子供がいないなら結婚する意味はない?

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恋愛・結婚・離婚

ひろりんこ

私29歳結婚経験なし。彼41歳×いちです。彼の離婚の理由は子供がいなかったためお互いに愛が冷めていったとのこと。そういう経験のため今はすごく子供が欲しいし、子供がいないのに結婚するのは意味がないといい、子供ができるまでは私のキャリアのことも考えて同棲という形でいいじゃないかといっています。(キャリアというほどのものでもなくただ正社員として働くことです)またもし子供が出来なかったとしても、結婚せずともずっと一緒にいたいとのこと。彼の言うこともわかりますが、私は法律上で契約があれば2人の間に危機があっても乗り越える努力をすることができると思いますし、結婚しないままずっと一緒にいるなんて不安で考えられません。同棲と結婚ってお互いに対する責任や思いやりも違うと思うんです。みなさんどう思いますか。ちなみにまだ同棲はしていません。

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  • 意味はあると思いますよ

    既婚、3年目です。現在、夫婦して精神疾患に罹患し、わたしは専業主婦、主人は先日復職したばかりです。去年、子どもが欲しくて婦人科を受診したら、あらゆる可能性で子どもを否定され、わたしはおかしくなりかけました。
    働くにも働けないし、子どもも産めないし、夫婦して精神薬を飲んでるし、お互いを支えあう前に、自分のことしか見えなくなって、喧嘩が絶えなくなり、離婚寸前までになりました。
    でも、人間は孤独です。一人で大丈夫と言い切れるのも、身体が丈夫だから。病気になると、支えてくれる人が必要になります。子どもがいるいないではなく、支え合って人生をまっとうするのも結婚と言えるんじゃないでしょうか。
    ただ、わたしは同棲には賛成できません。互いに自己責任の上、生活する意味があるのでしょうか?。これは男性には責任を負わなくて済むので利点ですけど、女性は同棲で得るものはあまりないと思います。たとえば、年金の権利もないんですよ。愛人(妾)と同じじゃないですか。たかが紙切れ1枚、でもこれってすごい威力があると思いますよ。

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  • そんなことない

    はじめまして。
    旦那さんの「子供がいなければ結婚する意味がない」というのは
    旦那さんの経験から基づいて生まれた価値観だと思います。
    結婚に関する価値観は人それぞれだと思いますよ。
    何が正解というのはないと思います。
    法律上では子供がいなくても結婚するといろいろと優遇されるんじゃないかな。
    詳しくはないですが事実婚にもそれなりの優遇があるはずです。

    私の予見で申し訳ないのですが
    これからの時代は一言に「結婚」と言っても多様化が進んでくると思いますよ。
    適齢期という言葉も死語に近いですよね。
    結婚をしていない30代以上の男女が増えているし、
    高齢化も進んでいる現状を見ると
    事実婚は増えてくるのではないでしょうか。

    一番大切なのはあなたとあなたのパートナーの価値観が一致することだと思います。
    あくまで文章を読む限りですが、
    彼の言うままに同棲するとあなたの不安が大きくなるような気がします。
    人生のターニングポイントの「選択」は人の一生を大きく左右します。
    あなたにとって幸せな選択が出来ますように。

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  • 同棲はやめときましょう

    子どもが生まれれば法的関係を持てても、子どもができなかった場合、トピ主さんとは法的関係を持たないということですね。

    この発言をよい風にとらえてはいけないですよ。
    あなたを都合のいい女としてキープしたいか、
    あるいは、子どもが産めるかどうか、トピ主さんを試しているようにも聞こえ、とてもいやらしい。

    同棲のメリットは都合が悪くなれば、法的責任を負わずいつでも解消できることです。誠実さ、真剣さがない恋愛には実に都合がいいです。

    そんなに子どもにこだわるのなら(これもなんだかな・・という理由ですが)、もし子どもができなければ、同じように気持ちが冷めないと断言できる?

