義親と自分が絶対に正しいという旦那

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(トピ主0
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  • 俺はそんなこと言っていない!

    タイトルのとおり、絶対こう言いますよ。
    他の人がアドバイスされていたように「貴方が平等にしろと言ったから平等にするわ」という方法をとったら。

    こういう夫は、その時その時が「俺様ルール」だから過去にどういったかなんて関係ないんです。その時の自分の気分それだけです。

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  • あまりにもひどい

    人間として扱って貰っていないですよ。ひどすぎます。
     嫁はうちのもの、うちの労働力、というような、まるで人身売買的な感覚を感じるのは私だけでしょうか。
     自分の子どものためにも、母が蔑まれている環境は絶対に変えるべきだと、私は思います。

     貴方の親がその姿をみたら泣きますよ。必死で育てた命より大事な娘が、嫁ぎ先でこんなことされていたら体が震える怒りはご両親も感じる事です。
     あなたが人間として軽んじられていると強く感じました。あなたに収入がないことも拍車をかけていると感じます。

     どうすればいいか、何がベストか、私はわかりませんが、このまま、貴方の立場が一番低いまま人生を過ごしていくのかどうか、もっと身近で貴方をよく知る友達や両親など、信頼できる身近な方に相談したほうがよろしいのではないかと感じました。

     

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  • 付き合いをやめましょう

    ひどい義両親ですね。普通じゃないですよ。
    義両親さんに、もし実の娘がいても同じことを言うでしょうか?きっと言わないですよね?

    このようなことが続くようなら、帰省以外は、義両親との接触を避けたほうがいいと思います。同居なんて、もってのほかです。ダンナ様はあなたの味方になってくれますか?

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  • 5時間も怒るとはあきらかに異常です。

    自分の怒りや相手が謝っている様子で興奮してしまい、怒ることを止められなくなる人がいます。
    こういうタイプを相手に一方的に非を認めると、今後対等なお付き合は出来なくなると思います。

    また、義両親は怒りの沸点が低くなったと予測できます。
    今後も会えば些細なことで怒り出すのではと、他人事ながら心配です。

    トピ主さんに対抗できる強さが無いのでしたら、しばらく義両親とは会わない方が宜しいかと思われます。
    自宅に押しかけてくるなども考えられますので、「そういうことがあれば実家に帰る」くらいの予防線をご主人にはるなどして、まずは落ち着かれますように。

    誰に聞いても、実家に10泊したことが、5時間も怒鳴られる程のことでないのは確かですよ。
    (家なんて、10年間毎年2週間の帰省に、夫と義両親総出で送迎してくれます。)
    お子さんの為にも、自信を持ってくださいね。

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  • 価値観の擦り合わせ

    実の両親と価値観が合うのは当然だと思いますが
    それを前面に出されてもね。。。
    だって、コッチだって実の両親と意見が合うし
    正しいって思うよ。
    でも、それを言っちゃお終いよ。の一言
    だって、他人だから夫婦だし、価値観擦り合わせてるんでしょ?

    私も実家に帰りますよ
    帰ったら1週間くらい居ます。
    私は3日くらいを提案し、
    夫が「どうせなら1週間くらい居れば?勿体無いよ」と
    言ってくれるからで
    義両親は不満そうでも、夫が納得して送り出していることが分かっているから言えないのです。夫が壁になっている。
    その壁になってもらうための
    夫婦での話し合いや、考え方のスリ合わせができてないのでは?
    出来てないと、1日でも3日でも文句言われるんじゃないかな?
    前もって出来てない事があるから
    御両親の不満に乗っかっちゃった御主人
    やり方は子供っぽいけど
    離婚しないなら、そんな御主人の性格を把握して
    前もって承諾をキチンと貰うとか
    納得してもらえるかどうか様子を見るとか
    工夫も必要だと思う。

