娘が彼氏の言いなりに

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家族・友人・人間関係

ゆずりんご

3月に高校を卒業する娘のことでご相談します。

美容の道に進みたいという本人の強い希望で遠方の美容専門学校に入学が決まっていましたが突然行かないと言い出しました。理由は今つきあっている彼が行くなと言うからです。

昨晩夫と共に娘の話を聞きましたが、娘自身は行きたいそうです。でも、娘が最近「浮気」をしてしまい、彼に「近くにいないと信じられない」と言われ、自分も彼に信じてもらうために近くにいる、と言います。ちなみに彼は同年で地元で働いています。

そんなの間違ってるし、どっちのためにもならないと何度も話しましたが何を言っても言葉が通じず、今日も私が説得していたら「言われば言われるほどうざい」と言われてしまいました。

夫とは、そんな理由で夢をあきらめてほしくないという気持ちで一致していますが、間違っているように見えても娘の選択を認めるしかないのでしょうか。

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  • お金は?

    美容学校に入学金など支払済みですか?もしそうなら娘さんに返すように言って、けじめをつけさせましょう。親が子どもの言いなりというのもよくないように思います。また、どうしても学校へ行かせたかったら彼氏を呼んで説得してみては?「女の成長を阻むようなことはするな」と宗方コーチ(BY エースをねらえ)風にお父さんにかっこよく言ってもらうとか。

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  • その話がホントなら

    彼氏にガッンと言います。
    「アンタ!人の娘の将来をアンタのちっちゃな器と同じにしないで!そんなんだから浮気されんだよ」

    娘さんの将来は誰のものでもありません。
    男も女も精神的に自立しましょう。

    ユーザーID:

  • 行かないで何するんですか?

    夢うんぬんは本人のことなので本人が決めていいとして
    行かないで何するんですか?フリーター?
    高卒のフリーターのお給料で一生暮らせるかとか、
    暮らして行くのにどれくらい費用がかかるかとか
    世間の厳しい一面を教えてみてはどうでしょう?
    (そんなのとっくにお話済み?)

    そんなのでは効果がないなら、就職活動をして2年以内に正社員で働くこと
    できなかった場合家を出て一人で暮らすこと
    もしくは生活費として家に毎月10万円入れることなど
    提案してみてはどうでしょうか?

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  • 素朴な疑問

    彼氏が悪いのではなく、
    浮気なんかして信用を失う結果を招いた娘さんが
    100%悪いでしょう。
    親だったら夢云々言う前に、そういうのを
    ビシッ!といわないといけないと思います。
    浮気なんかする性分では学校いったところ、
    いつかそういう色事で揉めてお釈迦になるのでは
    ないでしょうか?

    擁護するのは何故ですか?
    「浮気するような不真面目な娘に払う学費など
    ない!そんな生き方では学校行ったところ
    最低人間に変わりは無い!」とか私なら
    いいますけどね…。
    学校にいかないとかより大問題だと思います。

    それと、言いなりは娘さんの判断で、
    彼とは無関係です。監禁されていれば別ですが、
    いきたいけどいかないと決めて、選択しているのは
    娘さんですよ。彼氏ではありません。
    よって、選択の責任は100%選択した本人です。

    夢を追うのは素敵です。
    ですが、夢を追っていても浮気して人を裏切る人なら
    素敵とは私には思えません。
    この状況で、何故親御さんがそろって娘に
    やさしいのか素朴な疑問です。
    厳しさも愛情ではないでしょうか?
    いかないのは娘さん。そこに彼氏は関係ありません。
    原因も娘さんですしね。

    ユーザーID:

  • で、どうやって生きていくと?

    >間違っているように見えても娘の選択を認めるしかないのでしょうか。
    とありますが、進学を辞めて娘さんはどうするのでしょう?
    親の意見を聞かずに自分の思うように(彼氏のいいなりでも)生きるのは彼女の自由ですが、自由には責任が伴います。
    その責任を取れるのであれば、認めてあげればいいんじゃないかと。
    高校までは行かせてあげたのだから、好きにしたいのなら自分の力で生きていきなさい、と突き放せばいい。
    経済的に親の保護下にある限り、選択肢がないのは娘さんの方だということをきちんと理解させましょう。
    明らかに間違っていると思うのであれば、正しい方向に力づくでも向かせるのは親の愛情だと思います。

    ユーザーID:

  • もはや手遅れかも・・・

    残念ながらテンプレートになりそうなほど今時の若者です。何よりも優先されるのが現在の「キモチ」で、1mmも先の事を考えておりません。
    また、男女の付き合いも成熟したものとは言えません。
    残念です。教育を間違えられました。
    もはやこの上は、行き着く所まで放置するしかありますまい。現在まで何度も修正する機会があったかと思いますが・・・

    ユーザーID:

  • 娘さんの好きなように・・・

    娘さんの好きなようにさせてあげたらいいと思います。
    後悔しても自分で選んだ道だし、夢をあきらめたからといって不幸になるわけでもないだろうし。
    夢は自分で叶えたくて目指すものです。
    捨てるのも本人の自由ではないでしょうか。
    後悔は次のステップへの大事な踏み台になります。

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  • トピ主です

    コメントありがとうございます。専門学校には入学金他けっこうな金額を払い込んであります。
    最初に話が出た時に娘から「戻ってこないお金は彼氏が働いて全部返すと言っている」という言葉がでましたが、そういう問題じゃない!と一喝しました。彼氏がそういうことを言ってるということにも腹が立ちましたし。でもいよいよ本決まりになったら「娘に」きっちり返済させようと思います。

    あと、彼氏は娘が地元に残ったら「ずっと一緒にいて幸せにする」と言っていて、うちにもいつでも来ると言ってるそうです。娘は彼が許可すれぱ専門校に行くと言っています。そう言ってる時点でうちの娘はたわけです。彼氏にも「好きなら夢を応援して欲しい」と言いたい衝動にかられますが、これは自分のことを自分で決められない娘自身の問題なのだと思います。

    なんだかがっくりきてしまって。私も夫も子供の夢を応援することがうれしかったんです、きっと。でももう18歳までは育てたんだからあとは後悔しようが傷つこうがあとは自分の責任で生きなさいと放り出した方がいいのかなぁという心境になっています。

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  • 母親には反抗したい年齢

    ご心配なお気持ち、お察しいたします。

    客観的にみると、全く、お父様、お母様の言うとおりだと思います。

    いずれ彼への気持ちが冷めたとき、彼のために夢を諦めたことを後悔するのが目に見えていますよね。

    でも、お嬢さんの年頃では、母親の言葉は素直に聞けないかもしれません。お母様が正論を言うのは逆効果になるかもしれませんね。

    ご主人が冷静に会話できるタイプの方でしたら、ご主人が説得役を引き受けるか、あるいは、お嬢さんの信頼する第三者(先生、親戚、先輩など)に頼んだほうがいいかもしれません。

    また、頭から説得にかかるより、「美容学校に行かないなら、将来、どんな仕事につきたい?」「5年後はどういう生活をしていたいの?」と、自分で考えを整理できるように導いてあげるといいと思いますよ。

    間違っても、彼氏を批判したり、彼を呼びつけて説教したりしないでくださいね。そんなことしたら、二度と親の話を聞かないどころか、家を飛び出してしまうかも知れません。

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  • う〜ん!

    彼氏に「いくな!」と言われた位であきらめようと
    する夢など、所詮、たいして始めから思い入れは
    なかったのでは?と感じますが。
    地元に留まるのは良いですが、一体、この先、どうす
    るつもりなのでしょうか。

    そもそも、そんなことで親が悩んで、このような
    ところで他人の相談していることも私には疑問です。
    我が家にも娘がいますが、もっと親が毅然として
    いなければ、子どもは糸の切れた凧の状態で、どこか
    へ飛んで行ってしまいますよ。

    ユーザーID:

  • 分かれ道

    彼を呼んで話を聞きましょう。
    「娘とはどうするつもりなのか」と。

    「結婚までは考えていない」とのたまったら、「ではどういうつもりで娘の人生に口出しするのだ、責任は取れるのか」と問い詰めましょう。

    「結婚を真剣に考えている」と言い切り、かつ、人物的にも問題がないと思ったら、次は彼のご両親と話をしましょう。未成年の結婚には保護者の同意が必要だからです。(民法737)確認しておく必要があるでしょう。

    子自身の決定といえども、成人するまでは大いにその人生に口出ししましょう。親の理想を押し付けるべき場面だと思います。成人して自活しているならば放って置くしかないでしょうが。

