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長男だけど義両親は義姉(妹)と同居の方

豆粒
2007年1月11日 13:32

こんにちは、結婚して3年目です。
うちの主人は姉がいる長男ですが、義両親は私が主人とお付き合いを始めた時から義姉家族と同居していました、ちなみに住んでいた家は義姉の旦那さま(義兄)が購入した戸建です、独身だった主人はその家に同居人として住んでいたみたいです。

私が住んでいるのは都会の普通の住宅地です、主人の実家?(義姉家)も同じ住宅街です。
私の周りには旦那が長男なのに義姉(義妹)と義両親が同居しているパターンがいなくて、同じように同居されている方のお話が聞きたいなと思いました、ちなみに私の友人らも長男と結婚していますが同居の話は将来的にもない方がほとんどです、地域的なものでしょうか?

うちの場合、主人の実家とはいっても義両親が建てた家ではないので何となく旦那のお姉さんの家って感じであまり実家という実感が持てません、それほどしょっちゅう遊びに行くわけでもないし。
将来的に義両親が亡くなったらお墓のお世話とか仏壇とかだけ任されるんだろうか??という不安は少しあります。
同じような方どうですか?

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タイトル 投稿者 更新時間
主人は長男
2007年1月12日 10:47

義両親は離婚した義姉とその子供と同居してます。結婚した当初は私達も同居してましたが色々有り私達が出ました。
質問のお墓、仏壇は長男が守る物ですよね。
なのでやっぱり質問者様家族が見ていくと思います。
うちは義両親が行かないのでお墓参りはもっぱら私達のみです。仏壇は今義両親の所ですが後々引き継ぐのかな?
大きい仏壇なのでどうしようかが悩みの種です。

ユーザーID:
義理母は義理姉と同居しています
私も長男嫁
2007年1月12日 22:59

私は長男嫁ですが、姑(舅は他界)は主人の姉夫婦と住んでいます。
今はお仏壇は姑の所にありますが、将来的には私達の世帯に来ます。
義理姉は当然名字が違うので、筋が違うという理由です。(義理姉も
長男嫁なのです。)
その際には、今ある大きなものではなく、小さなデザイン性の高い
ものにしていいわよと言われています。

ユーザーID:
うちもです
たん
2007年1月13日 14:58

うちも夫は長男ですが、一番上の書き込みの方と同じく義姉が離婚して子連れで実家へ戻っています。
しかも義姉が二人とも離婚でそれぞれの子を連れて戻ってます。
なので、帰省しても私たち夫婦の居場所もないです。
仏壇や墓はありますが、私たち夫婦は世話しないつもりです。
義姉二人が見ればよいと思っています。
御飯に掃除、送り迎え、子供の世話を全部義両親にさせているからです。

ユーザーID:
トピ主です。
豆粒
2007年1月15日 21:01

トピ主です。
少ないもの、義両親が義姉(妹)と同居されていらっしゃる方のお話が聞けてよかったです。

主人は長男ですが代々長男の家ではなく義父さんは3男だそうなのでお墓とお仏壇は義両親のどちらかが亡くなってから用意する事になります。
義姉の住んでいる家ですが建てるとき多少の援助が義両親からあったらしいです、うちは去年マンションを購入しましたが援助は私の両親からしかありませんでした。
実家(義姉家)に遊びに行っても私と主人の居場所はありません、以前主人が独身の時に使っていた部屋は義兄の書斎のようになっているし・・、私が出産の時も主人は義姉家では落ち着かないと言って里帰り中は私の実家に一緒に居てた位です。

義両親の老後は一応義姉らが見る事になっていますが、最近はそれも怪しい感じです。。
何か義姉がいいとこ取りでお仏壇・お墓のお世話だけ任されるのも何だかな〜と思ってしまうのが本音だったりします(性格悪いですよね・・)

仲良くされていらっしゃる方がちょっと羨ましいなぁ。

ユーザーID:
なんか微妙
一人っ子嫁ですが
2007年1月23日 11:21

介護などにも言えることだと思いますが、同居している人がして当然ではありませんよね。
その家々で話し合って決めることだと思います。
義親と同居しているから、義姉さんにしてもらおうという方向で考えていると揉めそうな気がします。
もし引き受けてくれたら「ラッキー」くらいに考えたらダメですか?

傍からみると、今、義親と同居しなくて済んでいるのも、「義姉さんのお陰」であり「ラッキーだったね」って見えるのですが、そういう風に考えている方はいらっしゃらないようですね。うーん?

