くできてないんじゃないでしょうか。
    気分だけで動いていては正しい判断が出来ないと思う。
    それと「何かを選んだら何かを捨てる覚悟を持つ」こと。
    友達と会うと決めたら、一人の時間は削られる。
    一人の時間を大事にする時は、友人とは会えない。
    どっちも手に入れようとするからパニックになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • スケジュール管理能力不足ですね

    友達から「今度遊ぼう」「○○、ヒマ?」ってメールや電話で言われたら「今、出先だからスケジュール帳見てから連絡するね」と一旦間をおきます。
    そして当日〜翌日にはOK/NGの連絡を入れます。
    あとは月末に翌月の自分の予定を先に組み込んでおきます。たとえば「帰省するかも」とか「美容院」「クリニック」など。
    ついついOKして結局キャンセルしてると誘ってもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:

  • むんさんに賛成

    「ハッキリした予定がないので友人と約束。その後でハッキリしていなかったはずの予定を優先。約束を反故」
    まずはこの感覚からおかしいです。
    友人と約束した時点で、それが「ハッキリした予定」になるのでしょう?
    「約束」をそこまで軽んじているのはどうしてですか?

    >でも具体的にどうすれば治るか、という質問です。

    どういう方法を取るにあたっても、まずは「約束は守るもの」という気持ちがない限り実行できません。
    そしてその気持ちがあれば、自分でいろいろ考えて直そうとするでしょう。
    「具体的にどうすれば」なんて聞いている時点で、すでにその『具体的な方法』を実行に移せるか疑問です。

    >こんなことがあると相手が気にしている以上に「申し訳ない…」「信頼なくしたかな…」とひどく内省してしまい、自己嫌悪に陥ってしまいます。

    どうして「相手が気にしている以上」って分かるんですか?
    相手が平気そうだから?
    「嘘つき」「たちの悪い嘘」「騙された」「人を大事にしていない」「不誠実」「徐々に友達は減るでしょうね」「大嫌い」等々、本音はネガティブかもしれませんよ。
    実際にやられた方々の意見ですから。(他トピ参照)

    ユーザーID:

  • 私も同じです!

    トピ主さんの発言をまるで自分のことのように読みました.
    私も自分のそういう点に悩み,試行錯誤を繰り返しています.

    最近はこういうふうに考えています.
    もし,あなた自身と本当に会いたい人は,あなたの予定を最初に聞く
    はずだと思います.
    そうでないとき(予定が先に決まっている時)は,極端なことを言えば,あなたじゃなくても良いのです.
    本当に大切にしなければならないのは「予定を最初に聞いてくれる友達」「あなた自身と会いたいと思ってくれる友達」でしょう.
    その人たちには特に誠意を持って「都合がつけられないことを伝える」→「新しくした約束を守る」ことです.
    (もちろん,ここでした約束を守れなければ仕方ありませんが.)

    お互いがんばって強くなりましょう!

    ユーザーID:

  • 断る勇気

    いくら予定がなくても全部の誘いにのっていたら疲れてしまいます。お金もかかるし。

    私は、昔全ての誘いに乗って、(ドタキャンはしないですが)精神的にまいったことがあります。

    それからは本当に行きたい予定だけ受けてます。

    瞬間的に行きたくないなと思ったときは
    「予定沢山いれすぎてお金ないんだ。」
    「最近、疲れ気味で・・・。」
    と断ってます。
    時にはばれないようなうそをつきます。

    断れば友達も他に行く人を探します。
    ドタキャンするより絶対いいです。

    断ると確かにお誘いは減りますが、人間関係がせばまって楽ですよ。
    トピ主さんも楽になるのでは?

    ユーザーID:

  • むしろお聞きしたい。

    私の友達にも、います。
    あなたと全く同じようなドタキャン女王。しかも2人。
    ひとりは、本当にありえないようなウソをついては約束を90%ドタキャン。もう、来る方が稀、と考えています。

    どうしてドタキャンできるのか、本当に聞いてみたいです。
    相手がイヤな思いをするのが分からないのかな。
    結局自分だってつらいわけでしょ?

    トピズレかもしれないけど、本当に今上記の2人に振り回されています。
    ずっとずっと我慢して、いろいろ計画を立ててきたけど、ずっとずっとドタキャン&文句を言う。全く協力してくれません。もちろん、ごめんもありがとうもなし。

    育ち方なんでしょうか。
    その子たちにももちろん良い所はあるので、できればこのまま友達でいたいのですが、それはあきらめた方が良いのかな。

    ユーザーID:

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