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子供がいないなら結婚する意味はない?

ひろりんこ
2007年1月11日 1:14

私29歳結婚経験なし。彼41歳×いちです。彼の離婚の理由は子供がいなかったためお互いに愛が冷めていったとのこと。そういう経験のため今はすごく子供が欲しいし、子供がいないのに結婚するのは意味がないといい、子供ができるまでは私のキャリアのことも考えて同棲という形でいいじゃないかといっています。(キャリアというほどのものでもなくただ正社員として働くことです)またもし子供が出来なかったとしても、結婚せずともずっと一緒にいたいとのこと。彼の言うこともわかりますが、私は法律上で契約があれば2人の間に危機があっても乗り越える努力をすることができると思いますし、結婚しないままずっと一緒にいるなんて不安で考えられません。同棲と結婚ってお互いに対する責任や思いやりも違うと思うんです。みなさんどう思いますか。ちなみにまだ同棲はしていません。

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タイトル 投稿者 更新時間
意味はあると思いますよ
ちょっちゃん
2007年1月11日 13:30

既婚、3年目です。現在、夫婦して精神疾患に罹患し、わたしは専業主婦、主人は先日復職したばかりです。去年、子どもが欲しくて婦人科を受診したら、あらゆる可能性で子どもを否定され、わたしはおかしくなりかけました。
働くにも働けないし、子どもも産めないし、夫婦して精神薬を飲んでるし、お互いを支えあう前に、自分のことしか見えなくなって、喧嘩が絶えなくなり、離婚寸前までになりました。
でも、人間は孤独です。一人で大丈夫と言い切れるのも、身体が丈夫だから。病気になると、支えてくれる人が必要になります。子どもがいるいないではなく、支え合って人生をまっとうするのも結婚と言えるんじゃないでしょうか。
ただ、わたしは同棲には賛成できません。互いに自己責任の上、生活する意味があるのでしょうか?。これは男性には責任を負わなくて済むので利点ですけど、女性は同棲で得るものはあまりないと思います。たとえば、年金の権利もないんですよ。愛人(妾)と同じじゃないですか。たかが紙切れ1枚、でもこれってすごい威力があると思いますよ。

ユーザーID:
そんなことない
まる
2007年1月11日 13:45

はじめまして。
旦那さんの「子供がいなければ結婚する意味がない」というのは
旦那さんの経験から基づいて生まれた価値観だと思います。
結婚に関する価値観は人それぞれだと思いますよ。
何が正解というのはないと思います。
法律上では子供がいなくても結婚するといろいろと優遇されるんじゃないかな。
詳しくはないですが事実婚にもそれなりの優遇があるはずです。

私の予見で申し訳ないのですが
これからの時代は一言に「結婚」と言っても多様化が進んでくると思いますよ。
適齢期という言葉も死語に近いですよね。
結婚をしていない30代以上の男女が増えているし、
高齢化も進んでいる現状を見ると
事実婚は増えてくるのではないでしょうか。

一番大切なのはあなたとあなたのパートナーの価値観が一致することだと思います。
あくまで文章を読む限りですが、
彼の言うままに同棲するとあなたの不安が大きくなるような気がします。
人生のターニングポイントの「選択」は人の一生を大きく左右します。
あなたにとって幸せな選択が出来ますように。

ユーザーID:
同棲はやめときましょう
とと丸
2007年1月11日 14:14

子どもが生まれれば法的関係を持てても、子どもができなかった場合、トピ主さんとは法的関係を持たないということですね。

この発言をよい風にとらえてはいけないですよ。
あなたを都合のいい女としてキープしたいか、
あるいは、子どもが産めるかどうか、トピ主さんを試しているようにも聞こえ、とてもいやらしい。

同棲のメリットは都合が悪くなれば、法的責任を負わずいつでも解消できることです。誠実さ、真剣さがない恋愛には実に都合がいいです。

そんなに子どもにこだわるのなら(これもなんだかな・・という理由ですが)、もし子どもができなければ、同じように気持ちが冷めないと断言できる?

