義親と自分が絶対に正しいという旦那

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(トピ主0
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むむ

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  • 異常としか言いようがない

    夫の実家には年数日なのに、妻の実家には十日。
    これを不公平と感じることそれ自体はおかしくないです。
    それについて文句を言うのもありだと思います。

    しかし!
    そのことで数時間にわたって相手を罵倒し続けるのは明らかに異常です。
    そしてそれをおかしいと思わないご主人も異常です。

    申し訳ないですが、こんな人と正直言ってまともにはつきあっていけませんよ、普通。
    自分をコントロールできない人か、脅せば言うことを聞くだろうと思っている人です。

    トピ主さまが気付いていないだけで精神的なDVを受けておられる可能性は無いでしょうか?
    ちょっと人生を見つめなおす必要があるのではないですか?

    ユーザーID:

  • 意見!

    うちのオットもほぼ同じような感覚でした。(過去形)
    「俺の親がそんなことを言うわけがない!」的な自信一杯の様子でした。義理の親達も高慢ちきに私には見えました。マザコン、なんですよね〜。うちのオットは。
    地域柄もあるのかもしれませんが小さい子がいるんだもん、仕方ないですよね。一人で何役もしているんですから。小出しに不満を旦那さんにも言わないと自分が保たないのではないのですか?これは内堀から攻めることをお薦めします。最初は「あなたが言うことが正しい」風に装って少しずつ「私もこんなに大変なの。あなたがこうしてくれると私ももうちょっとがんばれるんだけどな〜」的に少しずつ「旦那の再教育」をしたほうがいいと思います。適度によいしょしつつ適度にこき使う。オットという生き物はマザコンです。でもそれを「リサイクル」して自分のものにするのは嫁にかかってますよね。トピ主さん、少しずつオットの脳みそを漂白しましょう。正しい物をヨメの力で再注入。

    ユーザーID:

  • それは大変でしたね。

    ご主人が「平等にしないお前が悪い」といってくれているのなら、平等にしましょう!
    義実家に1回4泊しているなら、年に2回でいいでしょう。あなたの実家には年1回10日間(4泊×2)。
    「あなたのいうように、平等ってやっぱり大切なことだと思うわ、私改心したの」って。

    自分の親だから何も言えないくせに(おっとっと人様のご主人なのにごめんなさい。自分の主人と重なってしまって・・・)、しかも年4〜5回も行っているのに、「平等に」なんてそんなときだけかっこよくえらそうに言うなんて、許せませ〜ん。
    いっそ、俺の親のほうが大事だー!何が悪いんだー!って開き直られたほうが、こっちも言い返せるって話です。

    ユーザーID:

  • 信じられない・・・

    >平等にしないから当然だと言います。

    夫実家 4泊×5回=のべ20日
    妻実家 10泊×1回=のべ10日

    ええ、平等じゃないですね、全然。夫実家の方がずっと優遇されてますよね。ご主人、計算できないんでしょうか?

    いまどき珍しい感覚のご両親&ご主人ですね。両親を大切にするべきなのは言うまでもないことですが、両親とは「双方の両親」であって、夫の両親「だけ」を優遇するという事ではありません。

    夫実家に一度も帰省していないどころか、夫実家の方を立てているではありませんか。それのどこがご不満なのでしょうか?

    地域差もあるのかもしれませんが、それを差し引いても、この事で長時間怒鳴られる(しかも人格否定まがいの言葉まで)なんて、私には信じられません。守ってくれない夫にも、私だったら不信感を抱きます。

    ユーザーID:

  • 何故謝るのかわかりません

    トピ主さんは悪くないと思います。
    旦那さんは妻がガミガミ言われて腹が立たないのでしょうか…
    夫婦のことに口を挟まないで欲しいですよね。

    ユーザーID:

  • それってモラハラでは

    むむさん、つらかったですね。かわいそうです。
    それは、いわゆるモラルハラスメントになるのではないでしょうか。嫌がらせを超えて虐待の域にはいっています。
    叱られる内容が、あまりにも一方的です。実家に帰るのは、それは自由で当然の権利。
    もしだんな様が不満なら、だんな様が妻に言えばいいだけ。帰省の問題ではなく、それを親が代わりにいう、
    そのうえ、ほかの事にまで怒る、しかも、それは常識で考えて非難されるようなことではないのに、怒られています。その上社会で通用しないなど。
    だんな様も「おまえが悪い」というなど、あきれてしまいます。結婚することや、家を建ててもらったとしても、人生や人格や主体性を、婚家に売ったわけではありませんよ。
    謝ったようですが、謝る必要はありません。その場はまるく収まったみたいでも、あとで同じことがおきます。いつかむむさんとお子さんの心身がくたびれてしまうのでは?

    ユーザーID:

  • 異常ですよね。

    うちも同じことで義親ともめました。

    義親の家は近距離別居で週に3〜5日くらい会いますが、宿泊は年に一回くらいしかしません。
    私の実家は遠距離のため、年に2回、一週間くらい行きます。不公平だとさんざん義親に怒られます。旦那にも不公平だから義親の家にとまりに行こうと言われます。お互いマザコン夫を持つと大変ですよね。

    私としては、週に何回も会っているんだからいいじゃないか、とも思うのですが、姑は自分の孫が、自分の所有物となった関係のない嫁実家に泊まるのが許せないようです。ちなみに夫は、私の実家に行くというと姑がいい顔しないので結婚前に1度しかきてくれたことはないです。

    こういう人って治らないですよ。私は夫のことは給料運び人としか考えてないです。

    ユーザーID:

  • なんなんだ!!!この旦那は!

    理不尽な義親に罵倒されるお嫁さんって、どうしてこうも優しい、怒らない人が多いのでしょうか?
    5時間も言われ続けるなんて、異常ですよ。
    義両親はモラハラです。

    もう近寄ってはダメです。

    旦那の改革が必要ですよ。

    私は夫が考えを改めるまで、何度も言いました。
    (うちの夫はトピ主さんの旦那さんほどひどくないですが)

    嫁は実家に帰るな、っていう横暴な舅と姑は絶滅すればいいですよね。

    ユーザーID:

  • よくがまんできたね

    自分の義母が、こんな人だったらいやだな・・・
    ところでトピ主さんと、この義親とはいつか戦いをしなければならないと思います。
    やはり言うべきことは言うべきでしょう。
    こんな義親に我慢していたらストレスがたまりますよ

    ユーザーID:

  • 恐れより軽蔑するべき

    http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/e/edb4e5f38d978fd606ed058fb2d9b7d4

    ご主人は
    モラルハラスメントです。

    俺はいつも我慢している、お前がちゃんとすればこんなに俺はいやな思いをする必要がないのに、、
    怒らせるお前が悪い、
    俺様ルールが絶対なんです、嫁や実家が自分達と同様なんて、
    絶対ありえない、天地がひっくり返ってもありえん!!

    お子さん、家の子供と同い年です、どんなに心を痛めているか、、心から同情します
    ところで、何時間も母親を自分の都合だけで怒鳴るような父親は必要ですか?

    俺様が一番、お前の母親は愚かで使い物にならない、レベルの低い人間だ!
    こんな偏った人格を子供に真似て貰いたいですか?

    モラルハラスメントで沢山の人たちが傷つき、そして立ち上がり、まっさらな平和な人生の再スタートを切っています

    冒頭のプログ 参考にして下さい
    お子さんの為にも心安らかな家庭を探してください

    ユーザーID:

  • ほんとうにどうしてなんでしょうね

    うちの姑も似たようなものです。
    私が入院していたときに、お見舞いに来た姑に、息子に洗濯はさせないように。自分のものは自分で洗濯するようにと言われましたよ。息子の洗濯は私がして帰ります。と言って、毎週「息子の」洗濯に来ていました。私も起きれる状態なら自分で出来ますが、寝たきりでしたので、結局主人に頼みましたけど。

    私も知りたいのは、姑になると、息子かわいさに、息子に洗い物させるな、洗濯させるな、自分の実家に帰って息子に迷惑かけるなっていう気持ちになるものなんですか?

    大の大人をそんなにべたべたかわいがって何が楽しいのでしょうか?ほんと不思議ですよ。

    ユーザーID:

  • 義実家に(も)もう行かない!

