義親と自分が絶対に正しいという旦那

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(トピ主0
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  • 異常としか言いようがない

    夫の実家には年数日なのに、妻の実家には十日。
    これを不公平と感じることそれ自体はおかしくないです。
    それについて文句を言うのもありだと思います。

    しかし!
    そのことで数時間にわたって相手を罵倒し続けるのは明らかに異常です。
    そしてそれをおかしいと思わないご主人も異常です。

    申し訳ないですが、こんな人と正直言ってまともにはつきあっていけませんよ、普通。
    自分をコントロールできない人か、脅せば言うことを聞くだろうと思っている人です。

    トピ主さまが気付いていないだけで精神的なDVを受けておられる可能性は無いでしょうか?
    ちょっと人生を見つめなおす必要があるのではないですか?

    ユーザーID:

  • 意見!

    うちのオットもほぼ同じような感覚でした。(過去形)
    「俺の親がそんなことを言うわけがない!」的な自信一杯の様子でした。義理の親達も高慢ちきに私には見えました。マザコン、なんですよね〜。うちのオットは。
    地域柄もあるのかもしれませんが小さい子がいるんだもん、仕方ないですよね。一人で何役もしているんですから。小出しに不満を旦那さんにも言わないと自分が保たないのではないのですか?これは内堀から攻めることをお薦めします。最初は「あなたが言うことが正しい」風に装って少しずつ「私もこんなに大変なの。あなたがこうしてくれると私ももうちょっとがんばれるんだけどな〜」的に少しずつ「旦那の再教育」をしたほうがいいと思います。適度によいしょしつつ適度にこき使う。オットという生き物はマザコンです。でもそれを「リサイクル」して自分のものにするのは嫁にかかってますよね。トピ主さん、少しずつオットの脳みそを漂白しましょう。正しい物をヨメの力で再注入。

    ユーザーID:

  • それは大変でしたね。

    ご主人が「平等にしないお前が悪い」といってくれているのなら、平等にしましょう!
    義実家に1回4泊しているなら、年に2回でいいでしょう。あなたの実家には年1回10日間(4泊×2)。
    「あなたのいうように、平等ってやっぱり大切なことだと思うわ、私改心したの」って。

    自分の親だから何も言えないくせに(おっとっと人様のご主人なのにごめんなさい。自分の主人と重なってしまって・・・)、しかも年4〜5回も行っているのに、「平等に」なんてそんなときだけかっこよくえらそうに言うなんて、許せませ〜ん。
    いっそ、俺の親のほうが大事だー!何が悪いんだー!って開き直られたほうが、こっちも言い返せるって話です。

    ユーザーID:

  • 信じられない・・・

    >平等にしないから当然だと言います。

    夫実家 4泊×5回=のべ20日
    妻実家 10泊×1回=のべ10日

    ええ、平等じゃないですね、全然。夫実家の方がずっと優遇されてますよね。ご主人、計算できないんでしょうか?

    いまどき珍しい感覚のご両親&ご主人ですね。両親を大切にするべきなのは言うまでもないことですが、両親とは「双方の両親」であって、夫の両親「だけ」を優遇するという事ではありません。

    夫実家に一度も帰省していないどころか、夫実家の方を立てているではありませんか。それのどこがご不満なのでしょうか?

    地域差もあるのかもしれませんが、それを差し引いても、この事で長時間怒鳴られる(しかも人格否定まがいの言葉まで)なんて、私には信じられません。守ってくれない夫にも、私だったら不信感を抱きます。

    ユーザーID:

  • 何故謝るのかわかりません

    トピ主さんは悪くないと思います。
    旦那さんは妻がガミガミ言われて腹が立たないのでしょうか…
    夫婦のことに口を挟まないで欲しいですよね。

    ユーザーID:

