母に愛想がつきました

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トモエ牛乳

ひと

私の従兄弟が離婚して息子と共に親に世話になってたのですが、この度再婚しようとした相手に、子供が出来てから逃げられ、結局二人の子供と共に親の世話になる事に・・。もちろん親戚とはいえ他人の家の話です。従兄弟とは仲が良かったし、自業自得の部分があっても、同情するし、やはり産んだのは偉いと思います。なのに、私の両親は、従兄弟に対して、犬猫呼ばわりし、二人目の子供の出産祝いを持っていった私の事も非難しました。事実を知って落ち込んでいた従兄弟の母が、姉妹である私の母にやっと打ち明けた時、私の母は親戚じゅうにその事をふれまわりました。もう、母の思いやりのなさに愛想がつきました。人間的にすっかり嫌いになりました。他人の家の騒動に巻き込まれてあほらしい気もしますが。ご意見お願いします。

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  • う〜ん

    お母様が親戚中にふれまわるのは確かにいけないことだったと思います。
    けれども、その方の行動もけしてほめられるものではありません。

    まだ結婚もしていないのに子供をつくるということに抵抗が無いというのはどうなんでしょうか?
    さらに離婚して親に世話になっている状態だというではありませんか。

    トピ主様が同情するのはかまいませんが、別の面からみれば、トピ主様は従兄弟さんの行動を容認した時点で、トピ主様のお母様は

    「従兄弟さんの行動をを許した娘の母」

    というレッテルを親戚中から貼られるわけです。
    そういう娘に育てた母と言われるのです。

    いいとか悪いとかではありません。
    あなたのとった行動が、あなたのお母様の評価を決めてしまう場合もあるということです。

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  • どっちもどっちかな

    親戚中にふれまわるのはどうかと思います。

    しかしその従兄弟さんもだらしがないような気がします。
    離婚して息子を連れて出戻り、親の世話になっている身でありながら更に別の男性との間に子供。
    年配の方はできちゃった結婚には難色を示す方も多いでしょう。
    ましてや『離婚歴あり・息子あり・実家に出戻り』という身でありながら、婚姻届を提出していない男性の子供を妊娠、その男性には逃げられる。
    非難されても仕方ないかと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さんが怒ってあたりまえです

    お母さんひどすぎます。犬猫よばわり、言いふらし、お祝いしたら非難。
    いとこさんは悪くない。離婚して家で暮らしていたら恋愛してはダメなんですか。働いているのかどうかも関係ない。結婚する予定でいたけど、だめだったと。
    で、産んだ。えらいですよ。堕胎する道もあったし(堕胎がいけないといっているのではありません)
    産んで育てることにしたんですから。少子化の今、ほめてあげるべきです。お祝い渡してどこがわるいのでしょうか。少子化とか関係なく、当人と家族が産むと判断したのだからいいではありませんか。養育するのはいとこさんです。
    よろしくない、と思うなら自分は聞いても黙っていればよいのです。言いふらすなど言語道断、非難というより否定しまくったことで、お母様は、一番低レベルになってしまいましたよ。
    もちろんお祝いしたトピ主さんは、何も悪くありません。

    ユーザーID:

  • それでも親子の縁は切ることができません。

     相手が生きている限りは…。

     私も言葉や文に表すことができないくらい実母には愛想尽きています。毎年のことながら、年末年始、母に振り回されその後、体調不良で寝込み、回復に1週間かかりました。
     離れて暮らしているからと、義理で年末年始とお盆、彼女の誕生日と年3回顔見世を兼ね旅行に行くのですが、彼女の遺伝子が私の中にあるのかと思うとおぞましく感じるくらいです。

    ユーザーID:

  • 質問です。

    従兄弟ですか?従姉妹ですか?

