母に愛想がつきました

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トモエ牛乳

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  • 色々とご意見ありがとうございます2

    母から知らされても、親戚の中でお祝いを届けたのは結局私だけだったようです。なんだか親戚にも愛想がつきそうになりましたが・・。でも、暴露されたような形で知らされて、お祝いも届けにくいのかもしれません。結局じっくり聞いて見ない事には、その人の行動の真意はわからないし、うかつに非難するのはよそうと思いました。
    他人のトラブルに巻き込まれて馬鹿らしい気もしましたが、しかし、かわいらしくなついてくれる赤ちゃんや、叔父と叔母が、本当に感謝してくれた事や、お祝いを持っていった時、隠れて泣いていたらしい従姉妹の気持ちを思うと、まあ、いいかと思いました。
    皆様のご意見、一つ一つにレス出来なくて申し訳ありません。どれも本当に参考になりました。ありがとうございます。

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  • 目の焦点を変えてみては・・・

    従姉妹様は、身持ちの堅い女性とはいえないようです。しかし、悪口を言ってあげたら治るわけではないでしょう。

    身内だからこそ遠慮なく言いたくなる気持ちもわかりますが、逆に考えれば、身内のことなのですから、単なる悪口でなく、立ち直ってほしいという建設的な意図から出た悪口であってほしいです。

    お母様には、従姉妹の過去の行為を是認するわけではないけれど、これからのことを考えてあげようよ、そのためには悪口よりは対策を考えてあげようよ、と提案してみたらどうでしょう。

    本当に問題なのは、もう性格や行動を変えにくいお母様なのではなく、これから立派な大人に育とうとしている従姉妹様のお子様方です。何はさておき、お子様方を中心に考えてあげられたら・・・と思います。

    トピ主様も、目の焦点をお母様でなく、従姉妹様のお子様に合わせれば、お母様のことを気にしている場合ではない、と気が付かれることもあるかもしれません。お子様方が十分な教育と愛情を受け、いわれのない悪意を受けずに成長されることを切に願います。

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  • 従姉妹も軽率

    トモエ牛乳さんの従姉妹さんを思いやる気持ちも分かります。
    でも従姉妹は軽率だったと思います。

    産んだから偉いとは言えません。
    こんな言い方は失礼かとも思いますが「産む」だけなら誰でも出来ます。
    子供にはきちんと「育てられる」環境も大切なのではないですか?
    親としての自覚が無さすぎです。

    トピ主さんのレスの中だけでも

    「息子と共に親に世話になってた」
    「結局二人の子供と共に親の世話になる事に」
    「事実を知って落ち込んでいた従兄弟の母」

    親に世話になっていたのに、さらに親に負担させてる人が偉いのでしょうか?
    従姉妹は親を悲しませてるのですよ。

    確かにお母さんの言い方は不適切だったと思います。
    でも、従姉妹さんも言われても仕方のない軽率な行動を取ってしまったと思います。
    そして従姉妹さん以上に従姉妹さんの親に対し
    世間(ご近所)の目はもっともっと厳しいのではないでしょうか?
    お母さんは姉妹である従姉妹の親に同情しているのかもしれませんね。

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  • 底意地悪いですね。

    お祝いをしたら、従姉妹の行動を認めたと見られる・・・ってご意見がありますけど、そうでしょうか?
     私はトピ主さんが出産祝いをしたからと言って、「従姉妹の出産や、それに到るまでの諸々の事情や行動を安易に祝福している」ととらえる人は少ないと思いますけど。
     「あんなのお祝いすると、うちも同類だと思われるわよ!」なんて(地域性や年代のせいかもしれないけど)随分と狭苦しく意地の悪いものだと思います。

     あらゆるお祝いなんて相互助け合いの精神を、金銭や物品を送る事で表明してるに過ぎません。
     トピ主さんが従姉妹さんと助け合う事に何の問題があるんでしょうか?