  • それってモラハラでは

    むむさん、つらかったですね。かわいそうです。
    それは、いわゆるモラルハラスメントになるのではないでしょうか。嫌がらせを超えて虐待の域にはいっています。
    叱られる内容が、あまりにも一方的です。実家に帰るのは、それは自由で当然の権利。
    もしだんな様が不満なら、だんな様が妻に言えばいいだけ。帰省の問題ではなく、それを親が代わりにいう、
    そのうえ、ほかの事にまで怒る、しかも、それは常識で考えて非難されるようなことではないのに、怒られています。その上社会で通用しないなど。
    だんな様も「おまえが悪い」というなど、あきれてしまいます。結婚することや、家を建ててもらったとしても、人生や人格や主体性を、婚家に売ったわけではありませんよ。
    謝ったようですが、謝る必要はありません。その場はまるく収まったみたいでも、あとで同じことがおきます。いつかむむさんとお子さんの心身がくたびれてしまうのでは?

    ユーザーID:

  • 異常ですよね。

    うちも同じことで義親ともめました。

    義親の家は近距離別居で週に3〜5日くらい会いますが、宿泊は年に一回くらいしかしません。
    私の実家は遠距離のため、年に2回、一週間くらい行きます。不公平だとさんざん義親に怒られます。旦那にも不公平だから義親の家にとまりに行こうと言われます。お互いマザコン夫を持つと大変ですよね。

    私としては、週に何回も会っているんだからいいじゃないか、とも思うのですが、姑は自分の孫が、自分の所有物となった関係のない嫁実家に泊まるのが許せないようです。ちなみに夫は、私の実家に行くというと姑がいい顔しないので結婚前に1度しかきてくれたことはないです。

    こういう人って治らないですよ。私は夫のことは給料運び人としか考えてないです。

    ユーザーID:

  • なんなんだ!!!この旦那は!

    理不尽な義親に罵倒されるお嫁さんって、どうしてこうも優しい、怒らない人が多いのでしょうか?
    5時間も言われ続けるなんて、異常ですよ。
    義両親はモラハラです。

    もう近寄ってはダメです。

    旦那の改革が必要ですよ。

    私は夫が考えを改めるまで、何度も言いました。
    (うちの夫はトピ主さんの旦那さんほどひどくないですが)

    嫁は実家に帰るな、っていう横暴な舅と姑は絶滅すればいいですよね。

    ユーザーID:

  • よくがまんできたね

    自分の義母が、こんな人だったらいやだな・・・
    ところでトピ主さんと、この義親とはいつか戦いをしなければならないと思います。
    やはり言うべきことは言うべきでしょう。
    こんな義親に我慢していたらストレスがたまりますよ

    ユーザーID:

  • 恐れより軽蔑するべき

    http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/e/edb4e5f38d978fd606ed058fb2d9b7d4

    ご主人は
    モラルハラスメントです。

    俺はいつも我慢している、お前がちゃんとすればこんなに俺はいやな思いをする必要がないのに、、
    怒らせるお前が悪い、
    俺様ルールが絶対なんです、嫁や実家が自分達と同様なんて、
    絶対ありえない、天地がひっくり返ってもありえん!!

    お子さん、家の子供と同い年です、どんなに心を痛めているか、、心から同情します
    ところで、何時間も母親を自分の都合だけで怒鳴るような父親は必要ですか?

    俺様が一番、お前の母親は愚かで使い物にならない、レベルの低い人間だ!
    こんな偏った人格を子供に真似て貰いたいですか?

    モラルハラスメントで沢山の人たちが傷つき、そして立ち上がり、まっさらな平和な人生の再スタートを切っています

    冒頭のプログ 参考にして下さい
    お子さんの為にも心安らかな家庭を探してください

    ユーザーID:

  • ほんとうにどうしてなんでしょうね

    うちの姑も似たようなものです。
    私が入院していたときに、お見舞いに来た姑に、息子に洗濯はさせないように。自分のものは自分で洗濯するようにと言われましたよ。息子の洗濯は私がして帰ります。と言って、毎週「息子の」洗濯に来ていました。私も起きれる状態なら自分で出来ますが、寝たきりでしたので、結局主人に頼みましたけど。

    私も知りたいのは、姑になると、息子かわいさに、息子に洗い物させるな、洗濯させるな、自分の実家に帰って息子に迷惑かけるなっていう気持ちになるものなんですか?

