33歳・焦りすぎですか?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

かひみ

私33歳、彼36歳、付き合って約半年です。
自分の年齢を考えると結婚を焦ってしまいます。
なのに彼は呑気に構えてるだけ…
結婚の話はでているものの、具体的な進展はまったくありません。(結婚の話も私から振った)
彼は、旅行行こうかとか、おそろいの腕時計買おうか?とかそんなことばかり…
私の年齢を考えると出産だってタイムリミット間近です。両親や友達の紹介だって私から言わないと何にも動いてくれない彼に、苛々と不満を積もらせています。
私が焦りすぎているんでしょうか?
ご助言をお願いします。

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  • うーん

    いいお年ですよね、焦りますよね。

    お付き合いして半年。

    彼はまだ貴方のペースほど焦ってはいなそうですね。

    こればっかりは一人だけ焦ってもどうにもならないし、
    彼には彼のペースもあります。

    ありきたりですが、まずはもっと二人の仲を深め
    結婚についても漠然とでもざっくばらんに話せる雰囲気を
    作っていく様にしてみてはいかがでしょうか?

    あまり高圧的になってしまうと彼も息苦しさを
    感じるときもあるでしょうから、適度にね。

    ユーザーID:

  • 付き合って半年じゃ・・・

     付き合って3年…とかじゃなくて、まだ半年ですよね。
     出産を焦って、相手の見極めがおろそかになっているように思います。
     私の彼氏も36歳ですが、30代半ばになれば、さすがに男性も慎重…だと思います。男性側なりに「この人!」と思えるまで、紹介できないのでは。
     彼氏さんは貴女の年齢を考えてくれていないけれど、貴女も彼氏さんの状況をあまり考えていないのかもしれません。

    ユーザーID:

  • 焦りすぎ・・ですね。

    結婚は一人でするものではありません。
    彼氏さんに結婚の意志がないのであれば、もちろん結婚はできません。

    結婚や出産を第一に考えるのであれば、
    それにマッチする相手を探すしかないのではないでしょうか。

    結婚の意志が無い男性は、何かきっかけがない限り、
    いくらつついても意思は変わりません。

    ユーザーID:

  • いっそのこと彼に聞いてみては?

    このトピの内容って、実は彼が一番知るべき、トピ主さんの本音の部分ですよね。
    半年ならちょっと早い気もしますが、もう結婚話が出ているのなら
    いっそのこと本人にそっくりそのまま聞いてみてはいかがでしょう。

    「結婚の話はでているのに、具体的な進展が何もないから、実は不安で仕方なくて。
    年齢を考えると出産なんかのことも頭をよぎるし
    結婚の話を出したのは私の方だから、
    どうしても不安になってしまうんだけど、私、ちょっと焦りすぎかな?」

    ポイントは、彼の行動を責めたり、感情的にならないことですね。
    要は言い方かと。 まずは冷静に、正直な自分の気持ちを伝えた上で、
    「なんで貴方は・・・」ではなく、「私って焦りすぎだと思う?」と相談形式にすれば、
    余計なプレッシャーを与えずに彼の本音が聞けるんじゃないかな。
    何にせよ、結婚まで考えてる相手ですから、不満や不安は素直に伝えた方がいいと思いますよ。
    彼女の不安な思いを聞いても何も感じないようでは、結婚してもうまくいかないでしょうし、
    正直に話し合えないなら、結婚は、まだ早いのかもしれませんしね。

    ユーザーID:

  • 相手を見てる

    なんか、トピ主さんはこの年でようやく捕まえた彼と絶対結婚する!という意気込みなようで・・・。
    まだ付き合ってたった半年ですよね。
    相手のことよく理解してますか?一生これから何十年って一緒に居る人を焦りから決めてしまってもいいんでしょうか?
    きっと彼はそのへんからまだ結婚を躊躇して、積極的になってないのでは?
    子供に恵まれる人は40歳だって産めますよ。
    焦って決めないで、35歳くらいまでにはとか決めて、よく考えたらどうですか?

    ユーザーID:

  • まるで私のことかと思いました!