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  • こちらまで気分が悪くなる話。

    お母さんや、親戚の人たちのしていることは、集団いじめでしかありませんね。人を非難することは簡単ですが、非難された人の気持ちがどうかなんて、考えられないのでしょうね。本当に、悲しいことだと思います。

    私個人の意見としては、いとこさん、間違っています。親としての責任感が見られません。
    でも、だから非難してもいいとは、絶対思いません。
    いとこさんは、精神的に成長する必要があると思います。今までは間違った価値観で、軽率に子供を生んだという経緯があったとしても、今後は、子供のためにも命がけで、自分の行き方を変えなくてはなりません。

    あなたは、これから、その手助けをする方向で、関わっていってあげたらいいのでは?
    お母さんがまた、非難することでしょうが、私なら、こう言います。
    「彼女のこれからの人生に責任を持とうと思っていないのなら非難することはおかしい。」
    「今、彼女になにかしてあげたいと思えるような私に育てたのは、お母さんでしょう。」

    ユーザーID:

  • 私は母親派かな

    トモエ牛乳さんは独身かな。

    結婚せず子供ができても産む、犬猫以外の何者でもありません。しかも親の世話になっているのに、ね。
    自分で世話できないなら産むべきではないと、思いませんか?それが人間では?

    恋愛してはいけないのかと言う人もいたけど、自立した人ならいいですよ。結局男に逃げている(世話になろうと)だけでしょう。タカリです。子供がかわいそうかな。
    夫の従姉妹は3人姉妹。皆、結婚なしに産んでいます。皆男に逃げられて。一番上が結局2人目をはらんだ時に結婚したため、姉妹揃ってマネしたみたいに男を逃さないために産んだように取れます。

    お祝いを送ったそうですが、血がつながっているからカバーしてみられるかもしれないけれど、他人としたらどうですか?お祝い贈った事で、トモエ牛乳さんもそれがいいことだと認めた事になります。

    他人といいますが、親戚ですよ。責めてもおかしく無い。これからもあるし。血は繋がっているんですからね。

    ユーザーID:

  • くもさん、それは違うよ

    従姉妹さんも軽率だとは思いますが、トピ主さんのお母さんひどいですね。
    従姉妹さんは男性を見る目がないのでしょう。
    それだけのことだと思いますが(だって今時結婚するまでは絶対性交渉を持たない!って人ほとんどいないでしょうし、避妊って失敗することもありますし)、それを犬猫呼ばわりしたうえに広めてまわるっていうのはありえません。
    そんなに悪く恥ずかしいことならなぜ黙っていないのでしょう。
    わざわざ従姉妹さんと自分の兄弟を貶めるためとしか思えませんね。
    トピ主さんは間違ってないと思いますよ。
    どんな状況で生まれてきた子供でも喜んでもらい、祝ってもらう権利はあります。
    トピ主さんがお祝いしたらお母さんまでどうこうなんてことはありません。
    私ならお母さんにはっきり言いますが、言ってもわからないんでしょうね。

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  • 従姉妹さん、お気の毒・・・

    トピ主さんの優しいお気持ち、わかります。

    従姉妹さんを責めるのは簡単だけど、人間社会をそんな単純に結論づけちゃいけない気がします。

    分かりやすいターゲットを作って「いじめ」るなんて、いまどきの小中学校のいじめと同じレベルのような気がします。

    とぴ主さんは、従姉妹さんの味方でいてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:

  • この情報だけでは判断が難しいのですが

    例えば、トピ主さんの従姉妹の方が私の姉や妹だったなら、他人がどう言おうとなぐさめたいと思います。傷ついた家族をかばいたい気持ちは、道徳観を超えると思います。

    従姉妹だとしても、かなり同情的になると思います。彼女が開き直って周囲に当り散らしているのでもない限り、たとえ眉をひそめたいようなことであっても、彼女が明るく立ち直れるよう、静かに見守りたいと思います。それが身内かなと思っています。

    二度と同じ間違いをおこさないよう当人に直接諭すならまだしも、影で犬猫よばわりしたり、親戚に悪く伝えるようなことはしたくないなあと思います。

    でも、従姉妹の方の現在の様子がよくわからないし、お母様の親戚に「ふれまわっている」口調などもわからないので、踏み込んだコメントはしにくいです。

    感覚的にはトピ主さんに近いような気がしています。もし、従姉妹の方が傷ついているなら、「世間の風が彼女に厳しいことは分かりきっているのだから、私たちだけでもやさしくしてあげようよ」とお母様に言ってあげてはどうですか、とトピ主さんに言いたい気持ちもあります。

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  • 軽率ってなに?