彼とは同棲はしないほうがいいと思いますよ。誠実さが感じられません。考え方が利己的です。

ユーザーID:
分かります
このん
2007年1月11日 15:53

子供がいなくても夫婦仲良くやっていくというのは結構難しいです。夫婦ともに子供に執着も未練もなければ上手くいくでしょう。
でも私の場合、子供が好きだったが出来なかったので病院へ。その頃仕事で毎日患者さんに「子供は?」攻撃されて
夫の法事に出れば「早く親孝行してやりなさい」近所の人に挨拶すれば「子供はまだ?夫婦2人なんて怠慢。我侭ばかりやってないで早く産みなさい」と言われ友人には「子供嫌いなんでしょう?母性なさそうだし」。

こういう生活が続くと喧嘩も増え子供のことばかり考え結果治療も実らないと離婚が多いです。
うちも危なかった。
同棲はお勧めしません。
理由は結婚を約束し妊娠した途端「責任取れない」と結局中絶に走った友人を何人も知っているから。
検診で何か異常があった場合にも逃げた男性を知っています。
トピ主さんの相手は奥様が原因の不妊だったかも。
それで同棲で子供が出来なかったら逃げようという作戦かと思われます。
トピ主さん、そういう人は奥さんが重病になったときに見捨てる可能性大だと思います。

ユーザーID:
男性不妊症だったらどうするの?
うさぎ
2007年1月11日 16:17

それぞれの主張は、その人の価値観でありそれでいいと思います。
でもこうも正反対な二人で、果たして上手く行くでしょうか?

私もトピ主さん側の人間です。
彼の言うとおりにしても、卑屈になったり悲観したりと、早いうちに喧嘩別れしてしまうと思いますよ。
第一、女1人を養えない男を親が許すとも思えませんし。
私ならそんな彼なんてさっさと捨てて次に進むかも。
彼の言うことは、ただの責任逃れを言ってるようにしか聞こえないし、『結婚してくれないなんて私の価値は子供を作ることか!?(怒)』と思うからです。

事実婚はお互いがしっかりと経済的に自立してないと社会的保障は受けられないことが多く苦労すると聞きます。
一度その辺も良く調べてくださいね。彼を説得する鍵になるかもしれませんし。

私が今一番気になること。
・・彼、男性不妊の可能性はありませんか?
私は今不妊症治療をしてるのですが、今男性不妊症は凄く増えてるそうです。
ちょっと前は、女:男=6:4の割合と言ってましたが今は半々だと病院で言ってました。
もし不妊治療をするにも、結婚してないと具体的な治療は受けられないそうですよ(当たり前か)

ユーザーID:
もしかしたら・・・。
清里 桜心友
2007年1月11日 16:42

私自身,「結婚=子供」とは思っていませんので,「子供がいないのに結婚するのは意味がない」とは思いません。
一方,ひろりんこさんは「法律上で契約があれば2人の間に危機があっても乗り越える努力をすることができる」とおっしゃっていますが,契約がなかったら努力はできませんか?
私は,「契約」はあくまでも妻もしくは夫の立場を守るものと考えています。

私の勝手な推測ですが,彼の発言の裏には,万が一結婚が続かなかった場合に,ひろりんこさんの戸籍を傷つけずにすむという思いがあるのではないでしょうか?
ひろりんこさんは29歳で彼が41歳ということ(一回り年の差あり)ですので,数年後であればまだまだいくらでもやり直せる年齢です。
離婚の原因を「子供がいなかったためお互いに愛が冷めていった」と言われてるあたり,裏を返せば「子供さえいれば・・・」と思われているような気がします。前回も,今回も・・・。

実際は,子供がいようが離婚する夫婦はいますし,子供がいなくても幸せな夫婦もいますよ。
「結婚とは何か・・・。」
どうぞ,納得がいくまでお二人で話し合われてください。

ユーザーID:
おいしいとこ取り
30既婚
2007年1月11日 17:16

不妊検査をして、トピ主さんが「子供は無理」という結果が出たら、彼は他の相手を探すんじゃないかな。産めないとわかったら、前妻と同様に愛情が冷めていくと思います。。

同棲は結婚の良い所(家事や生活費折半、避妊なしの無料セックス)はあるが、悪い所(扶養義務や責任)は無い(?)。おいしいとこ取りじゃないの?

