義親と自分が絶対に正しいという旦那

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  • 私ならもう行かない

     大変でしたね・・・。
    解決方法にならないと思いますが、私ならもう二度と義実家へは行きませんよ。そのことで何か言われたら「だってまたダメ出しされるもの。私の顔なんか見たら何か言いたくなるでしょうし、至らないヨメなんて顔出さないほうがいいと思う」と、ここぞとばかりに口実として使わせてもらいます。
    相手に言って失敗したと思わせないとダメです。
    それがいくら正しいと思って言ったことでも、相手がそれによってどう行動するかを知って貰う良い機会だと思います。

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  • え?なぜ実家に10日がダメなの?

    私の実家は離れているので(飛行機など使って3時間〜4時間)
    年に数回しか行きません。
    2年ほど前に育児休暇も終了してしまって
    なかなか実家に帰れないだろうと思い
    また、ちょっと義家族等に不満もあったので
    夏に1ヶ月ほど実家で息子と過ごしました。
    別に義家族等や夫に文句は言われませんでした。。。。

    トピ主さんも実家に行かれる前に
    ちゃんとご主人に言われてから出かけたんですよね。
    「家出」や「無断」でないのに
    なぜ、後から文句いわれるのでしょうか?

    私なら5時間も聞いてませんね。きっと
    一言「夫には言っていきましたから、義両親には関係ないと思います」って。
    「息子が掃除して」なんて言われたら「自分の住んでいるところを掃除するのは当たり前です」ってきっぱりと。

    だまって、聞いてるだけだから義両親もご主人も
    「正し」と思われてるのでは?
    何が「平等」なのかきちんとご主人と話して
    自分の考えもきちんと言わないと
    ストレスで身体を壊しちゃいますよ。

    ユーザーID:

  • いつも疑問

    5時間怒鳴られ続け、夫はそれを放置。
    義理親とご主人が私は異常だと思います。

    辛口になりますが、こういうトピを見るたびに、
    どうしてこんな男と結婚したんだろう、普段どんな夫婦関係なんだろう、仲良くして愛し愛され大事にしてもらえる関係を作らないのかな、言い返せないのかな、と傲慢ですが思ってしまいます。

    ユーザーID:

  • 働くか、耐えるか

    程度の差こそあれ、夫や夫の両親、親戚に対する不満を読むたびに思うことは、お嫁さんの経済力と、強いられる忍耐は反比例する、ということです。つまり、経済力があるお嫁さんなら、夫も義理家族も無理は言ってこないし(出て行かれちゃうから)、それでも無理を言ってくる義理家族なら、離婚するか、夫が自分の家族と離縁するかということになるように思います。

    我慢の限度は人によって異なります。トピ主さんが耐えられないと思われるなら、頑張って働いて、家を出ることをお勧めします。働くくらいなら我慢すると思われるのなら、耳をふさいで我慢するしかありません。選択は人それぞれです。

    ちなみに私の場合、姑は私の悪口を山のように夫に言っていたようですが、夫と並ぶ収入のある私には少ししか言いませんでした。少ししか言えないストレスのためか、夫に言い過ぎてしまったらしく、辟易した夫から姑が離縁されてしまいました。私は姑に3回しか会ったことがありません。以来10年、不幸なおばあさまだったという思い出だけが残っています。(今も生きていますが)

    ユーザーID:

  • 疑問

    「実家への帰省」「旦那に掃除をさせる」

    この2点にしか触れられておりませんが、これだけで、人は怒りの感情を「5時間」も持続させられるものなのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 私の個人的意見ですが・・

    こういう義両親意外に多いと思います。
    でも親は百歩譲って仕方ないとして旦那さんが
    親の側に立ってしまったことに関しては寂しいですね。

    でも・・
    主婦であるあなたが、10日間も家を空けて実家に帰られるのは正直長いと思います。その間、ゴミや洗濯、ご主人の食事など心配ではないですか?

