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大好きなのに不信感

カマンベール
2007年1月11日 0:32

今年あたりいよいよ結婚しようかといっている彼がいます。漠然ではありますが、住居や転職の時期、式のことなどそれなりに話しあってきました。ところが最近、なんだか彼の言うことがとても流動的なことに気づきました。夏の転職は来年まで待つことにしたよ、一言も言っていなかったのに急にペットの猫を連れて行きたいのでペット可のところにしよう、いや一軒家の賃貸にしよう(猫のために?!)とか。なかなか口を割りませんでしたが、結局彼の両親が離婚を考えているのが発端だったようです。不安になって聞くとこれまで毛頭なかった親との同居も、そうなるかもね!くらいになってきて…。また気になるのはその事実をできるだけ隠そうとしていたことす。
私は結婚してもおそらく長い間正社員勤めを辞められないであろう、という点で私の希望から大きな妥協をしています。この上同居などとなれば冷たいですが結婚を考え直したいくらいです。彼のことは大好きですが、この不信感、不満感をどうしたらよいのでしょうか?

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タイトル 投稿者 更新時間
大好きだけでは結婚はできません
成功
2007年1月11日 13:37

大好きだけでは結婚はできません。
その他いろいろな二人を取り巻く条件があります。
それを一つ一つクリアーしないと結婚はできません。

もう一度しつこく繰り返しますが・・
大好きだけで結婚すれば必ず失敗に終ります。

ユーザーID:
あなたも流動的でいいのでは?
独身ですが
2007年1月11日 14:08

ショックですよね。

私の考えでは、(小町にもよく載ってるのを見ますが、)
結婚前の、「?!」というひっかかりは
結婚後にはもっと大きくなって、ずっと続いていくものだと思います。

友達との出会いでも、始めに、なんか変・・・ちょっと(嫌な意味で)気になる・・・
と思った人は、初めは特にそこに捉われずに付き合ったとしても、
時間を過ごすうちに、やっぱりおかしい人だ!と再認識したりします。
人ごとだから冷静に言えるのでしょうが、
彼はあなたの確かな愛情を信じてしたたかになってきてるように思います。

あなたも合わせてると、どんどん振り回される関係に持ち込まれると思います。
失敗しないためにも、懲りてもらうためにも、トピ主さんも、こらえてはいけません。
意思表示をしてますか?文句言ってても結局従う、と思わせてもいけないと思います。

対等に態度を翻すとか一旦玉砕覚悟で白紙宣言をしてみたほうが、彼も反省するのでは?
多分、スタートが肝心です。妻の方はどうにでも出来ると思わせたり、
男は甘やかしたら歯止めが利かないと思います。

ユーザーID:
結婚ってそんなもの
既婚者
2007年1月11日 16:20

彼がなかなか言い出せなかったのは、
あなたが嫌がるのを分かってるからですよ。
彼にとっては、親の離婚。
いろいろ複雑でしょう。

親との同居や、仕事が問題となってるみたいですけど、
結婚したら、二人で乗り越えなきゃいけない問題なんて
山ほど出てきますよ〜。
ま〜。結婚前でそこまでの覚悟がまだ出来てないのかな?
もし、結婚時には問題とならなかったとしても、
結婚生活を続けていれば、いつかは出てくる問題です。
最初、いくら条件がよくっても、後からどんどん悪くなることもあるし。
逆もあるでしょうし。
人生を一緒に歩むって事ですよ。結婚って。

不満や不信は彼に話しましょう。
二人で乗り越える、最初の試練かもしれませんよ。
投げ出す事は簡単ですが、
乗り越えられるといいですね!

ユーザーID:
彼の両親の件が落ち着くまで凍結
おばさん
2007年1月11日 18:40

彼もそんな状態では何も決められないでしょう。
今は結婚話を進めるのは止めて、彼の両親の動向を見極めましょう。落ち着かないようなら、そこへ嫁に行っても振り回されるだけです。お別れも視野に入れて冷静に対処しましょう。

ユーザーID:
トピ主です。
カマンベール(トピ主)
2007年1月12日 0:43

みなさんご意見をありがとうございます。
やはりこのまま飲み込んで結婚に踏み切ることだけはしたくないという思いが強くなりました。
また、みなさんのご意見を読んでいて分かってきたのは、彼にばかり覚悟を求めてましたが、自分自身の覚悟も足りないんだな、という点です。彼とこの不信感や将来について話し合う覚悟、結婚後の覚悟、場合によっては別れる覚悟。。
私の不満の発端のほとんどは彼の経済面の楽観視、私の稼ぎへの依存感です。貯金ごくわずかで、自分の手取りが16万程度の人が、月々3万の保険料を払いたい、猫を飼える家に住みたい(賃貸だと月々プラス2000〜4000、敷金1ヶ月増しが多いです)、親の面倒を見たい、電車に乗ってまで高収入の会社に就職したくない、などなど。私の収入があって初めて成り立つプランを立てないでほしいのです。子供だって欲しいらしいし、出産前後は働けないのよ、、って。
でも彼を責め立てたいわけではないのです。どう言ったら冷静に受け止めてくれるでしょうか…?