私は義親と仲が良い方だと思いますが、何かして欲しいとか何か貰いたいとかは思わないし、「義親が義姉に」って実の親が子供にしてるんだから、自分は関係ないって思うんだけど、主人が一人っ子だからそうやって冷めていられるのかな?
実際、義姉さんがいい思い(?)をしているのを見たら面白くないって思うものなんでしょうか。

一人っ子は可哀想って良く聞くけど(夫本人は「別に」とのことですが)、大人になったら、問題のある兄弟がいるほうが余計な気苦労が多そうですね。

ユーザーID:
ずいぶんと身びいきが激しいような。。。
オーソレミヨ
2007年1月25日 15:43

>何か義姉がいいとこ取りで
同居してらっしゃるんですよね?まだ介護が必要な状態ではなくてもそれなりに軋轢があると思いますし、
ましてや義姉様のご夫君にとっては簡単に「いいとこ取り」とは言えないと思います。
トピ主さんがご自分のご両親と暮らせたら楽でいいと思うのかもしれませんが、トピ主さんのご主人もトピ主さんと同じように感じると思いますか?

ユーザーID:
嫁の立場になって考えて
妻ですが
2007年1月25日 18:29

>トピ主さんがご自分のご両親と暮らせたら楽でいいと思うのかもしれませんが、トピ主さんのご主人もトピ主さんと同じように感じると思いますか?

う〜ん、でも、実際男性で義親の介護する人ってほとんどいませんよね。介護のプレッシャーを掛けられながら同居する嫁の立場とは比較にならないと思いますよ。

すなわち、嫁が同居するのと娘が同居するのとは全く違うことだと思います。

ユーザーID:
すごいなぁ。同居も墓守も嫌。。。
・・・
2007年1月25日 18:39

同居の苦労は考えないのか?
その分、自分達が自由で感謝するとかないのか?
想像力のなさに驚きです
なんて自分勝手なんだ・・・
だから、同居家族と別居家族は上手く行かないんだろうなぁ

ユーザーID:
なんかわからない
ルッコ
2007年1月25日 19:10

夫の姉のご主人が建てた家に義理の両親が住んでいるということですね。
どのくらいの援助がわかりませんが自分が住むのだから援助、というより実費なのかな、と思います。
なので、あなたがマンションを買うときに援助がなかったというのと同じじゃないような。
それとも、マンションに両親の部屋用意してるのかな?

それに、貴女の夫はそこに住んでいたのですね。ただで?
ずいぶん、心が広い姉の夫です。

妻の両親と弟を実費で住まわせ、同居するなんていい人ですね。
あなたの夫は姉婿の家から女で言うなら嫁入りをしたのですね。

元々、夫の両親が家を持っていないのですから「夫の実家(厳密には姉夫婦の家)に居場所がない」といっても仕方ないような。

きっと夫の姉がいろいろ老後のめんどうみるでしょう。
娘ってなにかとしますもの。(そういう私が今そうだから、男兄弟やその妻をあてにしてません)
なので、あなたはラッキーと思えばこそ、なにか魂胆があるとは思わないほうが。

何か動きがあった時、考えたらいかがでしょうか。

ユーザーID:
トピ主です。
豆粒
2007年1月25日 21:02

こんにちはトピ主です。

主人が義姉家で同居していた件ですが、私達が結婚する2年前に義姉が家を建てることになったらしくその時は別居していた主人の両親が「じゃあ家のお金は多少援助するから同居しよう」と話になったらしいです、主人は最初両親と同居していましたが義姉と両親が新居を建てて同居する事になったので今更一人暮しも・・となってとりあえず義姉家に同居人として住む事になったそうです。
同居人としてお世話になっている間は義姉の希望で毎月6万円ほど生活費として入れていたらしいです。
義姉が義両親と同居を希望した理由ですが、義姉には子供は3人いて仕事を始めたいと思って、でも保育園は高いので自分の両親と同居すればただで子供を見てもらえると考えて同居を始めたらしいです。

それなのに最近は「あんたは長男なのに自分の両親の世話を私達に任せて、少しはお金で入れたらいいのに」というニュアンスな事を主人に言ったらしいです。
義両親の年金も生活費として貰っているのに何だかな・・と思ったのです。

