自分が焼きもちで苦しんでいます。

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恋愛・結婚・離婚

りん

私33歳ですが7歳下の彼と2年同棲中です。
彼が社会人になり半年後私が彼の元へ行き同棲が始まりました。
私は彼が女性と関わる事が本当に嫌です。同期の飲み会も頻繁に行ってましたが行く行かないで喧嘩を何度もして今では行っておりません。
彼はまだ結婚する資金がないのでいつ結婚するかはっきり言えないといってましたが最近友人が結婚しそれを機に今年は父親に会わせる(母親には会いました)と言ってます。
しかし彼が同僚と飲みや食事で約束の時間より帰宅が遅くなると女性も同席しているのではないかと電話を頻繁にし喧嘩になります。心配で動機が激しくなり吐き気し本当苦くなります。
彼の事になるとマイナス思考で頭がおかしくなります。気持ちの持ちようだと思うのですがどうしていいか分かりません。どうしたらいいでしょうか?

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  • カウンセリングで自分と対峙する

    正直なところ、、、ご自分の猜疑心と嫉妬心で 一番大切な彼が逃げ出すな、、と思いました。

    彼女のヤキモチについて
    とトピがありますが、まさしく同じ状況です。

    相手が若いピチピチの同僚達と飲んで楽しんでくる場を、今は奪うことで安心していられますが、社会人となって飲み会の場を一切否定して参加しないのは不可能です。(彼自身がそんな場が大嫌いで否定するなら別ですが)

    原因があっての結果です
    気の持ちようでは済まない”トラウマ”や”無意識の拘り”が無いと、そこまで異常な嫉妬心を相手にぶつけれる訳がないです。

    一応10万円の予算でカウンセリングに行き異常な自分の原因を突き止めて、彼と幸せな結婚をするか?

    永久に彼を失うか?

    決めるのは貴方ですよ

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  • 必死なんですね

    悲壮感すら伝わってくる内容で、読んでいて辛くなりました。

    彼はモテルほうですか?20代前半の男性はあんまりもてませんから、格好良いとか、優良企業に勤めているとか、そういうのがなければ、浮気するチャンスはそんなにないから心配無用ですよ。

    それより、その態度で、トピ主さんが嫌われないかが心配です。その調子でも、彼があなたを見捨てないとなれば、ますます彼は他に女性を作るタイプじゃないって事で安心ですけどね。

    もう30歳も超えた大人の女性なんだから、子供じみた真似は止めよう!と思えませんか?思えないなら、ここで何を言われても治らないでしょう。
    あなたの彼がもてない人である事を祈っています。

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  • 私もカウンセリングをお勧めします

    上の方もおっしゃっているとおり、彼側からのトピが立ってます。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0109/114875.htm

    これのレスを見ていると「彼女は異常、即刻別れるべき」と「あなたに原因があるんじゃないの」に分かれてますね。
    トピ主さんの場合、どっちなんでしょう?
    一応、トピ主さんに原因があるという前提でアドバイスしますね。

    こういうのって、実は、恋愛とは全然関係ない過去が原因だったりすることが、多々あります。
    いじめ・暴力・親の愛情に飢えていた、等々、「自分は愛されているのだ」という自信を損なうような経験がある人は、猜疑心が強くなる傾向があります。
    彼が7つ年下、という部分で引け目や不安を感じているのかもしれませんが、それだけではない可能性がある、ということです。
    ですので、一度カウンセリングを受けた方がいいと、私も思います。

    彼氏には、ただ謝罪するだけじゃなく、自分の苦しみと、それを治したいという気持ちを、ちゃんと説明した方がいいと思います。
    自分の言動を「病気」と認識し、それを克服するつもりで、頑張ってみませんか?