ユーザーID:
がんばれ!
既婚者
2007年1月12日 14:55

悩みが整理されてますね〜。
その調子!

お金の問題はなかなかシビアですよね。
でも、
夫婦の収入金額を合計して、家庭の運用を決めるのは一般的ですよ。
トピ主さんの方が収入が上そうなので、不満が出てるのかな。
一般的にいう男の人の結婚の決意「家族を養う」を、
トピ主さんが感じてるのじゃないでしょうか?
この重さが家庭の重さ。
もし無理と思うなら、自分より収入の多い人の方がむいているのかも。

最後の決め手は夫婦の話し合い。
なぜ、3万の保険料を掛ける必要があるのか?
猫は飼わなければいけないのか?(実家の猫を引き取る?)
親の介護や転職も。
今までは彼だけの問題でも、今後は二人の問題。
自分の主張と相手の主張の折り合いを、上手に付けられるといいですね!

ユーザーID:
本当に
ぐら
2007年1月12日 15:24

私も今年結婚予定です。
カマンベールさんの彼のプランを見て、衝撃を受けました。
保険料、家賃、親の面倒にかかるお金、等、計算してみてはいかがですか?
(恐らくマイナスだと思いますが、)それが、彼の収入以下なのであれば、出産前後は、ずっと収支マイナスの月が続きます。その暮らしに、不安定さに耐えれますか?
その数字を彼に見せても、楽観的なら、かなり危険だと思います。
彼が大好きとおっしゃいますが、それを差し引いても、大好きですか?

ユーザーID:
うーん、なかなか難しいですね。。
momo
2007年1月13日 3:36

2度目のトピ主さんのお話を読ませていただいた時点で
彼氏さんはやはり現実をあまり直視されてないのかな・・
という印象ですね。。
男性って、単に口頭で言ったりしてもあまり納得しないことも多いので、どうでしょう、彼氏さんのプランを
実際表か何かにして計算した結果を見せてみてはどうですか?
貯金していかなくてはいけないシミュレーションとか、
トピ主さんが妊娠・出産になるときの生活とか、
そうした生活を続けた場合の数年後の家計とか。
それを見せても「なんとかなるよ〜」では・・・
個人的には結婚自体考え直すのも一つだと思います。
(失礼ながら、考えなくても大丈夫なくらい収入を
得てるわけではないようですし。。)
いろんな問題を乗り越えられるのも、乗り越えようとするのも
相手に対して不信感がある場合は難しいかと思います。
結婚前から相手に不信感があったり、不安感がある場合は
周りでも離婚へ至っているケースが多いです。
逆に、二人さえしっかりしていれば、いろいろな
問題が起きても解決に向けてひた走る夫婦の姿を
見かけます。
感情的にならずに、ぜひ、理論的に説明してみてください☆

ユーザーID:
よく言うでしょ〜。
妻歴12年
2007年1月16日 11:53

恋愛中から結婚までは、よーく目を開けて吟味して相手を選び、結婚後は目を半分閉じてあまりつきつめてみないようにするのが秘訣だと。

どんなに吟味に吟味をかさねた相手でも、結婚したらこんなハズじゃなかった!なんてことはゴマンと出てくるものなのです。 だから、結婚前の今からそんな隠し事をして信用出来ない彼とは結婚しないほうが賢明だということなのですよ! 

幸いまだ正式な婚約という段階までいっていないようですし、今一度、仕事のこと、住居のこと(猫の事?)、彼のご両親(同居問題も含めて)のことをきちんとつきつめて話し合うべきではないでしょうか。そこでハッキリしなかったり、さらに隠し事が出てきたり、トピ主さんが「やっぱりどうしても信用しきれない」と感じるようなら、結婚は延期するかキッパリ別れてもっと人を探すかするべきだと、第三者の私としては思います。

ユーザーID:
霞食っては生きていけないよ
alegrita
2007年1月17日 5:57

トピ主さん&トピ主さんの彼はおいくつなんでしょうか?
彼はひょっとして正社員ではないのでしょうか?