    彼とは同棲はしないほうがいいと思いますよ。誠実さが感じられません。考え方が利己的です。

    ユーザーID:

  • 分かります

    子供がいなくても夫婦仲良くやっていくというのは結構難しいです。夫婦ともに子供に執着も未練もなければ上手くいくでしょう。
    でも私の場合、子供が好きだったが出来なかったので病院へ。その頃仕事で毎日患者さんに「子供は?」攻撃されて
    夫の法事に出れば「早く親孝行してやりなさい」近所の人に挨拶すれば「子供はまだ?夫婦2人なんて怠慢。我侭ばかりやってないで早く産みなさい」と言われ友人には「子供嫌いなんでしょう?母性なさそうだし」。

    こういう生活が続くと喧嘩も増え子供のことばかり考え結果治療も実らないと離婚が多いです。
    うちも危なかった。
    同棲はお勧めしません。
    理由は結婚を約束し妊娠した途端「責任取れない」と結局中絶に走った友人を何人も知っているから。
    検診で何か異常があった場合にも逃げた男性を知っています。
    トピ主さんの相手は奥様が原因の不妊だったかも。
    それで同棲で子供が出来なかったら逃げようという作戦かと思われます。
    トピ主さん、そういう人は奥さんが重病になったときに見捨てる可能性大だと思います。

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  • 男性不妊症だったらどうするの?

    それぞれの主張は、その人の価値観でありそれでいいと思います。
    でもこうも正反対な二人で、果たして上手く行くでしょうか?

    私もトピ主さん側の人間です。
    彼の言うとおりにしても、卑屈になったり悲観したりと、早いうちに喧嘩別れしてしまうと思いますよ。
    第一、女1人を養えない男を親が許すとも思えませんし。
    私ならそんな彼なんてさっさと捨てて次に進むかも。
    彼の言うことは、ただの責任逃れを言ってるようにしか聞こえないし、『結婚してくれないなんて私の価値は子供を作ることか!?(怒)』と思うからです。

    事実婚はお互いがしっかりと経済的に自立してないと社会的保障は受けられないことが多く苦労すると聞きます。
    一度その辺も良く調べてくださいね。彼を説得する鍵になるかもしれませんし。

    私が今一番気になること。
    ・・彼、男性不妊の可能性はありませんか?
    私は今不妊症治療をしてるのですが、今男性不妊症は凄く増えてるそうです。
    ちょっと前は、女:男=6:4の割合と言ってましたが今は半々だと病院で言ってました。
    もし不妊治療をするにも、結婚してないと具体的な治療は受けられないそうですよ(当たり前か)

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  • もしかしたら・・・。

    私自身,「結婚=子供」とは思っていませんので,「子供がいないのに結婚するのは意味がない」とは思いません。
    一方,ひろりんこさんは「法律上で契約があれば2人の間に危機があっても乗り越える努力をすることができる」とおっしゃっていますが,契約がなかったら努力はできませんか?
    私は,「契約」はあくまでも妻もしくは夫の立場を守るものと考えています。

    私の勝手な推測ですが,彼の発言の裏には,万が一結婚が続かなかった場合に,ひろりんこさんの戸籍を傷つけずにすむという思いがあるのではないでしょうか?
    ひろりんこさんは29歳で彼が41歳ということ(一回り年の差あり)ですので,数年後であればまだまだいくらでもやり直せる年齢です。
    離婚の原因を「子供がいなかったためお互いに愛が冷めていった」と言われてるあたり,裏を返せば「子供さえいれば・・・」と思われているような気がします。前回も,今回も・・・。

    実際は,子供がいようが離婚する夫婦はいますし,子供がいなくても幸せな夫婦もいますよ。
    「結婚とは何か・・・。」
    どうぞ,納得がいくまでお二人で話し合われてください。

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  • おいしいとこ取り

    不妊検査をして、トピ主さんが「子供は無理」という結果が出たら、彼は他の相手を探すんじゃないかな。産めないとわかったら、前妻と同様に愛情が冷めていくと思います。。

    同棲は結婚の良い所(家事や生活費折半、避妊なしの無料セックス)はあるが、悪い所(扶養義務や責任)は無い(?)。おいしいとこ取りじゃないの?