    同じでしたよ。
    付き合って半年。結婚の話を匂わせたのも私。
    でも、彼はのんきに構えてて、それはそれは、
    焦りました。出産のタイムリミットもありますし。
    イチから何度も説明しましたよ。
    それは根気がいることでした。
    けんかもしたし、意見の食い違いもありました。
    私から言わないと、進まないし、紹介してくれないし、イライラしましたね!。不満ばかり言ってた。
    その時の私は、彼に言えば、笑顔が消えたと・・
    焦る気持ちすご〜〜く、わかる。
    あたしもそうでした。
    でも、彼には彼のペースがあること。
    女性からリードすれば、いいじゃないですか!。
    彼、今付き合うことの方が楽しいんじゃないかな。
    結婚の時期などは、期限決めたりすればいいと思うよ。
    あんまり、待てないじゃないですか?そこらへんは
    真剣に言った方がいいとは思います。
    ホントトピ主さんと同じだったんで、びっくりしましたよ。
    去年結婚し、来月挙式。
    私34歳と彼36歳です。
    不満ばかりだったけど、あの時話してよかったし、
    今は、楽しいですよ!。
    参考までに。
    頑張って!お幸せに!。

    ユーザーID:

  • あせってとうぜんでしょ!

    私は29歳に旦那(当時35歳)に出会い
    (旦那が惚れてのお付き合いですが)
    付き合って三ヶ月くらいに、私から
    「私は結婚したいし、子供も欲しいから、その気がないなら別れましょう」といいました
    (勿論、別れたくなんかないんですが)
    一か八かですよ。
    年齢的なあせりもありましたし。
    旦那は(当時彼氏)凄くびっくりしてました。
    で、結婚しようといってくれた。
    その半年後に結婚して子供も直ぐに出来ました。
    男の人ってお産の大変さがわかってないし、
    ましてや付き合ってる時なんて、深刻なこと考えてないんじゃないでしょうか?
    自分の人生設計を明白にして、話し合いをしてみては?
    そこで、ダメになるのなら何年たってもダメなんですよ、たぶん。
    トピ主さんが良い方向に進みますように・・・

    ユーザーID:

  • 雄弁は銀?

    男性に、その焦りは理解できないと思いますよ。
    女心に理解があれば、36歳なら結婚していても
    おかしくないですよね。

    私も30歳目前の子無し主婦ですが、
    不惑を前にした年上夫は実にのんびりしたものです。

    ただ、付き合って半年で結婚したい!子供欲しい!と
    言われたら、正直ひいてしまいます。
    「まず結婚願望ありきで、私じゃなくて
    良いんじゃないの〜?」と。
    昔、結婚願望の強い人と付き合うことが多くて
    「将来家買ったら、こういう子犬飼おうね」とか
    「子供は、よく似た女の子欲しい」とか。
    全然興味もなく「あ、そー」程度で流してました。
    そういうことを言われても心に響きませんでした。

    今の夫もどちらも恐ろしく結婚願望皆無だったのに、
    気付いたらタイミングが合って結婚してました。
    義弟もそうだったみたい。

    方法として、直火で焚きつけるんじゃなくって、
    遠火で燻しあげられると効くそうです(笑)。
    二人で結婚したら楽しいぞ〜、家庭を持つのは
    人生を深めるぞ〜、パパになると貫禄がつくぞ〜、
    職場の信頼もあがるぞ〜等。
    あと半年かけて燻してみてください。

    ユーザーID:

  • 難しい

    出産や今後の事を考えて焦る気持ちは凄くよく分かります。ただ、トピ主さんは彼と結婚をしたいのでしょうか?今付き合ってる人がいて、ただ結婚を焦ってるんでしょうか?その彼と結婚したいというなら分かりますが、男性は女性よりも結婚に対する焦りはないと思います。

    結婚の発言は暫く控えて、自分が本当はどうしたいのか、自分の気持ちを見つめなおしたりして様子を見た方がいいような気がします。

    内容からすると彼はそんなに焦っているようには見えません。どうしてもその彼と結婚したいのなら、それとなくではなく、自分の気持ち(出産の事を考える、年齢的な事など)を素直に伝えて彼の気持ちを聞いてみてはいかがでしょうか?