    悪までも個人的意見ですが。。ちなみに私は結婚後実家に一度も泊まったことはありません。隣の県で、比較的すぐに行けますが、よく行って2ヶ月に1度、数時間の滞在で1食ぐらい一緒するか否かです。夫の実家には泊まったことすらありません。長期休みも夫婦で過ごします。

    公平、不公平で盛り上がっていますが、私から見たらご夫婦ともちょっと自分の実家にこだわり過ぎと思います。

    ユーザーID:

  • 息子さんの将来が心配です

    今すぐにでも息子さんを連れて別居しなさい。
    義両親もあなたの旦那もまともな人間ではありません。

    ユーザーID:

  • 遠距離ですもの。

    10日間ほど実家に帰る事はあります。
    バス・飛行機・電車・バスと乗り換えながら帰省します。もちろんお金もかかります。
    なので、せっかく帰省するのなら、ゆっくりとできるように長期間滞在します。
    子連れだと、移動で疲れていますので、帰省後のスケジュールもゆっくりとしたものになります。親にも会いたい。友人達にも・・・と思えばその程度の日程は必要です。
    なので、トピ主さんが帰省しすぎと責められることがわかりません。
    実家が近辺の方で、いつでも親に逢える方にはわからないことでしょう。

    帰省している間の夫ですが・・・私は夫のお手伝いさんではありませんし、夫も大人ですので、自分の食事・洗濯・掃除は自分でできます。独身を楽しんでいるようです。

    トピ主さんは変じゃないと思いますよ。
    年に一度の子連れ帰省くらいゆっくりと行かれていいと思います。

    ユーザーID:

  • よくわからない

    トピ主さんが10日程実家に遊びに行く事って独断で決行したことなんですか?
    事前に旦那様に了解はもらっているんでしょう?
    勝手に行ったとかなら怒られたりもするでしょうが、了解取り付けて行ったんなら、堂々と事前に夫婦で合意していることに口を挟むな、と言い返せばいいし、合意しているのに一方的に親の肩を持ったなら、夫にも文句を言う権利があるのはあなたの方です。

    あんまりうるさいならしばらくどっちの実家にも行かない宣言してみたら?

    ユーザーID:

  • モヘアさんへ

    日帰りできる距離に実家がある人ばかりじゃありませんよ。朝8時に家を出て実家に着くのは午後4時。そんな人だって珍しくはありません。そういう場合旅費だって高額なんですよ。

    そういう場合は年に一度しか帰省できないということも充分ありえますよね。移動の疲れをいやしたり、お墓参りに行ったり、子供を自分が好きだった観光地などに連れて行ったり、年老いた祖父母に曾孫を見せたり。10日なんてすぐですよ。

    自分の親の寿命を考えると会えるときに会っておこうという考えがおかしいとは思いません。それが極端になると問題はありますが、仕事で普段は会えない夫が自分の実家に長期休暇を使って4泊を数度するのも、念に一度10日親に会う妻も極端なことをしているとは思いません。

    ユーザーID:

  • 平等にしましょうかねえ

    来年からは旦那・子供のみで10日間帰ってもらいましょう。
    トピ主さんは留守番で〜。
    旦那さんとトピ主さん実親とはあわせない・こちらも会わない、でいいじゃん。
    こっちは別にそんな義理親会わずとも困らないので・・・電話で文句言ってきたらガチャ切りでいいんじゃない?
    直接来たら「家の親は来ませんよ!平等に!」と玄関払い。
    実親さんには旦那様がいない時間に掛けましょう。
    下手に会うとまた5時間説教されるかもしれないんで自己防衛してもしょうがない。

    ユーザーID:

  • 完全にヨコですが

    >主婦であるあなたが、10日間も家を空けて実家に帰られるのは正直長いと思います。その間、ゴミや洗濯、ご主人の食事など心配ではないですか?

    これまた個人的な意見なのですが、、、
    子供ならともかく、ご主人は立派な大人。365日(どころか数年間の結婚生活で初めてでは?)のたった10日間のこと、ゴミや洗濯くらいできると思うのですが・・・。ゴミは纏めて出すだけ、洗濯は洗濯機がやってくれます。食事は料理経験がなければ困難ですが、今は外食やコンビニもあります。

    日頃夫のために家事を全うするのは主婦として当然のつとめ。さらに昔は、夫には家の事を一切させないのが常識だったのでしょう。しかし、たった数日留守にした位で、日常生活を営めなくなる夫の方が私は心配です。万一、妻が突然の病気や事故などに遭遇したら、何もできない夫はその時になって困り果てるでしょう。夫を必要以上に甘やかし一人では何もできない大人にするのが妻の役目ではないと思います。