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  • 幸せを人任せにすることに

    その年代の子にとって、付き合っている異性との関係はそれが全てになってしまうと言っても過言ではないと思います。しかし、人の心は変わるかも知れないもの。相手の心が変わらないことを前提に成り立つ自分の幸せは。不確定要素を抱え込んでしまう。自分の幸せは自分でつくるもの。また、つくれる状況にしておかなければなりません。そのためにはしっかりと自分の力をつけることが必要だと思います。どんな境遇になっても自分で幸せになる力。それがなければ、結局は自分の幸せを人任せにすることになってしまう。・・・なんてことを言っても素直に聞くとは思えませんが、そのときは分からなくても言うべきことをしっかり言っておくことが大切ではないでしょうか。結局は本人が決断するのでしょうから。

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  • 中途半端

    今の娘さんの気持ちで美容専門学校に通った所で得るものは何もないと思います。
    美容専門学校というのは、色んな子供達が入学してきます。
    強い信念がなければ周りに流され、何も身につかないまま、途中で辞めたりします。
    それよりも、今の彼氏ととことん付き合わせてみましょうよ。
    浮気が心配で束縛するような男、すぐに飽きますから。

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  • しっかりして・・

    彼の発言、本当に彼女を思ってる事とは思えません。
    一体、彼は何の権利があってお嬢さんの将来のことまで言ってくるのでしょう??

    お嬢さんは、一時の迷いです。
    年齢も若いし、一時の感情で判断を間違ってしまうものです。
    美容学校に進みたいのが分かっているなら、何としても進学させるべき!!
    それを修正させるのが親の役割じゃないですか??
    どうして”うざい”と言われて引き下がってしまいうんですか??
    進学しなかったら、後できっと後悔すると思います。

    もっとしっかり教えてあげてください…!

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  • う〜ん・・・

    おそらく娘さんは浮気をしてしまった罪悪感たっぷりなんでしょうね。
    だから彼氏の言いなりになってしまう。
    今後もいろいろな面で彼氏の縛りが出るんでしょうね。
    でもこういう関係ってそう長くは続かないと思うんですけど。
    恋愛真っ最中の若いふたりにはわからないと思いますが。
    娘さんの中に今はあきらめて彼氏と一緒にいて、
    彼氏と別れたりまた通いたくなったりしたら行かせてもらえばいいや、
    という甘えも多少あるのかもしれません。
    嫌がる本人を無理矢理通わせる事はできないと思うので、
    本当に通うことをやめるのであれば支払済みの金額を全額返済、
    今後通いたいと言っても親は1銭も出さないことを条件にしてみては?

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  • 今は何言ってもダメ

    「彼氏命」ですからね。
    美容学校ってことは美容師(ヘアスタイリスト)になりたいのかな。それともエステティシャンですか?
    美容師の場合インターン制度が廃止になり、専門学校を出て国家試験に合格していれば、技術者として就職できる様になりました。これから目指す人にとってはアシスタントからのスタートではないので、雇用条件の面では良くなりました。しかし、知り合いの美容師(オーナー)に聞いたところ、既存の技術者が既に余り始めて雇用市場は買い手にイニシアチブがあるそうです。しっかりした技術やセンスは勿論、技術者自身のファッション性も雇用の際には重要なポイントになる厳しい世界なのです。
    恋愛に走る娘さんの気持ちはよく理解できます。
    娘さんがもし「何となく格好いい」といった表面的な憧れだけで通っているなら、無理に続けさせるほど甘い職業ではないと思います。一時の恋愛熱に冷めて「また通いたい」と言い出したら、「自分で学費稼いで通いなさい」と言ってあげれば良いのです。

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  • 辛口ですが・・・

    どうもトピ主さんは真剣になって物事を解決しようとは思えませんよ。本当に娘のことを思うなら、殴ってでも、説得するべきです。穏便にしようと思うから弱腰になるのです。

    いいじゃないですか、娘と真剣に遣り合っても。小さい子どもには反対ですが、目を覚まさせるには一番だと思います。そのあともめてしまっても、トピ主さんの真剣さが伝わる日がくるのではないでしょうか?

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  • 私だったらー

    娘は居ませんが、そんな年齢の子供がいても不思議ではない年です。

    私だったら、娘とその彼を呼び寄せ、御亭主と二人で説得にかかります。まず、親として子供が進みたいという夢を叶えさえて挙げたい事。娘の浮気で娘への信頼感が失われた事は理解出来る事を伝えます。

    そして彼に質問します。娘と離れていて、それでも娘を信頼するには娘は何をしたらいいのだろうか?例えば、娘が毎日写真付きのメールを送る/一日に3度電話をする等等、彼が納得できる方法を彼に考えださせます。(勿論、娘さんはそれを実行する決心がなければなりませんがー)