    私だったらキレて、「もうどっちも行かない、泊まらない」(子供込み)と言います。それが平等だろう、と。

    旦那が妻を叱るって、平等ではないでしょ。あきらかに上から見ています。

    義両親と夫は、「5時間新幹線」と「近所」を比較してくるかもしれないけど、夫は「平等」を言ったんですから、「どうすればいいか考えた」と言い張るしか無いです。

    来てもらっても、「実家の親は来ないのに」と夫を責め「平等って言ったよね」って相手にしない宣言するか、両親が3日逢いにきてくれたら「うちは3日しかいなかったんですけど」って夫にいい、歓迎しない宣言します。

    最後は、家族(夫とトピ主と子供)だけで仲良くする様務めたいと、夫に涙ながらに訴えます。

    ユーザーID:

  • 感想ですが

    10日間、実家に帰るのは、正直、長いと思いました。
    御主人は、働いているのに。

    ユーザーID:

  • 義親に不満を言ったのではないか

    旦那様を置いて10泊泊まった行動に旦那様が不満だったのが原因ではないでしょうか?せめて4日位なら耐えれたでしょう。10泊分の夕食は冷蔵や冷凍してあげましたでしょうか?
    原因が旦那様なら話し合う事が大事です。
    旦那様は一人で置き去りにされたという被害意識を持っているでしょう。
    家事は365日ありますが主婦だって仕事と同じでお休みが必要なのが分かっていません。
    離婚の危機もありますがトピ主さんが不満なら怒ってもう一回実家に帰る方法があります。

    ユーザーID:

  • うーん

    もし、経済力のあるお嫁さんなら、家を出ると思いますね、こういう場合は。
    義理の両親に5時間も怒鳴られ、かつ、夫も両親の味方では、これから先、夫婦としてやっていけないですよ。
    これをきっかけに、トピ主様頑張ってみませんか?
    経済的に自立できれば、理不尽な罵倒に耐える必要もないのですから。
    自分の尊厳を汚されたと感じるなら、とことん戦うべきです。
    自分の尊厳を取り戻すために、経済的自立を目指して頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 世代によって

    多分、旦那さんの親御さんは
    「ますおさん状態・嫁の親と二世帯なんて
    許せないタイプ」なんだと思います。

    私なら直接「自分の親を大切にして何が悪いんですか」
    って言い返してただろうな。
    主さんは偉いです。尊敬しちゃいます。
    ただ、旦那さんにはきちんと自分の気持ちを
    話すべきです。
    それで解決できるか、できないかですね。
    嫁は召使いじゃないんです。どうして義理の親に
    5時間も文句を言われ、働いた事がないなんて
    意味不明な事を言われなきゃいけないのでしょう。
    その事に対して、スジを通して欲しいです。

    旦那さんも子供じゃないんだから、掃除くらい
    できるでしょう。嫁はお手伝いなのかい?
    私なら本当にキレて、もう2度と旦那の家には
    行かないだろうな。

    ユーザーID:

  • では、平等にしましょ

    >義実家には、年、四、五回四泊程しています。

    夫は、?平等に?と言ったんですよね。
    あなたの実家にも、年、四、五回四泊しましょう。


    >旦那に掃除をさせて許せないなどなど

    これは、ちょっと義親に賛同してしまうかも・・・
    大切に育てた息子が家事をさせられている、というのは、古いタイプの親は耐え難いですね。お嫁さんが専業主婦なら納得いかないでしょう。

    子育しながらの家事を一人で担うのは大変だと思いますが、一家を支える生活費を稼ぐのも大変なんですよ。18歳から8年程度働いただけの方には理解できないと思います。義親は、この点を指摘されているのだと思います。

    ユーザーID:

  • 実家に帰りましょう。

    そんな、普通では考えられないですよ?

    5時間もお嫁さんに文句を言いつづけるなんてー。。
    よほど、あなたが非常識なふるまいを日常的にしつづけているのなら、まだしも。
    本当に実家に10日間帰っていただけで、なのでしたら、ここは、あなたのご実家に出てきてもらいましょう。

    ご主人が掃除するとかしないとか、それは、もうあなたの家族内での個人的なルールに従うしかないのです。

    ルールはあなたとご主人で決めればいいこと。
    ご主人のご実家に何を言われても笑って済ませられる事でしょう。

    ただ、あなたが5時間叱られつづけている間、ご主人がだまってそれを見つづけていたという事、そこが問題だと思います。

    私なら、自分の親に、旦那をしかってもらいます。そして、実家へ帰ります。
    言われっぱなしでどうですか?不満はありませんか?

    あなたのご主人とご主人のやり方は許せません。

    ユーザーID:

  • 大変でしたね。

    むむさん、よく我慢してがんばりましたね。
    遠方に住んでいるご両親にとってもお子様は孫ですもの。顔を見せてあげて、むむさんもゆっくりしたいと思うのは、おかしくないですよ。
    ご主人のご実家は「嫁というものは・・」と言う風習が強く残っている土地にあるのでしょうか?

    それとも、嫉妬に近い感じなのでしょうか?
    どちらにしても、5時間は驚きですね。

    義理の両親の攻撃よりも、身近なご主人の無理解に傷つかされているのではないですか?
    新しい家庭の大黒柱と言う意識よりも、息子の立場のままでいるのが辛いですね。

    私の義理の両親は、逆に「実家に顔をだしてあげなさい」と言いいます。でも、訪問回数や招待回数は、絶対的に義理の両親を意識的に多くして差をつけます。

    嫌味を言うような義理両親ではないのですが、そのようにして悪い気持ちになる事もないと言う知恵です。

    むむさんには、むむさんの苦労がある事をご主人に気がついてもらえたら良いですね。
    ご主人を観察して試行錯誤しながら、ご主人の意識をかえられるようにがんばってください。これは、大事業ですから、すぐに結果はでないので焦ってはダメですよ。がんばって!

    ユーザーID:

  • 大丈夫ですか?

    こういうトラブル(どちらの実家にどんな頻度で行き、何泊するか)は小町でも珍しくありませんが、義両親から5時間罵られ続けるって、そんな異常な話があるものなんですね。それは疲れ果てて当たり前でしょう。

    よく読解できていないのですが、旦那様はその場におられたのですか?その場にいなかったけれど、長時間罵られたことを訴えたら、「お前が悪い、俺と俺の親が絶対的に正しい」と、全く取り合わないという話なのでしょうか。

    どんなに腹が立っても、5時間も人のことを罵倒し続けるって、並みの常識を持ち合わせた人にできることとは思えません。

    旦那様も、義実家も大丈夫ですか?本当にまともな人たちなんでしょうか?

    トピ主さんの結婚生活も大丈夫なのだろうかと、思わず老婆心が出てしまいます。

    ユーザーID:

  • 異常ですね

    異常ですよ、5時間も怒鳴るなんて。
    もし自分の子供が万引きをしたとします。その時に5時間怒鳴りますか? しませんよね。5時間怒鳴るというのはただたんに、相手を憎くていじめたくて仕方がないという下劣な行為以外の何物でもありません。

    自分の親の言動というのは悪くは思いたくないのが人情です。それはある程度は仕方がありません。でも限度を超えた言動についても客観的に見れないのは大変恐ろしいことです。

    一度ご実家に相談してはどうですか。舅と姑から言われた内容を書き出してみてください。そのときの状況をできるだけ思い出してください。ご主人の言葉も書いてみてください。
    あなたのご主人も舅姑もまともな人間ではないですよ。

    ユーザーID:

  • 言いなりにならない

    トピ主さんが揉めたくないと思っているうちは、
    専業主婦で幼い子どもを抱えたトピ主さんの足元を見て
    旦那さんと義親たちはどんどんメチャクチャなことを言うと思います。

    「年に10日の帰省ぐらい、そんなに罵倒されることではない」
    「家事を丸投げしているわけではないのに、掃除をお願いしたくらいで、怒鳴るな」

    ハッキリ対抗して、「言いなりにならない妻」にならないと
    上から押さえつけられる現状は変わらないと思います。
    こういう人たちは、きっとトピ主さんが「離婚上等」と腹を据えたら、
    今度はトピ主さんの機嫌を取って擦り寄ってくるタイプの人たちかもしれません。

    ユーザーID:

  • 同じ様にしたら♪

    平等にしないといけないならばどちらも年に4、5回で4泊程度にしたらどうでしょう♪
    それか1年に1度10泊だけにするとか。
    もちろん正月とかお盆時期も交互に泊まることにね♪

    適度に言い返さないとストレスも溜まるし、何を言っても大丈夫な嫁と思われたら今後余計に酷くなる可能性があるのでしっかり意見言うところは言った方が良いと思います。
    旦那様ともしっかり話あった方が良いと思いますよ。