産んでも、責任取りたくないと知らんふりされたらどうするの?その時の彼の気分次第でしょう??

子供だって、今から産んでも成人するころには彼は60過ぎでしょう?余程の稼ぎがないと、教育費や老後費用が大変だと思います(つまり彼の介護だけでなく、金銭的な負担もあなたの肩にかかってくる)。

彼と自分のメリット・デメリットを書き出してみては?

ユーザーID:
「意味」は主観的なもの(1)
hotaka
2007年1月11日 19:01

私は動物行動学とか文化人類学関連の
ウンチクエッセイみたいなのを読むのが大好きです。
そういうウンチクを総合して感じることは、
ケモノか人間かを問わず地球上のありとあらゆる婚姻形態は
その環境の中でいかに効率よく子孫繁栄を図るか、
という生物学上の戦略として発達してきたのだろう、ということ。
夫婦の愛だの絆だのという「意味」は、
大脳を発達させた人間という生き物が
後づけでくっつけたリクツにすぎないんじゃないかな。

ちなみに、英語で"to have(start) a family"とは
どういう意味かご存じ?
1 to get married 2 to have a child/ren 3 to build a house
語学専門学校で上記の三択問題として出されたのですが、
「所帯を持つ」からの連想で当然1 だろうと思ったら、
正解はなんと2 でした。
同級生一同、驚愕したものです。

それから、私が知るある事実婚カップルは、
もともと戸籍制度に反対という思想ゆえに事実婚なのですが、
「愛がなくなれば簡単に解消できてしまう結びつきだからこそ
 お互いへの愛を何より大切に考えるんだ」と公言し
それを実行してすでに20年くらいになるでしょうか。

ユーザーID:
「意味」は主観的なもの(2)
hotaka
2007年1月11日 19:02

なので、私はあなたの彼氏さんの考え方を
「責任感がない」とか「都合がいい」と
一方的に決め付けることはできないと思います。
こういうことに正解ってないですからね。
問題は、あなたと彼との価値観が一致してないってことですよ。

彼が「結婚」をあなたと同じように捉えてない以上は、
婚姻届という紙切れが責任や思いやりの根拠にはなりえません。
ましてや、危機を乗り越える努力の根拠にもなりませんよ。
そこのところ、くれぐれも勘違いなさらないように。

婚姻関連の法律を調べてみると、
「〜してはならない」の禁止事項のオンパレードで
ちょっと驚きますよ。
子供を持たずに法律婚をすることには
その夫婦それぞれの「意味」があるでしょうが、
「メリット」はたいしてないだろうと私は思います。
内縁関係でも法律上の保護はありますから。

ユーザーID:
図々しい考え
40歳
2007年1月11日 19:02

そんな事口にする男性なのに、トピ主さんにとってはかけがえのない存在なんでしょうか?
彼の本音はトピ主さんの親が聞いたら大激怒するような内容ですよね。

あ、ちなみに授からないわけじゃなくて産まない選択をしている女性に対してなら
彼の考え方はありかなと思ってます。

もっといい人探しましょ。
私と同年代でこんな事言ってる男性なんてパスパス!