    娘さんにも人の信頼を失うのは簡単で、それを取り戻すのは大変な事を身を持って理解させるいい機会だと思います。

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  • それより前に

    まだ高校も卒業していない年端もいかないお嬢さんが彼氏の他に、別の男性と浮気をしたり、彼の元にいると言ったり、親に対して”うざい”という言葉を使ったり、ずいぶんと自由奔放なお嬢様、そしてそれを許すご両親、ということ自体が私には”彼氏の言いなり”ということよりも問題だと思いますが。

    今は何を言っても無駄じゃないでしょうか?もう今から根性をたたき直す、基本的な価値観を身につける、というのはたいへんなので、
    自分で選択した道で失敗したり後悔したり、自分で尻ぬぐいをしなければならないような状況に陥って学ぶしかないのではないでしょうか。

    これぐらいの年齢の子はどんな子も自分は大人だと勘違いしてますし、親に言われれば言われるほど反対の行動を取ったりもします。
    親の言うことがもっともだ、と思っていたとしても言いすぎると意地でわざと違うことをしたりして反発すると思いますよ。
    ”勝手にしなさい。後は自分で責任を取る。”これだけをきっちり自覚させるだけであとは傍観するしかありません。

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  • 遠方ではなく近くの美容専門学校に行けばいい

    近くには美容専門学校がないのかな。

    さらに言えば、美容専門学校に行くのが1年や2年(あるいは5年でも)遅れたところで、美容の道に行くという夢の実現に影響はほとんどないでしょう。

    「この4月から遠方の学校へ通う」と「美容の道をあきらめる」という二者選択でなく、もっといろいろな選択肢を提示してあげれば?
    若者には思いつかないのでしょうから。

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  • 甘やかしてる

    甘やかしています。
    入学金や授業料などをもう支払ってしまったのなら
    返してもらってください。

    周囲の気持ちをふみにじっていることに
    気づかないくらい男に夢中になっている子に
    何をいっても無駄。

    美容の道が本当に夢だったのなら、親がお膳立てしなくても、目が覚めた時に自力で進むでしょう。

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  • なぜ認める必要が??

    夢をあきらめてほしくないというのならば、ゆずりんごさんも、旦那さんもなぜそんなに弱腰なのですか?
    若い頃は、彼氏でいっぱいになってしまう事はあるとは思いますが、それとこれとは話が別ですよね?
    彼氏の自己満足(あいつは俺の事が好きだから、夢をあきらめてまでも俺の言う事を聞いた。等)を満たす為だけの、言葉だと思います。
    なお更トピ主さん達が、そんなマンガみたいな設定に浸っている娘さんと話をしないといけないのでは?と思いますけど。
    なぜそこまで娘相手に弱腰なのかが分からないのですが、理解がある親と、子供に媚びる親は違うと思います。大体、別れたらどうするんですか?

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  • きちっと話をしましょう

    男のために人生を無駄にするなんて、絶対に許されないことです。その、男も男です。もし、娘さんのことを思うなら、笑って見送ることのできる寛大な男でないと。今は、周りのことが見えないのかもしれませんが、将来、必ず、後悔するときが来ます。娘さんと話してもらちがあかないのなら、相手の男を呼び出し、ご両親がきちっと、話をつけるべきです。

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  • なら彼を。

    なら彼を家に呼んで食事をしながらそういう話をしてみてはどうでしょうか。

    彼は彼で思う事があるだろうし(ま、所詮子供の考えだとは思いますが)娘さんは娘さんで思う事があるだろうし。

    ちゃんと、彼と娘さんのお付き合いを許しているのであれば、両親・彼・娘さんの4人でお話してはどうでしょう。

    できるかぎり、今の話をするのではなく、『将来』を考えた上で話をしてあげる方が、本人達も夢が持てると思います。

    『結婚は考えてる?結婚を考えているのなら・・・』と。希望を持たすように話してみては?