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  • そりゃ旦那が自分の親にちくったな

    旦那が義親の方についたんではなくて、「あいつ、俺を10日もほったらかして実家に行っちゃったんだよ。その間掃除洗濯食事たいへんだったよ〜、何とか言ってくれよ」みたいなことを言ったんで義親がしゃしゃり出てきた、と言う方が正解かも。
    大変なお子ちゃまと結婚してしまいました。残念。
    トピさん、よく我慢して耐えられましたね。私なら反論して大喧嘩になってたと思います。
    そして義実家には二度と行かないと思います。それどころか離婚の二文字が頭にちらつきますよ。
    でも、トピさん我慢強くて優しそうだから、これからも耐えていかれるんでしょうね。
    これから自分の実家に帰られるときはご主人の休みと合わせて一緒に帰られたらどうですか?
    ご主人にとっての義実家であるアナタの実家はご主人にとっては窮屈かも知れないから、また親に泣きつくかな?その時に言ってやれ。「私もアナタの家はイヤだ」と。

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  • 全否定ですか

    10日間の帰省、掃除機の2点だけですが、ご主人がどのようにご実家に話しされているかが問題なのでは?

    5時間のエネルギーはどこから来たのでしょうか。

    今回言われた事より、ご主人との対話の必要性を感じました。

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  • トピ主さんの書き込みを拝見しました

    介護のお手伝い(しかも、自分を育ててくれたお祖母ちゃまの!)での10日だったんですね。その他にも・・・長男に嫁いだらとある程度覚悟をしている私でも、申し訳ありませんが、その義両親は間違ってます。そして、ご主人も。
    嫁は実家の敷居を2度とまたいじゃいけない?義妹さんがいらっしゃるようですけど、彼女はどうなんですか?長男の親の面倒を見なくていいだけでもってことは婿養子?
    義両親は置いといて、ご主人とお子さんと上手く家庭を築けるのが1番ですが、「離婚」を何度も口に出すご主人はちょっと・・・あまり離婚を人に勧めたくないのですが、お子さんを連れて家を出ることも視野に入れてもいいのかなって思いました。

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  • 強くなれ

    互いの実家に帰る回数や時間などはその家なりなので、それはおいといて。

    今回異常なのは人様の子を息子の妻だからと数時間にわたって説教する夫の親。
    夫側の親にありがちなことで「もらった嫁」という大きな勘違い。そして完全になめてる。反撃ないと。

    でも、それを容認する夫も異常。

    私の身内が夫の実家で夫の親、姑の姉妹から文句のための文句を言われたと帰ってきて泣きました。子どもの節句の行事だったかな。

    私はいらいらきました。
    「泣くな、泣く前になんで言い返さないのか」と。
    強くなれよ、と。
    もちろん性格もあるし、耐えて関係を悪くしないように、との考えもあるのはわかるけど。

    でも泣く前に戦えって。
    次回行事のたびに、私はついていって文句言わせないように目を光らせました。
    私の時は初めから「やるき満々」という態度をしたので、夫の実家は私に何も言いません。
    それは夫の協力もあったから。

    先ほどの私の身内。夫もだめだったので、すぐ離婚でした。
    強くなってください。

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  • 何時代の人?

    >養って貰っている旦那に対し意見を言うという
    のは、家庭がうまく回るはずがない。
    あなたの態度を見ていれば、息子が怒るのも当然。
    うまくいかない原因は大半はあなたにあるだろう。

    >嫁に出たら二度と実家の敷居を跨がないというのを
    知らないのか。常識では考えられない。

    何時代の人でしょう・・・・・・・・


    義両親は、日本国憲法知らないのでしょうか。
    新聞とか読まないのでしょうか。

    ご主人も同じ考え方なのでしょうか?
    私なら離婚を考えますね。
    そんな不条理な価値観を押し付けられるために、勉強や仕事を頑張ってきた訳でも、結婚した訳でもありませんから。
    主さんも、真剣に自分の人生を考えた方がよいと思います。

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  • モラハラでは?