    結婚だけを焦っているのであれば、他の出会いを考える事も出来ると思うので。
    頑張って。

    ユーザーID:

  • 同世代の意見です

    33歳、結婚を焦る気持ちは良く分かります。
    私も32歳で独身・彼氏無しの身なので。
    でもお付き合いが始まって、まだ半年ですよね。
    この位の時期だと「検討中」の段階にいるのが普通
    だと思います。
    つまり彼は、貴女が結婚相手として如何な感じかを
    慎重に見極めようとしている筈です。
    外見は呑気に見えても、貴女の言動の一つ一つを
    チェックしているかも。

    そんな彼に「結婚は?紹介は?ねぇどうなの??」
    なんて問い詰めてたら逆に愛想を尽かされる可能性
    があると思いませんか?
    又、一緒にいる時、つい苛々して不機嫌な態度を
    とってませんか?
    それでは彼にとっても一緒にいて楽しくないし、
    結婚どころか付き合い自体も無理って事になり
    そうな気がするのですが…。

    ユーザーID:

  • お気持ち分かります

    私も34歳で彼と知り合い、1年以内に結婚、そして今妊娠中ですよ!

    私の場合、結婚するつもりで付き合ってるかどうか最初にお互いの意志確認をしてからお付き合いしました。自分だけ結婚するつもりで付き合っていたりしたら大変ですし・・結婚を前提にした付き合いだったので結納まであっという間でした。そして今とても幸せです。
    頑張って下さい!

    もし彼が結婚するつもりがないのなら、別の道を考えてみてもいいのではないでしょうか?
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:

  • わかります1

    トピ主さんこんにちは。
    現在33歳なのですよね、私の感覚だと、半年付き合っていたら将来の話は多少なりとも出ると思います。しかも彼が20代ならともかく、36歳なんですよね。

    これが互いに20代前半ともなると結婚はまだまだ・・と恋愛を楽しむんですけど、トピ主さんが自分の年齢を考えて焦るのは全然おかしくありませんよ。

    まず彼と結婚することを前提に、もう一度トピ主さんが冷静に彼を見てみましょう。

    1)性格はどうですか?
    あなたを見下した発言をしたり、感情をコントロールできない人なら結婚は難しいです。精神的に自立し、あなたを1人の人間として尊敬し、愛してくれる人なら大丈夫。

    2)職は大丈夫ですか?
    これは良し悪しを言っているのではなく、勤勉かどうかです。意味も無く職を転々とされたら生活はたちまち低迷します。

    3)借金はありませんか?
    やたらと見得っぱりだったり、分不相応な生活をしたがる人はいくらイケメンでも結婚となると辞めた方がいいですよ。

    →つづきます

    ユーザーID:

  • わかります2

    →つづきです

    4)子供、お年寄り、動物に優しいですか?
    結構重要です。社会的に弱く、そして日常「汚す」こともよくしますよね。(子供、動物は勿論、お年寄りの方でも要介護なら日常ですから)こういう人たちに対し広い心を持っている人なら、間違いなく懐が深いと思って間違いないでしょうね。


    だらだら沢山書きましたが、彼をもう一度冷静に見て下さい。そして残念なことにどうしても許せないことなどが出てきたら、迷わず合う人を探して下さい。

    決して焦ることだけはしないように。
    素晴しい未来がありますよう、応援します!

    ユーザーID:

  • あせりすぎではないですよ

    出産ってすごく大事なことです。
    生める年齢を過ぎてから、あのとき生んでおけばよかったと思っても遅いですし。

    のんきな彼ですが、のんきだからこそ押してみれば
    激しく抵抗はしないはずです。
    「○年の○月に入籍しましょう。だめならその理由を教えてください」
    とはっきり期限を決めてしまっては?
    結婚を決めない理由がわかってくれば、一つ一つ対処していけばいいだけです。
    漠然とした不安があるなら、明るく「二人で働けばなんとかなる!」と笑いとばす。
    (仕事をしたくないから、「結婚」というのは男の人には重過ぎると思います)

    私ものんきな彼と10年以上交際の末、この手で
    今年結婚予定です。

    ユーザーID:

  • 焦ってると思われたら終わり

    焦ってる女なんか魅力ありませんよ。楽しく過ごすことを
    二の次にして結婚を迫る女なんか、逃げ腰になります。
    たまには誘いを断るくらいの余裕がかえって彼を近づけるというものです。

    ユーザーID:

  • 酷ですが端的に。

    30を過ぎたら5回も会えば十分だよ

    と友人に言われました。
    “結婚”が目的ならば、相手にいますぐ結婚の意思がなければ、さっさと次に行った方が幸せになる。と
    いう意味でした。無駄に消費している時間はないと思う。

    貴女の年齢、気持ち、状況を考えて、その気持ちに
    少しでも早く答えようとしてくれないような人は
    将来も不安だよ。

    結婚はタイミング。そのタイミングが合わなければ
    立派に縁がナイと言えると思う。

    だから、はっきりともう一度聞いてみてください。
    貴女がここで書いている気持ちをそのまま。
    相手が36歳でそれが直ちに叶えられないようなら、
    きっと一生貴女の望みを叶えられない人だと思います。

    これ私の経験談でもあるけど、本当でした。
    35過ぎて、結婚を先延ばしする男にロクな人はいません。
    さっさと見切りをつけ、今の夫とは結婚まで半年でした。とても幸せです。がんばって!!

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかるけれども

    トピ主さんが焦るのはよく分かりますけれども、

    トピ主さんは、〆切間際に原稿依頼に来て、はやく原稿を仕上げろと怒っている編集者のようだと思います。

    〆切=子供の出産の限界として、例えばそれが35歳だとすると、あと2年。そして1年を1日として例えると・・・

    〆切まであと2日なのに、半日たっても何も書けていないって、イライラしてる。(もし3日掛かって原稿が落ちようものなら、大変な騒ぎ。)

    でも、1週間前に依頼に来てくれていたら余裕で間に合うわけで・・・。

    トピ主さんが33歳までフリーだった事に彼が関係するのであれば、(原稿依頼を遅れた理由が作家にあれば)
    イライラするのも分かりますが・・。

    ちょっとは落ち着きましたか?

    ユーザーID:

  • 皆様ありがとうございます

    皆様、有り難うございます。皆様のご助言を拝読させていただき、励まされつつも反省している次第です。
    昨年暮、体調不良から仕事を辞め、そして私の誕生日を迎えた辺りから不安と苛々が増大してしまい、彼に会うたびその感情を彼にぶつけてしまいました。
    そして彼曰く「最近かひみに会うと胃が痛くなる」と…
    最初の頃はかひみに会うとドキドキして、だんだん安らいできて、だけど最近は胃が痛い、と彼に言われてしまいショックを受けました。
    付合って半年、焦りすぎというご意見と、年齢を考えれば結婚を考えて当然、という大まかに分けて2通りのご助言を戴きましたが、皆様のご助言は大切に私の中で生かして生きたいと思っております。本当に有り難うございます。

    ユーザーID:

  • 焦って当然

    まだ半年でしょ!というレスがたくさんつきそうですが・・。

    相手の方、36歳ですよね。大卒なら社会に出てすでに14年。周囲の結婚、子育て、(離婚)をたくさん目の当たりにしてきている訳です。正直すでにおっさん(失礼)ですし。

    そういう人間が「(男性って)のんびりしている」じゃぁすまされないと思いますね。

    あなたが子供のこともあって早めに結婚を考えているのなら、きちんと話し合いましょう。
    この男がいまいちなら早めに次に行った方がいいです。

    「まだ結婚は考えられない・・」という返答なら、とりあえずキープしておいて別の男も同時進行で探していいと思いますね。
    (結婚後は別ですが)恋愛中はいろいろチャレンジしていいと思います。縛られる必要もないし。

    時間を無駄にすることはないでしょう。

    ユーザーID:

  • 本当に好きなの?

    彼氏の事、本当に好きですか?
    旅行に行こう、とか、おそろいの腕時計買おうとか、素敵じゃないですか。
    それを思い切り楽しむ事はできませんか?
    私が男性なら、恋愛を楽しみたい時期に、「結婚結婚!」と目の色を変えて迫られたら恋も冷めます。
    というか、「自分と結婚したいのではなく、単に結婚がしたいだけなのかな?」と思うかもしれないです。
    実が熟すのを待って収穫する方が果実は大きいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 焦って当然かも