    『今は勉強する時!』というような現実的な話をするとムキになるだけなような気がします。

    恋愛という夢を見ているのなら、その夢を上手に利用してお話してみてください。

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  • 娘さんはまだ子供です

    未成年で自立さえできていない娘さんなのですから、有無を言わさず美容学校へ入れてしまえばよいのです。

    それができないというのであれば、私なら勘当覚悟で娘に家を出てもらいます。

    だいたい彼氏が娘さんの将来を潰すような行動にでているだけで、私なら別れさせる理由に十分です。

    「娘はあなたの物じゃない」

    のぼせ上がってるのもわかります。
    反対されればされるほど、かたくなになってしまうのもわかります。
    けれども、親に向かって

    「うざい」

    と言って話を切ってしまう娘さんは大人ではありません。子供です。

    子供には子供として親は対処すればよいのです。
    娘さんに斟酌する必要などありません。

    親は一貫した毅然とした態度をとっていればよいのです。
    親の態度がぐらぐらしていれば、子供はすぐそれを見抜き、自分の都合のいいようにしようとそこをついてきます。

    今、娘さんを心から愛してらっしゃるのはご両親です。
    彼ではありません。
    自信を持ってください。

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  • 優しいご両親に甘えてますね

    本気で美容の道にすすみたいと思っていたらそんなことで流されませんよ。
    恐らく進路を決めなければいけないときに、何となく美容に興味があるからその道への進学を希望したのではないでしょうか。
    それより、娘さんが何かと雰囲気に流されてしまいがちな印象なのが気になりました。
    どういう経過で浮気したのかわかりませんが、彼氏以外の人と何かあったり、かと思えば彼氏の意見に流されたり、何か地に足がついていない・・まあ若いうちはそんなものなのかもしれませんが。
    もう高校卒業することだし、自分の意見を貫くならばそれなりの責任・覚悟を持たせる(自活させるとか、やっぱり美容学校に行きたいと言ってもお金は自分で出させるとか)方向で話してみてはいかがですか。

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  • 難儀ですな

    彼氏を呼ぶのは私は反対です。
    ある一線を超えた領域に立ち入ると、こういった場合は凄まじい拒絶反応を起します。
    娘さんは話しをすることを避けるでしょうから、手紙でも書いてみてください。
    生んだときの苦労や自分の苦労した経験など、さらりと書きましょう。
    ただししつこく書いてはいけません、あくまでも娘さんに真剣に考えてもらうきっかけを作るだけです。
    許せないこと許せること、認められないこと認めるられること、学校を辞めるにあたって発生するペナルティーなど、はっきりさせましょう。
    形に残る手紙にするのがポイントで、娘さんから手紙で回答をもらっても構いません。
    もちろん最終的な回答期限も設けます。
    それでも行かないというなら、どうしようもありません。
    冷たくせずに、やりたいことを支援してやり、新たにレールを轢いてやるしかありません。

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  • 私だったら・・・

    娘さんは今恋愛に夢中なんでしょうね。
    気持ちは良く分けどね・・・

    まず彼を呼んでトピ主さん&ご主人と4人で話をするのが一番いいと思います。
    心配なら彼が仕事を辞め、彼女の側に引っ越す方法だってあるのですから。
    それくらいの気持ちがあるのか聞いてみたら?

    娘さんには、もし彼と別れたら美容学校に行かなかった事を後悔しないのかよく考えさせる。
    学校に行かないという結論になるのなら
    スマイル10円さんのおっしゃるように
    入学金等は返させる。
    学校に行かないのなら進路はどうするのかハッキリさせる(フリーターはダメ等条件をつける)
    ・・・など娘さんに良く考えてもらうよう言い
    「最終結論を出す日にち」を決めましょう。
    その話し合い後は結論日までその問題については触れない事。

    娘さんが出した結論については尊重しましょう。
    そして、もし彼と別れた後に美容学校に行きたいと思うのなら
    自分でお金を出させて行かせたらどうでしょうか。
    娘さんに自分で出した結論の責任は取らせましょうね。

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  • 私が親なら

    そんなことで夢を諦めるようなら,今後一切の援助はしないと宣言します。

    娘さんに浮気されるくらい,娘さんをつなぎ止めておく魅力がない彼でしょう? 今後,娘さんが地元に残ったとして,いつ別れが来ないと言えましょう。その時思いっきり後悔するのは娘さんですよね。そこまで想像できないのが若いという,あまちゃんというか・・・。

    うざくて結構。親というのはうざいものです。うざいと言われようが,説得を続けてください。

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  • 本当の愛があれば遠距離なんかわけないはず

    美容学校って2年とか3年とかでしょう。
    たったそれだけの間離れて住んでいたというだけで気持ちが離れてしまうようであれば、
    娘さんの気持ちはそれくらいのものと思います。

    本当に彼氏さんのことを大切に思う気持ちがあれば
    何年遠距離恋愛しても、彼氏の所へ戻るはずです。

    目の前しか見えてない娘さんには厳しいでしょう。
    でも、試練と思って学校へ進ませてみるというのも手かもしれません。

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