    私だったらでもお母さんの行動には引きます。

    従兄弟も命を大切にした、素晴らしい人じゃありませんか。
    「結婚していないから子供を作って軽率だ」なんて考え、結婚に対して「旦那にすがってがんじがらめ」になっている子供じみた考えです。

    父親がいなくとも、素敵な人生送れる子だって沢山います。

    こちらでは(日本ではありません)結婚という事実がなくとも、子供を産み育てている居る人なんていっぱい居ますよ。
    「軽率だ」なんて言葉、過去の事を話したって何にも変わらないんです。

    従兄弟は今現在子供を産んで育てているんです。
    頑張っている人を応援できずに、自分の物差しでのみ解釈し、悪口を叩く行為はどんな人でも「人間として」最悪です。

    「なになにしなければ、何々できない。なになにしていないのに、何々したから軽率。」という差別と偏見で、自分の物差しだけで人生計ろうとする人々には今後何も生まれないでしょう。

    トピヌシさんは是非従兄弟の見かたになってあげて欲しいです。

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  • 従姉妹です、すみません。

    女性です。産んでます。
    レスひとつひとつじっくりと読ませてもらってます。
    またきちんとお返事致します。
    ありがとうございます。引き続きご意見お願いします。

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  • いとこさんも軽率ですが・・

    確かに、常識的に見たら間違っていますし軽率です。
    あまり賢い方とは思えないですが、しかし・・

    だからと言って、親戚中に振れまわるのは
    いかがなものでしょうか。
    トピ主さんのお母さんなのに
    失礼言って申し訳ないですが
    私も女性として尊敬しかねます。

    援助しろとは決して言いませんが
    そっと見守ってあげれば済む事だと思います。

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  • う〜ん!

    今でこそ、婚前交渉は当たり前ですが、20年前
    以前は、まだまだ婚前交渉には懐疑的な大人が多い
    世の中でした。私自身の結婚した頃も、できちゃった
    結婚なんて言葉もなく、婚前に子どもができてしまう
    ことは、基本的に御法度の時代でしたよ。

    御両親は、おいくつか分かりませんが、まだまだ婚前
    に子どもができてしまうことに抵抗を感じる世代の方
    ではないかと思います。
    どのような言葉で非難されているかは分かりませんが
    親戚中に触れ回ることは、さておき、従兄弟に対して
    御両親が嫌悪感を覚えることは致し方ない気はします。

    人間は色々な顔を持っているものです。
    従兄弟さんの件で御両親の嫌な面を見てしまったの
    だと思いますが、そのことに貴方までも拘って
    カリカリしていれば、結局、御両親と同列の人間に
    なってしまいますよ。

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  • その年代のおばさまたち

    恐らく、お母様60歳前後ぐらいだと思いますが・・。
    その年代の女性の方々が全員そうだとは申しません。
    ただ、私の母なんかを見てても思うのですが、年をとればとるほど、今までの悪い性癖がきつく出ることはあると思います。
    頑固な人がより頑固になったり、人のことばかり気にする人が余計そうなったり・・。
    たまに実家に帰ると、母が昔はそこまでひどいとは思わなかった、「他人への余計な詮索、噂好き」が、ひどくなってて辟易することがあります。
    女性社会で女性たる生き方を強制させられてきたその年代の女性の方々の、一つの癖なのかも知れません。
    また、一世代以上上の方々は、今ほど他人へのデリカシーとか考慮するよう言われてきてないですし・・。若い人たちと常に接するような方なら別かも知れませんが・・。その世代の方々の無神経な物言いは、しようがないのかも知れません。勿論性格にもよりますが・・。
    「異次元の人」として、あきらめるしかないかもしれません。責めたとて変わらないでしょうから。ご自分に余波がかからないように、いらぬことはできるだけ母上の前で口外しないことをお勧めします。

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  • どっちもどっち

    全くの第3者から言わせて頂きますと…どっちもどっちですよ。
    従兄弟の方も離婚して親の世話になっている立場ですよね?言ってしまえば親になっておきながら親のスネをかじっている立場です。お恥ずかしい話、私も以前はそうでした。結婚に失敗し出戻りでした。子供は保育園に預けてフルタイムで働き、家に生活費は入れていましたが自立は出来ませんでした。
    今は再婚しましたが勿論出来婚ではありません。結婚し1年すぎて子供を授かった時実母に告げると一回目の妊娠したときの不安そうな顔はなく、喜んでくれました。