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  • 引いて、引いて・・・

    トピ主さん、同棲されていて心はすでに「妻」状態
    なのでしょうか。

    文面を読む限りでは、このままだと彼がうんざり
    してトピ主さんに対して愛情を保ち続けることが
    難しくなってしまうのではないかと、懸念して
    おります。

    焼もちも軽くあぶる程度なら食べられますが
    真っ黒焦げになるくらいなら、誰も頂けませんよね。

    彼と出会った頃の新鮮な気持ちを想い出して
    優しい笑顔と心で、彼と向き合えませんか?

    縁があれば、いずれ結婚へと道が進むはずです。
    トピ主さんが結婚を焦っていらっしゃらないのでしたら
    結婚を煽るような事はされない方がいいと思います。
    男性は、それでひいてしまうとよく人生相談などで
    みかけますし。

    ご自分の品格を貶めないで、
    「押してもだめなら引いてみな!」という精神で
    ご自分の人生をよりよく送られる事を願っています。

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  • 浮気する人かどうか見極めなさい。

    あなたが束縛しようがしまいが、浮気する人はします。そして、しない人はしません。その見極めをしてみたらどうですか?私の場合ですが、以前つきあっていた彼はメールが大好きでした。かなりマネにメールをくれて、つきあってない時から「今日は仕事でミスしちゃったよう(泣)」みたいな甘ったれたメールをしてきていました。こういうメールがマメなタイプの人って、彼女意外にも意味深なメールを平気で書けます。最後は彼の浮気で別れました。なんていうのかな、普段からわかりませんか、彼が女性に対して、結構だらしないタイプかどうか。例えば後輩女性から「今度一緒にラーメン食べ行きましょうよ!」とか言われたら、友達を装いつつ結局二人で行ってしまうタイプとか。浮気しないタイプの人は、普段から絶対しないですから大丈夫ですよ。

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  • 誰しも経験あるんでは?

    トピ主さんは、なぜそんなに嫌なんですか?

    自信がないから?
    彼が嘘ついて飲んでた過去などがあり信用できないから?
    彼が浮気性だから?
    彼を信じてないから?

    世の中には「男」と「女」がいます。
    異性と関わらないなどは無理です。

    会社の飲み会に「彼女(奥さん)が怖いから参加しない」男性って・・・正直情けなくないですか?
    そんな情けない男とつきあってる自分って…。
    私だったら耐えられません。

    まずは自分ときちんと向き合う事。
    今の状態だと、彼は離れてしまうのではないかな?

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  • 不安と焦り

    今は、不安と焦りに支配されきって我を忘れてしまっているのですね。辛いでしょうね。

    まず、一つの結論から。
    この経験に正面から向き合って、自分のことを本当に大切にし、相手にも真っ直ぐ素直な気持ちを表現し、相手のことを大切にしていくことができるようになれば、絶対に明るい未来が待ってます。
    彼の言動に振り回され(彼のせいにし続け、と言い換えてもいいかもしれません)このまま嫉妬心や焦燥感に身を任せれば、どんな結果になっても辛い未来になるでしょう。

    でも、こういうトピを立てたあなたは、明るい方へ行こうと一歩を踏み出していると思います。
    他に彼からの立場のトピが立ってますが、そういえば同棲2年目でしたね。女性にとって、結婚前提の長期の同棲はつらいものなんだと思います。(生理周期とか安定してますか?)結婚を前提としない同棲なら、本人が心から納得しているから大丈夫なんでしょうね。
    自分の内面の不安をきちんと整理することも絶対必要です。でも、やはり環境を変える思い切った決断が必要かも。それによって動くこともあると思います。相手を責めることなく、自分がどうしたいかを伝えてみては?

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  • 頑張りましょう

    お気持ち、わかります。
    私も焼きもち焼きのほうなので、主人が趣味仲間と飲んで帰りが遅くなる時は、やはりヤキモキしてしまいます。

    私なりに色々考えたのですが
    《自尊心》を持つことではないでしょうか?

    男性は追うと必ず逃げます。
    北風と太陽の話みたいに、相手をむりやり自分の思い通りにするのではなく、太陽のように暖かな気持ちで、相手を包んであげたほうが良いのではないでしょうか?

