養子縁組を解消したい

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家族・友人・人間関係

きゃらめる

主人のことです。
現在夫43歳、私38歳。一男(6歳)一女(2歳)あり。義母は電車で1時間くらいのところで年金+生活保護を受けて暮らしています。この義母と主人は血がつながっていません。形だけの親子ごっこに嫌気がさして、私たちは養子縁組を解消したいと思っています。
主人は5歳くらいに母親を無くし、小学校2年生の時に父親が再婚しました。その父親も主人が高校3年生の17歳のとき亡くなり、卒業後、東京に就職が決まっていた主人は義母に泣きつかれ田舎の地元に就職先を変更し、養子縁組をしてしまいました。2年間は主人の少ない給与で生活していましたが、その後義母も働き始め、生活は少し余裕がでてきました。それからは義母の度重なる不倫・又はかって気ままな行動が続きほとほと愛想も尽きたそうです。
今ではさすがに男関係はありませんが、自分が困ったとき(ここ1ヶ月で8万くらい送金を要求してきました)や寂しいときだけ連絡してきて私たちが困っているときや相談したときも一度も助けてくれたことはありません。
主人は義母のことが大嫌いで養子縁組を解消したいといいだしました。が、可能なことなのでしょうか?

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  • 協議離縁は

    養子が15歳以上であれば、当事者との間で協議離縁により親子関係を解消できます。協議離婚と同じで特別な理由を必要としません。役所に用紙があるのでそれにお互い署名・捺印すれば成立します。

    ただ・・・もめそうな場合は、ここはひとつ、専門家(弁護士など。詳しくはお住まいの場所の弁護士会に問い合わせてください)にアドバイスを求めたほうがいいでしょう。親族関係調整の調停のほうがいいのか(基本的に裁判所は何でも受けつけてくれます)とか、本当に離縁の調停を起こしたほうがいいのか(いきなり裁判ではなく、まず調停になります。これがまとまらなかったら裁判ですが)・・・。

    勝手なことを言う!と思われるかも知れませんが、せっかく縁があって親子になった仲です。お義母さん、きっと「家族」に飢えていて、その間違った形のままきてしまった方なのかも知れませんね。親子だからといって全て許されるわけではない、親しき仲にも礼儀ありなのだ!ということに、縁を切る前に気づいて欲しいですね。

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  • 可能ですよ

    縁組の解消を届ければ、縁組前の状態に戻ります。他人になるということです。
    ただ話し合いで縁組を解消できない場合(義母が反対した場合)は裁判になります。

    「養子縁組」で検索して調べてみてはどうでしょうか。

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  • とぴ主です

    むささびさん、ありがとうございます。
    そうなんですよね…義母は家族に飢えているのだと思います。それがわかっているから主人もがまんしていました。

    でも私たちには何1つ気持ちを表してくれないくせに自分の都合でいろいろ要求してきたり、とくにここ最近お金を送ったりしていると、なんでこの人のお世話をしなくてはならないの??と思ってしまうのです。

    私も働いているし、もしもこの先介護等の問題がでてきたとしても自分たちの生活を犠牲にしてまで義母に尽くしたいとも思えません。

    義母は誰かに頼らないと生きていけない人かもしれません。主人が言うにはそういう事に関してはとても計算が働くらしいです。義母と縁を切ってすっきりしたいと思うのですが、世間から見たら私たちは冷たい人間だと思われるのでしょうね。
    協議離縁はきっと義母は納得しないでしょう。
    泣いてすがりつくかもしれません。

    今のところ裁判までは起こすつもりはありませんが…。

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  • 養子を解消しなくても

    養子縁組を解消しなくても、お金の無心ははっきり断ることができるはずです。「申し訳ありませんが、私たちにも余裕がないので、お支払いできません」とはっきりいいましょう。これって、血の繋がった親子でも同じですよね。

    それと、「義母の度重なる不倫」とありますが、義父さんはもう亡くなっているんでしょう?だったら、ボーイフレンドの一人や二人いても不思議ではないのでは?一生亡くなった義父さんを思って貞淑にしていてもらわなくては気にさわりますか?別の方と再婚してくれたほうが、お互いのためでは?

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  • 合意がなければ調停or裁判

    養子縁組には「普通養子縁組」と「特別養子縁組」があ
    ります。
    普通養子縁組は双方の同意があれば簡単に解消できます
    が、特別養子縁組は双方の同意だけでは簡単に解消でき
    ません。
    旦那さんの年齢から見ると普通養子縁組なので、双方の
    合意の上役所に届ければ解消できます。
    ただ、書き込みから見ると義母の同意が得られそうもな
    いので裁判になるでしょう。
    過去の判例からすると養子(この場合旦那さん)が成年
    な場合は、「両者の関係が冷めてしまった」という理由
    で解消できる場合が多いようです。
    民法の814条に縁組の解消ができる事由として「縁組を
    継続しがたい重大な事由があるとき」とあります。
    それが認められても解消できます。