ユーザーID:
意識の違いは埋めがたいのですね
さるとび
2007年1月26日 14:58

親と同居してる家族:
日々色々な我慢をして、お互い世話して成り立ってる生活なのに、弟家族はこっちが一方的に世話になっていると見る。
自分たちはお気楽にやっているのに、、、。

しかも、親の面倒はハナからみない気らしい。
「何故??」
全く関わる気がないならせめてお金は出してくれるんでしょうね。

親と同居してない家族:
いつも楽してるし、あれだけ世話になっておいて、まさか親の面倒だけ「分担」てことないわよね。
私たち何もしてもらってないもの。

私が同居が嫌な理由です。
子供の面倒みてもらうだけで「世話になってるんだから」って外野に言われちゃやってられない。
何もしてもらわない「楽さ」については考えが及ばない。

同居してる人同士が助け合うのは当然です。
たとえ端から見て、そのパワーバランスが納得いかなくても。

それに今は頼り過ぎに見えても、親が弱ってきた時(介護まで行かない段階でも)の負担は「必ず」同居家族の方が大きいですよ。

ユーザーID:
私なら
五月雨
2007年1月26日 17:11

>それなのに最近は「あんたは長男なのに自分の両親の世話を私達に任せて、少しはお金で入れたらいいのに」というニュアンスな事を主人に言ったらしいです。
義両親の年金も生活費として貰っているのに何だかな・・と思ったのです。

私なら少し負担しますよ。トピ主さんは同居の経験がないからどれだけ大変か分からないのですよ。お金を少し渡して「お義姉さん、これで美味しい物でも食べて下さい。それから私に何か出来る事があれば遠慮なく言ってくださいね」と言えばいいんじゃないでしょうか?

将来は分かりませんよ。義姉さんが「もう無理。だから母の事お願い。あなたは長男だし」と言われるかも知れませんよ。安心するのは早いです。人生には落とし穴がいくつもあるのですから!

ユーザーID:
足るを知る
一人っ子嫁ですが
2007年1月28日 18:55

>毎月6万円ほど生活費として

義兄名義の新築に、いい大人が居候したのですから、驚くような額ではないと思います。(義姉さんに請求されたことに引っ掛かりがあるようですが、ご主人はタダで住んで当然という考えなのですか?)

>「あんたは長男なのに自分の両親の世話を私達に任せて、少しはお金で入れたらいいのに」

お義姉さんは、トピ主さん夫妻が同居に関して感謝する様子が全く見られないことが不満なのではないでしょうか?
「『私達に世話を任せて』と言うけど、両親を上手いこと使って、生活費も貰って、いいとこ取りじゃないか」などと言えば、「そんなに羨ましいなら、貴方達が同居すれば?」と言われるかもしれませんよね。

実際のところ、トピ主さんが考えるほど、(実親とはいえ)同居はいいことばかりではないと思います。

日ごろの労をねぎらい、「両親に何かあった時用に貯金しているから、いざという時はお金を入れるつもりだよ。」くらいの気持ちでいた方がいいんじゃないかなと思います。

相手が得していることより、苦労している点に目をむけ、感謝の気持ちを持って接する方が、結局はご自分のためになると思いますよ。

ユーザーID:
妻ですが さん
オーソレミヨ
2007年1月29日 14:39

娘だから同居は楽なはず、というのもあなたの環境からの見解で、万人に共通するものではないでしょう。
介護の問題は今まで及び現在行われていませんから私はあくまでも今までの経過に関して意見を述べました。
嫁であるあなたは義両親と介護までやらされるのかとストレスに感じながら同居するより、実親と、最後まで面倒見てあげようと暮らす方が気が楽なのでしょうが、私が言いたいのは、「嫁」と同じ立場になるトピ主さんのご主人の気持ちです。
男性が介護するケースは少ない、とおっしゃいますが、男性が介護に専念するから、伴侶である女性が経済的に支えるわ、と言える方もまた同じくらい少ないのではないかと思います。