    私も結婚する前に同棲をしていたので、トピ主さんのお気持ちよくわかります。
    結婚すると余裕が出てきて、もっと大らかでいられると思いますよ。

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  • 大人になろう!

    やきもちをやく、特定の女性がいる訳じゃないんですよね?
    彼氏の事を気に入ってる女の子がいるからとか。
    彼からよく出る名前の女の子がいるとか。

    万が一そうだとしても、気をしっかり持つのは自分しだい。

    私も昔、自分のやきもち焼きに苦しんだから
    気持ちはよ〜く分かります。
    行き着いた結果は、
    「自分の愛情では、相手は縛れない」ということ。
    どんなに自分が思っていても、相手の行動を縛ることはできません。
    相手の行動を縛れるものは、彼の自分への愛情だけ。
    自分が嫌がることはしないと、信じるしかないってことです。

    がんばれ!

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  • 多くのお返事ありがとうございます。

    男性がトピ主であるやきもちの発言も読ませていただき
    30才以上にもなって可愛げもないとか厳しい意見が殆どで自分への意見として胸につき刺さりました。

    今日彼の同期の人から会社の新年会後、男だけで飲むから参加しないかとメールがきました。新年会は社員全員参加なので当日になり急遽女性も参加する事になりそうで嫌でまた口論になり、彼は実家に帰ってしまいました。
    彼は外見もいい方で性格も好青年です。

    自分から見てもまずは姉と弟にしか見えないと思います。彼と付合いだして年相応に老けていく自分が劣っていると全く自信がありません。
    年の差も考えず付合ってしまった私が悪いんでしょうね。この不安は自分の年齢と彼の年齢が大きく原因になってる以上、もう別れるしかないのでしょうね・・・。
    彼の後を追い東北から関西に越して来たこの数年の結果が別れなら本当に悲しいです。

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  • 苦しいですね

    安心材料があれば少しは楽になれますよね。
    結婚の時期などある程度の予定を立てていればまだ心にゆとりが持てるのではないでしょうか。
    2年も同棲しているとそろそろ決めければいけない時期ですよね。33歳という年齢に揺れる気持ちもわかります。
    でも今のままでは何も変わらないかもしれません。
    嫉妬に彼が苦しくなり、このまま結婚してもいいものか踏ん切りがつかなくなるかもしれないです。
    疑心暗鬼になってあらぬことで疑うことは相手にとって本当に重いと思います。

    トピ主さんがまだ時間に余裕があるなら別ですが、自分の思ったことを率直に彼に伝えましょう。結婚に焦っていれば素直にそう言ってもいいと思うし。良い答えだろうが悪い答えだろうが受け止めて方向を決めたほうがよいのでは。彼の真意がはっきり分からないからモヤモヤするのもないですか?
    堂々巡りでは何も変わらないですよ。

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  • やりがいのある仕事にチャレンジ!

    自分のやりたかった仕事にチャレンジしてみましょう!

    私はやりたくもない仕事をしていた頃、夫に対する嫉妬心・猜疑心にさいなまれました。ずっとやりたかった仕事にチャレンジしてみて、毎日忙しくしていたら、気がついたらそんなこと考えなくなってました。人間ヒマだと(自分の人生がつまらないと)変なことばっかり考えるものだなあ、と実感してます。嫉妬心や猜疑心って本当に辛いですよね。夫も辛かったと思います。

    もうやりがいのある仕事についているのでしたら、ごめんなさい。

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  • 現状維持は無理ですね

    場合によっては別れも一つの手かもしれませんね。
    でも、あなたのレスを読んで、ここは一つ一つ感情のもつれをほぐしてみてほしいなあと思いました。

    随分遠くから来ているんですね。自分のフィールドじゃないところで頑張るのって大変です。自分自身の根っこがないから、彼を拠り所とするしかなくて、余計に視野が狭くなってしまう。そこは実は自分が自分を育てるしかない部分もあるんですが、現状ではキツイですね。
    彼は実家が近いということは、地元なんですよね?そういう地縁を含めた彼の同世代の女友達に嫉妬する感情は理解できます。立場が弱いんですよね。だからこそ、彼の家族に紹介してもらいたい(=家族になって安心したい)という衝動が強くなることもあるでしょう。
    あなたは安心がほしいんですよね。そのために、自分にしてあげられることをきちんと考えての行動ならどれも正解だと思います。何事も無理は禁物。一度、人生の道を整備する必要があると思います。
    それから、愛は結論じゃないので今までの行動は無駄じゃないし、彼のことや2人の絆についてもしっかり考えてみてほしいなと思いました。

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  • トピ主さん しっかりして!