    ユーザーID:

  • 5時間怒鳴り続けるのは異様

    怒る理由はわかるけど、5時間怒鳴り続けるのは度が過ぎると思うって、トピ主さんも腹をたてていいと思います。
    攻撃したいあまり全否定ってなるのは、病気ですよ。
    今までにこにこというのも、その攻撃的な人柄から、相当無理してて、本音が出たというところでしょう。
    一緒に住んでないなら、相手が本音をぶつけられない程度に距離を置いて付き合うようにするしかないと思いますが。

    その程度の事で5時間も懸命にひらあやまりし続けるのも、大人として、ちょっとどうかと思います。
    5時間あやまる程の悪い事をしたと認めてるわけですから。30分くらいで、お詫びしてるのに、ちょっとしつこいですとはねつけるべき。
    そうしたら、30分で終わったかもよ?

    ユーザーID:

  • つらかったですね。我慢して偉かったですね!

    その環境の中で自分が孤独にならないように気をつけて下さいね!

    わたしは同じような状況がつづいて
    最初は耐えていましたが、3年目で鬱病になりました。
    その環境から逃れて、そして、治すのに3倍の時間がかかりました。
    そうならないように気をつけて!!!

    どんなにヒドいことをあなたがしたとしても、
    『5時間も』謝り続けなくてはイケナイことはぜったいにありません。
    それを助けてくれるひとがいないなんて最悪です。

    もしも、ずっと恐怖心が抜けなかったり落ち込んだりするようだったら、無料相談の弁護士に相談したり、カウンセリングに行くのも、大事ですよ!!!

    自分が安定した精神でいられないと子供さんによくないですからね。。

    旦那さんの親は、どう考えても自分たちの気持ちや自分たちの中での常識についてしか思いが行ってないですよね。

    一番大事なのはお子さんにとって一番安定した日常です。
    おかあさんがニコニコで元気な状態をつくってあげるのが
    いちばんです。

    自分を責めてばかりいたらだめですよ。
    母は強しです!

    ユーザーID:

  • トピ主です

    みなさまの大切なお時間を
    このトピへの御意見にさいて頂きまして
    本当に有難うございます。

    小町は二年程観覧していましたが
    トピを立てさせて頂いたのは初めてです。

    みなさまの御意見を拝見していると
    有難くて、涙が溢れました。

    世界は広くて、沢山の人がいて
    色んな意見があり、色んな生き方が
    ある事を改めて感じ、とても肩の力が抜けました。

    簡略しすぎて事情をお話した為、疑問の沸く内容に
    なってしまい申し訳ありません。

    義両親(本当は義妹も)に罵られたのは
    昨年九月の事で、子供と二人で行きました。
    旦那に「出て行け、顔も見たくない」と言われていて
    丁度義両親から電話を貰い、事情を話し
    「可哀想に、こちらにいらっしゃい」という事に
    なり甘えました。

    結果は、先日少しお話しました。

    出て行けと言われたのは
    私が旦那に対して、子育てについての注意をした
    からです。
    今まで何度も私が意見をした事で
    「出て行け、離婚だ」と言われています。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    義父は義母に「馬鹿」とか「人としておかしい」
    「離婚だ」「デブ」とか耳を疑う事を日常的に言い、
    子供である旦那、義妹供、「自分が正しいから何を
    言ってもいい」「自分が正しくある為には相手を
    落とし込まなくてはいけない」「相手が悪い」という
    態度です。義母が「そうだわ、そうね、ごめんね
    素晴らしいわ」と言う様な義家族です。義母の役目を
    私も望まれているのだと思います。

    壁にぶつかった息子に義母は
    「この壁め!ほら叩きなさい!」と言っていたのに
    恐くなりました。「そんな、自分でぶつかったんで
    すから。人のせいにする子になります。」と勇気を奮って言いました。
    義母はすごく嫌な顔でした。