    我が家は義両親と2世帯ですが、実家に頻繁に行っても文句は言われてません。伯父から言われる事はありますけど・・・それは気にしてません。実家も大切にしたいですからね。

    ユーザーID:

  • ご主人の再教育

    義両親宅は4泊、自分の実家は10日に不公平だと言われるなら、まぁそんなこともあるかもって思います。行き帰りに寄れるのなら義両親宅にもって思うかもしれません。嫁側の親・夫側の親に関わらず、「一家の大黒柱を置いて旅行(看病のための帰省とかは別だと思う)なんて!」って言う人はチラホラいるようです。けど、5時間は怒りすぎですし、文面から・・・立場が逆で、娘が自分の下に長く帰省だったら喜んでそうですよね。しかも、社会に出た経験があるのに、「ないから」みたいなことを言われたら・・・私なら反論しちゃうかも。
    勝手にご実家に帰ったわけじゃなく、ご主人の了解を得ての帰省ですよね?だったら、妻をフォローしない夫が悪い!って思います。新春から新たに始まったドラマの「事なかれ主義夫」みたいですね・・・
    ご主人の再教育が必要だと感じました。

    ユーザーID:

  • 自己主張しましょう

    自分の価値観を人に押しつける人には困りますね。
    その場では言えなくても、お手紙という方法があります。
    おだやかに、義両親と自分たちは別の人間だということを教えてあげましょう。
    何時間も怒鳴られて恐ろしかったと、正直に言った方がいいですよ。

    お大事に。

    ユーザーID:

  • どうして他人が他人に目上顔するのか?

    読んでいて、義両親に頭にきました。

    他の方もかかれていますが、異常です。
    でも、しょせん嫁だから何を言っても許されると勘違いしていると思う。

    どうして、「平等」にしないといけないのかも私には理解できません。
    人間は、自分の好きなところに行って構わないと思います。
    トピ主さんの家庭に余計な口出しをしてくるところも大変厚かましいし僭越です。誰が掃除をしようがそんなの義両親には、全く関係のないこと。
    夫婦がそれで納得していたら良いのです。

    トピ主さん、親は敬うべきものとか目上の人に口答えしてはいけないとか自分で自分をがんじがらめにしていませんか?

    こういう勘違いしているバカな目上の人間には、はっきりふざけるなと言ってやらなければ、目が覚めませんよ。(それでも目が覚めるかどうか疑問ですが)

    言いたい放題言うつもりならトピ主さんご家族のためにも、すっきりと絶縁したほうが得策です。

    世の中には、やった方が良い忍耐や努力と、やらない方がよい忍耐や努力があります。

    この場合明らかに後者です。

    ユーザーID:

  • 旦那さんを自立させましょう

    平等・不平等というよりは、お義母さんもトピさんの旦那さんも独立して別の世帯になったということをまだわかっていないようです。要するに親離れ・子離れできていないということ。

    息子がどんな人と結婚してどんな生活を送ろうとも、自分で選んだのだから口を出さないのが親の務めです。この場合は旦那さんを教育する方が先決かもしれません。お義母さんからどんなに文句を言われても、「自分たちのことだから口を出すな」といえる人にならねば、自分達の家庭を確立することはできず一生義家族に属した家庭にしかなれないでしょう。

    私は義実家には年に1〜2回それぞれ1、2泊程度、そして自分の実家には(遠方)年に2〜3回それぞれ2週間程度帰省していますが、義母は何も言いませんし、言ったとしても夫がそれを許さないでしょう。私たちの家庭なのだから。

    ユーザーID:

  • 子供のことを考えて

    トピ主さん、お子様がどう育つもあなた次第です。そして、「子供と自分は違う」ことも忘れないで。たとえあなたは「我慢すればいい」と思っていても、お子様がその小さな身体と心が張り裂けんばかりになっているかも知れないということを。
    大好きなお母さんを罵られて育つのは、とても不幸です。助けられない自分をずっと責めて育つかも知れません。
    喧嘩は確かに両方が悪い時もあります。自分が悪いと思うのは一番簡単なことではありますが、どうぞお子様のことも考えて、「ご主人の態度は教育上悪い!」と自覚してください。情報をいっぱい集めて(即離婚せよと言っているわけではない)強くなってくださいね。あなたが自分なりの芯を持てば、きっと何か変わりますよ。

    ユーザーID:

  • まずは「プチ家出」できませんか

    もともと、宿泊日数や回数で平等、不平等を騒ぎたてること自体反対ですが、とにかく5時間も怒鳴るって異常ですよね。

    私なら、怖くて二度とそちらの家には行けません。

    何よりも、トピ主さんをかばうどころか、当然という発言のご主人がひどすぎます。

    そのまま我慢しないで、「一緒にやっていける自信がなくなった」と書置きでも残して、お子さんを連れて「家出」できませんか?ご実家に身をよせられると、一番よいと思うのですが。

    実母が我慢強い人で、何があっても耐えるタイプでしたが、ある日、父の暴言に深く傷つき、子供達をつれて親戚に駆け込みました。母は「あんな思いは二度としたくない。一人で必死に働いたほうがマシ」と離婚を決意したと。

    まさか母が家を出るとは思っていなかった父は、それで深く反省したようです。その後、ひどいことは言わなくなりました。

    トピ主さんの義家族はひどすぎますが、それでも感情的になりすぎたと反省して謝ってくるなら、まだやり直しはできるかもしれません。

    でも、もし反省できないような人達なら、今後も長年かかわっていくことがよいこととは思えません。

    ユーザーID:

  • 立派に社会で通用しますよ・・・

    5時間もの説教に耐えて
    「申し訳ありません」と謝る事が出来るトピ主さんってすごいと思いました。

    どこで働いても立派に通用すると思います。

    しかしその義両親もバカな事しちゃいましたね。
    孫が可愛くてたくさん会いたいなら、今までどおりニコニコしておくべきだったのに。
    これからトピ主さんは怒りと恐怖で義両親を嫌いになるだろうし、そういうの子供には分かるから余計実家のご両親の方になつくかと。

    ユーザーID:

  • 私ならもう行かない

     大変でしたね・・・。
    解決方法にならないと思いますが、私ならもう二度と義実家へは行きませんよ。そのことで何か言われたら「だってまたダメ出しされるもの。私の顔なんか見たら何か言いたくなるでしょうし、至らないヨメなんて顔出さないほうがいいと思う」と、ここぞとばかりに口実として使わせてもらいます。
    相手に言って失敗したと思わせないとダメです。
    それがいくら正しいと思って言ったことでも、相手がそれによってどう行動するかを知って貰う良い機会だと思います。

    ユーザーID:

  • え?なぜ実家に10日がダメなの?

    私の実家は離れているので(飛行機など使って3時間〜4時間)
    年に数回しか行きません。
    2年ほど前に育児休暇も終了してしまって
    なかなか実家に帰れないだろうと思い
    また、ちょっと義家族等に不満もあったので
    夏に1ヶ月ほど実家で息子と過ごしました。
    別に義家族等や夫に文句は言われませんでした。。。。

    トピ主さんも実家に行かれる前に
    ちゃんとご主人に言われてから出かけたんですよね。
    「家出」や「無断」でないのに
    なぜ、後から文句いわれるのでしょうか?