    やはり失敗をして勉強することってありますよね?失敗することは誰でも仕方ないことです。けど同じ失敗を繰り返すのはどうしようもありません。動物呼ばわりされても仕方ないことです。
    また親御さんのお世話になる訳でしょう?陰口を言われたくないなら実家を出て、自分ひとりで出産するくらいの気持ちがなくてはいけません。

    それを近所に言いふらしたお母様も人間性は褒められるものではありませんが、従兄弟の行動とどっちが偉いかというと…大差ないです。

    以上。第3者からの感想でした。

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  • 今回はお母様が大変軽率でした

    お母様がその従姉妹様をどのように悪く思われたり、嫌悪感を覚えるのは自由、あるいはあなたのように仕方ないことと思われるのも自由。その意味では両者対等です。

    しかしこの件の本質は、お母様が親戚に触れ回ったことです。これにより従姉妹様は大変傷つき、また立場も大変悪くなったものと思われます。精神的な暴力行為と言えるでしょう。その意味でお母様のなさったことは大変軽率で非難されてもいたしかたありません。

    黙っておくか、あるいは従姉妹様に面と向かってそのだらしなさを嗜めるようなことを堂々を言ったのであれば理解可能なんでしょうが。残念ながら今回のお母様の行動は攻撃とすら呼べるものではないでしょうか。

    したがってトピ主様の反応である「愛想がつきました」というのは(これまでも似たようなことが多々あったと推察されますので)ごくごくあたりまえで、私には十分理解できます。

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  • 私も愛想をつかされた母親?

    姪はXいち、4、5年後出来婚で結婚すると聞きました。
    幸いなことに流産で、結婚は取りやめになり寄生していたパートナーは追い出されました。

    もしかして最初の結婚も出来婚(?)と疑っていた私は思わず娘に<良かった>と漏らしてしまいました。その時娘から刺すような非難の視線を向けられました。

    娘と話し合った結果、私の表現が悪かったとのこと、身内なので本音が言えると判断した私と一人前の社会人の娘とでは<極端に閉鎖された社会の>主婦と<人一倍多くの人と接する>社会人との受け取りかたの差があったことがわかりました。

    母親としては姪への非難は娘への戒めでもあるのですが。

    親戚に言いふらしたのはお母様自身の価値観を確かめたかったのかも知れません。普通私のように引越しが頻繁でなければ閉鎖社会でないのでこの20年間の倫理観の推移は認めたくなくても認めざるを得ない変遷なのでしょう。

    アジアのある国ではシングルマザーは珍しくありませんが欧米でも(どちらにも10年以上滞在)都会と郊外では全く異なった受け止め方なのです。

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  • 通行人

    コミュニケーションは双方向の意志があって成立つものですので、話すお母様がいるのと同時に聞く(あるいは聞きたい)人がいるということなのです。

    どのように「触れ回った」のかを見聞きしたわけではありませんが、お母様の行動は軽率で誉められたものではないと同時に、そういうことを許す親族が多い家なんだと思います。どこの家庭でも三親等四親等と範囲を広げると 一人や二人 ちょっとなぁという人はいます。ここで「敢えて触れない」大人の態度を取るか、話題にするか、その家の品性によるのでしょう。

    品性を直すことはできません、自分が同じ土俵に立たないようにするしかないんじゃないでしょうか

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  • 横ですが自立とは

    いとこさんが、親の世話になりながら、妊娠したのをせめていらっしゃる方がいますが、結婚が壊れたいきさつがわからないので、なんともいえないのでは?
      子持ち女性は仕事を得にくく、実家に頼っている人は多いです。また、将来のこと、貯金などを考えると、実家にいたほうが良いです。自活、独立が、自立なのではなく、精神的にけじめをつけられることも、自立です。また、障害や病のため、誰かのサポート必須の人たちもいます。
     結婚しても、ものやお金を実家にたかる娘や息子、たくさんいますよ。無断でものを持っていくとか、勝手にいらん荷物やゴミを置いてくなど。お稽古の費用、子供の入学金だして?家の頭金だして?と。
     いとこさんのかかりも生前贈与だと思えば同じ。あとは、親にどう報いて、相手の男性に責任とらせ、生きていくかですが。 とりあえず赤ちゃんに罪はないから、お祝いして、産婦の悪口は良くないし、まして、動物よばわりは、だんじていけません。その行為はイジメですし、自他をともに貶めることになります。

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  • なぜ違うといいきれるんですか?

