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発言小町

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義親と自分が絶対に正しいという旦那

むむ
2007年1月11日 12:28

義両親が、私と五歳になる息子で新幹線で五時間かかる
実家に夏休み十日程泊まったことに怒り、
五時間程、その他むかつく事もついでにって感じで
怒鳴られ続けました。(旦那に掃除をさせて許せないなどなど)
義実家には、年、四、五回四泊程しています。

普段、にこにこと感情を表に出さない様、努めてるらしいので、
本音がこれか。。と、恐怖の時間でした。

孫や息子への強い愛情からくる怒りであって悪い人達ではないんだと、
叫んで逃げ出したい気持ちを押さえて、申し訳ありませんと謝り続けました。

不満なら聞きますが、私の事を、社会では通用しない、働いた事ないから何も解からない。
など(十八から八年間働いて専業主婦になりました)震える程腹の立つ事も言われました。

旦那は、言われる事をする私が悪いと言います。
平等にしないから当然だと言います。

なんだか、本当に疲れてしまいました。

周りのママは、自分の実家の傍に家を建てている人
ばかりで、あまり参考になる意見を貰えません。

何かご助言をお願いします。

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タイトル 投稿者 更新時間
異常としか言いようがない
うあああ〜
2007年1月11日 18:56

夫の実家には年数日なのに、妻の実家には十日。
これを不公平と感じることそれ自体はおかしくないです。
それについて文句を言うのもありだと思います。

しかし!
そのことで数時間にわたって相手を罵倒し続けるのは明らかに異常です。
そしてそれをおかしいと思わないご主人も異常です。

申し訳ないですが、こんな人と正直言ってまともにはつきあっていけませんよ、普通。
自分をコントロールできない人か、脅せば言うことを聞くだろうと思っている人です。

トピ主さまが気付いていないだけで精神的なDVを受けておられる可能性は無いでしょうか?
ちょっと人生を見つめなおす必要があるのではないですか?

ユーザーID:
意見!
天下をとりたい嫁
2007年1月11日 19:01

うちのオットもほぼ同じような感覚でした。(過去形)
「俺の親がそんなことを言うわけがない!」的な自信一杯の様子でした。義理の親達も高慢ちきに私には見えました。マザコン、なんですよね〜。うちのオットは。
地域柄もあるのかもしれませんが小さい子がいるんだもん、仕方ないですよね。一人で何役もしているんですから。小出しに不満を旦那さんにも言わないと自分が保たないのではないのですか?これは内堀から攻めることをお薦めします。最初は「あなたが言うことが正しい」風に装って少しずつ「私もこんなに大変なの。あなたがこうしてくれると私ももうちょっとがんばれるんだけどな〜」的に少しずつ「旦那の再教育」をしたほうがいいと思います。適度によいしょしつつ適度にこき使う。オットという生き物はマザコンです。でもそれを「リサイクル」して自分のものにするのは嫁にかかってますよね。トピ主さん、少しずつオットの脳みそを漂白しましょう。正しい物をヨメの力で再注入。

ユーザーID:
それは大変でしたね。
まどか
2007年1月11日 19:36

ご主人が「平等にしないお前が悪い」といってくれているのなら、平等にしましょう!
義実家に1回4泊しているなら、年に2回でいいでしょう。あなたの実家には年1回10日間(4泊×2)。
「あなたのいうように、平等ってやっぱり大切なことだと思うわ、私改心したの」って。

自分の親だから何も言えないくせに(おっとっと人様のご主人なのにごめんなさい。自分の主人と重なってしまって・・・)、しかも年4〜5回も行っているのに、「平等に」なんてそんなときだけかっこよくえらそうに言うなんて、許せませ〜ん。
いっそ、俺の親のほうが大事だー!何が悪いんだー!って開き直られたほうが、こっちも言い返せるって話です。

ユーザーID:
信じられない・・・
読んでて腹が立った
2007年1月11日 19:55

>平等にしないから当然だと言います。

夫実家 4泊×5回=のべ20日
妻実家 10泊×1回=のべ10日

ええ、平等じゃないですね、全然。夫実家の方がずっと優遇されてますよね。ご主人、計算できないんでしょうか?