    私なら5時間も聞いてませんね。きっと
    一言「夫には言っていきましたから、義両親には関係ないと思います」って。
    「息子が掃除して」なんて言われたら「自分の住んでいるところを掃除するのは当たり前です」ってきっぱりと。

    だまって、聞いてるだけだから義両親もご主人も
    「正し」と思われてるのでは?
    何が「平等」なのかきちんとご主人と話して
    自分の考えもきちんと言わないと
    ストレスで身体を壊しちゃいますよ。

    ユーザーID:

  • いつも疑問

    5時間怒鳴られ続け、夫はそれを放置。
    義理親とご主人が私は異常だと思います。

    辛口になりますが、こういうトピを見るたびに、
    どうしてこんな男と結婚したんだろう、普段どんな夫婦関係なんだろう、仲良くして愛し愛され大事にしてもらえる関係を作らないのかな、言い返せないのかな、と傲慢ですが思ってしまいます。

    ユーザーID:

  • 働くか、耐えるか

    程度の差こそあれ、夫や夫の両親、親戚に対する不満を読むたびに思うことは、お嫁さんの経済力と、強いられる忍耐は反比例する、ということです。つまり、経済力があるお嫁さんなら、夫も義理家族も無理は言ってこないし(出て行かれちゃうから)、それでも無理を言ってくる義理家族なら、離婚するか、夫が自分の家族と離縁するかということになるように思います。

    我慢の限度は人によって異なります。トピ主さんが耐えられないと思われるなら、頑張って働いて、家を出ることをお勧めします。働くくらいなら我慢すると思われるのなら、耳をふさいで我慢するしかありません。選択は人それぞれです。

    ちなみに私の場合、姑は私の悪口を山のように夫に言っていたようですが、夫と並ぶ収入のある私には少ししか言いませんでした。少ししか言えないストレスのためか、夫に言い過ぎてしまったらしく、辟易した夫から姑が離縁されてしまいました。私は姑に3回しか会ったことがありません。以来10年、不幸なおばあさまだったという思い出だけが残っています。(今も生きていますが)

    ユーザーID:

  • 疑問

    「実家への帰省」「旦那に掃除をさせる」

    この2点にしか触れられておりませんが、これだけで、人は怒りの感情を「5時間」も持続させられるものなのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 私の個人的意見ですが・・

    こういう義両親意外に多いと思います。
    でも親は百歩譲って仕方ないとして旦那さんが
    親の側に立ってしまったことに関しては寂しいですね。

    でも・・
    主婦であるあなたが、10日間も家を空けて実家に帰られるのは正直長いと思います。その間、ゴミや洗濯、ご主人の食事など心配ではないですか?

    悪までも個人的意見ですが。。ちなみに私は結婚後実家に一度も泊まったことはありません。隣の県で、比較的すぐに行けますが、よく行って2ヶ月に1度、数時間の滞在で1食ぐらい一緒するか否かです。夫の実家には泊まったことすらありません。長期休みも夫婦で過ごします。

    公平、不公平で盛り上がっていますが、私から見たらご夫婦ともちょっと自分の実家にこだわり過ぎと思います。

    ユーザーID:

  • 息子さんの将来が心配です

    今すぐにでも息子さんを連れて別居しなさい。
    義両親もあなたの旦那もまともな人間ではありません。

    ユーザーID:

  • 遠距離ですもの。

    10日間ほど実家に帰る事はあります。
    バス・飛行機・電車・バスと乗り換えながら帰省します。もちろんお金もかかります。
    なので、せっかく帰省するのなら、ゆっくりとできるように長期間滞在します。
    子連れだと、移動で疲れていますので、帰省後のスケジュールもゆっくりとしたものになります。親にも会いたい。友人達にも・・・と思えばその程度の日程は必要です。
    なので、トピ主さんが帰省しすぎと責められることがわかりません。
    実家が近辺の方で、いつでも親に逢える方にはわからないことでしょう。

    帰省している間の夫ですが・・・私は夫のお手伝いさんではありませんし、夫も大人ですので、自分の食事・洗濯・掃除は自分でできます。独身を楽しんでいるようです。

    トピ主さんは変じゃないと思いますよ。
    年に一度の子連れ帰省くらいゆっくりと行かれていいと思います。

    ユーザーID:

  • よくわからない

    トピ主さんが10日程実家に遊びに行く事って独断で決行したことなんですか?
    事前に旦那様に了解はもらっているんでしょう?
    勝手に行ったとかなら怒られたりもするでしょうが、了解取り付けて行ったんなら、堂々と事前に夫婦で合意していることに口を挟むな、と言い返せばいいし、合意しているのに一方的に親の肩を持ったなら、夫にも文句を言う権利があるのはあなたの方です。

    あんまりうるさいならしばらくどっちの実家にも行かない宣言してみたら?

    ユーザーID:

  • モヘアさんへ

    日帰りできる距離に実家がある人ばかりじゃありませんよ。朝8時に家を出て実家に着くのは午後4時。そんな人だって珍しくはありません。そういう場合旅費だって高額なんですよ。

    そういう場合は年に一度しか帰省できないということも充分ありえますよね。移動の疲れをいやしたり、お墓参りに行ったり、子供を自分が好きだった観光地などに連れて行ったり、年老いた祖父母に曾孫を見せたり。10日なんてすぐですよ。

    自分の親の寿命を考えると会えるときに会っておこうという考えがおかしいとは思いません。それが極端になると問題はありますが、仕事で普段は会えない夫が自分の実家に長期休暇を使って4泊を数度するのも、念に一度10日親に会う妻も極端なことをしているとは思いません。

    ユーザーID:

  • 平等にしましょうかねえ

    来年からは旦那・子供のみで10日間帰ってもらいましょう。
    トピ主さんは留守番で〜。
    旦那さんとトピ主さん実親とはあわせない・こちらも会わない、でいいじゃん。
    こっちは別にそんな義理親会わずとも困らないので・・・電話で文句言ってきたらガチャ切りでいいんじゃない?
    直接来たら「家の親は来ませんよ!平等に!」と玄関払い。
    実親さんには旦那様がいない時間に掛けましょう。
    下手に会うとまた5時間説教されるかもしれないんで自己防衛してもしょうがない。

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  • 完全にヨコですが

    >主婦であるあなたが、10日間も家を空けて実家に帰られるのは正直長いと思います。その間、ゴミや洗濯、ご主人の食事など心配ではないですか?

    これまた個人的な意見なのですが、、、
    子供ならともかく、ご主人は立派な大人。365日(どころか数年間の結婚生活で初めてでは?)のたった10日間のこと、ゴミや洗濯くらいできると思うのですが・・・。ゴミは纏めて出すだけ、洗濯は洗濯機がやってくれます。食事は料理経験がなければ困難ですが、今は外食やコンビニもあります。

    日頃夫のために家事を全うするのは主婦として当然のつとめ。さらに昔は、夫には家の事を一切させないのが常識だったのでしょう。しかし、たった数日留守にした位で、日常生活を営めなくなる夫の方が私は心配です。万一、妻が突然の病気や事故などに遭遇したら、何もできない夫はその時になって困り果てるでしょう。夫を必要以上に甘やかし一人では何もできない大人にするのが妻の役目ではないと思います。

    ユーザーID:

  • 5時間怒鳴り続けるのは異様

    怒る理由はわかるけど、5時間怒鳴り続けるのは度が過ぎると思うって、トピ主さんも腹をたてていいと思います。
    攻撃したいあまり全否定ってなるのは、病気ですよ。
    今までにこにこというのも、その攻撃的な人柄から、相当無理してて、本音が出たというところでしょう。
    一緒に住んでないなら、相手が本音をぶつけられない程度に距離を置いて付き合うようにするしかないと思いますが。

    その程度の事で5時間も懸命にひらあやまりし続けるのも、大人として、ちょっとどうかと思います。
    5時間あやまる程の悪い事をしたと認めてるわけですから。30分くらいで、お詫びしてるのに、ちょっとしつこいですとはねつけるべき。
    そうしたら、30分で終わったかもよ?

    ユーザーID:

  • つらかったですね。我慢して偉かったですね!

    その環境の中で自分が孤独にならないように気をつけて下さいね!

    わたしは同じような状況がつづいて
    最初は耐えていましたが、3年目で鬱病になりました。
    その環境から逃れて、そして、治すのに3倍の時間がかかりました。
    そうならないように気をつけて!!!

    どんなにヒドいことをあなたがしたとしても、
    『5時間も』謝り続けなくてはイケナイことはぜったいにありません。
    それを助けてくれるひとがいないなんて最悪です。

    もしも、ずっと恐怖心が抜けなかったり落ち込んだりするようだったら、無料相談の弁護士に相談したり、カウンセリングに行くのも、大事ですよ!!!

    自分が安定した精神でいられないと子供さんによくないですからね。。

    旦那さんの親は、どう考えても自分たちの気持ちや自分たちの中での常識についてしか思いが行ってないですよね。

    一番大事なのはお子さんにとって一番安定した日常です。
    おかあさんがニコニコで元気な状態をつくってあげるのが
    いちばんです。

    自分を責めてばかりいたらだめですよ。
    母は強しです!