    トピ主さんもわかってるとは思いますがこんなこと続けてたら彼の気持ちは離れてしまいますよ。それでもいいの?
    彼にやきもちをぶつけて何か良い事ありました?
    兎に角、くよくよ先を心配するより何か起こってから悲しんだらどうですか?やましいこともないのに会社の飲み会参加ぐらいで貴女に攻められて、彼そんな貴女と将来も過ごしたいかしら?
    貴女も彼も幸せじゃないですよね?辛口になってごめんなさい。
    彼との今を精一杯楽しむこと。だって今、現在の積み重ねが未来なのですよ。彼との未来を望むなら現在をしっかりとね!
    貴女とずっと一緒に居たいと彼に思ってほしいですよね。毎日を笑顔で過ごして下さい。頑張ってね。

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  • りんさん。。

    暗い。暗すぎるよー!
    気持ちを切り替える努力をして下さい。
    彼も社会人、お付き合いの大切さわかりますよね?

    あなたは本当に彼がすきなんだと思います。
    でもこれでは絶対にうまくいかないよ。
    お父様に会わせると言う彼の気持ちも大事にしてあげなくちゃ。彼もあなたが好きだから一緒にいるんです
    少しどーんと構えてみましょう!

    彼が好きなんでしょう?結婚したいんでしょう?
    あなたが変わらなければ、あなたはもちろん彼も
    幸せにはなれません。

    頑張ってくださいね!
    笑顔で彼と話そうね!

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  • 感情的になりすぎです。

    せっかく気をつかって彼が誘ってくれたのに、
    なんでそれで口論になっちゃうかなぁ。
    なんで冷静な「話し合い」ができないのですか。
    自分の欲求をぶつけて、応えられないと今度は怒りをぶつけて、
    その結果に自分でおびえて…まるで子供じゃないですか。

    年齢が年齢がって言うけど、彼はそんなに若い女が好きなんですか?
    あなたの人間としての魅力を見ない男なんですか?
    そしてあなたは彼にいつまでも好きでいてもらえるような
    努力をしてないんですか?
    せっかく素敵な男性とお付き合いしてるのに、
    あなたが自分でブチ壊してるじゃないですか。

    建設的な努力もせず「もう別れるしか…」って、
    彼をバカにしてますね。
    もっと真剣に相手を愛したらどうですか。

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  • もう結論はだされてしまいましたか??

    私も人事とは思えないことだったのでレスしました。気持ちはよくわかりますし、喧嘩したり不機嫌や怒ったあとに反省するのですが、すさまじく嫉妬したり焼きもちを焼いてしまいます。そして自己嫌悪です。

    同じような人もいるってことを伝えたくてレスしちゃったのですが、もし彼のことが大好きなら弱い自分と向き合って乗り越えていきましょうよ!!