    産んでも、責任取りたくないと知らんふりされたらどうするの?その時の彼の気分次第でしょう??

    子供だって、今から産んでも成人するころには彼は60過ぎでしょう?余程の稼ぎがないと、教育費や老後費用が大変だと思います(つまり彼の介護だけでなく、金銭的な負担もあなたの肩にかかってくる)。

    彼と自分のメリット・デメリットを書き出してみては?

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  • 「意味」は主観的なもの(1)

    私は動物行動学とか文化人類学関連の
    ウンチクエッセイみたいなのを読むのが大好きです。
    そういうウンチクを総合して感じることは、
    ケモノか人間かを問わず地球上のありとあらゆる婚姻形態は
    その環境の中でいかに効率よく子孫繁栄を図るか、
    という生物学上の戦略として発達してきたのだろう、ということ。
    夫婦の愛だの絆だのという「意味」は、
    大脳を発達させた人間という生き物が
    後づけでくっつけたリクツにすぎないんじゃないかな。

    ちなみに、英語で"to have(start) a family"とは
    どういう意味かご存じ?
    1 to get married 2 to have a child/ren 3 to build a house
    語学専門学校で上記の三択問題として出されたのですが、
    「所帯を持つ」からの連想で当然1 だろうと思ったら、
    正解はなんと2 でした。
    同級生一同、驚愕したものです。

    それから、私が知るある事実婚カップルは、
    もともと戸籍制度に反対という思想ゆえに事実婚なのですが、
    「愛がなくなれば簡単に解消できてしまう結びつきだからこそ
     お互いへの愛を何より大切に考えるんだ」と公言し
    それを実行してすでに20年くらいになるでしょうか。

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  • 「意味」は主観的なもの(2)

    なので、私はあなたの彼氏さんの考え方を
    「責任感がない」とか「都合がいい」と
    一方的に決め付けることはできないと思います。
    こういうことに正解ってないですからね。
    問題は、あなたと彼との価値観が一致してないってことですよ。

    彼が「結婚」をあなたと同じように捉えてない以上は、
    婚姻届という紙切れが責任や思いやりの根拠にはなりえません。
    ましてや、危機を乗り越える努力の根拠にもなりませんよ。
    そこのところ、くれぐれも勘違いなさらないように。

    婚姻関連の法律を調べてみると、
    「〜してはならない」の禁止事項のオンパレードで
    ちょっと驚きますよ。
    子供を持たずに法律婚をすることには
    その夫婦それぞれの「意味」があるでしょうが、
    「メリット」はたいしてないだろうと私は思います。
    内縁関係でも法律上の保護はありますから。

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  • 図々しい考え

    そんな事口にする男性なのに、トピ主さんにとってはかけがえのない存在なんでしょうか?
    彼の本音はトピ主さんの親が聞いたら大激怒するような内容ですよね。

    あ、ちなみに授からないわけじゃなくて産まない選択をしている女性に対してなら
    彼の考え方はありかなと思ってます。

    もっといい人探しましょ。
    私と同年代でこんな事言ってる男性なんてパスパス!

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  • 「意味」は主観的なもの(3)

    かく言う私も、子供ができるまで入籍はしなくていいや、
    と思っていたクチです。
    相手が日本人だったら子供ができても
    前述のカップルのように事実婚でいいや、となったかも。
    たまたま相手が外国人だったので、
    両親が婚姻関係にあるほうが子供にとって
    不便が少なかろうという判断で法律上の結婚をしました。

    私がそれをできたのも、相手が私と同じ価値観の持ち主であり
    妊娠の判明と同時に迅速に双方の両親に挨拶をして
    ちゃっちゃと法律上の手続も進めてくれたからです。
    価値観の一致とゆるぎない信頼関係ありき、ですよ。

    ですので、今のあなたには同棲も結婚もお奨めできません。
    私はどちらかというと同棲推奨派で、
    迷っているカップルには「まず一緒に暮らしてみたら」
    というアドバイスをすることが多いのですが
    あなたはそのタイプじゃないようです。
    彼氏との信頼関係が築けていないのなら、
    その信頼の根拠を婚姻届に求めてもムダです。
    じっくりおつき合いしてお互いの価値観をすり合わせるか、
    もっと価値観の会う相手を探すかしたほうが賢明でしょう。

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  • 説得力なし!

