今後どう付き合いますか？

みなさん、暖かいお言葉ありがとうございました。

新しい土地で、環境の変化などもあり、
以前より打たれ弱く、神経質になっていたようです。
普段こんな些細な事気にならないのですが
考え過ぎて、自分で自分につかれていました。
皆さんの暖かいご意見、本当に染み入ります。
今度あった時は彼女にも感謝の気持ちで
ちゃんとお礼が言えると思います。

ほんとうに色々と有難うございます。

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私は売れ残りなので、ときどきそういういやみをいいます。「勝っていいわねー。幸せでいいわねー」みたいな。
でも、その親戚の女性がそういう意味でしたのかは疑問です。だって、親戚内で嫉妬って私はしませんから。
スピーチを頼むくらいだから、夫から信頼できる人なんでしょう。それがわざわざいやみを言うとは思えません。
でも、トピ主さんのように他人に対してセンシティブな人もいるんですね。デリカシーのない人にはうんざりしますが、そんなにセンシティブではご自分が疲れませんか？
今後、普通に接すればいいですよ。悪意を感じない限り。

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トピ主さんまじめなんですよ。今から色んな人との出会いがありますよ。どこかの星からやってきたような人ともきっと出会うはず。今回は序奏と思って下さい。でもいつか気にしないで諦めに変わります。それよりもご主人とあなたが幸せにならなければ！頑張って。

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自分を下げて笑いを取るタイプなんでしょう。
逆説トークって言うのか、「がっかり」で聴衆をひきつけておいてオチで楽しませる感じかな。
この前も新郎の従妹にスピーチ頼んだらかなり嫉妬めいた内容のスピーチをされて･･･って女性のトピがありましたが、その時も思ったけど、そんな妙齢の独身身内女性に新郎側のスピーチなんて頼むほうが悪いと思う。新郎って男友達いないの？って思います。
だっていくら従姉弟でも男女でしょ？「いつも新郎は相談に乗ってくれて」とか「新郎はこんな素敵な人で」って褒め言葉だとしても、そっちのほうこそ新婦にしたら気分悪くないですか？
それに披露宴で身内が新郎を褒めるのも変でしょう？
>何回かご自分の親戚にしかわからない話をし
って、上司の祝辞なら職場の話しだけど、社外の人はよく分からないですよね。
彼女はあくまで新郎側のスピーチなんだから、新婦に分かる話をしろって言われてもねぇ。

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皆さんありがとうございます。
そうなんです私は冗談が通じないんです（泣）
やっぱりさすがに大人になったほうがいいなーと思いました。

私も祝辞してもらって１００％を求めるのは正しくないと思います。その通りです。

わかってるけど流せずおちこんでました。

祝辞の出だしが「結婚すると聞いてがっかり！」で、私は嫁に行ってはいかんのかとおもってしまい、その後、一番云々がきたので、あ、そういう意味か、と。
でも私の本能的に悪意がないように見えて混乱し、
自分が来てもらう側だし個人的にはAさんは好きなタイプだし、できたら仲良くしたいし。
でも嫌われてるのかなあとか・・・。
悶々してました。
今は「とにかく冗談。めんどくさいのにしてくれたんだし感謝。真意はわからないから考え込むのはやめよう。それで仲良くなれんかったら、いいや」です


皆様
ありがとうございます。
ネガティブなんで精神的にも消耗し、かなりうつ状態でした。お一人おひとりにレスするべきが、一括でごめんなさい。皆様のレスで大分楽になりました。整体にかけてもらった気分です。大感謝です。

ユーザーID：

トピ主さんの悪口を言ったわけでもなく
主さんも書かれているように
”自分を下げて笑いをとった”だけ。
どこが引っかかるのかわかりません。

よって、普通にお付き合いすれば
良いのではないかと？

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スピーチされたご親戚は、笑いを誘うための冗談を言ったつもりだったけど、トピ主さんはその冗談を真に受けてしまった・・客観的に見るとその程度のことに見えます。
これくらいのこといちいち気にしてたらこの先やっていられませんよ、もっとポジティブに考えた方が得ですよ！

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祝辞って面倒くさいものです。それを、その彼女はやってくれた。感謝しましょう。

内容が100点じゃなかったからって、文句は言えないと思います。そんなに知らない人から、100点をもらえるようなスピーチなんてできません。性格も好みも知らないし。
気に入るものが欲しいなら、もっと事前に人選や打ち合わせを徹底すればよいのです。

自分たちの結婚を、周囲全員が温かく愛情深く、たっぷりの祝福のみで祝ってくれるべき。との考えは正しくありません。

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確かに「言葉」は、その発音に拠り様々な感情を表す事が出来るのですが、貴女の記載された「文面」の内容からは、貴女の疑問（不快？）に想われる「節」が、正直な所読み取れません。