    そういう風に意見する私が、生意気で
    息子が苦労していると納得している様です。

    だから、罵られている間、ただ謝ったという
    所もあります。「これだから、、」と思われるのが
    嫌でした。

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    五時間怒鳴られた内容は

    あなたの事は他人だと思っている。
    養って貰っている旦那に対し意見を言うという
    のは、家庭がうまく回るはずがない。
    あなたの態度を見ていれば、息子が怒るのも当然。
    うまくいかない原因は大半はあなたにあるだろう。
    長男の嫁なのに私達の面倒を見なくてすんでいる事に
    感謝しなさい。あなたの親の面倒をこれから見る事は
    許さない。妹に任せなさい。郷里を忘れろ。
    嫁に出たら二度と実家の敷居を跨がないというのを
    知らないのか。常識では考えられない。

    十日家を空けて実家に帰った事ですが
    私は幼い頃母を亡くし、小学生まで祖母に育てて
    貰った様なものです。継母もいますし、感謝してます
    が、祖母に対しての感謝と愛情は物凄く強いです。
    最近は、要介護1になり、介護している母と叔母は
    相当に参っており、今役に立てない自分が悔しくて
    たまりません。
    それまでは5日程でしたが、十日帰郷する事を
    旦那が承知してくれました。

    (旦那は一人暮らしもしていて
    家事はわたしより几帳面に全てこなしてしまう
    ので、安心している所はあります。

    ユーザーID:

  • トピ主です4

    祖母はかなり山奥に住んでいるのですが
    そこに、月半分、母と叔母が来て暮らし、月半分は
    ケアセンターという所にいます。九十三です。
    私も帰郷の殆どは祖母の所で手伝いをします。

    そこに友人が車や、電車で遊びに来てくれます。
    数時間の事です。

    それが、義父は物凄く許せないらしく
    (咎められる事とは思わず義母に話してしまいました
    まるで、親孝行とかおばあさんの為みたいに言って
    いるが、ぜんぶダシだろう。本当は自分が遊びまわり
    たいだけだろう。あきれたものだ。
    友人というのは、人の不幸が大好きなんだ。信用
    するな。家族の事だけ考えろ。友人があなたの面倒を
    見てくれるのか。それなら本当の友人だ。
    私は借金を背負わされそうになった。人は信用するな。

    営業で生計を立てた人なので口が立ち、五時間といえど長いようであっいうまでした。

    特に辛かった言葉を書きました。

    前に書いた掃除の事は、引越しした後の前の家の
    掃除を旦那が受け持った事です。
    私は、手伝いに来てくれた義両親と新しい家で生活
    出来る様に荷物を解いたり、一歳の子供の面倒を見て
    いました。

    ユーザーID:

  • トピ主です5

    義両親の家で、旦那が使ったお皿を台所に持っていく
    と、「そんな事はしなくていい!」と
    義母はとても悲しそうに言っていたので、
    大切な息子に仕事以外の事をさせている私が許せない
    のだろうなと思います。

    仕事をした事が無いと言われて怒りに震えたのは
    私は独身の時フリーランスで仕事をしており、
    セクハラ、倒産で支払い無し、徹夜、徹夜、、の
    日々を「仕事じゃ無い」ものにされた悲しみと
    結婚してからも、子供が寝ている間に徹夜して仕事し
    そのお金で義両親にプレゼントを買ったり
    質素ながら食事に連れて行った事も、記憶には残っていないのだなという落胆です。
    (数回の事なので専業主婦と書きました)

    一生懸命家族を養ってくれる旦那には感謝しています
    旦那の望む通り、仕事もせず、旦那子供中心の生活
    をしています。

    長い散漫な文章となりました。
    読んで下さって有難うございます。

    ユーザーID:

  • トピ主です6

    私がしている事は、子供の家族を侮辱している事。
    悲しい事だと思います。

    黙って指示どおりついていけない私は
    確かに、家庭の不和を作り出しているのでしょう。
    でも、子供には人を馬鹿にし信用しない人間に
    なって欲しくない。

    義親の言う事も、六十も後半になればそういう方も
    沢山いらっしゃる事ばかりだろうと思います。

    子供も可愛がってくれ、かわいい故に
    実家の方に長く泊まる私が許せないのでしょう。
    いろいろ、許せないのでしょう。

    だからって、居なくなっても、もっと困るでしょう。

    ふと思い出すと、悔しくて悲しくて仕方なかったのですが、客観的に考える余裕が出てきました。

    御意見下さった皆様のおかげです。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 収入あるなしは、関係ないですよ。