いまどき珍しい感覚のご両親&ご主人ですね。両親を大切にするべきなのは言うまでもないことですが、両親とは「双方の両親」であって、夫の両親「だけ」を優遇するという事ではありません。

夫実家に一度も帰省していないどころか、夫実家の方を立てているではありませんか。それのどこがご不満なのでしょうか?

地域差もあるのかもしれませんが、それを差し引いても、この事で長時間怒鳴られる(しかも人格否定まがいの言葉まで)なんて、私には信じられません。守ってくれない夫にも、私だったら不信感を抱きます。

ユーザーID:
何故謝るのかわかりません
れみ
2007年1月11日 20:08

トピ主さんは悪くないと思います。
旦那さんは妻がガミガミ言われて腹が立たないのでしょうか…
夫婦のことに口を挟まないで欲しいですよね。

ユーザーID:
それってモラハラでは
たま
2007年1月11日 20:56

むむさん、つらかったですね。かわいそうです。
それは、いわゆるモラルハラスメントになるのではないでしょうか。嫌がらせを超えて虐待の域にはいっています。
叱られる内容が、あまりにも一方的です。実家に帰るのは、それは自由で当然の権利。
もしだんな様が不満なら、だんな様が妻に言えばいいだけ。帰省の問題ではなく、それを親が代わりにいう、
そのうえ、ほかの事にまで怒る、しかも、それは常識で考えて非難されるようなことではないのに、怒られています。その上社会で通用しないなど。
だんな様も「おまえが悪い」というなど、あきれてしまいます。結婚することや、家を建ててもらったとしても、人生や人格や主体性を、婚家に売ったわけではありませんよ。
謝ったようですが、謝る必要はありません。その場はまるく収まったみたいでも、あとで同じことがおきます。いつかむむさんとお子さんの心身がくたびれてしまうのでは?

ユーザーID:
異常ですよね。
かき
2007年1月11日 21:14

うちも同じことで義親ともめました。

義親の家は近距離別居で週に3〜5日くらい会いますが、宿泊は年に一回くらいしかしません。
私の実家は遠距離のため、年に2回、一週間くらい行きます。不公平だとさんざん義親に怒られます。旦那にも不公平だから義親の家にとまりに行こうと言われます。お互いマザコン夫を持つと大変ですよね。

私としては、週に何回も会っているんだからいいじゃないか、とも思うのですが、姑は自分の孫が、自分の所有物となった関係のない嫁実家に泊まるのが許せないようです。ちなみに夫は、私の実家に行くというと姑がいい顔しないので結婚前に1度しかきてくれたことはないです。

こういう人って治らないですよ。私は夫のことは給料運び人としか考えてないです。

ユーザーID:
なんなんだ!!!この旦那は!
ai
2007年1月11日 21:14

理不尽な義親に罵倒されるお嫁さんって、どうしてこうも優しい、怒らない人が多いのでしょうか?
5時間も言われ続けるなんて、異常ですよ。
義両親はモラハラです。

もう近寄ってはダメです。

旦那の改革が必要ですよ。

私は夫が考えを改めるまで、何度も言いました。
(うちの夫はトピ主さんの旦那さんほどひどくないですが)

嫁は実家に帰るな、っていう横暴な舅と姑は絶滅すればいいですよね。

ユーザーID:
よくがまんできたね
いやだ
2007年1月11日 21:29

自分の義母が、こんな人だったらいやだな・・・
ところでトピ主さんと、この義親とはいつか戦いをしなければならないと思います。
やはり言うべきことは言うべきでしょう。
こんな義親に我慢していたらストレスがたまりますよ

ユーザーID:
恐れより軽蔑するべき
たんま
2007年1月11日 21:55

http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/e/edb4e5f38d978fd606ed058fb2d9b7d4

ご主人は
モラルハラスメントです。

俺はいつも我慢している、お前がちゃんとすればこんなに俺はいやな思いをする必要がないのに、、
怒らせるお前が悪い、
俺様ルールが絶対なんです、嫁や実家が自分達と同様なんて、
絶対ありえない、天地がひっくり返ってもありえん!!