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  • トピ主です

    みなさまの大切なお時間を
    このトピへの御意見にさいて頂きまして
    本当に有難うございます。

    小町は二年程観覧していましたが
    トピを立てさせて頂いたのは初めてです。

    みなさまの御意見を拝見していると
    有難くて、涙が溢れました。

    世界は広くて、沢山の人がいて
    色んな意見があり、色んな生き方が
    ある事を改めて感じ、とても肩の力が抜けました。

    簡略しすぎて事情をお話した為、疑問の沸く内容に
    なってしまい申し訳ありません。

    義両親(本当は義妹も)に罵られたのは
    昨年九月の事で、子供と二人で行きました。
    旦那に「出て行け、顔も見たくない」と言われていて
    丁度義両親から電話を貰い、事情を話し
    「可哀想に、こちらにいらっしゃい」という事に
    なり甘えました。

    結果は、先日少しお話しました。

    出て行けと言われたのは
    私が旦那に対して、子育てについての注意をした
    からです。
    今まで何度も私が意見をした事で
    「出て行け、離婚だ」と言われています。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    義父は義母に「馬鹿」とか「人としておかしい」
    「離婚だ」「デブ」とか耳を疑う事を日常的に言い、
    子供である旦那、義妹供、「自分が正しいから何を
    言ってもいい」「自分が正しくある為には相手を
    落とし込まなくてはいけない」「相手が悪い」という
    態度です。義母が「そうだわ、そうね、ごめんね
    素晴らしいわ」と言う様な義家族です。義母の役目を
    私も望まれているのだと思います。

    壁にぶつかった息子に義母は
    「この壁め!ほら叩きなさい!」と言っていたのに
    恐くなりました。「そんな、自分でぶつかったんで
    すから。人のせいにする子になります。」と勇気を奮って言いました。
    義母はすごく嫌な顔でした。

    そういう風に意見する私が、生意気で
    息子が苦労していると納得している様です。

    だから、罵られている間、ただ謝ったという
    所もあります。「これだから、、」と思われるのが
    嫌でした。

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    五時間怒鳴られた内容は

    あなたの事は他人だと思っている。
    養って貰っている旦那に対し意見を言うという
    のは、家庭がうまく回るはずがない。
    あなたの態度を見ていれば、息子が怒るのも当然。
    うまくいかない原因は大半はあなたにあるだろう。
    長男の嫁なのに私達の面倒を見なくてすんでいる事に
    感謝しなさい。あなたの親の面倒をこれから見る事は
    許さない。妹に任せなさい。郷里を忘れろ。
    嫁に出たら二度と実家の敷居を跨がないというのを
    知らないのか。常識では考えられない。

    十日家を空けて実家に帰った事ですが
    私は幼い頃母を亡くし、小学生まで祖母に育てて
    貰った様なものです。継母もいますし、感謝してます
    が、祖母に対しての感謝と愛情は物凄く強いです。
    最近は、要介護1になり、介護している母と叔母は
    相当に参っており、今役に立てない自分が悔しくて
    たまりません。
    それまでは5日程でしたが、十日帰郷する事を
    旦那が承知してくれました。

    (旦那は一人暮らしもしていて
    家事はわたしより几帳面に全てこなしてしまう
    ので、安心している所はあります。

    ユーザーID:

  • トピ主です4

    祖母はかなり山奥に住んでいるのですが
    そこに、月半分、母と叔母が来て暮らし、月半分は
    ケアセンターという所にいます。九十三です。
    私も帰郷の殆どは祖母の所で手伝いをします。

    そこに友人が車や、電車で遊びに来てくれます。
    数時間の事です。

    それが、義父は物凄く許せないらしく
    (咎められる事とは思わず義母に話してしまいました
    まるで、親孝行とかおばあさんの為みたいに言って
    いるが、ぜんぶダシだろう。本当は自分が遊びまわり
    たいだけだろう。あきれたものだ。
    友人というのは、人の不幸が大好きなんだ。信用
    するな。家族の事だけ考えろ。友人があなたの面倒を
    見てくれるのか。それなら本当の友人だ。
    私は借金を背負わされそうになった。人は信用するな。

    営業で生計を立てた人なので口が立ち、五時間といえど長いようであっいうまでした。

    特に辛かった言葉を書きました。

    前に書いた掃除の事は、引越しした後の前の家の
    掃除を旦那が受け持った事です。
    私は、手伝いに来てくれた義両親と新しい家で生活
    出来る様に荷物を解いたり、一歳の子供の面倒を見て
    いました。

    ユーザーID:

  • トピ主です5

    義両親の家で、旦那が使ったお皿を台所に持っていく
    と、「そんな事はしなくていい!」と
    義母はとても悲しそうに言っていたので、
    大切な息子に仕事以外の事をさせている私が許せない
    のだろうなと思います。

    仕事をした事が無いと言われて怒りに震えたのは
    私は独身の時フリーランスで仕事をしており、
    セクハラ、倒産で支払い無し、徹夜、徹夜、、の
    日々を「仕事じゃ無い」ものにされた悲しみと
    結婚してからも、子供が寝ている間に徹夜して仕事し
    そのお金で義両親にプレゼントを買ったり
    質素ながら食事に連れて行った事も、記憶には残っていないのだなという落胆です。
    (数回の事なので専業主婦と書きました)

    一生懸命家族を養ってくれる旦那には感謝しています
    旦那の望む通り、仕事もせず、旦那子供中心の生活
    をしています。

    長い散漫な文章となりました。
    読んで下さって有難うございます。

    ユーザーID:

  • トピ主です6

    私がしている事は、子供の家族を侮辱している事。
    悲しい事だと思います。

    黙って指示どおりついていけない私は
    確かに、家庭の不和を作り出しているのでしょう。
    でも、子供には人を馬鹿にし信用しない人間に
    なって欲しくない。

    義親の言う事も、六十も後半になればそういう方も
    沢山いらっしゃる事ばかりだろうと思います。

    子供も可愛がってくれ、かわいい故に
    実家の方に長く泊まる私が許せないのでしょう。
    いろいろ、許せないのでしょう。

    だからって、居なくなっても、もっと困るでしょう。

    ふと思い出すと、悔しくて悲しくて仕方なかったのですが、客観的に考える余裕が出てきました。

    御意見下さった皆様のおかげです。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 収入あるなしは、関係ないですよ。

    私は、私と私の実家をなめている舅姑に我慢できず、
    連絡を絶ちましたよ。手紙をもらっても、一切返事を出しません。とにかく、無視、無視、無視。

    必要なことは、夫まかせ。
    仕事を持っていようが、持っていまいが、関係ありませんよ。
    子供を守るため、自分を守るため、できます。
    強くなってください。

    そういう光景を見て育つ子供がかわいそうです。
    知らぬ間に、子供は、醜いことが当たり前と思って
    育つんです。母がしっかりしてても。
    教育、人間形成によくありません。
    環境とは恐ろしいものです。

    お母さんが元気でいることも子供にとっては、絶対条件です。
    母として、頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • 旦那のありかた。

    24歳未婚の男です。
    義両親のことについてはみなさんが述べられていますので。
    旦那さんの今回の対応についてコメントします。

    義両親とお嫁さんで何かあった場合は、
    旦那はお嫁さんの側に立たなければならないのではと思います。

    連れ添うのは親ではなく嫁さんとですからね。

    熟年離婚が増えているのってこういうやりとりの積み重ねが一因となっているなのかなと。
    若輩者ながら考えてしまいました。

    ユーザーID:

  • もうちょっと言わせてください

    2度目ですみませんが書き忘れたもんで。
    なにがカチンと来るかって言うと、義両親が言う「平等」って
    結局「こっち(義実家)を優先しろ」ってことじゃないですか。
    でもそう言うと、いつもはそちらを優先してますのでこれくらい・・・って
    いつか譲歩しなきゃいけなくなるかもしれないから
    ぜんぜん平等じゃない「義両親考え出した平等」を押し付けてきてる。

    負けるが勝ちっていうほうができた人なのかもしれないけど
    トピ主さんにはこんなのに負けて欲しくない。
    勝手なことばっかり言ってすみません。

    ユーザーID:

  • 堪忍袋の緒が切れたのでは?

    専業主婦でお子さんも5歳ともなれば、もう子供にも手がかからなくなって楽になってくる頃ですよね。それなのに

    >旦那に掃除をさせて許せないなどなど

    大黒柱のご主人に掃除とかをさせ、家事を放って実家で骨休めですか。恐らく書いていないだけで、他にもいろいろ家事をさせているのでは?

    ここのレスは大半が
    >平等にしないから当然だと言います。
    を、実家と義実家の平等、と捉えているようですが、これは旦那さんからしてみて「俺(旦那さん)とお前(トピ主さん)は平等でない」すなわち「俺には稼がせ、家事もやらせるくせに自分は自らの食い扶持すら稼ごうとしない」ということを言いたいのではないですか?