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  • なんだか苦しそうでかわいそうです。。。

    彼は気の毒だし、あなたも痛々しい。
    トピ主さんの様子は「このまま付き合っていけるわけがない。いつか若い人に取られてしまう。どうせ壊れる関係ならもういいや、早く壊れちゃえ!」と言ってるみたい。強迫観念を感じます。
    愛情を伝えるべきなのに、あなたの態度では束縛を感じさせるだけで、逆効果だって気が付いてらっしゃると思います。それでもやめられないのなら、なにかご自分にもどうしようもない理由が隠れているかな。あなたの心の問題か、彼との相性の問題か、それはわかりませんが。カウンセリングでほぐしてもらうのも1つの方法ですね。
    結婚話まで出た大好きな彼なんだから、嫉妬に任せて関係を壊すのは勿体ない。一度じっくり自分と向かいあって、色んな手段で改善を試みましょうよ。努力の結果、その彼との相性がどうしてもあなたの負の面を引き出してしまうのであれば、それは縁がなかったと結論づけてもいいかもしれません。それまでもう一度頑張ってみたら?
    また、一度同棲を解消してフレッシュな恋人同士に戻ってみることもお勧めしたいです。妻同然でありながら結婚が決まらない同棲期間は、女性の精神状態を悪くすることもあります。

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  • 本の力を借りて

    自分の言葉であれこれ考えてみたんですが、どうも枝葉ばかりになってしまうので、本のチカラを借りたいと思い、再度レスをしています。

    三笠書房の文庫で「“なりたい自分”になる教科書(ハッピー・セオリー)」という本があります。著者は石井希尚さん。この方の本を以前から読んでいるのですが、この本、特に良かったです。読んでいただきたいのは、心配/ストレスについての部分です。

    今のトピ主さんの状況は、いっそのこと彼が若い女性と浮気するという事実が見つかった方が楽になる感じまで行ってます。どうするのが良いか、結論は分かりません。でも、少なくともこのトピの内容だけから判断すると、自分の思考回路にやられていると思います。負の情報にばかり反応して、沢山傷つかれ、彼のことも傷つけるに至っています。その苦しい状況は心の幻影が見せるものだとしたら、余りにも悲しい。年齢の問題は現実の問題に見えて、実は・・・ということもあります。
    嫉妬心は自分の殻を破りたい欲求だったりします。ここまで沢山の勇気を出してこられたトピ主様。もう1度勇気を取り戻して、自分と向き合ってみて下さい!

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  • 厳しい意見です。

    今、彼は26歳ぐらいだと思います。
    仕事をする人にとっては大事な時期ですね。
    同僚や会社での飲み会は、楽しむだけで行くものではないと思いますよ。
    会社は、楽しい仲良しサークルではない事を理解された方が良いですね。

    同僚との情報交換だったり、会社での人間関係を維持する為のものだったりするのです。
    その場を奪うと言うことは、彼に会社でのハンデを負わせると言うことです。もう少し、彼の立場を考えてみたらいかがでしょう?
    もちろん、彼に好き勝手させれば良いと言っている訳ではありません。
    りんさんの気が休まる為には、
    彼への束縛を止め、彼が心休まる場をりんさんが用意することです。
    外より家が落ち着くと彼に認識させることです。

    時々の焼きもちは、良い刺激になります。
    でも、度重なる焼きもちは、りんさんと彼の心を疲れさせます。彼がりんさんを選んだのです。彼を信じる気持ちがあるのならば、自信を持ってください。
    年上の短所(不安)を前面に出すのではなく、長所を前にだしてください。そうすれば、短所の悪循環から抜け出せます。彼が自分の為に何をしてくれるか?ではなく、りんさんが好きな彼の為に何が出来るか?です。

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  • もう見てないかなぁ?

    トピ主さんより1つ上の主婦です。
    昔の私(失礼)みたい。高校卒業するまでの私は、すっごいヤキモチ焼き。クラスの女の子と笑って話しているだけで・・・カラオケとかでも女の子がいると・・・野球部のエースでキャプテン、もてるんです。そのヤキモチは、逆を経験して治りました。私は理系学部卒(女性は1割もいない)、仕事も男性ばかり。そうすると、焼かれる立場になるんです。嬉しいけど重くなってました。

    飲み会も禁止され、逐一電話やメール。返事がないと責められ・・・気づかないだけ。「私を信じてよ!」って思いました。それからは、相手を信じよう、自分といるときの相手の行動に不満がなければいいじゃないって。そして、自分を磨くんです、中も外も。結婚した今でもです。だって、結婚したから相手が離れないとは限らないでしょ?