    私は、私と私の実家をなめている舅姑に我慢できず、
    連絡を絶ちましたよ。手紙をもらっても、一切返事を出しません。とにかく、無視、無視、無視。

    必要なことは、夫まかせ。
    仕事を持っていようが、持っていまいが、関係ありませんよ。
    子供を守るため、自分を守るため、できます。
    強くなってください。

    そういう光景を見て育つ子供がかわいそうです。
    知らぬ間に、子供は、醜いことが当たり前と思って
    育つんです。母がしっかりしてても。
    教育、人間形成によくありません。
    環境とは恐ろしいものです。

    お母さんが元気でいることも子供にとっては、絶対条件です。
    母として、頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • 旦那のありかた。

    24歳未婚の男です。
    義両親のことについてはみなさんが述べられていますので。
    旦那さんの今回の対応についてコメントします。

    義両親とお嫁さんで何かあった場合は、
    旦那はお嫁さんの側に立たなければならないのではと思います。

    連れ添うのは親ではなく嫁さんとですからね。

    熟年離婚が増えているのってこういうやりとりの積み重ねが一因となっているなのかなと。
    若輩者ながら考えてしまいました。

    ユーザーID:

  • もうちょっと言わせてください

    2度目ですみませんが書き忘れたもんで。
    なにがカチンと来るかって言うと、義両親が言う「平等」って
    結局「こっち(義実家)を優先しろ」ってことじゃないですか。
    でもそう言うと、いつもはそちらを優先してますのでこれくらい・・・って
    いつか譲歩しなきゃいけなくなるかもしれないから
    ぜんぜん平等じゃない「義両親考え出した平等」を押し付けてきてる。

    負けるが勝ちっていうほうができた人なのかもしれないけど
    トピ主さんにはこんなのに負けて欲しくない。
    勝手なことばっかり言ってすみません。

    ユーザーID:

  • 堪忍袋の緒が切れたのでは?

    専業主婦でお子さんも5歳ともなれば、もう子供にも手がかからなくなって楽になってくる頃ですよね。それなのに

    >旦那に掃除をさせて許せないなどなど

    大黒柱のご主人に掃除とかをさせ、家事を放って実家で骨休めですか。恐らく書いていないだけで、他にもいろいろ家事をさせているのでは?

    ここのレスは大半が
    >平等にしないから当然だと言います。
    を、実家と義実家の平等、と捉えているようですが、これは旦那さんからしてみて「俺(旦那さん)とお前(トピ主さん)は平等でない」すなわち「俺には稼がせ、家事もやらせるくせに自分は自らの食い扶持すら稼ごうとしない」ということを言いたいのではないですか?

    そうであれば、旦那さんと義両親のお怒りも最もだと思います。
    それまでは子供に手がかかるから、と旦那さんも我慢して家事をしていたのに、それに胡座をかいてしまったのでは、堪忍袋の緒も切れましょう。

    5時間も続いた叱責の論点を箇条書等で明らかにしてくれませんか?
    トピ主さんにとって不利な内容が次々出そうに思います。

    ユーザーID:

  • はてさて。様へ

    >「実家への帰省」「旦那に掃除をさせる」

    >この2点にしか触れられておりませんが、これだけで、人は怒りの感情を「5時間」も持続させられるものなのでしょうか?


    はい。

    人によっては、この程度のことだけで「5時間も6時間も7時間も翌日も翌々日も」怒りを持続させることができます。

    私の母は、「実家へ帰省(1泊2日・普段は父実家で4世帯同居・もちろん無断ではない)」のみで、帰宅当日、午前10時から午後5時まで怒鳴られ続けました。

    5時で一旦終了したのは、当時5才だった私の精神状態がおかしくなって、奇声を上げて家を飛び出したからだそうです。
    記憶にはありませんが。

    おそらくその後はそのことでも母は責め続けられたでしょう。

    嫌味でも皮肉でもなく、それを疑問に思える環境に生まれついていらっしゃること、なによりの幸運だと思います。

    ユーザーID:

  • めちゃくちゃ腹がたちました!