    そうであれば、旦那さんと義両親のお怒りも最もだと思います。
    それまでは子供に手がかかるから、と旦那さんも我慢して家事をしていたのに、それに胡座をかいてしまったのでは、堪忍袋の緒も切れましょう。

    5時間も続いた叱責の論点を箇条書等で明らかにしてくれませんか?
    トピ主さんにとって不利な内容が次々出そうに思います。

    ユーザーID:

  • はてさて。様へ

    >「実家への帰省」「旦那に掃除をさせる」

    >この2点にしか触れられておりませんが、これだけで、人は怒りの感情を「5時間」も持続させられるものなのでしょうか?


    はい。

    人によっては、この程度のことだけで「5時間も6時間も7時間も翌日も翌々日も」怒りを持続させることができます。

    私の母は、「実家へ帰省(1泊2日・普段は父実家で4世帯同居・もちろん無断ではない)」のみで、帰宅当日、午前10時から午後5時まで怒鳴られ続けました。

    5時で一旦終了したのは、当時5才だった私の精神状態がおかしくなって、奇声を上げて家を飛び出したからだそうです。
    記憶にはありませんが。

    おそらくその後はそのことでも母は責め続けられたでしょう。

    嫌味でも皮肉でもなく、それを疑問に思える環境に生まれついていらっしゃること、なによりの幸運だと思います。

    ユーザーID:

  • めちゃくちゃ腹がたちました!

    そういうお姑さんは嫁はどっかで拾ってきたくらいにしか考えていないのです。嫁にだって可愛い可愛いと育ててくれた親兄弟がいることを想像出来ないのです。犬や猫の子だって親がいるのになんで自分の親元に帰省するのにはばかることがあるのでしょう!確かにご主人に不便をかけ迷惑もかけたでしょう。でもそれは夫婦関係であっていちいち親が出てきて5時間も説教していい問題ではありません。子供の喧嘩に親がでてきたのならウチの親も呼ぶとご主人に宣言してみては?なんなら仲人も呼びましょうかとも!男に走った訳でもあるまいし!大事な息子にも人生があるように嫁にも人生があるのです!

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  • 何も悪いことしてないですよ、負けないで!

    一度ご主人に尋ねてみて下さいな。
    「私たちに娘がいると仮定して、娘が結婚後、義両親と夫から同じようなことで説教をくらっている姿を想像してみて?どれほど落ち込み、怒り悲しみ、彼女を久しぶりに迎え楽しく過ごした実家の私たちもしょげ返ってしまうか想像してみて?」と。「貴方やおじいちゃんおばあちゃんは、また違うものの言い方をするんじゃない?“たまには窮屈な鳥かごから出して実家に帰してあげるべき。その権利だってある。その間掃除のひとつくらいやらされたと目くじら立てるのもどうか”などと言い出すでしょう?なぜ、私が同じことをしたらここまで非難されるの?」と。何も言えないはずですが、それでもトピ主さんを非難してくるなら、お仲人さん(的な存在の方)に相談する、と言ってみて下さい。慌てますよ。親の顔色を気にするようなご主人ですから、世間体も気にするはずですよ。

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  • 思い出しましたよ・・・1

    もう30年前のこと。
    22歳で結婚・元夫の実家は歩いて1分のところ。
    私の実家は飛行機で1時間半のところ。
    新婚のときも毎日々々元夫の実家に行き、行かないと義両親・元夫共々機嫌が悪く・・・そして私の実家に初めて帰してもらったのは結婚して3年後。
    その後散々文句を言われ、もう2度と実家には帰るものかと覚悟を決めました。
    私の出産のため実母が来ると、義母は元夫に「お前は養子か」といやみを言い、元夫は、義母の愚痴(私の悪口)を逐一私に報告。
    その時は、皆このようなものなんだと思っていたナイーヴな私でした。
    でも、あっ みんな違うんだと思った時は、2人の子供がいてどうしようか悩んだ末に、すべてを置いて家を出ました。
    一年後、元夫が離婚届の用紙を持って仲人さんのお宅に来たときも、義母から言われたからとのことでした。
    別居・離婚に踏み切れなかったら、外に出て働くのもいいと思います。

    ユーザーID:

  • 思い出しましたよ・・・2

    私が、身一つで家を出れたのも仕事を持ってたからこそでした。
    仕事も散々「やめろ!」と言われていたけれど、本当に辞めなくてよかったと思いました。
    子供を手放したことは後悔してますが、あの時に家を出なかったら、今の私はないでしょう。
    この世にいるかどうかもわかりません。
    家の置いてきたすべてのものは、23年たった今でも返してもらっていませんね。要りませんけど。(笑)
    でも本当に結婚前は、相手がどのように変わるかなんてわかりませんよ。
    良いほうに変わったら、ラッキーです。

    ユーザーID:

  • 強くなって

    義親も旦那さんもおかしいと思います。謝ったトピ主さんも、おかしいと思います。旦那さんが了解した上でご実家に帰省されたのですから、姑さんにとやかく言われる筋合いはないのではないでしょうか。
    そして、義親の肩をもつ旦那さんに腹が立ちます。
    が、嫁姑っていろいろありますよね。私も正月早々に嫌な出来事がありました。電話での姑と孫(子供)の会話後、すごい口調で私に「正月なのに○○(孫)に餅も食べさせてあげないのか」と一喝されました。
    ???お雑煮も、ぜんざいも、磯辺もちだって
    毎日のように食べているのに、なぜ???
    息をまいて、ガシャンと切られた電話・・。子供に話を聞くと
    姑「餅食べたの?」
    子「食べたけど」
    姑「餅、たくさんあるの?」
    子「あんまりない」
    姑「可愛そうに、お母さん餅食べさせてくれないのか」と、こういう流れだったようですが、お餅はいつも2キロ入りを買っています。そろそろ少なくなってきたので、買ってこようと思っていたところでした。
    夫に話しても、無駄でした。どこの姑さんも、こんなものなのではないでしょうか。謝ることはないですよ。

    ユーザーID:

  • 俺はそんなこと言っていない!

    タイトルのとおり、絶対こう言いますよ。
    他の人がアドバイスされていたように「貴方が平等にしろと言ったから平等にするわ」という方法をとったら。

    こういう夫は、その時その時が「俺様ルール」だから過去にどういったかなんて関係ないんです。その時の自分の気分それだけです。

    ユーザーID:

  • あまりにもひどい

    人間として扱って貰っていないですよ。ひどすぎます。
     嫁はうちのもの、うちの労働力、というような、まるで人身売買的な感覚を感じるのは私だけでしょうか。
     自分の子どものためにも、母が蔑まれている環境は絶対に変えるべきだと、私は思います。

     貴方の親がその姿をみたら泣きますよ。必死で育てた命より大事な娘が、嫁ぎ先でこんなことされていたら体が震える怒りはご両親も感じる事です。
     あなたが人間として軽んじられていると強く感じました。あなたに収入がないことも拍車をかけていると感じます。

     どうすればいいか、何がベストか、私はわかりませんが、このまま、貴方の立場が一番低いまま人生を過ごしていくのかどうか、もっと身近で貴方をよく知る友達や両親など、信頼できる身近な方に相談したほうがよろしいのではないかと感じました。

     

    ユーザーID:

  • 付き合いをやめましょう

    ひどい義両親ですね。普通じゃないですよ。
    義両親さんに、もし実の娘がいても同じことを言うでしょうか?きっと言わないですよね?

    このようなことが続くようなら、帰省以外は、義両親との接触を避けたほうがいいと思います。同居なんて、もってのほかです。ダンナ様はあなたの味方になってくれますか?

    ユーザーID:

  • 5時間も怒るとはあきらかに異常です。

    自分の怒りや相手が謝っている様子で興奮してしまい、怒ることを止められなくなる人がいます。
    こういうタイプを相手に一方的に非を認めると、今後対等なお付き合は出来なくなると思います。

    また、義両親は怒りの沸点が低くなったと予測できます。
    今後も会えば些細なことで怒り出すのではと、他人事ながら心配です。

    トピ主さんに対抗できる強さが無いのでしたら、しばらく義両親とは会わない方が宜しいかと思われます。
    自宅に押しかけてくるなども考えられますので、「そういうことがあれば実家に帰る」くらいの予防線をご主人にはるなどして、まずは落ち着かれますように。

    誰に聞いても、実家に10泊したことが、5時間も怒鳴られる程のことでないのは確かですよ。
    (家なんて、10年間毎年2週間の帰省に、夫と義両親総出で送迎してくれます。)
    お子さんの為にも、自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 価値観の擦り合わせ

    実の両親と価値観が合うのは当然だと思いますが
    それを前面に出されてもね。。。
    だって、コッチだって実の両親と意見が合うし
    正しいって思うよ。
    でも、それを言っちゃお終いよ。の一言
    だって、他人だから夫婦だし、価値観擦り合わせてるんでしょ?