    メロンさんから言わせれば、私も言ってもわからない人間なのでしょう。

    けれど、人として我慢しなければならないところ、辛抱のしどころというところがあります。
    それができなければ、子供です。
    そんな子供に子供ができた。産むと決めた。
    果たしてそれが責任のある行動と言えますか?

    男性の見る目がなかっただけだと書いてますが、そのために従姉妹さんのお母様は物質・精神的につらい立場にあり、トピ主さんのお母様に相談なさった。
    「それだけ」のことではないですよ。

    トピ主さんがお母様と同居なさっていたら、トピ主さんのお祝いをしたという行為は、その家の人全員が従姉妹さんを祝福したと世間では見ます。
    今の若い人は家なんて、と軽く考えますが甘いです。

    赤ちゃんは祝福される権利がある、とすぐに今の人は権利を主張します。
    でもこれっておかしくないですか?

    確かに赤ちゃんは祝福されるべき存在です。が、祝福するのはまわりの人でしょう?
    それなら赤ちゃんの親が世間から祝福してもらえる素地をつくってこそではないですか?

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  • 視点を変えると

    トピ主さんのお母さんと従姉妹さんのお母さん(お母さんの姉?妹?)の仲は、どうですか?

    とっても仲良しだったら、従姉妹さんの行動を「自分の大切な姉(妹)を苦しめているとんでもない娘」という風に感じられるのではないかなと思いました。

    そういう視点から見てみると、従姉妹さんの行動は軽率というだけでなくお母さんにとっては誠に腹立たしい感情も生まれるのでは?などと考えてみました。

    しかし、「親戚にいいふらす」のはいただけませんね。
    私も、トピ主さんみたいに赤ちゃんをお祝いしてあげたいと思いますよ。(従姉妹さんはちょっとおバカさんですけど)
    赤ちゃんが生まれるのは幸せなことですものね。

    ユーザーID:

  • う〜ん・・・

    お母様は姉(?)として親戚に赤ちゃんが産まれた報告をしただけじゃないでしょうか?
    言いふらすって悪く考えないで。
    親戚の一人でも従兄弟(従姉妹?)さんにお祝いとか届けるかもしれないし。
    口では犬猫みたいって言ってても心の中では心配しているんじゃないでしょうか。

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  • これからも・・

    遠くから見守ってあげてくださいね。

    従姉妹さんは、これから色々苦労の多い人生になると思いますが、きちっと二人の子供を立派に育っててあげれば、問題ないと思います。
    たとえ従姉妹が、軽率だったとはいえ、子供達にはまったく関係ない事です。親戚のおばさんから親が犬猫のように言われたり、耳にしたりするのはかわいそうです。
    トモエ牛乳さんだけは、子供達の良き親戚のおばさん(お姉さん)でいてあげてください。
    子供が立派に育つには、周りのやさしさがどうしても
    必要になると思います。

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  • いとこが軽率だと思う

    離婚して息子と2人で親に世話になっているのに
    再婚前に二人目を妊娠・出産すること自体軽率です。
    男に逃げられたのに産んでエライとは思いません。

    結局誰かに依存しないと生きていけない人です。
    本当に子供を自分で育てていこうと思うならば、
    二人目は産めない(というより避妊する)はずです。
    どうせ親に世話になろう、次の男に面倒みてもらおう
    という考えがあるはずです。自分ひとりで育てる気
    なんてないのです。私は娘がいる兼業主婦ですが、
    主人がいたって毎日忙しくて大変です。1人で子育て
    するのは本当に大変なのです。従姉妹さんにはその
    覚悟が全く感じられません。

    トピ主さんはお母さんを責めるのに、なぜ従姉妹のこと
    は責めないのですか?