    トピ主さんも年相応の良さがあるはず。知らない土地に来て、頼るのは彼だけなのも分かるけど、もっと彼を信じてドンと構えてください。そして、いい女になるように磨いてみませんか?
    もし、彼と別れる結果になっても、その年数は無駄じゃないよ。もっと前向きに。絶対に幸せになれますから。

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  • 彼が不憫

    20代半ばの可能性に満ち溢れた若者をそのようにがんじがらめに縛り付けるのは余りにも残酷です。
    この先の人間性形成にも深刻な影を落とす懸念もあります。
    一刻も早く彼を解放してあげて下さい。

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  • 感情じゃなく理性で

    今回の件は、ちゃんと自分を分析する良い機会ですよ。嫉妬の感情は、自分の中に既にまかれていた種が芽吹いた結果ですから、いくら恋愛の状況やなんかを変えても、いつか同じことを繰り返してしまうものです。

    エールを送っているみなさんは、別に彼にこだわれと言っている訳じゃないし、別れろと言っている人も、あなたの感情に身を任せる姿に歯止めをかけようとしているだけ。あなたを責めているような口調もあるかもしれないけれど、それはハッとさせようと思ってのこと。穏やかな口調も実は同じこと。キツイ口調で言っても解決しないことを経験上知っているからでしょう。

    悩んでいる時は、他の人の、しかも明るさのある言葉を読むことで自分を引き上げることが可能です。(聞く音楽も大切だと思います)
    原田真裕美さんの『自分の中から幸運があふれてくる本』。
    「恋愛にはタイムリミットがあると知ってください」
    「彼の気持ちがわからなくてふりまわされてしまうのは、本当の関係ではないからです」
    「嫉妬心をなくす、と決意することから心の解放はスタートします」
    以上、目次からの抜粋です。

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  • なんたる似たシュチュエーション!

    私の彼も7歳年下。彼を追って上京してきました。
    同棲を経て結婚。
    年齢差があるカップルの場合、年上のほうの気持ちに余裕がないと
    なかなか続きませんよ。自信が無い人はすごく年下と付き合うべきではない。そう思います。
    私の彼なんて、新入社員の女の子達とよく飲みに行ってましたよ〜。
    私はそんな小娘たちに負けるとも思っていなかったので、
    「楽しんでおいで〜。」と機嫌よく送り出していました。
    自分に対する自信。彼から受けている愛情が本物であるという自信。これ絶対大事です。
    もっと自分に自信の持てる相手とお付き合いされればいかがですか?

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  • 自信が無いんじゃない?

    やきもちを焼くのは、
    相手が自分に対して愛情を表現してくれないから不安に思うゆえだと思います。
    なので、それは彼にお願いしましょう。
    「帰ってきたら、毎日好きだと言って欲しい。めんどくさいと思うけど、お願い。」って。
    不安は自信の無さの現われと思います。
    彼が自分を好きなんだと認識できれば良いのでは?

    マイナス思考に関して。
    紙に全て書き出しましょう。
    「もしかしたら○○かもしれない」
    そこで思考停止なんですね。
    「自分にとって都合のいい形とは」
    を思い浮かべて
    「どうしたら、その可能性をつぶせるか」
    「どうしたら、その都合のいい形までもっていけるか」
    後は実行あるのみです。
    不安がよぎれば、解決策が万全ではないので、
    書き出した紙を引っ張り出して、作戦の練り直しです。

    ビジネスと一緒ですよ。
    マイナス思考でリスクを想定して、リスクを潰して成果を取りに行く。
    しかも、地道で大変ですけど、王道だと思います。

    思考停止するのは、感情が掻き乱されるからだと思います。
    落ち着くために取れる手は?
    考えたら楽しそうだと思いません?(笑)

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  • 落ち着こう。

    彼は飲み会に女性がいたら手をだしたりだされたりしてしまう、緩い人なのですか?
    違うんじゃないですか?それを女性がいるというだけでいちいち口論していたら、遠くない将来必ずあなたと彼は破綻しますよ。