    大の大人をそんなにべたべたかわいがって何が楽しいのでしょうか?ほんと不思議ですよ。

    ユーザーID:

  • 義実家に(も)もう行かない!

    私だったらキレて、「もうどっちも行かない、泊まらない」(子供込み)と言います。それが平等だろう、と。

    旦那が妻を叱るって、平等ではないでしょ。あきらかに上から見ています。

    義両親と夫は、「5時間新幹線」と「近所」を比較してくるかもしれないけど、夫は「平等」を言ったんですから、「どうすればいいか考えた」と言い張るしか無いです。

    来てもらっても、「実家の親は来ないのに」と夫を責め「平等って言ったよね」って相手にしない宣言するか、両親が3日逢いにきてくれたら「うちは3日しかいなかったんですけど」って夫にいい、歓迎しない宣言します。

    最後は、家族(夫とトピ主と子供)だけで仲良くする様務めたいと、夫に涙ながらに訴えます。

    ユーザーID:

  • 感想ですが

    10日間、実家に帰るのは、正直、長いと思いました。
    御主人は、働いているのに。

    ユーザーID:

  • 義親に不満を言ったのではないか

    旦那様を置いて10泊泊まった行動に旦那様が不満だったのが原因ではないでしょうか?せめて4日位なら耐えれたでしょう。10泊分の夕食は冷蔵や冷凍してあげましたでしょうか?
    原因が旦那様なら話し合う事が大事です。
    旦那様は一人で置き去りにされたという被害意識を持っているでしょう。
    家事は365日ありますが主婦だって仕事と同じでお休みが必要なのが分かっていません。
    離婚の危機もありますがトピ主さんが不満なら怒ってもう一回実家に帰る方法があります。

    ユーザーID:

  • うーん

    もし、経済力のあるお嫁さんなら、家を出ると思いますね、こういう場合は。
    義理の両親に5時間も怒鳴られ、かつ、夫も両親の味方では、これから先、夫婦としてやっていけないですよ。
    これをきっかけに、トピ主様頑張ってみませんか?
    経済的に自立できれば、理不尽な罵倒に耐える必要もないのですから。
    自分の尊厳を汚されたと感じるなら、とことん戦うべきです。
    自分の尊厳を取り戻すために、経済的自立を目指して頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 世代によって

    多分、旦那さんの親御さんは
    「ますおさん状態・嫁の親と二世帯なんて
    許せないタイプ」なんだと思います。

    私なら直接「自分の親を大切にして何が悪いんですか」
    って言い返してただろうな。
    主さんは偉いです。尊敬しちゃいます。
    ただ、旦那さんにはきちんと自分の気持ちを
    話すべきです。
    それで解決できるか、できないかですね。
    嫁は召使いじゃないんです。どうして義理の親に
    5時間も文句を言われ、働いた事がないなんて
    意味不明な事を言われなきゃいけないのでしょう。
    その事に対して、スジを通して欲しいです。

    旦那さんも子供じゃないんだから、掃除くらい
    できるでしょう。嫁はお手伝いなのかい?
    私なら本当にキレて、もう2度と旦那の家には
    行かないだろうな。

    ユーザーID:

  • では、平等にしましょ

    >義実家には、年、四、五回四泊程しています。

    夫は、?平等に?と言ったんですよね。
    あなたの実家にも、年、四、五回四泊しましょう。


    >旦那に掃除をさせて許せないなどなど

    これは、ちょっと義親に賛同してしまうかも・・・
    大切に育てた息子が家事をさせられている、というのは、古いタイプの親は耐え難いですね。お嫁さんが専業主婦なら納得いかないでしょう。

    子育しながらの家事を一人で担うのは大変だと思いますが、一家を支える生活費を稼ぐのも大変なんですよ。18歳から8年程度働いただけの方には理解できないと思います。義親は、この点を指摘されているのだと思います。

    ユーザーID:

  • 実家に帰りましょう。

    そんな、普通では考えられないですよ?