ユーザーID:
「意味」は主観的なもの(3)
hotaka
2007年1月11日 19:04

かく言う私も、子供ができるまで入籍はしなくていいや、
と思っていたクチです。
相手が日本人だったら子供ができても
前述のカップルのように事実婚でいいや、となったかも。
たまたま相手が外国人だったので、
両親が婚姻関係にあるほうが子供にとって
不便が少なかろうという判断で法律上の結婚をしました。

私がそれをできたのも、相手が私と同じ価値観の持ち主であり
妊娠の判明と同時に迅速に双方の両親に挨拶をして
ちゃっちゃと法律上の手続も進めてくれたからです。
価値観の一致とゆるぎない信頼関係ありき、ですよ。

ですので、今のあなたには同棲も結婚もお奨めできません。
私はどちらかというと同棲推奨派で、
迷っているカップルには「まず一緒に暮らしてみたら」
というアドバイスをすることが多いのですが
あなたはそのタイプじゃないようです。
彼氏との信頼関係が築けていないのなら、
その信頼の根拠を婚姻届に求めてもムダです。
じっくりおつき合いしてお互いの価値観をすり合わせるか、
もっと価値観の会う相手を探すかしたほうが賢明でしょう。

ユーザーID:
説得力なし!
既婚7年目・子供なし
2007年1月11日 20:45

>子供が出来なかったとしても、結婚せずともずっと一緒にいたいとのこと

だったら結婚したって問題ないのでは。
結局、子供が出来なかったら別れたいって事じゃないですか?

結婚しても旧姓のまま仕事を続ける人は増えてるし、キャリアには影響ないと思うけど(キャリアを本気で考えるなら子供を作ること自体が問題では)。
戸籍を傷つけたくないのかもって意見もあるけど、子供がいても離婚してる夫婦はいるし、あまり説得力がないような。

どっちにしても私だったら、出来るかどうかも分からない子供のために結婚をためらうような男は願い下げです。

ユーザーID:
子供できなかったらわかれるつもりなのでしょう
通りすがりのおとこ
2007年1月11日 21:15

その彼、前の結婚で単に元妻さんが子供がほしくなかったのか、妊娠しにくい体質だった(その彼は大丈夫か?とも思いますが)のか、わかりませんが、

> 彼の離婚の理由は子供がいなかったためお互い
> に愛が冷めていったとのこと。そういう経験の
> ため今はすごく子供が欲しい
このような背景があって、

> 子供ができるまでは...同棲という形でいいじゃ
> ないか
という発言は、子供ができなかったら、分かれる
つもりなのでしょう。

ある意味こんなわかりやすい人もめずらしい。

失礼ながらトピ主さんご自身が
> キャリアというほどのものでもなくただ正社員
と思うくらいなら、それしかなさそうです。

ちなみに、私は子供ができなくても結婚の意味は、
いうまでもなく、ありだと思ってます。
ま、子供を望んだところで無理だと1年前にわかりましたが。(私が原因)

ユーザーID:
離婚の真相を調べた方がイイ
Nagisa
2007年1月11日 21:42

世の中何が起こるかわかりません。
私は先日流産しましたんですが、流産って妊娠の10〜15%もあるんですよね。
子供ができて結婚したあとに流産だったらどうするつもりなのか聞いてみては?
それを避けるために無事に出産するまでは結婚しない?では子供が事故か病気で親より先に死んだ場合は?
トピ主さんのご両親だって、同棲に快く賛成してくれるでしょうか?結婚の意志があるならきちんとケジメをつけてほしいと願っているはず。
親の希望は無視するつもりなのか。

なんかとっても利己的な人ですよね。
トピ主さんがキャリアなど追求していないことなど百も承知なのに口実に使ってるし。
前の奥さんの連絡先を調べて、離婚の真相を確認してみては?

ユーザーID:
ノー!
楽しいよ
2007年1月11日 21:49

私の周りに子供を生めなかった、または、まだ授からない夫婦が何組かいますけれど、皆それぞれ夫婦生活を楽しんでいますよ。
一昔前、「女は結婚して子供を生むべきだ」だから「子供を生めない女はダメだ」という考え方がありましたが、本当にそうでしょうか?
世の中には子供を授かりたいと願っているのに、希望をかなえられない多くの夫婦がいます。
また、子供はいらないと考えている夫婦もいます。
個々の考え方ですが、私は「結婚=子供を生むこと」ではないと思いますよ。