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  • 相打ちの覚悟を決めて

    養子縁組そもそもが、義母さんの一方的な計算づくだったと思われますし、その後の生き方にも、養子であるご主人の共感を得ることなく現在に至るのですね。

    スレを拝見する限り、一刻を急いで解消されるのをお勧めします。が、それはあくまでも第三者の外からの声です。そういう自己中の義母さんには到底受け入れることは難しいでしょうから。場合によっては、義母さんの怒りの矛先は、嫁であるトピ主さんに向けられる可能性も十分想像されます。

    アドヴァイスとしては、感情を抑え、事務的を貫き通すことです。
    そして、例えどんな人であっても、一度は縁を連ねた義母さんの痛みを感じ取り、他人事に済ませない了見を持ちましょう。年老いた時に後悔しない為にも。

    こういう事柄は、タイトルの通り、自らも血を流す覚悟は必要ですが、解消されるトピ主さんご夫婦が責めを負う義務も必要も無いのですよ。
    市役所などの法律相談もありますが、手続き自体は難しいことではありません。

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  • 裁判までする気がないなら

    今までそんな義母の要求をのんできた旦那さんは
    どうなんでしょう?義母の態度を増長させた原因は
    旦那さんにもあります。就職まで変更するなんて・・
    裁判までする気がないならいろいろ言われても
    我慢するしかないです。しかし・・
    無理な要求は断れば済むだけなんですがね。

    血がつながっていないことを理由に、都合の悪い人間と
    縁が切れるなんて、羨ましいと思う人もいます。
    実父母がそんな人間という家庭もたくさんありますから。

    子供達はなんて呼んでいるのでしょうか。
    縁を切ったあと、どう説明する気でしょうか。
    嫌な人間でも「おばあちゃん」と呼んでいるのでは
    ないですか?
    子供はあなた達夫婦のすることをよく見ています。
    人にしたことは自分に返ってきます。
    年老いた時に自分達も同じ目に合う可能性が
    あることを忘れずに。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    Sunuさん、ササリさんありがとうございます。
    そうですね…。今回1/11に3万円送りましたが
    「今回で最後だから助けてください」といわれたので
    次回言われたときは主人と直接義母の家に行って
    話してこようと思います。
    お金の依頼のときも私たちが昼間いないのを狙って
    留守電に入れてきたり、手紙で「私を生かしてください」
    等と乱れた字で書いて送ってきたりします。
    もううんざりです。
    不倫の件ですが、義母の相手がすべて家庭もちの人
    だったのです。
    私の主人と相手の奥さんを交えての修羅場も相当あったそうです。本当に誰か見つけて結婚してくれれば・・・という心境です。

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  • 養子縁組解消した者ですが

    トピ主さんのお子様方の将来に影響します。親として腹を括る時期にきていると思いました。

    私は結婚後に母親の再婚相手(義父)と養子縁組を解消しています。自分の子どもが生まれる前か結婚する前に解消すべきだったなと思います。

    お墓はどうなっていますか?ご主人が養子縁組を解消できても義父の妻であった事実は残っていますよね。義母が亡くなった場合お墓に入るのかな?入れるのかな?

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  • とぴ主です

    mbusaさん
    詳しいご説明ありがとうございます。
     >「縁組を継続しがたい重大な事由があるとき」
    こんなことは理由にならないですよね。
    裁判になると難しいと聞いたことがあります。

    nekomamaさん
     >「義母さんの一方的な計算づくだったと思われますし」
    本当にそうだと思います。老後を心配した義母の計算づくの行動です。
    以前不倫をしていたときも相手の男性が羽振りが悪くなると付き合いを止めたりしていたそうです。
    そんな計算高さを主人はずっと見てきています。

    財産がないからでしょさん
     >今までそんな義母の要求をのんできた旦那さんは
     どうなんでしょう?義母の態度を増長させた原因は
     旦那さんにもあります。就職まで変更するなんて
    そうですね。その当時はまだ義母はここまでひどくはなかったし、主人も高校3年生。可哀想だと思ってしたことなのですが・・・いまではとーっても後悔しています。

    つづきます。

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  • とぴ主です

    縁を切ったとしても仏壇も置いてますし
    お墓も近くにありますし、主人の父親の奥さん、という形で付き合っていければいいと思っているのです。
    子どもには特に説明もせずそのまま「おばあちゃん」
    と呼ばせることには抵抗ないです。
    ただ書類上親子となっていることでこれから起こるであろう介護の問題や、扶養の義務を逃れたいのです。
    冷たい人間だと思われるでしょうけどそれが本音です。

     >人にしたことは自分に返ってきます。
     年老いた時に自分達も同じ目に合う可能性が
     あることを忘れずに。

    これは肝に銘じています。
    私たちは何があっても私たちの存在自体が子どもの負担にならないように生きていきたいと思っています。

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