    5時間もお嫁さんに文句を言いつづけるなんてー。。
    よほど、あなたが非常識なふるまいを日常的にしつづけているのなら、まだしも。
    本当に実家に10日間帰っていただけで、なのでしたら、ここは、あなたのご実家に出てきてもらいましょう。

    ご主人が掃除するとかしないとか、それは、もうあなたの家族内での個人的なルールに従うしかないのです。

    ルールはあなたとご主人で決めればいいこと。
    ご主人のご実家に何を言われても笑って済ませられる事でしょう。

    ただ、あなたが5時間叱られつづけている間、ご主人がだまってそれを見つづけていたという事、そこが問題だと思います。

    私なら、自分の親に、旦那をしかってもらいます。そして、実家へ帰ります。
    言われっぱなしでどうですか?不満はありませんか?

    あなたのご主人とご主人のやり方は許せません。

    ユーザーID:

  • 大変でしたね。

    むむさん、よく我慢してがんばりましたね。
    遠方に住んでいるご両親にとってもお子様は孫ですもの。顔を見せてあげて、むむさんもゆっくりしたいと思うのは、おかしくないですよ。
    ご主人のご実家は「嫁というものは・・」と言う風習が強く残っている土地にあるのでしょうか?

    それとも、嫉妬に近い感じなのでしょうか?
    どちらにしても、5時間は驚きですね。

    義理の両親の攻撃よりも、身近なご主人の無理解に傷つかされているのではないですか?
    新しい家庭の大黒柱と言う意識よりも、息子の立場のままでいるのが辛いですね。

    私の義理の両親は、逆に「実家に顔をだしてあげなさい」と言いいます。でも、訪問回数や招待回数は、絶対的に義理の両親を意識的に多くして差をつけます。

    嫌味を言うような義理両親ではないのですが、そのようにして悪い気持ちになる事もないと言う知恵です。

    むむさんには、むむさんの苦労がある事をご主人に気がついてもらえたら良いですね。
    ご主人を観察して試行錯誤しながら、ご主人の意識をかえられるようにがんばってください。これは、大事業ですから、すぐに結果はでないので焦ってはダメですよ。がんばって!

    ユーザーID:

  • 大丈夫ですか?

    こういうトラブル(どちらの実家にどんな頻度で行き、何泊するか)は小町でも珍しくありませんが、義両親から5時間罵られ続けるって、そんな異常な話があるものなんですね。それは疲れ果てて当たり前でしょう。

    よく読解できていないのですが、旦那様はその場におられたのですか?その場にいなかったけれど、長時間罵られたことを訴えたら、「お前が悪い、俺と俺の親が絶対的に正しい」と、全く取り合わないという話なのでしょうか。

    どんなに腹が立っても、5時間も人のことを罵倒し続けるって、並みの常識を持ち合わせた人にできることとは思えません。

    旦那様も、義実家も大丈夫ですか?本当にまともな人たちなんでしょうか?