    会社での飲み会なんて、2時間放置された柿の種くらい乾いてます。ただ飲んで食べて社の体制や体質について愚痴を言い合ってるくらいのものです。同僚が男性であろうが女性であろうがしまうまであろうが、たいした違いはありません。
    あなたが、女性がいるの?と詰め寄ることで、返って彼に「意識」させてしまうのですよ。

    素敵で、しかも若い彼があなたと一緒に住んでいるのですから、あなたも十分素敵なんですよ。
    あなたが「自爆」してしまうのはもったいない。
    見えない「影(彼にコナかける)」に怯えることはありません。

    彼がいない時間を嫉妬の時間に費やすことなく、楽しく過ごしましょう。彼を信じましょう。何よりあなた自身を信じましょうよ。

    ユーザーID:

  • 年上の魅力

    何が良いって「余裕」があることですよーいろんな意味でも☆一緒に居るとホッとするんです。

    22歳さん・キツイおばさんさん・みりんさんと同意見です。

    誘って下さった飲み会、りんさんはご自分の都合(老けてるとか姉と弟に見えるとか)でお断りしてますね。はっきり言ってどうでもいいことで、それより彼の同僚の方々にお会いするいい機会だったのでは?彼の立場は?

    りんさんは彼より自分を愛するのに精一杯ですね。すごくキツいこと言ってるかも知れません・・・すみません。

    自信をなくす原因を解決しないと、苦しみは続くと思います。

    ユーザーID:

  • どろどろ

    33なんて女ざかりなのに、もったいない。
    年上彼女の魅力のひとつには「年上である」という事があります(笑)
    貴女が年上だという事も含め彼は貴女を好きなのでは?

    YOUさんとかキョンキョンとか、すごい年下の男の子と付き合ってるじゃないですか〜
    自分を持ってますよね。彼女達は。

    外見が綺麗だとか、どうでもいいんですよ。恋愛においてはそんなの。
    だって可愛いだけの子なら世の中にいくらでもいるもの。

    その人のオリジナリティが勝負じゃない?

    ユーザーID:

  • どろどろ

    トピ主さんは、カウンセリングを受けられた方がいいですよ。
    すごく自分に自信がなくて、愛情に飢えてきて、不安で、寂しくて、彼に依存している印象を受けます。
    遠くから引っ越してきたという事もあって、今は彼だけが拠り所なんでしょうね。
    でも人間、いついかなる時も、どんな時でも、自分の面倒くらい自分で見れなくちゃいけません。
    まず新しい土地でしっかり根を張って、彼以外にも自分の居場所をつくらなくては。

    そして自分の心の中のどろどろしたものとは、自分できっちり折り合いをつけて、上手につきあって生きていかなくては、心のどろどろに自分が食われてしまい、しんどい人生しか歩めません。
    誰でも多少のどろどろは持ってるものだけど、時に自分を食いつぶすくらいドロドロが強烈な場合があるんですね。
    過去のトラウマからくるものなのか、性格なのか、わからないけど、自分ひとりの力というのは限界があるのでカウンセラーの力を気軽に借りてみましょう。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:

  • いっそ思い切って・・

    極論ですがね。
    いっそ思い切って別れてみたらどうでしょうか。

    かなり切羽詰った気持ちになられている
    ご様子なので、
    彼への執着から自分を解放してみられるのも
    一つの方法かと。

    年下の彼だから気になるのなら、
    次回は思い切り年上の人と交際してみるとか。

    私も昔はヤキモチ焼きでしたが
    相手によって、そういうものって変わります。
    今の夫は5歳年下ですが
    ヤキモチとか、疑いとか
    殆ど持ったことはありません。

    私は8歳年上の人と交際した頃から
    自分が変わりました。
    心を成長させてくれた、素晴らしい人だったと
    思っています。

    主さんのレスを読んでいると
    あまりにも辛そうなので
    以前の自分を見ているようで
    気の毒でなりません・・

    ユーザーID:

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