    私も実家に帰りますよ
    帰ったら1週間くらい居ます。
    私は3日くらいを提案し、
    夫が「どうせなら1週間くらい居れば?勿体無いよ」と
    言ってくれるからで
    義両親は不満そうでも、夫が納得して送り出していることが分かっているから言えないのです。夫が壁になっている。
    その壁になってもらうための
    夫婦での話し合いや、考え方のスリ合わせができてないのでは?
    出来てないと、1日でも3日でも文句言われるんじゃないかな?
    前もって出来てない事があるから
    御両親の不満に乗っかっちゃった御主人
    やり方は子供っぽいけど
    離婚しないなら、そんな御主人の性格を把握して
    前もって承諾をキチンと貰うとか
    納得してもらえるかどうか様子を見るとか
    工夫も必要だと思う。

    ユーザーID:

  • そりゃ旦那が自分の親にちくったな

    旦那が義親の方についたんではなくて、「あいつ、俺を10日もほったらかして実家に行っちゃったんだよ。その間掃除洗濯食事たいへんだったよ〜、何とか言ってくれよ」みたいなことを言ったんで義親がしゃしゃり出てきた、と言う方が正解かも。
    大変なお子ちゃまと結婚してしまいました。残念。
    トピさん、よく我慢して耐えられましたね。私なら反論して大喧嘩になってたと思います。
    そして義実家には二度と行かないと思います。それどころか離婚の二文字が頭にちらつきますよ。
    でも、トピさん我慢強くて優しそうだから、これからも耐えていかれるんでしょうね。
    これから自分の実家に帰られるときはご主人の休みと合わせて一緒に帰られたらどうですか?
    ご主人にとっての義実家であるアナタの実家はご主人にとっては窮屈かも知れないから、また親に泣きつくかな?その時に言ってやれ。「私もアナタの家はイヤだ」と。

    ユーザーID:

  • 全否定ですか

    10日間の帰省、掃除機の2点だけですが、ご主人がどのようにご実家に話しされているかが問題なのでは?

    5時間のエネルギーはどこから来たのでしょうか。

    今回言われた事より、ご主人との対話の必要性を感じました。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの書き込みを拝見しました

    介護のお手伝い(しかも、自分を育ててくれたお祖母ちゃまの!)での10日だったんですね。その他にも・・・長男に嫁いだらとある程度覚悟をしている私でも、申し訳ありませんが、その義両親は間違ってます。そして、ご主人も。
    嫁は実家の敷居を2度とまたいじゃいけない?義妹さんがいらっしゃるようですけど、彼女はどうなんですか?長男の親の面倒を見なくていいだけでもってことは婿養子?
    義両親は置いといて、ご主人とお子さんと上手く家庭を築けるのが1番ですが、「離婚」を何度も口に出すご主人はちょっと・・・あまり離婚を人に勧めたくないのですが、お子さんを連れて家を出ることも視野に入れてもいいのかなって思いました。

    ユーザーID:

  • 強くなれ

    互いの実家に帰る回数や時間などはその家なりなので、それはおいといて。

    今回異常なのは人様の子を息子の妻だからと数時間にわたって説教する夫の親。
    夫側の親にありがちなことで「もらった嫁」という大きな勘違い。そして完全になめてる。反撃ないと。

    でも、それを容認する夫も異常。

    私の身内が夫の実家で夫の親、姑の姉妹から文句のための文句を言われたと帰ってきて泣きました。子どもの節句の行事だったかな。

    私はいらいらきました。
    「泣くな、泣く前になんで言い返さないのか」と。
    強くなれよ、と。
    もちろん性格もあるし、耐えて関係を悪くしないように、との考えもあるのはわかるけど。

    でも泣く前に戦えって。
    次回行事のたびに、私はついていって文句言わせないように目を光らせました。
    私の時は初めから「やるき満々」という態度をしたので、夫の実家は私に何も言いません。
    それは夫の協力もあったから。

    先ほどの私の身内。夫もだめだったので、すぐ離婚でした。
    強くなってください。

    ユーザーID:

  • 何時代の人?

    >養って貰っている旦那に対し意見を言うという
    のは、家庭がうまく回るはずがない。
    あなたの態度を見ていれば、息子が怒るのも当然。
    うまくいかない原因は大半はあなたにあるだろう。

    >嫁に出たら二度と実家の敷居を跨がないというのを
    知らないのか。常識では考えられない。

    何時代の人でしょう・・・・・・・・


    義両親は、日本国憲法知らないのでしょうか。
    新聞とか読まないのでしょうか。

    ご主人も同じ考え方なのでしょうか?
    私なら離婚を考えますね。
    そんな不条理な価値観を押し付けられるために、勉強や仕事を頑張ってきた訳でも、結婚した訳でもありませんから。
    主さんも、真剣に自分の人生を考えた方がよいと思います。

    ユーザーID:

  • モラハラでは?

    1月15日の発言を読んで・・・あの、ご主人も義理親もかなりやばい人だと思います。モラハラとか、本当にやばい感じがしました。

    ユーザーID:

  • 自活への道を

    DV連鎖・共依存というのがありますが、義両親とトピ主さん旦那様というのは、モラハラの連鎖があるんじゃないでしょうか。
    確かに義父様は、腕一本で営業で活路を開き友人を信用して叩きのめされたりと苦渋の道を歩いた経験があるからこその価値観の成り立ちではあると思います。その自信が絶対で、その父親の姿に同調しようが反発しようが昔から見てきた旦那様にも知らず刷り込まれてきたものと思われます。

    そんな人たちに、嫁に出たら実家の敷居をまたぐな、などという昔ながらの考え方に、それでは娘を持った親は自分達が捨てられる為に子供を大きくする、とのことか、と反撃しても全く意味はありません。

    トピ主さん。フリーランスの経験があるのなら、自活への道を模索しましょう。自分達が絶対に正しい、というなら、勝手に邁進してもらいましょう。巻き添えになり続けるかどうかは、あなたの決心一つです。

    ユーザーID:

  • ブログ

    モラルハラスメント・ブログ と入れて
    検索してみて下さい。

    驚くほど似たような文章があります。

    自分で読んでみて、現状を比較してみて
    下さい。

    ユーザーID:

  • トピ主さん可哀想。

    子育て忙しいときだろうに、
    そんな気苦労が可哀想。

    いったい、義両親はどんな田舎に住んでいるのでしょうか? 日々のニュース見てないんですかね?
    今の時代、いくら60過ぎでも
    そんな「家父長制」みたいな古い考え方は
    ちょっと新聞読んでいれば通用しないのは
    分かりますよね? 義両親、世間知らずですねえ、あきれます。

    トピ主さん、妹さんしかいなくて長女なんですか?
    だったら実家(育ての親の年老いた祖母。)が大事なの当たり前じゃないですか!
    自分を責めないで下さい。
    思考回路など、義両親と旦那よりトピ主さんの方が現代的で現実的だと思います。
    賢い人だろうから、是非言い分を整えて旦那・義両親それぞれに手紙でも書いたらどうですか?
    「離婚する」なんて私だったら許せない&最も落胆する一言です。「人間としてなっていない」なんて侮辱もいいところです。他人以下。

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  • 過保護な旦那さん

    旦那さんには自分がないんでしょうか?
    というか、ずっと実家暮らしだったのかな?
    一人暮らしを経験していれば、炊事洗濯家事の大変さが
    身にしみてわかるだろうに。
    私は男ですが、このトピをみて情けなくなりました。
    「家事ぐらい 家族サービス たまにはね」
    でもって、親は先に死ぬけど、奥さんは一生ものです。
    どっちが大切とはいえないけれど、どちらか一方に肩を
    持つとか、一方的に攻めまくるのはよろしくない。
    どこかしらに逃げ道を作って置いてあげないと、夫婦と
    いえど所詮は他人ですからねぇ。
    旦那が心を入れ替えないと・・・

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  • 辛かったですね

    息子の家族だからこそ真剣に悩まれていると思います。
    せめて少しでも気持ちが楽になるよう、レスします。

    むむさんの義両親は人間不信の兆候があります。
    しかし家族だけは別、家族が全てと考えられているように
    お見受けました。

    そんな折、むむさんが御実家を大切にされているので
    心底不安に思われたのでしょうね。
    むむさんが実家を大切にすることで、(ありえないですが)
    何かのはずみで旦那さんも一緒にむむさんの実家を大切にする。
    人間は弱いもので、尚且つ人間不信です。
    そう言う不安要素に極端に弱いのだと思います。弱いんです。