    >子供が出来なかったとしても、結婚せずともずっと一緒にいたいとのこと

    だったら結婚したって問題ないのでは。
    結局、子供が出来なかったら別れたいって事じゃないですか?

    結婚しても旧姓のまま仕事を続ける人は増えてるし、キャリアには影響ないと思うけど(キャリアを本気で考えるなら子供を作ること自体が問題では)。
    戸籍を傷つけたくないのかもって意見もあるけど、子供がいても離婚してる夫婦はいるし、あまり説得力がないような。

    どっちにしても私だったら、出来るかどうかも分からない子供のために結婚をためらうような男は願い下げです。

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  • 子供できなかったらわかれるつもりなのでしょう

    その彼、前の結婚で単に元妻さんが子供がほしくなかったのか、妊娠しにくい体質だった(その彼は大丈夫か?とも思いますが)のか、わかりませんが、

    > 彼の離婚の理由は子供がいなかったためお互い
    > に愛が冷めていったとのこと。そういう経験の
    > ため今はすごく子供が欲しい
    このような背景があって、

    > 子供ができるまでは...同棲という形でいいじゃ
    > ないか
    という発言は、子供ができなかったら、分かれる
    つもりなのでしょう。

    ある意味こんなわかりやすい人もめずらしい。

    失礼ながらトピ主さんご自身が
    > キャリアというほどのものでもなくただ正社員
    と思うくらいなら、それしかなさそうです。

    ちなみに、私は子供ができなくても結婚の意味は、
    いうまでもなく、ありだと思ってます。
    ま、子供を望んだところで無理だと1年前にわかりましたが。(私が原因)

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  • 離婚の真相を調べた方がイイ

    世の中何が起こるかわかりません。
    私は先日流産しましたんですが、流産って妊娠の10〜15%もあるんですよね。
    子供ができて結婚したあとに流産だったらどうするつもりなのか聞いてみては?
    それを避けるために無事に出産するまでは結婚しない?では子供が事故か病気で親より先に死んだ場合は?
    トピ主さんのご両親だって、同棲に快く賛成してくれるでしょうか?結婚の意志があるならきちんとケジメをつけてほしいと願っているはず。
    親の希望は無視するつもりなのか。

    なんかとっても利己的な人ですよね。
    トピ主さんがキャリアなど追求していないことなど百も承知なのに口実に使ってるし。
    前の奥さんの連絡先を調べて、離婚の真相を確認してみては?

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  • ノー!

    私の周りに子供を生めなかった、または、まだ授からない夫婦が何組かいますけれど、皆それぞれ夫婦生活を楽しんでいますよ。
    一昔前、「女は結婚して子供を生むべきだ」だから「子供を生めない女はダメだ」という考え方がありましたが、本当にそうでしょうか?
    世の中には子供を授かりたいと願っているのに、希望をかなえられない多くの夫婦がいます。
    また、子供はいらないと考えている夫婦もいます。
    個々の考え方ですが、私は「結婚=子供を生むこと」ではないと思いますよ。

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  • 同棲と結婚の違い

    皆さんは指摘してませんので、あえて言います。

    結婚すると義親との関係が必ずつきます。
    同棲でしたら無理に関係を持たなくてもいいです。

    結婚すると「子供は?」と聞かれます。
    まるで子供を作ることが義務であるかのように。

    同棲でしたら逆に子供を作ると世間体が悪いです。

    ですから、相手の両親と仲良くしたいのでしたら結婚を薦めますが、そうでないなら、同棲で十分です。

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  • 結婚する必要はない

    子供ができたら、「子供のために結婚する」というのはあり得ると思います。
    しかし、子供がいなければ、結婚しなくてもいいと思います。

    大人の男女は自立した個人であり、「相手に対して責任をとる」「養ってあげる」ものでは決してありません。
    愛情がある限りはいっしょにいて、愛情がなくなれば別れる、それだけのことです。