    お母さんは従姉妹の母親にも腹が立っているんだと思う。
    どうしてそんな娘を叱らないんだと。それが親族に触れ
    回るという間違った行動に出てしまったのかも。

    私の周りのシングルマザーは実家暮らしの人もいますが
    ちゃんと働いて子供の為に貯金したり、家にお金も入れ
    ています。従姉妹さんはどうですか?ちゃんと親に頼ら
    ずにやっていこうと努力していますか?

    ユーザーID:

  • 友人に対する母の冷酷な態度

    同じ思いをしたことがあります。私の場合友人なんですが。友人は出来婚です。夫の暴力に悩み2人の子供を連れて離婚し、親元で働きながら暮らしていたのですが取引先の男性と知り合い妊娠し再婚。出産後、夫の借金・浮気が発覚し離婚。3人の子を連れ再び実家へ。そしてまた恋愛し現在同棲しています。様子を見て大丈夫そうだったら再々婚するそうです。

    この友人のことを母はよく思っていません。まさに犬猫呼ばわりし、出来婚のことや二度の離婚のことを口汚く罵ります。私が3人目の出産祝いを贈ったときには「犬猫の子にお祝いなんかいらない」これには激怒し口論となりました。

    私は普通に結婚し結婚後に子供できたけれど、結婚まで処女だったわけではもちろんなく、たまたま避妊が成功しただけです。できちゃった状態になっても不思議ではありませんでした。母はそれを分かっていると思うのですが。

    実は私も、友人が3人目の男性と同棲しているのだけは理解できません。でも友人が決めたことなら応援しようと思っています。

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  • 問題が摩り替わってるよ!!

    ここでの議論が「母が悪い」「従姉妹の方こそ軽率」というのになってきてますが、そもそもトピ主さんがここで相談したかったのは「どっちが悪いのでしょうか?」という問題じゃないでしょう。
    確かに、従姉妹さんの行動はそこまでほめられたものではないかもしれない。でも、トピさんが問題にしたいのは、それに端を発したお母様の行動であって、従姉妹さんがどうのこうのの事ではないはずです。
    それと、「従姉妹さんは軽率。だから噂垂れ流されても致し方ない」という風にずれていくのを危惧します。どんなことがあったとて、人の噂話を言いふらすことこそ「軽率行為」としかいいようがないですから。

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  • 少し時間をおいて

    なんか、違う方向に熱くなってしまってる方も多いですが(笑)、その相手がいかに間違っていようと、自分の主張が正しかろうと、悪口を親戚に言いふらすというのは、恥ずべき行為です。非難される相手に非があるかないかなんて何の関係もありません。他ならぬお母様がそんな行為をしていることで、愛想が尽きたというトピ主さんの気持ちわかります。わたしも母がそんな行動をしたら、悲しいですよ。これが、隣のおばちゃんがそんなことしてるんだったら、全然気にならないけどね。

    お母様も姪の行動にかぁーっときてしまって熱くなっているのかもしれません。ちょうど、このトピであなたの従姉妹さんの行動に熱くなっている人たちのように。冷静になった頃を見計らって、トピ主さんから冷静に意見してみたらいかがでしょうか。愛想を尽かすのはその後でいいと思います。

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  • 従姉妹が頑張るしかない

    従姉妹さんが頑張って、自立するしかないですね。

    私は子供が産みたかったから産んだのよ、産んでよかった、、、と言うには、自分と自分の子供くらい養わなくては・・・。

    自分の子供と一緒に親の世話になっていたら、親に愚痴られても、親の姉妹に揶揄されても、仕方ないですね。

    お母サマの言動も、褒められたものではありませんが、少なくとも、お母様は、自分の親に頼らず、あなたを生み育てたのでしょう。

    ユーザーID:

  • 色々とご意見ありがとうございました1

    従姉妹の陥った状態は、本人も非難されて当然の事と思ってますし、両親兄弟から相当な非難も受けてます。しかし、生まれてから半年間、親戚にも言えずに悩んでいた人たちの気持ちを思うと、今後も世間の非難からは逃れられないのだろうと思うと、せめて自分くらいは何も言うまいと思いました。
    お祝いは、赤ちゃんが物心ついて親戚の誰からも祝われなかったと知ったらどう思うだろうという気持ちでした。案外会った事もない親戚ならなんとも思わないのかもしれませんが。でも、そう思えるのは、自分が養育するわけではないからです。もしかしたら、母の非難は人事にすませられないあまり、ともとれるのかもしれないと思いました。別にほめられた事ではありませんが。色んな方のご意見を伺って、心の底から愛想がつきた、という思いではなくなりました。 