    もし、今後も祖母の介護をする場合は予め義両親に
    「祖母とは親族の繋がりだけでなく、〜と言う恩があります。
    自分勝手とは重々承知ですが、この恩だけは返させて下さい。」
    と、了承が出るまでお願いした方が良いでしょう。
    (旦那さんは知っておられると思うので)

    こう言った価値観の相違があり、衝突した後に理解が生まれます。
    そして、一つの理解が人間関係をぐっと円滑にします。

    むむさんが、義両親とも理解しあえる事を祈ってます。

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  • 酷すぎる

    5時間罵られたというのにも驚きましたが、その後のトピ主さんのレスを読んで、更に驚きました。

    単に理不尽なことを言われたとか、価値観の相違とかならまだ救いがありますが、義両親さんもご主人も完全にトピ主さんの人間性を認めていませんよね。完全に、我が家でお勤めしてくれている24時間勤務のお手伝いさんだと思っているのでは。だから、雇い主(義両親)に断りなく御暇を頂いて実家に帰るなんて理由を問わず許さん!となったとか。いや、お手伝いさんだってお休みくらいもらえますから。

    簡単に「離婚したら?」ってレスするの嫌だなって思ってましたが、これは酷すぎますよ。
    トピ主さん、結婚前フリーで仕事していたとのこと、お子さんも5歳で手がかからなくなる時期ですし、今からでも仕事に戻れませんか?どうかご自分とお子さんを大事にしてください。

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  • いますねえ、こんな家族・・・

    “自分達の考えが全ての基準”と信じて疑わないような人達。トピ主さんの旦那さんも義両親さんも、そのような感じなのでは?根本的に考え方が違う人種なのだと割り切ってこのままの生活を続けるか、あるいは思い切ってリセットするか。トピ主さんが努力したところで、変わるような人達ではないので、“相手を変えよう”とか“理解してもらおう”なんて事は期待しない方がいいですよ。かく言う私も、似たような経験があります。私は思い切って、子供を連れて家を出て異常家族から脱しましたけど……。今振り返ると、「何であんなに我慢していたんだろう?」と思います。一度しかない人生、くだらない事に振り回されて生きていくなんてもったいないと思いません?義両親さんと、旦那さんこそが世間を知らなさすぎです。「嫁に文句を言えるほど、立派な人間なのか?」と聞いてみたくなります。

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  • 私には理解できません。

    私もトピ主さんと同じ位の子供がいます。

    どうして、そんな辛い思いをしてまでご主人と離婚を考えないのですか?
    私なら、ご主人に愛情ももてないし義家族ともお付合いしていく意味がないと考え離婚をすると思います。
    お子様にも良くない環境でしょうし。

    仕事をしていた経験があるのですから大丈夫ですよ。

    私は短大を卒業してから現在も仕事を続けています。育児休暇を頂きながら続けました。15年目になります。
    同じ職場には 離婚されて一人でお子様を育てている方など珍しくありません。
    自立し、新しい人生をスタートさせることも考えてみて下さい。

    人生長いんですからあきらめないで下さい。

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  • 何時代?

    トピ主さんの書き込み、拝見しました。

    一体、義両親は何時代の人?と感じましたよ。
    今時、長男と結婚しようが一人っ子と結婚しようが全然関係ない時代なのに、新聞読んだりTV見たりしていますか?
    それに、現在の民法や制度についての知識は?

    女性が男性の実家にお嫁入りするなんて法律は60年も前に廃止されているんですよ?

    一体どうなってるの?
    正直申し上げて申し訳ないですが義両親のあまりの教養の無さにビックリです。

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  • 旦那実家の悲劇

    5時間も息子の妻を罵倒し続けたという異常行動に、ひょっとして認知症の一種ではないかと思いましたが・・・。
     どうやらお義母様も古い慣習に屈してきた被害者の様ですね。
     実は「私はこんなに我慢してきたのに」という被害者意識が常に潜在しており、それが現代的に自由にしている(様に見える)嫁に対して妬みと共に爆発したんだと思いました。
     こういう人に「就労経験があります」などと言って見た所で、「女の稼ぎでなにが出来る」てなものでしょう。
     頭が古いのです。古い頭のままでないと、お義母さんの生活は辛くてやってられないでしょう。

     そんな母親の態度に憐れみも疑問も感じず、母親に滅私奉公させてふんぞり返って成長したご主人ですからねえ。
     かなり感覚は狂ってると思いますよ。
     
     私なら夫と覚悟して話し合いますね。
    話し合いにならないなら多分別れます。

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  • 本当に悲しいことは?

    今までこのトピをロムさせていただいていましたが、1/15のトピ主様のレスを見て1つだけ書きたいことがありましたので、出てきました。

    レスの6で
    >私がしている事は、子供の家族を侮辱している事。
    悲しい事だと思います。

    と書かれておられますが、義実家の方々がしている事は、お子さんのお母さんであるトピ主さんを屈辱している事ではないでしょうか?
    あなたが義実家の考えに沿えず、尊重できないことをそう思われるのであれば、義実家の皆さんがあなたの考えを否定し、尊重できないことは悲しいことではないのですか?

    私は、お子さんにとってその事のほうが悲しいことなのではないかと思いますが、違いますか?

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  • あーやだやだ

    偏見の塊の義両親に、事あるごとに離婚だなんだとわめく夫。お気の毒です。

    嫁へ行ったら生まれ育った家はもう自分の帰る家ではないって?郷里を忘れろ?そんで都合が悪くなったら他人ですか!?

    誰だってこんな事言われたら腹が立つし、悲しくなりますよね、「私は何なの?私の存在価値は?」って。貴女が不和を招いてるのではありません。今の時代を生きている貴女に「嫁のくせに主張を持つな、だまって自分達の言う事に従え」と貴女の人格を無視する時代錯誤な彼らこそが不和を招いているのです。

    トピ主さん、頑張るなら今ですよ。妥協して彼らに蹂躙されてへつらって一生を終えるのか、それとも1人の人間としての当然の権利を主張して生きるのか。

    貴女を応援してる人は、たくさんいます。

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  • モラとDV

    トピ主さん、可哀想に。
    こんな頭の逝っちゃってる義理の親と旦那さん。
    はっきりいって、異常です。
    ほんと、何時代の人なの??って感じですよ。
    ここで「なんか変だわ」と気がついたのは、きっと神様からの「目を覚ませ」という合図だったのでは?

    もっと自分を大事にしましょうよ。
    あなたの人生、もっと大切に考えましょうよ。
    義理の親は置いといても、旦那さんもこれじゃ駄目でしょ。
    お子さんも一緒に追い出すって、父親として最低じゃないですか!
    離婚も視野にいれて考えてはどうですか?
    深刻な問題だから、まわりの人にもっと相談してください。
    行政のDV相談とかに相談してみることもお薦めします。

    もう一度書きますが、あなたの置かれている環境は、おかしいです。異常ですから。
    もっと違う暖かい人生も、あるんですよ。

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  • 鬼嫁のすすめ

    <震えるほど腹の立つことも言われました>
    そういう時は我慢などしないで即座に切れるんですよ!!怒りまくるんですよ!!手に負えない嫁だとおもわせるんですよ!できないようでしたら一人でいるときに怒り方の練習でもしてください。

    ”家の息子は鬼嫁をもらった”と周りにこぼすくらいになればこっちのものです。ご主人に愚痴る必要もなくなります。そうですご主人を間に挟まないで戦うんですよ。強くなってください。そのうちに寄り付かなくなります。そうなったら天国ですよ。

    こんな人たちに謝るトピ主さんはもしかしたらアダルトチルドレンかもしれませんよ?5時間かかるご実家に帰られるんですから、本当なら少し「ゆっくりしておいで」とでもいうのが普通でしょう。

    ご主人は多少あなたが悪かったとしてもあなたの側に立つべきです。
    なぜって、あなたに面倒を見てもらうわけでしょう。親は先に死ぬんですから。

    はっきりいってこんな腰抜けの主人(失礼)はさっさと捨ててシングルマザーになったほうがよっぽど幸せですよ。

    もしも鬼嫁になりきれないなら仕事を見つけて自立されたほうがよさそうですね。

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