お子さん、家の子供と同い年です、どんなに心を痛めているか、、心から同情します
ところで、何時間も母親を自分の都合だけで怒鳴るような父親は必要ですか?

俺様が一番、お前の母親は愚かで使い物にならない、レベルの低い人間だ!
こんな偏った人格を子供に真似て貰いたいですか?

モラルハラスメントで沢山の人たちが傷つき、そして立ち上がり、まっさらな平和な人生の再スタートを切っています

冒頭のプログ 参考にして下さい
お子さんの為にも心安らかな家庭を探してください

ユーザーID:
ほんとうにどうしてなんでしょうね
さと
2007年1月11日 22:49

うちの姑も似たようなものです。
私が入院していたときに、お見舞いに来た姑に、息子に洗濯はさせないように。自分のものは自分で洗濯するようにと言われましたよ。息子の洗濯は私がして帰ります。と言って、毎週「息子の」洗濯に来ていました。私も起きれる状態なら自分で出来ますが、寝たきりでしたので、結局主人に頼みましたけど。

私も知りたいのは、姑になると、息子かわいさに、息子に洗い物させるな、洗濯させるな、自分の実家に帰って息子に迷惑かけるなっていう気持ちになるものなんですか?

大の大人をそんなにべたべたかわいがって何が楽しいのでしょうか?ほんと不思議ですよ。

ユーザーID:
義実家に(も)もう行かない!
キレ妻
2007年1月11日 23:33

私だったらキレて、「もうどっちも行かない、泊まらない」(子供込み)と言います。それが平等だろう、と。

旦那が妻を叱るって、平等ではないでしょ。あきらかに上から見ています。

義両親と夫は、「5時間新幹線」と「近所」を比較してくるかもしれないけど、夫は「平等」を言ったんですから、「どうすればいいか考えた」と言い張るしか無いです。

来てもらっても、「実家の親は来ないのに」と夫を責め「平等って言ったよね」って相手にしない宣言するか、両親が3日逢いにきてくれたら「うちは3日しかいなかったんですけど」って夫にいい、歓迎しない宣言します。

最後は、家族(夫とトピ主と子供)だけで仲良くする様務めたいと、夫に涙ながらに訴えます。

ユーザーID:
感想ですが
かおる
2007年1月11日 23:34

10日間、実家に帰るのは、正直、長いと思いました。
御主人は、働いているのに。

ユーザーID:
義親に不満を言ったのではないか
ぺんぎん
2007年1月12日 0:18

旦那様を置いて10泊泊まった行動に旦那様が不満だったのが原因ではないでしょうか?せめて4日位なら耐えれたでしょう。10泊分の夕食は冷蔵や冷凍してあげましたでしょうか?
原因が旦那様なら話し合う事が大事です。
旦那様は一人で置き去りにされたという被害意識を持っているでしょう。
家事は365日ありますが主婦だって仕事と同じでお休みが必要なのが分かっていません。
離婚の危機もありますがトピ主さんが不満なら怒ってもう一回実家に帰る方法があります。

ユーザーID:
うーん
マイチェリー
2007年1月12日 0:48

もし、経済力のあるお嫁さんなら、家を出ると思いますね、こういう場合は。
義理の両親に5時間も怒鳴られ、かつ、夫も両親の味方では、これから先、夫婦としてやっていけないですよ。
これをきっかけに、トピ主様頑張ってみませんか?
経済的に自立できれば、理不尽な罵倒に耐える必要もないのですから。
自分の尊厳を汚されたと感じるなら、とことん戦うべきです。
自分の尊厳を取り戻すために、経済的自立を目指して頑張ってください。

ユーザーID:
世代によって
RINA
2007年1月12日 0:54

多分、旦那さんの親御さんは
「ますおさん状態・嫁の親と二世帯なんて
許せないタイプ」なんだと思います。

私なら直接「自分の親を大切にして何が悪いんですか」
って言い返してただろうな。
主さんは偉いです。尊敬しちゃいます。
ただ、旦那さんにはきちんと自分の気持ちを
話すべきです。
それで解決できるか、できないかですね。
嫁は召使いじゃないんです。どうして義理の親に
5時間も文句を言われ、働いた事がないなんて
意味不明な事を言われなきゃいけないのでしょう。
その事に対して、スジを通して欲しいです。