    1月15日の発言を読んで・・・あの、ご主人も義理親もかなりやばい人だと思います。モラハラとか、本当にやばい感じがしました。

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  • 自活への道を

    DV連鎖・共依存というのがありますが、義両親とトピ主さん旦那様というのは、モラハラの連鎖があるんじゃないでしょうか。
    確かに義父様は、腕一本で営業で活路を開き友人を信用して叩きのめされたりと苦渋の道を歩いた経験があるからこその価値観の成り立ちではあると思います。その自信が絶対で、その父親の姿に同調しようが反発しようが昔から見てきた旦那様にも知らず刷り込まれてきたものと思われます。

    そんな人たちに、嫁に出たら実家の敷居をまたぐな、などという昔ながらの考え方に、それでは娘を持った親は自分達が捨てられる為に子供を大きくする、とのことか、と反撃しても全く意味はありません。

    トピ主さん。フリーランスの経験があるのなら、自活への道を模索しましょう。自分達が絶対に正しい、というなら、勝手に邁進してもらいましょう。巻き添えになり続けるかどうかは、あなたの決心一つです。

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  • ブログ

    モラルハラスメント・ブログ と入れて
    検索してみて下さい。

    驚くほど似たような文章があります。

    自分で読んでみて、現状を比較してみて
    下さい。

    ユーザーID:

  • トピ主さん可哀想。

    子育て忙しいときだろうに、
    そんな気苦労が可哀想。

    いったい、義両親はどんな田舎に住んでいるのでしょうか? 日々のニュース見てないんですかね?
    今の時代、いくら60過ぎでも
    そんな「家父長制」みたいな古い考え方は
    ちょっと新聞読んでいれば通用しないのは
    分かりますよね? 義両親、世間知らずですねえ、あきれます。

    トピ主さん、妹さんしかいなくて長女なんですか?
    だったら実家(育ての親の年老いた祖母。)が大事なの当たり前じゃないですか!
    自分を責めないで下さい。
    思考回路など、義両親と旦那よりトピ主さんの方が現代的で現実的だと思います。
    賢い人だろうから、是非言い分を整えて旦那・義両親それぞれに手紙でも書いたらどうですか?
    「離婚する」なんて私だったら許せない&最も落胆する一言です。「人間としてなっていない」なんて侮辱もいいところです。他人以下。

    ユーザーID:

  • 過保護な旦那さん

    旦那さんには自分がないんでしょうか?
    というか、ずっと実家暮らしだったのかな?
    一人暮らしを経験していれば、炊事洗濯家事の大変さが
    身にしみてわかるだろうに。
    私は男ですが、このトピをみて情けなくなりました。
    「家事ぐらい 家族サービス たまにはね」
    でもって、親は先に死ぬけど、奥さんは一生ものです。
    どっちが大切とはいえないけれど、どちらか一方に肩を
    持つとか、一方的に攻めまくるのはよろしくない。
    どこかしらに逃げ道を作って置いてあげないと、夫婦と
    いえど所詮は他人ですからねぇ。
    旦那が心を入れ替えないと・・・

    ユーザーID:

  • 辛かったですね

    息子の家族だからこそ真剣に悩まれていると思います。
    せめて少しでも気持ちが楽になるよう、レスします。

    むむさんの義両親は人間不信の兆候があります。
    しかし家族だけは別、家族が全てと考えられているように
    お見受けました。

    そんな折、むむさんが御実家を大切にされているので
    心底不安に思われたのでしょうね。
    むむさんが実家を大切にすることで、(ありえないですが)
    何かのはずみで旦那さんも一緒にむむさんの実家を大切にする。
    人間は弱いもので、尚且つ人間不信です。
    そう言う不安要素に極端に弱いのだと思います。弱いんです。

    もし、今後も祖母の介護をする場合は予め義両親に
    「祖母とは親族の繋がりだけでなく、〜と言う恩があります。
    自分勝手とは重々承知ですが、この恩だけは返させて下さい。」
    と、了承が出るまでお願いした方が良いでしょう。
    (旦那さんは知っておられると思うので)