    トピ主さんは、結婚して子供を産んで家庭を築きたい。という人生の目標(?)があるんですよね?
    だったら33歳という年齢で焦りが出るのは当然の事だと思います。
    私は今の夫と付き合って数ヶ月で結婚の話しが出、半年の頃にはお互いの両親に紹介し合い、一年目には入籍しました。
    結婚を決めるのに付き合っている期間はさほど関係ないと思います。
    長く付き合っても決まらない時は決まらないし、短期間でも決まる時は決まる。
    どなたかも書かれてましたが、「結婚」という目標があるのなら、彼にハッキリと結婚の意志があるのか無いのか確認して、無いようだったらスッパリ別れて、次の候補を探した方がいいのでは?
    出産・育児を考えるとのんびり待っている時間はないように思えます。
    お見合いのような感じで、一緒に家庭を築ける相手を探すのも一つの手だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 彼はどんなタイプ?

    焦りすぎなのかどうか、それぞれの性格や価値観もあるので何ともいえませんね。
    彼が性格的に慎重なタイプだったら、もう少し待ってあげてもいいじゃないんでしょうか。彼のペースもあります。
    読んでいると彼が好きだから、というより出産に焦っているように見えます。男にとっても結婚は大事なんですよ。よっぽどの運命の相手でないかぎり、つきあってすぐに結婚話にはいかないです。そしてどんな男性も、この人と結婚したい!と思えばそれなりの行動とります。彼は現時点でそこまで確信できなかったのです。残念ながら。
    でもトピ主さんとおつきあいを楽しいと思っているなら、前向きに検討してくれるのは時間の問題じゃないでしょうか。会うたびに結婚結婚というと逆に引かれて、せっかくのおつきあいが水泡に帰すかもしれません。33才でもう後がないと思うなら、焦りすぎは禁物です。

    ユーザーID:

  • よくわかりますが

    焦っているというのをそのまま彼に正直に話してみてはどうでしょう。

    それで、彼が真剣に結婚を考えてくれればいいけれど。

    彼にまだ結婚の意志がなければ、彼とつきあうのをやめて他の人を探すしかないですよね。

    読んでいて、「彼のことがどうしても好き。結婚してこれからもずっと一緒にいて子どももほしい」というのとは違うなと感じました。

    結婚はしたい、子どももほしい、彼がだめなら他の人と、という風に読みました。

    確かに出産のタイムリミットはあります。いつまでもこのままずっとつきあって、その時期をのがすことになれば、それこそトピ主さんも後悔すると思うので。

    だんなものんびりした感じだったのでよくわかりますが、まだ半年だしという気もするし・・・とにかく彼に話をするしかないと思います。

    ユーザーID:

  • 同じ様な年齢で同じ様な悩みがありました

    30代前半女です。
    半年ほど前(交際1年の頃)、全く同じことで悩んでいました。
    悩んで悩んで、「私と結婚するつもりがないなら、別れて欲しい」と彼に告げました。
    彼は「考えさせて欲しい」と言いました。

    その結果…
    今も結婚の予定なく、つきあっています。

    私は結局、一時的に結婚に焦っていただけのようです。
    結婚したいピークが過ぎたら、結婚なんてどうでもよくなりました。

    彼は私と別れませんでしたが、だからといって私との結婚をすぐに予定しているわけではありません。
    でも絶対に結婚しないと思っているわけでもないようです。
    今はそれで十分です。
    きっと私は晩婚タイプなんでしょうね。
    そういう運命なんだろうし、その運命に身を任せていればいつかきっと幸せになれるんだろうなぁと思い始めています。

    トピ主さんもお幸せになれればそれが一番ですね。
    トピ主さんの未来に幸あれ!!

    ユーザーID:

  • がんばってください!!

    私も同じ30代です。私も付き合って半年くらいですごく焦りました。20代と違い本当に出産のタイムリミットがリアルに迫りますから・・・気持ちは、すごく理解できます。でも男性は、実感ないみたいですよ。幸いお二人の間で結婚の話がでていれば、具体的に行動してみるものいいかもしれません。私の場合、ゼ○シィを購入してこんな式がいいだのドレスは、こんな感じだの、いつブライダルフェアがあるから予定を空けておいてと・・・具体的に自分から提案しました。でも、一番効果があったのは、彼のご両親のプッシュでした。ご両親にお会いしたら、予想以上に気に入っていただけ、結婚に対して、乗り気でエンゲージリングは購入したの?結納はいつにする?早く、式の日取りを決めなさいなど・・・トントン拍子に決まっていきます。もしお互いのご両親にお会いしていないなら、早めに会うのいいかもしれません。20代のころの自分では、なかなか自分から行動できなかった私ですが、この人って思ったらプライドや見栄もなくサラリとできました。がんばってください。