旦那さんも子供じゃないんだから、掃除くらい
できるでしょう。嫁はお手伝いなのかい?
私なら本当にキレて、もう2度と旦那の家には
行かないだろうな。

ユーザーID:
では、平等にしましょ
義姉
2007年1月12日 1:48

>義実家には、年、四、五回四泊程しています。

夫は、?平等に?と言ったんですよね。
あなたの実家にも、年、四、五回四泊しましょう。


>旦那に掃除をさせて許せないなどなど

これは、ちょっと義親に賛同してしまうかも・・・
大切に育てた息子が家事をさせられている、というのは、古いタイプの親は耐え難いですね。お嫁さんが専業主婦なら納得いかないでしょう。

子育しながらの家事を一人で担うのは大変だと思いますが、一家を支える生活費を稼ぐのも大変なんですよ。18歳から8年程度働いただけの方には理解できないと思います。義親は、この点を指摘されているのだと思います。

ユーザーID:
実家に帰りましょう。
許せん!
2007年1月12日 6:07

そんな、普通では考えられないですよ?

5時間もお嫁さんに文句を言いつづけるなんてー。。
よほど、あなたが非常識なふるまいを日常的にしつづけているのなら、まだしも。
本当に実家に10日間帰っていただけで、なのでしたら、ここは、あなたのご実家に出てきてもらいましょう。

ご主人が掃除するとかしないとか、それは、もうあなたの家族内での個人的なルールに従うしかないのです。

ルールはあなたとご主人で決めればいいこと。
ご主人のご実家に何を言われても笑って済ませられる事でしょう。

ただ、あなたが5時間叱られつづけている間、ご主人がだまってそれを見つづけていたという事、そこが問題だと思います。

私なら、自分の親に、旦那をしかってもらいます。そして、実家へ帰ります。
言われっぱなしでどうですか?不満はありませんか?

あなたのご主人とご主人のやり方は許せません。

ユーザーID:
大変でしたね。
2007年1月12日 7:53

むむさん、よく我慢してがんばりましたね。
遠方に住んでいるご両親にとってもお子様は孫ですもの。顔を見せてあげて、むむさんもゆっくりしたいと思うのは、おかしくないですよ。
ご主人のご実家は「嫁というものは・・」と言う風習が強く残っている土地にあるのでしょうか?

それとも、嫉妬に近い感じなのでしょうか?
どちらにしても、5時間は驚きですね。

義理の両親の攻撃よりも、身近なご主人の無理解に傷つかされているのではないですか?
新しい家庭の大黒柱と言う意識よりも、息子の立場のままでいるのが辛いですね。

私の義理の両親は、逆に「実家に顔をだしてあげなさい」と言いいます。でも、訪問回数や招待回数は、絶対的に義理の両親を意識的に多くして差をつけます。

嫌味を言うような義理両親ではないのですが、そのようにして悪い気持ちになる事もないと言う知恵です。

むむさんには、むむさんの苦労がある事をご主人に気がついてもらえたら良いですね。
ご主人を観察して試行錯誤しながら、ご主人の意識をかえられるようにがんばってください。これは、大事業ですから、すぐに結果はでないので焦ってはダメですよ。がんばって!

ユーザーID:
大丈夫ですか?
怖すぎる
2007年1月12日 9:48

こういうトラブル(どちらの実家にどんな頻度で行き、何泊するか)は小町でも珍しくありませんが、義両親から5時間罵られ続けるって、そんな異常な話があるものなんですね。それは疲れ果てて当たり前でしょう。

よく読解できていないのですが、旦那様はその場におられたのですか?その場にいなかったけれど、長時間罵られたことを訴えたら、「お前が悪い、俺と俺の親が絶対的に正しい」と、全く取り合わないという話なのでしょうか。

どんなに腹が立っても、5時間も人のことを罵倒し続けるって、並みの常識を持ち合わせた人にできることとは思えません。

旦那様も、義実家も大丈夫ですか?本当にまともな人たちなんでしょうか?

トピ主さんの結婚生活も大丈夫なのだろうかと、思わず老婆心が出てしまいます。

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