>電車に乗ってまで高収入の会社に就職したくない

どこにお住まいかはわかりませんが、もし首都圏など都市部に
いらっしゃって、「電車に乗らずに」済む職場を探すのですか?
結婚という極めて現実的な問題なのに、お相手は夢見がち・・・
仙人でもあるまいし、霞食っては生きていけません。
彼がどこかで妥協しないのなら、結婚しても難しいのでは?
私はまだ独身ですが、彼と「結婚は『お互いが相手を尊重し、
思いやりをもった上で妥協(言葉が悪いですね。「譲歩」かな)
していくもの」だろう、とよく話しています。

ユーザーID:
トピ主です。
カマンベール(トピ主)
2007年1月19日 10:37

引き続きのご意見、大変感謝いたします。
先日彼に落ち着いて希望を伝えました。猫のことは自分が無理を言い出したからとすぐに納得してくれました。保険に関しては「自分もよく考えた結果だ」という自負があるようで手強いですが、私も勉強するからあくまで“生活費の余裕で分相応の保証を”と説得しました。親の面倒もいずれは仕方ないが自立できているうちは考えない、と言いました。転職は(彼は介護職なのですが)年内まで働くと受験資格が得られるのでそれまで、という考えだったそうです。こちらは私が納得しました。

なんとか彼と一緒になる方向で話がまとまり、ホッとしたのですが、また不安材料の告白が。彼の父親にはどうやら200万程の借金があるそうで。住宅ローンならもっと高額でも驚きませんが、そうではないし彼も最近知ったそうです。両親の離婚原因は父親の身勝手と聞いていますし、結婚したら色々火の粉がこないかと心配。私としては彼の家族で話し合って借金の内容を明らかにしてもらい、不安材料をクリアにしてもらいたいのですが。母に相談したら「おまえがそんなことを知る権利はない」と言われました。そういうもんでしょうか??

ユーザーID:
よ〜く確認を
物申す
2007年1月19日 13:38

私は彼の流動的な言葉で婚約破棄した者です。

今後の家の事、親との同居の事、子供の事、家族の事、なんか時間が経つにつれ最初のころ聞いていた話と変わってきました。
そして、最終的に結納の2日前に両親の破産、さらにまだ借金、自分の借金、元彼の妹の披露宴の代金立替、実家の家の名義が彼、と呆れるくらいいろんなものが彼の口から噴出してきました。

トピ主さんの彼とは流動的な意味合いが少し違うでしょうが私の元彼は
・未来の設計が立てられそうもない背景
・だけれども夢を追いたい気持ち
みたいなものが流動的な発言の原因になっていたのではないかと思います。

結婚したら大変です。いろいろな問題は結婚前に「よくよく」確認!「あれ?」と思った事はそのままにせず結婚を保留、一旦白紙にするぐらいで臨んだほうがいいですよ。

ユーザーID:
家族になる人に全貌を明らかにして欲しいですね
二度目です
2007年1月20日 1:58

少し安心できたみたいでよかったですね。
ところで
親の借金のことを知る権利はない・・・
義理堅い年配者が思いがけない負債を被る話は多いですよね。
完全に親の位置で終わる話ならわかりますが、
この先、彼に責任が来ることもありますよね?
彼は保証人になっていたり返済の一部を助ける可能性が
あったりしませんか?
そんな状況なら、家計を共にするトピ主さんには
ことの次第を把握する権利はあると思いますよ。

現時点でお金がないということは、
借金が膨らみつつ、更に告白予定や開始予定の借金も
考えられるじゃないですか。

いろいろ我慢の役回りになってる状況の上、
お父様は妻も見限るほど「身勝手」なんでしょう?

トピ主さんのお母様はこんな事実に娘が心配じゃ
ないのかしら。
それとも結婚を逃したくないからなのかな。
確かに結婚は我慢が必要と知っているからだと思いますが
「嫁は一緒に苦労して当然」て理論を、いつ
都合よく持ち込まれるかもわかりませんよね。
いろんなケースを考えて話あっては?

私の狭い知人の中では、結婚前に現実的な問題に
冷静になった夫婦がうまく行ってるように思います。

ユーザーID:
覚悟
アールデコ
2007年1月21日 2:10

まだご両親は離婚されたわけではないのだし、彼があなたに打ち明けなかった事は仕方ないかも。
今、揉めてる時点で、まだ離婚するかどうかハッキリわからない状態ですよね?
その時点で、婚約者とはいえ第三者にはなかなか言えないものですよ。
まだどうなるかわからないし、もしかしたら元サヤにおさまるかもしれないのだから、イタズラに不安がらせて心配させて、振り回してしまっても・・・と思うのが普通じゃないかな。