ユーザーID:
私の父も同じ立場でした
ミリメーター
2007年2月2日 12:11

私の父方の祖母も、父の妹家族と同居していました。祖母の持ち家ではなく、おば(父の妹)の旦那さんが買った家で。
父は地方都市の出身で、東京に出てきて家庭をもうけましたが、祖母やおばはその地方都市にずっと住んでいました。
私たち家族が祖母に会いに帰省する時は、その叔母の旦那様の家にみんなで泊まりました。おばの方が父より結婚が早かったし、祖母の夫である祖父は父やおばが子供の頃に他界して祖母も生活が豊かでなかったので、おば一家と同居していたようです。
おばの旦那様は色々とご不満もあっただろうなぁ…と大人になった今は想像します。おばの旦那様にしてみれば、祖母にはちゃんと息子がいるのに、とか、俺だって自分の実親に孝行したかった、とかあったんじゃないかと。
私の母は、祖母に定期的に送金していました。あと、数年に一回ですが、祖母は東京の私たちの家に来て観光がてら長期滞在していました。祖母の楽しみだけでなく、おばとその旦那さんへの気遣いでもあったんでしょうね。
距離的に離れていたので祖母の介護もおばに任せきりでした。父はおばに頭が上がらないと思います。

ユーザーID:3873229985
うちの場合 1
一児の母
2007年2月3日 0:47

・姉、兄、私の3人兄弟(全員既婚)
・私の両親と私、夫、子供が親の持ち家で同居。(苗字は夫の姓なので、サザエさんちみたいな感じ)
です。
両親が世話が必要になった時、あとお墓や仏壇は私がみることになっています。
兄は、親が死んだら実家の家と土地を売って仏壇だけ持っていくと言ったのですが、両親ともに
「どこだかわからないところに位牌を持っていかれたくない」という考えだったので。
(そうなると私の子供の代には、もうお寺さんに永代供養をお願いするのが一番かもしれないと思っています。お金残しておかなきゃ…)
もちろん義姉(兄の奥さん)には、親の介護をしてもらう気は全くありません。

トピ主さんへ
親と同居している兄弟のことを、「いいとこ取り」と見るのはいかがなものかと思います。
うちは事情があり、兄弟のうち誰かが同居せざるを得ませんでした。
確かに同居していれば金銭的にもラクだし(うちは親の持ち家だから特に)、子供の世話などで大助かりな面も多いです。
でもそれと引き換えに核家族の気楽さ、自由さはありません。

ユーザーID:7650345644
うちの場合 2
一児の母
2007年2月3日 0:51

夫もいい人で親を大切にしてくれるし、親も夫を大事にしていますが、やっぱり他人同士なので、私は間に入って両方に気を遣うことも多いです。(当然のことですが)

ある時姉に、「金銭的に親に依存している」「あんたは親に面倒かけてばかり。親がかわいそうだ」「同居でトクしているね」と言われた時には、本気でキレました。
「同居でトクしてると思うんなら、あなたが同居すればいい。親がかわいそうじゃないように面倒看てやってよ」と言ったら「私はもう家を建ててるから同居できないもん」と言われました。
「だったら口挟むな」と思ったと同時に「同居ってやっぱりいいとこ取りしているように見えるんだな。でも実際同居したこともないのに何がわかるんだろう?」と思いました。
実際、一緒に住んでいる者でなければ本当のところはわからないし、外部の人に「いいとこ取り」なんて思われていたら心外ですよ。
同居には同居の苦労は必ずあります。
「メリットもあるが、核家族にはない我慢や気苦労もつきものだ」ということを覚悟の上での同居なので、他の兄弟が同居のメリットしかみえていないとしたら「なんだかなぁ」と思いますよ。

ユーザーID:7650345644
うちの場合 3
一児の母
2007年2月3日 1:01

同居を承知してくれた夫には大感謝です。
夫の実家とは飛行機の距離、男兄弟はみんな遠方で妻の親と同居という状況なので、義両親のことは近くに住む義姉に頼ることになると思います。
もちろんせめて金銭的なことだけでもと思い、そのためのお金も準備中です。
義姉は仕事をしているので、毎日義母に子供の面倒を頼んでいるらしいですが、「親の世話になっているんだから金銭的なものも含めて将来義姉が全部親の面倒をみるべき」とは全然思わないです。

トピ主さんも実際に「お墓と仏壇はあなたたちね」って言われたわけじゃないんですよね?
今の状況で先走って「うちばっかり損してるみたい」と考えるのは、精神衛生上よくないですよ。
もし将来そういう話になって、トピ主さん夫婦が納得できないと思ったなら「お布施は折半にして、お寺に永代供養を頼む」とでも提案してみたら?
「そうしよう」という話になるかもしれないし、義姉さんが「そんなこと言うならもう頼まない。仏壇もお墓もうちで世話する」って言ってくれるかもしれないですよ?

長文失礼しました。

ユーザーID:7650345644
 


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