    いつまでもいっしょにいられるよう「愛情が持続する」ように互いに努力をすればいいのです。
    結婚という制度で無理に結びつける必要は全くありません。

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  • そういう考えもある

    私の友人夫婦は、「5年以内に子供ができなかったら離婚する」という約束の下で結婚しました。双方が、子供がいないなら法律的に結婚している意味がない、と思っていたからです。私は、夫婦の小学校時代からの同級生だったので、その約束の証人になりました。

    両方とも高所得専門職で経済的に自立しているため、扶養・被扶養の関係にはありませんし、家事は家政婦さんがやってくれます。子供がいなければ、法律婚の必要性が薄い結婚だという主張にも納得がいきます。

    残念ながら子供ができないままで、もうすぐ5年が経ちます。先日も夫婦そろってあるパーティーに来ていましたが、とても良い雰囲気でした。しかし、約束通り離婚することになりそうで、もめた場合には証言して欲しいと言われました。

    そういう考えの人もいるということで。

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  • なりたくないだけ?

    事実婚カップルの私から

    キャリアの為に
    子供が出来るまでは結婚しないって何???
    名前の問題ですかね?
    だったら事実婚と言う形で提案するとかないのかね
    その彼もさっ

    夫婦別姓の為に
    事実婚(内縁関係)の場合
    一定の法的な身分も保障されます
    (法的結婚と全く同じにはなりませんけど)
    もちろん
    それに伴い、お互いに義務と責任が生じます
    まぁその為には
    それにはお互いが結婚している
    夫婦であると言う認識が必要です
    ちなみに
    何かあった時はそれを証明する事が必要になったりするけど

    ですが
    彼に結婚の意志なく
    あくまで同棲にこだわるというのなら
    ただ単に
    子供もいないうちに
    責任ある関係になりたくないだけじゃないかと思いますよ

    ユーザーID:

  • 結婚の意味は人それぞれだし、意味があるとも限らない

    結婚に対する考え方は、hotakaさんと同じです。

    私は子供もいますが事実婚のままです。共働きなので夫婦の片方が死んでも、自分の年金を満額貰うだけで相手の年金を半額もらう権利を行使する事はないでしょう。相手の死亡保険金も別に必要ないです。お互い自分の稼ぎでやっていけるから。(子供が成人するまでは、お互い子供を受取人に死亡保険の契約をしています。)

    夫婦ともにそれなりの収入があれば、子供がいたって法的に結婚する必要って特にないと感じてます。つまり、夫婦間に著しい収入の差がある場合、収入の少ないほうの人にとって、法的な婚姻関係を結ぶのは経済面においてメリットがありますね。

    それはさておき、トピ主さんの彼ですが、子供のいない夫婦の離婚を経験して、「結婚って何?」と深く考えさせられ、現在の心境になった可能性もないとは言えません。もちろんトピ主さんを都合の良い女とか、子作りマシーンだと思っている可能性もありますが。トピ主さん的には、どっちだと感じてますか?

    ユーザーID:

  • 感情論一切抜きでも。

    結婚するとしないでは全然違います。簡単に並べると婚姻の届出をしていないカップルでは

    ・配偶者控除が受けられない
    ・住民税が多くかかる(婚姻していれば1名のみのため)
    ・居住用不動産の贈与控除がない
    ・片方死亡時の法定相続権がない
    ・相手の年金需給や生命保険の受取人になりづらい
    ・会社の福利厚生などで不利
    ・(同棲する場合)住宅ローンや保険の手続きが面倒