婚約者とはいえ、男性はなかなか自分の弱みは見せたがらないものだし、彼も心情的に辛いのでしょうから。

借金の事は大変でしたね。
私は結婚って甘いものじゃないと、独身の頃から考えていて、私の親も親戚も良く言っていたのは、
「幸せになりたくて結婚するならおよしなさい。
どんな苦労をしても良いからこの人と添い遂げたい、この人と一緒になれるならどんな苦労をしてもかまわない。
そう思えるだけの相手が見つかったら結婚しなさい。
そこまで自分が腹をくくれる相手じゃなきゃ、結婚してはいけないよ」
と良く言われていました。

ユーザーID:
覚悟
アールデコ
2007年1月21日 2:18

結婚って、さまざまな苦労に巻き込まれる可能性を引き受ける、って事でもあるんです。
自分ひとりだったら、自分さえきちんとしていれば大抵の災難は避けられるけど、夫婦になれば自分達がどんなに真面目に暮らしていても、相手の身内の借金トラブルに巻き込まれることもある。
その上、相手の親の介護問題だったり、初めは別居の条件でもそうは言ってられなくなる事情に変わることもあるし、色々あるでしょ。どこもそう。
この世に「絶対」なんてものはないのだから。

私は父の兄弟の借金トラブルで凄く苦労してきた母を見て育ちましたから、すごく冷静に考えていました。
結局
「もしこの人に火の粉が飛んできたら、私が彼を火の粉から守ろう。私が彼を守りたい」
そう思える相手と結婚をしました。
お互いに支え合って、力を合わせてやっていくのが結婚です。
だから結局は自分の覚悟だと思うんですね。

この先生きていくうえで色々あるかもしれないけど、少しでも彼の苦労をラクにしてあげたい。
そう思える相手となら結婚してもやっていけますよ。

ユーザーID:
>そういうもんでしょうか?
max
2007年1月21日 5:01

お母様のおっしゃる通りだと思います。
お二人が結婚すれば独立した家庭になります。何者もこれを侵すことはできません。侵入者を排除する権利があるのです。同様に彼の親に対して主さんが物申す権利もありません。

さて、主さんが彼のことを「大好き」なのは判りました。
では、彼を他の誰よりも「人として愛して」いますか?「愛だけで結婚できるなら誰も苦労はしない」のはごもっともですが、全体を読んだ印象と「大好き」の表現に、確固たる愛情と信頼を感じない点だけが心配です。負の側面が多ければ多いほど、根本となる「愛情と信頼」が必要なはずですから。
思い違いでしたらご容赦ください。

ユーザーID:
トピ主です1
カマンベール(トピ主)
2007年1月23日 16:21

重ね重ねの相談にご意見を下さって、本当にありがとうございます。皆様の経験をからくる発想、考え方、とても参考になります。
私自身から彼への愛情・信頼感がもっと揺らぎないものであれば、というご意見ももっともだと思います。こんなことものともしない情熱があれば、と。しかしむしろそこまで思える相手と出会ってしかも結ばれること自体稀な気がします。私は基本的に結婚は「幸せになるため」にしたいのです。彼と幸せになるための苦労ならできる気がしますが、彼ゆえの苦労を愛情に変える度量はありません。だから確かめたいと思ってしまうのです。離婚はどうでも構いませんが、借金はものよっては悪質です。仕事柄金融業者の手口を知っているだけに、不安で仕方ありません。
≫お二人が結婚すれば独立した家庭になります。何者もこれを侵すことはできません。
これは心強い言葉でした。しかし現実問題として借金と身内の情にはこれが通用しないことも分かっているのです…。その程度の覚悟、といわれればそれまでですが、世のカップルたちと同じように、不安ではなく希望を抱いてスタートを切りたいだけなのですが・・・

ユーザーID:
それでもなんとかやっていきたいのでしたら
椎名
2007年1月24日 13:30

直ぐに結婚するのは止めておいた方が良いですし、少なくともまだ一年くらい様子を見る期間が必要なくらい気の長い相手かと思います。
結婚を匂わせながら色々と込み入った話をしていても、その一年で不安材料をクリアできるかどうかなんて彼次第でなんとも言えませんが。
中途半端にしか申せない借金自体、貴方がた夫婦になるかもしれない存在が背負うなんて真っ平ですよね?
最悪、返済しきれなかったら自己破産だから、借金を支払い終えるまで結婚しない方法も考えなきゃいけないと思いますよ。
借金を背負い全部自らも支払う覚悟で嫁げる気で居るのなら待つ必要は無いですが、それなりに払いきれなくなるとブラックリストに載っちゃうんですよね?
すると正当な場所で借りれないし闇金融とか尚無理じゃないでしょうか。
ここまでいくと、貴方だけでは手に負えず、貴方の両親と主親類に迷惑をかけるかと思いますよ。
借金がある事を内緒にしていく生活だって悲しくも苦しいと思います。
次から次へと荒が出てくる内容は、信用しないに越した事は無いです。

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