     従姉妹さんの行動の浅はかさとお母様の行動の浅はかさは全く別物。
     どっちが悪いからどっちが正しいなどという話では無いですよ。 

     個人的には、お母様の様な(聞いた話を悪意に満ちた表現で言いふらす)人は大嫌いです。

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  • そうかな?

    お母さんが親戚じゅうに言いふらしたって言うけど、そのおかげで従姉妹は親戚から「何やってんだよ〜!」って突っ込まれても「えへへ」で済むのでは?
    お母さん役者だと思います。
    実際お母様にお会いしたことが無いので役者なのか見るからに噂好きで下品なおばちゃんなのかは分りませんが。

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  • 2度目のレスです

    先日従姉妹が軽率!とレスをしたものです。

    私は3歳の娘がいますので、自分の娘が従姉妹さんのような行動を起こしたら・・・と思いついつい熱くなってしまいました。幸せになって欲しいのにどうして?って悲しいんです。なのでお母様の言動は行過ぎではありますが、気持ちが少しわかったのです。自分の姪っ子ですから無関心でなんていられないでしょうから。子供が生まれた事実は隠せませんし親戚に話すことは仕方ないでしょう。(親戚にまで犬猫じゃあるまいし、とは言ってないですよね?)

    でも2度目のトピを読んで、従姉妹さんは私が言ったような人ではなかったようですね。子供も大切にしてくれているようですし、親に迷惑をかけていることもちゃんとわかっているようですしね。
    トピ主さんの
    >赤ちゃんが物心ついて親戚の誰からも祝われなかったと知ったらどう思うだろう
    というのを見て、そんな優しいトピ主さんのお母様ならいつか従姉妹のことも認めてくれるはず!と思います。

    それから親戚としては、当人が隠していたなら「産まれました」の連絡が来ないとお祝いって渡しにくいと思います。悪意があるわけじゃないですよ。

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  • 親戚の対応

    トピ主さんからのレスを見ました。
    親戚の中でお祝いされたのがトピ主さんだけとの事ですが
    従姉妹さんおよび従姉妹さんのご両親から
    他の親戚の方には「生まれました」と
    お知らせしてないんですよね?

    そんな場合、お祝いしても良いのか悩んでいるのかもしれませんよ。

    >結局じっくり聞いて見ない事には、その人の行動の真意はわからないし、うかつに非難するのはよそうと思いました。

    表面だけでは計り知れない事ってありますからね。
    トピ主さんの優しい気持ちは大事だと思います。
    従姉妹さんは軽率でしたが、生まれてきた子に非があるわけではないのですから。

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  • 簡単に悪いと言える?

    お母さんと同様、従姉妹のような生き方は到底認められないですし、近い身内にいたら、同じ一族と思われたくはないですね。

    トピ主さんはお母さんよりも一親等分他人ですが、お母さんにとっては姪に当たるわけですから、より自分の身内として許せない気持ちなのでしょう。

    また、自分がそうした姪の生き方を認めないとアピールすることで、娘の良縁への悪影響を回避しようとしたのかもしれませんよ。

    なのに、当の娘が姪を評価するような行為(お祝い)をし、お母さんを責めている。それが一層お母さんを過激化させたかもしれません。

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  • もっと話を聞いては?

    そもそも、トピ主さんのお母さんは、姪が小さいうちからそんな態度でしたか?姪以外のほかの人のことでも酷いことを吹聴する人ですか?

    そうでないのなら、問題は複雑かつ根が深いものなのでしょう。(例えば、アドバイスや身元保証、縁談、金銭的支援など、多くの手助けをしたにも関わらず、裏切り、愚行を繰り返していたとしたら、誰でも強い怒りを覚えるでしょう。)

    お母さんからみたら、トピ主さんの発言は「何も知らないくせに理想論ばかり」かもしれません。

    いずれにせよ、もう少し、お母さんにお話を聞いてみてはどうでしょうか。

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  • トピ主さんにホロっときました

    16日のトピ主さんのレスに思わず涙ぐんでしまいました。従姉妹の方への温かい気持ちだけでなく、お母様に対する思いやりまで、優しい方ですね。

    私も見習いたいと思いました。

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