    そういうお姑さんは嫁はどっかで拾ってきたくらいにしか考えていないのです。嫁にだって可愛い可愛いと育ててくれた親兄弟がいることを想像出来ないのです。犬や猫の子だって親がいるのになんで自分の親元に帰省するのにはばかることがあるのでしょう!確かにご主人に不便をかけ迷惑もかけたでしょう。でもそれは夫婦関係であっていちいち親が出てきて5時間も説教していい問題ではありません。子供の喧嘩に親がでてきたのならウチの親も呼ぶとご主人に宣言してみては?なんなら仲人も呼びましょうかとも!男に走った訳でもあるまいし!大事な息子にも人生があるように嫁にも人生があるのです!

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  • 何も悪いことしてないですよ、負けないで!

    一度ご主人に尋ねてみて下さいな。
    「私たちに娘がいると仮定して、娘が結婚後、義両親と夫から同じようなことで説教をくらっている姿を想像してみて?どれほど落ち込み、怒り悲しみ、彼女を久しぶりに迎え楽しく過ごした実家の私たちもしょげ返ってしまうか想像してみて?」と。「貴方やおじいちゃんおばあちゃんは、また違うものの言い方をするんじゃない?“たまには窮屈な鳥かごから出して実家に帰してあげるべき。その権利だってある。その間掃除のひとつくらいやらされたと目くじら立てるのもどうか”などと言い出すでしょう?なぜ、私が同じことをしたらここまで非難されるの?」と。何も言えないはずですが、それでもトピ主さんを非難してくるなら、お仲人さん(的な存在の方)に相談する、と言ってみて下さい。慌てますよ。親の顔色を気にするようなご主人ですから、世間体も気にするはずですよ。

    ユーザーID:

  • 思い出しましたよ・・・1

    もう30年前のこと。
    22歳で結婚・元夫の実家は歩いて1分のところ。
    私の実家は飛行機で1時間半のところ。
    新婚のときも毎日々々元夫の実家に行き、行かないと義両親・元夫共々機嫌が悪く・・・そして私の実家に初めて帰してもらったのは結婚して3年後。
    その後散々文句を言われ、もう2度と実家には帰るものかと覚悟を決めました。
    私の出産のため実母が来ると、義母は元夫に「お前は養子か」といやみを言い、元夫は、義母の愚痴(私の悪口)を逐一私に報告。
    その時は、皆このようなものなんだと思っていたナイーヴな私でした。
    でも、あっ みんな違うんだと思った時は、2人の子供がいてどうしようか悩んだ末に、すべてを置いて家を出ました。
    一年後、元夫が離婚届の用紙を持って仲人さんのお宅に来たときも、義母から言われたからとのことでした。
    別居・離婚に踏み切れなかったら、外に出て働くのもいいと思います。

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  • 思い出しましたよ・・・2

    私が、身一つで家を出れたのも仕事を持ってたからこそでした。
    仕事も散々「やめろ!」と言われていたけれど、本当に辞めなくてよかったと思いました。
    子供を手放したことは後悔してますが、あの時に家を出なかったら、今の私はないでしょう。
    この世にいるかどうかもわかりません。
    家の置いてきたすべてのものは、23年たった今でも返してもらっていませんね。要りませんけど。(笑)
    でも本当に結婚前は、相手がどのように変わるかなんてわかりませんよ。
    良いほうに変わったら、ラッキーです。

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  • 強くなって

    義親も旦那さんもおかしいと思います。謝ったトピ主さんも、おかしいと思います。旦那さんが了解した上でご実家に帰省されたのですから、姑さんにとやかく言われる筋合いはないのではないでしょうか。
    そして、義親の肩をもつ旦那さんに腹が立ちます。
    が、嫁姑っていろいろありますよね。私も正月早々に嫌な出来事がありました。電話での姑と孫(子供)の会話後、すごい口調で私に「正月なのに○○(孫)に餅も食べさせてあげないのか」と一喝されました。
    ???お雑煮も、ぜんざいも、磯辺もちだって
    毎日のように食べているのに、なぜ???
    息をまいて、ガシャンと切られた電話・・。子供に話を聞くと
    姑「餅食べたの?」
    子「食べたけど」
    姑「餅、たくさんあるの?」
    子「あんまりない」
    姑「可愛そうに、お母さん餅食べさせてくれないのか」と、こういう流れだったようですが、お餅はいつも2キロ入りを買っています。そろそろ少なくなってきたので、買ってこようと思っていたところでした。
    夫に話しても、無駄でした。どこの姑さんも、こんなものなのではないでしょうか。謝ることはないですよ。

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