    ユーザーID:

  • 焦りは禁物です

     お付き合いするに当たっての気持ちの違いかな?と思いました。トピ主さんはきっと「結婚前提」で、彼はそうじゃなく純粋に恋愛したくてお付き合いしたのかな?と。
     だからトピ主さんが結婚の話をチラホラ出しても、彼の中ではなかなか結婚に対して進んでいけないというか、そう感じました。

     彼にはきちんと「結婚を前提とした付き合いをして欲しい」と伝えた方がいいと思います。その答えによっては別れる事も決断の1つです。他の方も書いてましたが、結婚を1番に考えているのであれば、ちゃんと結婚を前向きに考えている人とお付き合いする事が、結婚への近道だと思います。

     私は(女ですが)どちらかというとじっくり付き合うタイプなので、彼もそういうタイプなら、トピ主さんとの結婚があったとしても、もう少し先になってしまいそうですよね。「この彼」か「結婚」か、見極める時期かもしれないですね。あまり焦らず、後悔しない決断をして下さいね。
     

    ユーザーID:

  • 私は逆の立場でしたが

    今の夫と付き合って3ヶ月くらいのころ、彼から真剣な顔で
    「僕は結婚を前提でお付き合いしたい。もし結婚する気がなかったら、悲しいけれどお別れしましょう」
    と言われました。

    そのとき私は全然結婚願望がなかったのですが、彼のその真剣な表情を見て、はじめて結婚を意識しました。
    私の場合は男→女でしたが、逆もありかと。

    一度ちゃんと聞いてみることをお勧めします。

    ユーザーID:

  • 彼を追いつめると逆効果では?

    「最近かひみに会うと胃が痛くなる」なんて言われたら、ショックですね…。でもやっぱり、あまり答えを求めて迫りすぎたら、彼は逃げ出したくなるのではないですか?
    半年あれば十分という意見も多いようですが、私は長くじっくりつきあうタイプなので、たった半年でそんな大切なこと決められない!と思ってしまいます。それに、結婚ってお互いのタイミングみたいなものも大切なように思いますし。ちなみに、私は30代の終わり頃に結婚しました。ただ、私の場合はもともと結婚願望も出産願望もなかったので、同じケースとは言えませんが。
    彼と人生をともにすることを大切に考えたいなら、あわてすぎないほうがいいように思います。ただ、それよりなにより結婚&出産と考えるなら、まったく別の道もあるかもしれません。

    ユーザーID:

  • 焦ってる。でも

    かひみさん、こんにちは。
    トピの文面から、かひみさんの「汗」(焦り)と「血管」(イライラ)が見えてくるようでした。
    でも、彼が「私から何も言わないと動いてくれない」とわかってるなら、どうしてわざわざ彼が言い出すのを待って、しびれを切らして不満を募らせるんでしょう?
    言わないと動かないのなら、どんどん自分から言って彼を動かしていけばいいじゃありませんか。
    「何歳までに結婚&出産しなきゃ、でも舵取りは男の貴方がするのが当たり前」というスタンスでは、結局両方とも駄目になってしまうかと・・・・・・・。
    ここはひとつかひみさんも妥協?して、自分がイニシアティブを取っていくんだと割り切ってはいかがでしょうか。
    相手に期待するから失望する。思い通りにいかなくて当たり前と思えば「じゃあ自分が何とかしなきゃ」と思えるでしょう?

    ユーザーID:

  • 当然!!

    33歳。子供がほしいなら、結婚をあせって当然ですよ。 

    彼だって トピ主さんが年齢的に あせってることは 十分 わかってるのに 結婚話があまり進展していかないということは ハッキリいって乗り気じゃないんですよ。 でも 彼 優柔不断そうだから トピ主さんにおされて そのまま ゴールインできそうですね。 頑張って下さい。

    でも、結婚生活が始まって喧嘩したときなどに お前が結婚したがったから…って言われない事を祈ります。 

    ユーザーID:

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