ユーザーID:
同棲と結婚の違い
丸に熊
2007年1月11日 22:04

皆さんは指摘してませんので、あえて言います。

結婚すると義親との関係が必ずつきます。
同棲でしたら無理に関係を持たなくてもいいです。

結婚すると「子供は?」と聞かれます。
まるで子供を作ることが義務であるかのように。

同棲でしたら逆に子供を作ると世間体が悪いです。

ですから、相手の両親と仲良くしたいのでしたら結婚を薦めますが、そうでないなら、同棲で十分です。

ユーザーID:
結婚する必要はない
子供の国
2007年1月11日 22:50

子供ができたら、「子供のために結婚する」というのはあり得ると思います。
しかし、子供がいなければ、結婚しなくてもいいと思います。

大人の男女は自立した個人であり、「相手に対して責任をとる」「養ってあげる」ものでは決してありません。
愛情がある限りはいっしょにいて、愛情がなくなれば別れる、それだけのことです。

いつまでもいっしょにいられるよう「愛情が持続する」ように互いに努力をすればいいのです。
結婚という制度で無理に結びつける必要は全くありません。

ユーザーID:
そういう考えもある
かめ吉
2007年1月11日 23:14

私の友人夫婦は、「5年以内に子供ができなかったら離婚する」という約束の下で結婚しました。双方が、子供がいないなら法律的に結婚している意味がない、と思っていたからです。私は、夫婦の小学校時代からの同級生だったので、その約束の証人になりました。

両方とも高所得専門職で経済的に自立しているため、扶養・被扶養の関係にはありませんし、家事は家政婦さんがやってくれます。子供がいなければ、法律婚の必要性が薄い結婚だという主張にも納得がいきます。

残念ながら子供ができないままで、もうすぐ5年が経ちます。先日も夫婦そろってあるパーティーに来ていましたが、とても良い雰囲気でした。しかし、約束通り離婚することになりそうで、もめた場合には証言して欲しいと言われました。

そういう考えの人もいるということで。

ユーザーID:
なりたくないだけ?
事実婚
2007年1月11日 23:44

事実婚カップルの私から

キャリアの為に
子供が出来るまでは結婚しないって何???
名前の問題ですかね?
だったら事実婚と言う形で提案するとかないのかね
その彼もさっ

夫婦別姓の為に
事実婚(内縁関係)の場合
一定の法的な身分も保障されます
(法的結婚と全く同じにはなりませんけど)
もちろん
それに伴い、お互いに義務と責任が生じます
まぁその為には
それにはお互いが結婚している
夫婦であると言う認識が必要です
ちなみに
何かあった時はそれを証明する事が必要になったりするけど

ですが
彼に結婚の意志なく
あくまで同棲にこだわるというのなら
ただ単に
子供もいないうちに
責任ある関係になりたくないだけじゃないかと思いますよ

ユーザーID:
結婚の意味は人それぞれだし、意味があるとも限らない
たけのこ
2007年1月11日 23:53

結婚に対する考え方は、hotakaさんと同じです。

私は子供もいますが事実婚のままです。共働きなので夫婦の片方が死んでも、自分の年金を満額貰うだけで相手の年金を半額もらう権利を行使する事はないでしょう。相手の死亡保険金も別に必要ないです。お互い自分の稼ぎでやっていけるから。(子供が成人するまでは、お互い子供を受取人に死亡保険の契約をしています。)

夫婦ともにそれなりの収入があれば、子供がいたって法的に結婚する必要って特にないと感じてます。つまり、夫婦間に著しい収入の差がある場合、収入の少ないほうの人にとって、法的な婚姻関係を結ぶのは経済面においてメリットがありますね。

それはさておき、トピ主さんの彼ですが、子供のいない夫婦の離婚を経験して、「結婚って何?」と深く考えさせられ、現在の心境になった可能性もないとは言えません。もちろんトピ主さんを都合の良い女とか、子作りマシーンだと思っている可能性もありますが。トピ主さん的には、どっちだと感じてますか?

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