    こう言った価値観の相違があり、衝突した後に理解が生まれます。
    そして、一つの理解が人間関係をぐっと円滑にします。

    むむさんが、義両親とも理解しあえる事を祈ってます。

    ユーザーID:

  • 酷すぎる

    5時間罵られたというのにも驚きましたが、その後のトピ主さんのレスを読んで、更に驚きました。

    単に理不尽なことを言われたとか、価値観の相違とかならまだ救いがありますが、義両親さんもご主人も完全にトピ主さんの人間性を認めていませんよね。完全に、我が家でお勤めしてくれている24時間勤務のお手伝いさんだと思っているのでは。だから、雇い主(義両親)に断りなく御暇を頂いて実家に帰るなんて理由を問わず許さん!となったとか。いや、お手伝いさんだってお休みくらいもらえますから。

    簡単に「離婚したら?」ってレスするの嫌だなって思ってましたが、これは酷すぎますよ。
    トピ主さん、結婚前フリーで仕事していたとのこと、お子さんも5歳で手がかからなくなる時期ですし、今からでも仕事に戻れませんか?どうかご自分とお子さんを大事にしてください。

    ユーザーID:

  • いますねえ、こんな家族・・・

    “自分達の考えが全ての基準”と信じて疑わないような人達。トピ主さんの旦那さんも義両親さんも、そのような感じなのでは?根本的に考え方が違う人種なのだと割り切ってこのままの生活を続けるか、あるいは思い切ってリセットするか。トピ主さんが努力したところで、変わるような人達ではないので、“相手を変えよう”とか“理解してもらおう”なんて事は期待しない方がいいですよ。かく言う私も、似たような経験があります。私は思い切って、子供を連れて家を出て異常家族から脱しましたけど……。今振り返ると、「何であんなに我慢していたんだろう?」と思います。一度しかない人生、くだらない事に振り回されて生きていくなんてもったいないと思いません?義両親さんと、旦那さんこそが世間を知らなさすぎです。「嫁に文句を言えるほど、立派な人間なのか?」と聞いてみたくなります。

    ユーザーID:

  • 私には理解できません。

    私もトピ主さんと同じ位の子供がいます。

    どうして、そんな辛い思いをしてまでご主人と離婚を考えないのですか?
    私なら、ご主人に愛情ももてないし義家族ともお付合いしていく意味がないと考え離婚をすると思います。
    お子様にも良くない環境でしょうし。

    仕事をしていた経験があるのですから大丈夫ですよ。

    私は短大を卒業してから現在も仕事を続けています。育児休暇を頂きながら続けました。15年目になります。
    同じ職場には 離婚されて一人でお子様を育てている方など珍しくありません。
    自立し、新しい人生をスタートさせることも考えてみて下さい。

    人生長いんですからあきらめないで下さい。

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  • 何時代?

    トピ主さんの書き込み、拝見しました。

    一体、義両親は何時代の人?と感じましたよ。
    今時、長男と結婚しようが一人っ子と結婚しようが全然関係ない時代なのに、新聞読んだりTV見たりしていますか?
    それに、現在の民法や制度についての知識は?

    女性が男性の実家にお嫁入りするなんて法律は60年も前に廃止されているんですよ?

    一体どうなってるの?
    正直申し上げて申し訳ないですが義両親のあまりの教養の無さにビックリです。

    ユーザーID:

  • 旦那実家の悲劇

    5時間も息子の妻を罵倒し続けたという異常行動に、ひょっとして認知症の一種ではないかと思いましたが・・・。
     どうやらお義母様も古い慣習に屈してきた被害者の様ですね。
     実は「私はこんなに我慢してきたのに」という被害者意識が常に潜在しており、それが現代的に自由にしている(様に見える)嫁に対して妬みと共に爆発したんだと思いました。
     こういう人に「就労経験があります」などと言って見た所で、「女の稼ぎでなにが出来る」てなものでしょう。
     頭が古いのです。古い頭のままでないと、お義母さんの生活は辛くてやってられないでしょう。

     そんな母親の態度に憐れみも疑問も感じず、母親に滅私奉公させてふんぞり返って成長したご主人ですからねえ。
     かなり感覚は狂ってると思いますよ。
     
     私なら夫と覚悟して話し合いますね。
    話し合いにならないなら多分別れます。

    ユーザーID:

  • 本当に悲しいことは?