    トピ主さんの結婚生活も大丈夫なのだろうかと、思わず老婆心が出てしまいます。

    ユーザーID:

  • 異常ですね

    異常ですよ、5時間も怒鳴るなんて。
    もし自分の子供が万引きをしたとします。その時に5時間怒鳴りますか? しませんよね。5時間怒鳴るというのはただたんに、相手を憎くていじめたくて仕方がないという下劣な行為以外の何物でもありません。

    自分の親の言動というのは悪くは思いたくないのが人情です。それはある程度は仕方がありません。でも限度を超えた言動についても客観的に見れないのは大変恐ろしいことです。

    一度ご実家に相談してはどうですか。舅と姑から言われた内容を書き出してみてください。そのときの状況をできるだけ思い出してください。ご主人の言葉も書いてみてください。
    あなたのご主人も舅姑もまともな人間ではないですよ。

    ユーザーID:

  • 言いなりにならない

    トピ主さんが揉めたくないと思っているうちは、
    専業主婦で幼い子どもを抱えたトピ主さんの足元を見て
    旦那さんと義親たちはどんどんメチャクチャなことを言うと思います。

    「年に10日の帰省ぐらい、そんなに罵倒されることではない」
    「家事を丸投げしているわけではないのに、掃除をお願いしたくらいで、怒鳴るな」

    ハッキリ対抗して、「言いなりにならない妻」にならないと
    上から押さえつけられる現状は変わらないと思います。
    こういう人たちは、きっとトピ主さんが「離婚上等」と腹を据えたら、
    今度はトピ主さんの機嫌を取って擦り寄ってくるタイプの人たちかもしれません。

    ユーザーID:

  • 同じ様にしたら♪

    平等にしないといけないならばどちらも年に4、5回で4泊程度にしたらどうでしょう♪
    それか1年に1度10泊だけにするとか。
    もちろん正月とかお盆時期も交互に泊まることにね♪

    適度に言い返さないとストレスも溜まるし、何を言っても大丈夫な嫁と思われたら今後余計に酷くなる可能性があるのでしっかり意見言うところは言った方が良いと思います。
    旦那様ともしっかり話あった方が良いと思いますよ。

    我が家は義両親と2世帯ですが、実家に頻繁に行っても文句は言われてません。伯父から言われる事はありますけど・・・それは気にしてません。実家も大切にしたいですからね。

    ユーザーID:

  • ご主人の再教育

    義両親宅は4泊、自分の実家は10日に不公平だと言われるなら、まぁそんなこともあるかもって思います。行き帰りに寄れるのなら義両親宅にもって思うかもしれません。嫁側の親・夫側の親に関わらず、「一家の大黒柱を置いて旅行(看病のための帰省とかは別だと思う)なんて!」って言う人はチラホラいるようです。けど、5時間は怒りすぎですし、文面から・・・立場が逆で、娘が自分の下に長く帰省だったら喜んでそうですよね。しかも、社会に出た経験があるのに、「ないから」みたいなことを言われたら・・・私なら反論しちゃうかも。
    勝手にご実家に帰ったわけじゃなく、ご主人の了解を得ての帰省ですよね?だったら、妻をフォローしない夫が悪い!って思います。新春から新たに始まったドラマの「事なかれ主義夫」みたいですね・・・
    ご主人の再教育が必要だと感じました。

    ユーザーID:

  • 自己主張しましょう

    自分の価値観を人に押しつける人には困りますね。
    その場では言えなくても、お手紙という方法があります。
    おだやかに、義両親と自分たちは別の人間だということを教えてあげましょう。
    何時間も怒鳴られて恐ろしかったと、正直に言った方がいいですよ。

    お大事に。

    ユーザーID:

  • どうして他人が他人に目上顔するのか?

    読んでいて、義両親に頭にきました。

    他の方もかかれていますが、異常です。
    でも、しょせん嫁だから何を言っても許されると勘違いしていると思う。

    どうして、「平等」にしないといけないのかも私には理解できません。
    人間は、自分の好きなところに行って構わないと思います。
    トピ主さんの家庭に余計な口出しをしてくるところも大変厚かましいし僭越です。誰が掃除をしようがそんなの義両親には、全く関係のないこと。
    夫婦がそれで納得していたら良いのです。

    トピ主さん、親は敬うべきものとか目上の人に口答えしてはいけないとか自分で自分をがんじがらめにしていませんか?