    …などがあります。またキャリアのことですが、大抵の職場では通称別姓が許されていますし、なんとなかると思いますよ。判子を2つ持ち歩くのは面倒ですが。

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  • ズルイと思う。

    それはないと思います。
    お互いを尊敬して愛し合っていれば、
    たとえ子供が授からなくても
    2人で趣味を満喫したり旅行に行ったり、
    たくさん思い出は作れると思います。

    子供ができるまでは同棲なんて、ちょっと変だと思いました。
    その人は、自分の子供を産んでくれる人ができれば誰とでもいいんでしょうか。。

    <子供が出来なくても、結婚せずともずっと一緒にいたい。

    って…。ずっと一緒にいたいなら結婚してもイイと思うんですけど。言ってる事が矛盾してるな〜って思いました。
    同棲って男の人には都合がいいですよね。
    責任逃れな言動が見え隠れしてるな〜って思いました。

    ユーザーID:

  • 勝手な言い分ですね

    確かに子供がいれば離婚を踏みとどまるかもしれません。
    でもいてもいなくても愛情って冷める時は冷めます。

    なんか彼は自分の考えをトピ主さんに押し付けて、ズルイと思います。
    こういう人は誰の事も幸せにできないと思いますよ。

    だけどね、トピ主さん。
    婚姻届提出して法的な契約を結べば困難を乗り越える努力をするっていのは
    ちょっと飛躍していると思います。
    だって彼は離婚しているじゃないですか。
    子供がいないから愛情が冷めた、とか、子供がいないなら
    結婚する意味がない、とか言っている人が努力なんてしますか?

    ユーザーID:

  • 騙されないで

    トピ主さんは法律論と感情論の区別ができていらっしゃらないようです。そこを彼に利用されているのです。

    「法律上で契約があれば2人の間に危機があっても乗り越える努力をすることができると思います」というお言葉に、最も混乱を感じます。トピ主さんは、法律が不誠実な相手に義務を強制してくれることと、法律婚の相手に誠実にしなければというトピ主さんご自身の個人的感情をごちゃまぜにしているのです。

    つまり、トピ主さんは法律婚をしてこそ愛が確保されると思っていらっしゃる(それはトピ主さんの個人的感情に基づくもので、実際にはそんなことはないのですが)。大事なのは愛で、法律はそれを支えてくれると思っている。そこで彼は、どうせずっと愛し続けるのだから法律は不要だよと言う。

    法律は不誠実な夫から妻を守ってくれますよ。彼はトピ主さんに武器を与えたくないので、法律と愛を区別できないトピ主さんを幻惑しているのです。

    まじめなお人柄ゆえの混乱だと思います。どうか騙されないで。

    ユーザーID:

  • 子無し仲良し夫婦です。

    トピ主さんこんにちは、結婚5年目の子無しです。
    2人の仕事などの諸事情もあり、このまま子無しライフになるのでは、とも思うこの頃です。
    子供がいないから冷める愛って、そもそも、愛なの?と思ってしまうのは私だけでしょうか。
    子供がいる「から」相手を愛せるの? 出来たから結婚を決めるのは、
    出来なかったらその相手は遊び相手なのか?と。
    友人がおめでた婚をしましたが、その前に複数の女性と股を掛けられていて、
    誰にするのか迫ったところ「選べない」といわれ、別れを決意したとたん
    授かって。 今、彼女は「子供のために生きていて、夫はどうでもいい」んだそうです。
    子供がいても冷めている夫婦もいます。
    私は、子供というかすがいが無くてもお互いを必要としている相手に出会えて
    心底幸せと思ってます。この先もし自然に授からなくても、
    不妊の検査をしようとは思わないので、2人の幸せを追求して行こうと思っています。
    子供の母親としてでなく、まず女性としてのトピ主さん自身を
    必要としてくれる(子供あるなしに関わらずです)人が
    きっといるはずだと思うのですが・・・。

    ユーザーID:

  • 犬を飼うことについて

    トピ主さんからの相談の答えにはなっていないのですが、どうしてもMさんの発言にあった「とりあえず小型犬を飼ってみたら?」というのが気になって投稿します。

    まず、子供と一緒で・・・というならば、とりあえず飼ってみるなんてことはいわないでください。このコメントを読んで悲しくなりました。

    また、トピ主さんと彼がそれで上手くいかなかったら(ゴメンナサイ)そのワンちゃんはどうするのかなぁと心配になりました。

    まずはお互いが結婚についての考え方を一致させるためによく話合うことが優先ではないですか?