    ユーザーID:

  • 色々とご意見ありがとうございます2

    母から知らされても、親戚の中でお祝いを届けたのは結局私だけだったようです。なんだか親戚にも愛想がつきそうになりましたが・・。でも、暴露されたような形で知らされて、お祝いも届けにくいのかもしれません。結局じっくり聞いて見ない事には、その人の行動の真意はわからないし、うかつに非難するのはよそうと思いました。
    他人のトラブルに巻き込まれて馬鹿らしい気もしましたが、しかし、かわいらしくなついてくれる赤ちゃんや、叔父と叔母が、本当に感謝してくれた事や、お祝いを持っていった時、隠れて泣いていたらしい従姉妹の気持ちを思うと、まあ、いいかと思いました。
    皆様のご意見、一つ一つにレス出来なくて申し訳ありません。どれも本当に参考になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 目の焦点を変えてみては・・・

    従姉妹様は、身持ちの堅い女性とはいえないようです。しかし、悪口を言ってあげたら治るわけではないでしょう。

    身内だからこそ遠慮なく言いたくなる気持ちもわかりますが、逆に考えれば、身内のことなのですから、単なる悪口でなく、立ち直ってほしいという建設的な意図から出た悪口であってほしいです。

    お母様には、従姉妹の過去の行為を是認するわけではないけれど、これからのことを考えてあげようよ、そのためには悪口よりは対策を考えてあげようよ、と提案してみたらどうでしょう。

    本当に問題なのは、もう性格や行動を変えにくいお母様なのではなく、これから立派な大人に育とうとしている従姉妹様のお子様方です。何はさておき、お子様方を中心に考えてあげられたら・・・と思います。

    トピ主様も、目の焦点をお母様でなく、従姉妹様のお子様に合わせれば、お母様のことを気にしている場合ではない、と気が付かれることもあるかもしれません。お子様方が十分な教育と愛情を受け、いわれのない悪意を受けずに成長されることを切に願います。

    ユーザーID:

  • 従姉妹も軽率

    トモエ牛乳さんの従姉妹さんを思いやる気持ちも分かります。
    でも従姉妹は軽率だったと思います。

    産んだから偉いとは言えません。
    こんな言い方は失礼かとも思いますが「産む」だけなら誰でも出来ます。
    子供にはきちんと「育てられる」環境も大切なのではないですか?
    親としての自覚が無さすぎです。

    トピ主さんのレスの中だけでも

    「息子と共に親に世話になってた」
    「結局二人の子供と共に親の世話になる事に」
    「事実を知って落ち込んでいた従兄弟の母」

    親に世話になっていたのに、さらに親に負担させてる人が偉いのでしょうか?
    従姉妹は親を悲しませてるのですよ。

    確かにお母さんの言い方は不適切だったと思います。
    でも、従姉妹さんも言われても仕方のない軽率な行動を取ってしまったと思います。
    そして従姉妹さん以上に従姉妹さんの親に対し
    世間(ご近所)の目はもっともっと厳しいのではないでしょうか?
    お母さんは姉妹である従姉妹の親に同情しているのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 底意地悪いですね。

    お祝いをしたら、従姉妹の行動を認めたと見られる・・・ってご意見がありますけど、そうでしょうか?
     私はトピ主さんが出産祝いをしたからと言って、「従姉妹の出産や、それに到るまでの諸々の事情や行動を安易に祝福している」ととらえる人は少ないと思いますけど。
     「あんなのお祝いすると、うちも同類だと思われるわよ!」なんて(地域性や年代のせいかもしれないけど)随分と狭苦しく意地の悪いものだと思います。

     あらゆるお祝いなんて相互助け合いの精神を、金銭や物品を送る事で表明してるに過ぎません。
     トピ主さんが従姉妹さんと助け合う事に何の問題があるんでしょうか?