親戚だけにしか解らない話題は、その後にでも、当の旦那さんに尋ねれば、「へぇ〜、そんな事があったんだ〜」で済む話（？）ですし、女性が男性に対して婚期が遅れた（負けた）と述べた点も、とても本心…いえ、その場での冗談としか私には思えませんし…。

これは、やはり私が男だからでしょうか？

自分を卑下して相手を持ち上げる話術は、常日頃の言動であるならば、確かに媚び諂いと言った感も否めませんが、結婚式のスピーチでは、時折見られる手法では無いでしょうか？

そもそも、恐らく年齢も違う男女間で、婚期の違いで優劣を語っても本質的に意味などありません…。
至極、無難な話題…ではありませんか？

う〜む、それとも、女性からの感性だと、文面の比喩は嫌味に聞こえるモノなのでしょうか？

ユーザーID：

トピの内容だけ読んだ限りでは、私がトピ主さんなら「何とも思わない」範囲のスピーチ内容ですね・・。

「私が先だったはずなのに・・」は冗談というかご愛嬌というか、自分を下げて軽く笑いを取りたかっただけじゃないかと思いますが。　他、親戚内の内輪ねたもやはり何とも思いません。友人でも親戚でもスピーチで「内輪ネタ」は避けて欲しい所ですが、他意は無いと感じたのであれば、ただ単に「そういう事に気がつか無い人」というだけの様な気がします。

個人的に接して、何かやはり違和感があるなら別ですが（嫌われてる気がする・・とか）そうでなく、この披露宴のスピーチの話だけだったら、あまり悪い方向に受け取らないで普通にお付き合いしてもいいんじゃないかと思いますよ。

ユーザーID：

なんというか、

只の冗談ならいいんだけど、遠まわしに嫌味で終ってるような祝辞で、でもそれが、わざと言ってない様なので、
悪意とも取れず、お祝いを言って下さってるなら受けとめたいけど、結婚を勝ったの負けたのではないので
｢あなた方は勝ったのだから、よかったネー」と
言われたのが、虚しかったです。
相手を悪く思いたくないし
なんかお祝いいってくれてるのに
うじうじする自分が不細工で落ちこんできました。
愚痴ばっかですいません。


てゆうか編集さん、やっぱりトピ元から全部消してください・・

ユーザーID：

普通に会話すればいいのでは？

そんなに会うこと自体あるのでしょうか？

親戚と言っても兄弟姉妹なら会うこともあるでしょうが、推測するに従姉妹さんかもっと遠い血縁でしょう。彼女が結婚されればもっと疎遠になります。冠婚葬祭で遭遇するかご主人が年賀状を書く程度ではないでしょうか。

私は夫の従姉妹には結婚式以来全然会っていないです。消息は義母から聞くくらいです。避けて会わないのではなく機会がないのです。そんなものではないですか。

ユーザーID：

地域性もあるかもしれませんが、夫の親戚とそれほど付き合うことってないですよ？
夫の兄弟であればお付き合いは必至ですが、それ以上枝が伸びれば顔をあわせることなんてめったにないと思いますよ。
話からすると従姉さんのようですが・・・
私は旦那方のいとこは年に一度しか会いません。
結婚式以来10年あっていない方もいます。

葬式、お盆、法事、結婚式くらい。
気に病むほど付き合いが激しい親戚ですか？
もしそうならば旦那様一人にいってもらえばいいのではないでしょうか。

その親戚はきっと昔から親戚の子供の中で比べあいをして、勝ってきたのでしょうね。
ところが結婚で負け組みになったと。
早けりゃいいってもんじゃないですけどね。
そういう勝ち負けを非常に気にする人もいます。
そしてその性質は一生モノですのでなるべくお近づきにならないようにお気をつけあそばせ。
末代まで比べるつもりでしょうから。

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トピを読んだ限りでは気になりませんが・・。
特に変わった人でもないように思います。
嫌味に思えたのはトピ主さんと感覚が違うからで、この点も別に問題ないと思います。
トピ主さんには解らない話をしたとの事ですが、お祝いの言葉のなかで身内にしか解らない話がでても、他の方は「ああ、そんなことあったの」程度のものですし、披露宴から花嫁の知ってる話しろと詰め寄るわけにはいかないでしょね（笑）

実際祝辞なんて誰しも自分の中の思い出話を披露するものですもんね。
その従姉妹さん、私なら別に嫌じゃないしトピ主さんのように気にしたりしませんけどね。
まあ、人それぞれなんでしょうが・・。
あえて逆を唱えれば、従姉妹さんからしたら「冗談や軽い乗りで言ったことを嫌味と思われた、付き合いづらいお嫁さん」「今後どう付き合ったらよいものか」というところでしょうか？

トピ主さんの言葉通り建設的に捕らえてはいかがでしょうか？私ならご主人達の感覚が近いかな？
男性のみならず、そういう女性もここにいます（笑）

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