    今までこのトピをロムさせていただいていましたが、1/15のトピ主様のレスを見て1つだけ書きたいことがありましたので、出てきました。

    レスの6で
    >私がしている事は、子供の家族を侮辱している事。
    悲しい事だと思います。

    と書かれておられますが、義実家の方々がしている事は、お子さんのお母さんであるトピ主さんを屈辱している事ではないでしょうか?
    あなたが義実家の考えに沿えず、尊重できないことをそう思われるのであれば、義実家の皆さんがあなたの考えを否定し、尊重できないことは悲しいことではないのですか?

    私は、お子さんにとってその事のほうが悲しいことなのではないかと思いますが、違いますか?

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  • あーやだやだ

    偏見の塊の義両親に、事あるごとに離婚だなんだとわめく夫。お気の毒です。

    嫁へ行ったら生まれ育った家はもう自分の帰る家ではないって?郷里を忘れろ?そんで都合が悪くなったら他人ですか!?

    誰だってこんな事言われたら腹が立つし、悲しくなりますよね、「私は何なの?私の存在価値は?」って。貴女が不和を招いてるのではありません。今の時代を生きている貴女に「嫁のくせに主張を持つな、だまって自分達の言う事に従え」と貴女の人格を無視する時代錯誤な彼らこそが不和を招いているのです。

    トピ主さん、頑張るなら今ですよ。妥協して彼らに蹂躙されてへつらって一生を終えるのか、それとも1人の人間としての当然の権利を主張して生きるのか。

    貴女を応援してる人は、たくさんいます。

    ユーザーID:

  • モラとDV

    トピ主さん、可哀想に。
    こんな頭の逝っちゃってる義理の親と旦那さん。
    はっきりいって、異常です。
    ほんと、何時代の人なの??って感じですよ。
    ここで「なんか変だわ」と気がついたのは、きっと神様からの「目を覚ませ」という合図だったのでは?

    もっと自分を大事にしましょうよ。
    あなたの人生、もっと大切に考えましょうよ。
    義理の親は置いといても、旦那さんもこれじゃ駄目でしょ。
    お子さんも一緒に追い出すって、父親として最低じゃないですか!
    離婚も視野にいれて考えてはどうですか?
    深刻な問題だから、まわりの人にもっと相談してください。
    行政のDV相談とかに相談してみることもお薦めします。

    もう一度書きますが、あなたの置かれている環境は、おかしいです。異常ですから。
    もっと違う暖かい人生も、あるんですよ。

    ユーザーID:

  • 鬼嫁のすすめ

    <震えるほど腹の立つことも言われました>
    そういう時は我慢などしないで即座に切れるんですよ!!怒りまくるんですよ!!手に負えない嫁だとおもわせるんですよ!できないようでしたら一人でいるときに怒り方の練習でもしてください。

    ”家の息子は鬼嫁をもらった”と周りにこぼすくらいになればこっちのものです。ご主人に愚痴る必要もなくなります。そうですご主人を間に挟まないで戦うんですよ。強くなってください。そのうちに寄り付かなくなります。そうなったら天国ですよ。

    こんな人たちに謝るトピ主さんはもしかしたらアダルトチルドレンかもしれませんよ?5時間かかるご実家に帰られるんですから、本当なら少し「ゆっくりしておいで」とでもいうのが普通でしょう。

    ご主人は多少あなたが悪かったとしてもあなたの側に立つべきです。
    なぜって、あなたに面倒を見てもらうわけでしょう。親は先に死ぬんですから。

    はっきりいってこんな腰抜けの主人(失礼)はさっさと捨ててシングルマザーになったほうがよっぽど幸せですよ。

    もしも鬼嫁になりきれないなら仕事を見つけて自立されたほうがよさそうですね。

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