    こういう勘違いしているバカな目上の人間には、はっきりふざけるなと言ってやらなければ、目が覚めませんよ。(それでも目が覚めるかどうか疑問ですが)

    言いたい放題言うつもりならトピ主さんご家族のためにも、すっきりと絶縁したほうが得策です。

    世の中には、やった方が良い忍耐や努力と、やらない方がよい忍耐や努力があります。

    この場合明らかに後者です。

    ユーザーID:

  • 旦那さんを自立させましょう

    平等・不平等というよりは、お義母さんもトピさんの旦那さんも独立して別の世帯になったということをまだわかっていないようです。要するに親離れ・子離れできていないということ。

    息子がどんな人と結婚してどんな生活を送ろうとも、自分で選んだのだから口を出さないのが親の務めです。この場合は旦那さんを教育する方が先決かもしれません。お義母さんからどんなに文句を言われても、「自分たちのことだから口を出すな」といえる人にならねば、自分達の家庭を確立することはできず一生義家族に属した家庭にしかなれないでしょう。

    私は義実家には年に1〜2回それぞれ1、2泊程度、そして自分の実家には(遠方)年に2〜3回それぞれ2週間程度帰省していますが、義母は何も言いませんし、言ったとしても夫がそれを許さないでしょう。私たちの家庭なのだから。

    ユーザーID:

  • 子供のことを考えて

    トピ主さん、お子様がどう育つもあなた次第です。そして、「子供と自分は違う」ことも忘れないで。たとえあなたは「我慢すればいい」と思っていても、お子様がその小さな身体と心が張り裂けんばかりになっているかも知れないということを。
    大好きなお母さんを罵られて育つのは、とても不幸です。助けられない自分をずっと責めて育つかも知れません。
    喧嘩は確かに両方が悪い時もあります。自分が悪いと思うのは一番簡単なことではありますが、どうぞお子様のことも考えて、「ご主人の態度は教育上悪い!」と自覚してください。情報をいっぱい集めて(即離婚せよと言っているわけではない)強くなってくださいね。あなたが自分なりの芯を持てば、きっと何か変わりますよ。

    ユーザーID:

  • まずは「プチ家出」できませんか

    もともと、宿泊日数や回数で平等、不平等を騒ぎたてること自体反対ですが、とにかく5時間も怒鳴るって異常ですよね。

    私なら、怖くて二度とそちらの家には行けません。

    何よりも、トピ主さんをかばうどころか、当然という発言のご主人がひどすぎます。

    そのまま我慢しないで、「一緒にやっていける自信がなくなった」と書置きでも残して、お子さんを連れて「家出」できませんか?ご実家に身をよせられると、一番よいと思うのですが。

    実母が我慢強い人で、何があっても耐えるタイプでしたが、ある日、父の暴言に深く傷つき、子供達をつれて親戚に駆け込みました。母は「あんな思いは二度としたくない。一人で必死に働いたほうがマシ」と離婚を決意したと。

    まさか母が家を出るとは思っていなかった父は、それで深く反省したようです。その後、ひどいことは言わなくなりました。

    トピ主さんの義家族はひどすぎますが、それでも感情的になりすぎたと反省して謝ってくるなら、まだやり直しはできるかもしれません。

    でも、もし反省できないような人達なら、今後も長年かかわっていくことがよいこととは思えません。

    ユーザーID:

  • 立派に社会で通用しますよ・・・

    5時間もの説教に耐えて
    「申し訳ありません」と謝る事が出来るトピ主さんってすごいと思いました。

    どこで働いても立派に通用すると思います。

    しかしその義両親もバカな事しちゃいましたね。
    孫が可愛くてたくさん会いたいなら、今までどおりニコニコしておくべきだったのに。
    これからトピ主さんは怒りと恐怖で義両親を嫌いになるだろうし、そういうの子供には分かるから余計実家のご両親の方になつくかと。

    ユーザーID:

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