     従姉妹さんの行動の浅はかさとお母様の行動の浅はかさは全く別物。
     どっちが悪いからどっちが正しいなどという話では無いですよ。 

     個人的には、お母様の様な(聞いた話を悪意に満ちた表現で言いふらす)人は大嫌いです。

    ユーザーID:

  • そうかな?

    お母さんが親戚じゅうに言いふらしたって言うけど、そのおかげで従姉妹は親戚から「何やってんだよ〜!」って突っ込まれても「えへへ」で済むのでは?
    お母さん役者だと思います。
    実際お母様にお会いしたことが無いので役者なのか見るからに噂好きで下品なおばちゃんなのかは分りませんが。

    ユーザーID:

  • 2度目のレスです

    先日従姉妹が軽率!とレスをしたものです。

    私は3歳の娘がいますので、自分の娘が従姉妹さんのような行動を起こしたら・・・と思いついつい熱くなってしまいました。幸せになって欲しいのにどうして?って悲しいんです。なのでお母様の言動は行過ぎではありますが、気持ちが少しわかったのです。自分の姪っ子ですから無関心でなんていられないでしょうから。子供が生まれた事実は隠せませんし親戚に話すことは仕方ないでしょう。(親戚にまで犬猫じゃあるまいし、とは言ってないですよね?)

    でも2度目のトピを読んで、従姉妹さんは私が言ったような人ではなかったようですね。子供も大切にしてくれているようですし、親に迷惑をかけていることもちゃんとわかっているようですしね。
    トピ主さんの
    >赤ちゃんが物心ついて親戚の誰からも祝われなかったと知ったらどう思うだろう
    というのを見て、そんな優しいトピ主さんのお母様ならいつか従姉妹のことも認めてくれるはず!と思います。

    それから親戚としては、当人が隠していたなら「産まれました」の連絡が来ないとお祝いって渡しにくいと思います。悪意があるわけじゃないですよ。

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  • 親戚の対応

    トピ主さんからのレスを見ました。
    親戚の中でお祝いされたのがトピ主さんだけとの事ですが
    従姉妹さんおよび従姉妹さんのご両親から
    他の親戚の方には「生まれました」と
    お知らせしてないんですよね?

    そんな場合、お祝いしても良いのか悩んでいるのかもしれませんよ。

    >結局じっくり聞いて見ない事には、その人の行動の真意はわからないし、うかつに非難するのはよそうと思いました。

    表面だけでは計り知れない事ってありますからね。
    トピ主さんの優しい気持ちは大事だと思います。
    従姉妹さんは軽率でしたが、生まれてきた子に非があるわけではないのですから。

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  • 簡単に悪いと言える?

    お母さんと同様、従姉妹のような生き方は到底認められないですし、近い身内にいたら、同じ一族と思われたくはないですね。

    トピ主さんはお母さんよりも一親等分他人ですが、お母さんにとっては姪に当たるわけですから、より自分の身内として許せない気持ちなのでしょう。

    また、自分がそうした姪の生き方を認めないとアピールすることで、娘の良縁への悪影響を回避しようとしたのかもしれませんよ。

    なのに、当の娘が姪を評価するような行為(お祝い)をし、お母さんを責めている。それが一層お母さんを過激化させたかもしれません。

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  • もっと話を聞いては?

    そもそも、トピ主さんのお母さんは、姪が小さいうちからそんな態度でしたか?姪以外のほかの人のことでも酷いことを吹聴する人ですか?

    そうでないのなら、問題は複雑かつ根が深いものなのでしょう。(例えば、アドバイスや身元保証、縁談、金銭的支援など、多くの手助けをしたにも関わらず、裏切り、愚行を繰り返していたとしたら、誰でも強い怒りを覚えるでしょう。)

    お母さんからみたら、トピ主さんの発言は「何も知らないくせに理想論ばかり」かもしれません。

    いずれにせよ、もう少し、お母さんにお話を聞いてみてはどうでしょうか。

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  • トピ主さんにホロっときました

    16日のトピ主さんのレスに思わず涙ぐんでしまいました。従姉妹の方への温かい気持ちだけでなく、お母様に対する思いやりまで、優しい方ですね。

    私も見習いたいと思いました。

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