    基本的に私は同棲することについてはそれこそ擬似新婚生活でいいと思います。ただ、その前提にあるのはいずれ結婚するというお互いの信頼関係のもとに成り立つと思います。

    なのでトピ主さんが、納得できないうちは同棲はするべきではないと思います。

    ユーザーID:

  • 先ず子供ありきか・・・

    >子供がいなかったので愛が冷めた
    >子供がいなければ結婚する意味はない
    >結婚しなくてもずっと一緒にいたい

    特に下の二つは非常に矛盾していると思います。
    もしかすると、主さんに子供が出来なければ簡単に別れることの出来るスタンスを保ち、子供への執着が最優先であることを主さんに感じさせないようにするための台詞なのかもしれません。

    彼の主さんに対する特段の愛情が感じられません。子供をクッションにしないと良好な関係が保てない夫婦は多いと思いますが・・・・。

    彼に関わる限り、主さんが子供に恵まれなければ、主さんの人生も恵まれないものになるかもしれません。

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  • 同棲はしてみた方がいいかも

    バツイチ女30代です。現在は他の人と同棲後、再婚しています。

    法律的にどうこうというより、結婚を前提として同棲はした方がいいと思ってます。というのも、私自身一緒に住んでみて初めてわかったことが多かったからです。

    前の夫・・・付き合っている時は何も問題が無かったのですが、結婚して一緒に住んでからというもの些細なことでお互いにイライラしっぱなしでした。他人からみれば「それくらい」と思えることでも長年の自分の価値観はなかなか変えることができるものではなかったようで、結局離婚にまで至ってしまいました。

    今の夫・・・付き合っている時はお互いに「結婚は考えられない」と思ってましたが、同棲してみると不思議なほどしっくりいきすごく心が和みました。同棲してから自分の家族と過ごすよりもリラックスでき、お互い人生に欠かせない存在だと思い1年半の同棲後結婚しました。

    どんなに好きな相手でも住んでみないとわからないことは沢山あります。期間を決めて結婚を前提に同棲してみてはいかがでしょう?結婚は生活ですかね。トピ主さん自身の幸せのためにも!!!

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  • きつい意見ですいません。

    未婚の女性を捕まえて、同棲でいいだなんて、何考えてるんのって思いませんか? それに、結婚してなければ、老後の年金だってあなたに権利は生じません。相手には経済的な義務もあなたへの責任も生じません。相手の年齢が年齢だけにちょっとずるい気がします。

    自分の都合だけ考えてる人のような気がします。
    ずけずけ言ってごめんなさいね。でも、私も四十代。同じ年代の人間としてちょっと考えらないので、一言言わせていただきました、もう一度、はっきり言ってしまって、本当にごめんなさい。

    ユーザーID:

  • あの、、。

    彼の気持ちとしては、人生において一度「結婚」というイベントは済んでいるんですよ。
    次は子供。
    親子という家庭生活が欲しい。
    それだけ。
    トピ主さんの気持ちを伝えて、
    「ああ、そうか、彼女は初めての結婚なんだ」と気がついて実感してくれるかどうか、、。

    相手によって、結婚生活は違います。
    もちろんどんな結婚の形態であっても、幸せはそこにあったのです。子供がいようがいまいが。
    彼はそれを、前の結婚で学べなかった。しかも反省さえしていない。それさえあったら、、と。
    彼の不足感を補うために「子供ができたら結婚する」というのは、トピ主さんの我慢と悲しみと犠牲の上に成り立つ気がします。

    ユーザーID:

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